早期教育个案-小其格妈（2）

主题：呀,正是这样的.

作者：小其格妈发表日期：2005-06-2123:07:36[表状]

还是张老师看得清楚，我的思路一下子就清晰了。

因为自己工作、学习和家庭种种事务时松时紧，也造成我和孩子相处的时间忽短忽长，沟通断断续续，站在孩子的角度看，她会觉得我的态度忽冷忽热，让孩子心里没底而对妈妈产生担心。

所以这一段时间来，其其格才会整天里甜言蜜语讨好妈妈，真是可怜的孩子，是我对不住她了！

妈妈的爱应如柔风细雨，润物无声。绝不应该一会儿干旱一会儿又洪水泛滥，虽然日常有很多借口让我这样，但我也不能纵容自己的情绪化，谁让我选择了做母亲呢？我就应该尽到做母亲的天职。

非常感谢张老师的提醒！

主题：聪明的小伙伴

作者：小其格妈发表日期：2005-06-2716:42:02[表状]

女儿的同班好友西西，也是我们的邻居，自打两个小生命来到人间，两家人就保持着较为亲密的关系。

西西比其格小3个月，但是她却比其格多了远不止3倍的聪明。不过她的家人也确实比我多了不止3倍的聪明，也许是遗传呢。

我带孩子的习惯是内紧外松，表面上是混着过的那种，实际是顺水推舟，基本上推崇大禹治水的原则：疏而不堵。常常自我欣赏，觉得自己很高明。所以我最不能接受西西家的方法：堵而不疏。加之我这人有时上杆子诲人不倦，因此常常跟西西的家长产生人民内部矛盾，被他们说我溺爱孩子，缺乏管教。当然我很高傲地不以为然。

随着两个孩子渐渐长大，她们的个性特征也差异越来越大，我一直觉得挺有趣，看着她们打打闹闹，鸡同鸭讲，聋子出对子，我是黄鹤楼上看翻船，呵呵~~哈哈~~~

目前两个孩子的基本轮廓：

其格：3岁半，身高102CM，体重18KG；自理能力强，但经常撒娇要大人帮，独睡；室内喜欢读书识字和画画；室外喜欢大蹦床和大型惊险游戏；自己不知道最好的朋友是谁，幼儿园的好朋友可以数出10个以上；幼儿园一天活动回家不说或说不清；个性特征不清晰，比较憨。

西西：3岁3个月，身高94CM，体重14KG；自理能力一般，但较尽力，和大人同睡；室内喜欢唱歌跳舞做游戏；室外喜欢动物园和跟大人一起散步；最好的朋友其格，在幼儿园只跟其格一个人玩；幼儿园一天活动回家详细报告给家长；个性敏感，易发脾气。

西西懂得和小朋友共同配合玩一个主题，而且她非常喜欢这样，在幼儿园内由于她们两个一坐到一起就大疯大闹，所以被老师限制在一起玩，连座位也调开了，放学后回到小区的院子里她总是主动拉其格一起玩，但是其格经常不懂得配合她，为此她常常很生气，但是她们在一起还是玩得很开心的样子，玩的基本内容是一个在前跑，一个在后追，然后来几个热烈的拥抱，大笑，再复杂一点的比如角色扮演，其格就不大懂了。

由于想到孩子在幼儿园内可能会有些压抑，所以我也乐得让两个孩子在放学后释放一下，狠狠地疯一疯再回家。但是前两天在玩的过程中发生的一件事，却让我心里暗暗吃了一惊，我甚至偷偷想到，是否应该限制其格跟西西的交往，清君侧？事情是这样的：

那天傍晚，两小又在院子里大疯，其格在前猛跑，西西在后拚命追赶，西西个子小跑不过其格，她急得一个劲叫其格停下来，但是其格糊劲上来了，任凭西西怎样叫喊，她就是不听，西西气得跳脚大叫：我不跟你玩了等等，然而还是不能让正疯得带劲的其格停下来。

西西的外婆在稍远处和人说话，我站在两个孩子中间看戏。这时，让我吃惊的一幕发生了：西西站在那看着远处的其格，� �呼呼地发了一会呆，突然用力往地上一跪，随即整个身体倒在了水泥地上！我慌忙过去将她扶起，站起来一看，两只膝盖竟都鲜血淋淋，我不禁又急又惊！

这时西西的外婆也赶过来了，西西随即镇定自若地说道：“其格跑得太快了，我追不上她，拚命追，所以不小心摔倒了。”西西的外婆照往常一样训斥了她几句，然后好心安慰我说：“没关系，没关系，不怪你的。”我当时竟心里堵得说不出一句话来，有谁会相信，一个刚3岁多点的孩子，为了达到目的，竟能做出这样伤害自己的事情来！如果我说出真相，只能被人认为是在为自己辩解。

这时其格也昏昏然地跑回来了，西西怪嗔她道：“看，都怪你，害我摔跤！”，其格仍然是一副糊汤地不知就里的样子，满脸傻笑，我只好教训了其格几句不该瞎跑之类的话。西西听了，又看其格过来牵她的手，才满意地笑了。

不知怎地，我很不能接受这件的事，这几天脑子里总转着一个念头：这个孩子太聪明，太有心机了！长大可怎么得了！其格应不应该有这样“可怕”的朋友呢？

主题：再说几句关于西西(同时复爱女名陶)[精]

作者：小其格妈发表日期：2005-06-2923:50:44[表状]

今天复习才看到你的贴，现在再来说几句。

我很难相信一个真心爱孩子的人会只爱自己的孩子，虽然我提到和西西交往中的一些顾虑，然而我可以问心无愧地说，我是非常喜爱她的。关于西西的家庭和生活情况，我不想说得太细，我没有这个权利过多涉及别人的隐私，虽然她只有3岁，我仍然应该尊重她。

西西这个孩子恐怕是比同龄孩子早熟一些，也许是因为她经历得多一些吧。她从小是由老人带大的，她经历过一次家庭的变故，不过现在一切都似乎很如人意了，别的孩子有的，她一样也不少。我所能够说的基本只有这些了。

早期她跟着奶奶到2岁，妈妈由于工作和其他一些方面的原因在外地，没有办法亲自照顾她。后来她跟着外婆，由外婆负责照料她的生活，她的妈妈和现在的爸爸工作很忙，只能在周末抽出时间陪她玩。她们家是文化家庭，经济条件也不错的，应该说大人们还是在尽力给予她、爱她。

她先前跟着奶奶的情况我不大清楚，只是听说她的奶奶可能脾气不是太好，但是我想她的奶奶一定非常地疼爱她，因为她从一生下来就是和奶奶一个被窝睡的，现在几乎每个周末，奶奶都到幼儿园去抢着把她接回家。据幼儿园的老师说，她也非常高兴看到奶奶。

我跟她的外婆比较熟，因为现在常常在放学的路上相遇，在一起的时间较多。在我看来，她的外婆对她的管教是比较严格的，总是训斥的时候多，夸赞的时候很少，一般孩子撒娇发嗲的模样，我从来没有在西西身上看到。她的外婆是理性的人，情感方面的流露至少在我面前从来没有，为此我常说她，可惜她并不以为然，她认为对待孩子就是应该严，否则没规矩。

上次西西摔破了腿，我想在我的想法里至少第一个念头是心疼，是要想办法安慰和护着孩子，其他的可能当时一下子考虑不了太多，可是她的外婆仍然是先严肃地训斥她，再客气地安慰我，一点也没有抚慰的意思，相反还作出一点无所谓的姿态，意思是这点伤不至于大惊小怪，回家以后如何，我就不得而知了。她的这种做法是一惯的，并不仅限于这一次。

西西不是一个合群的孩子，她在幼儿园甚至因咬过打过别的小朋友被家长和老师多次投诉，但是她就是喜欢其格一个，有好吃的好玩的愿意跟其格分享(也给别的小朋友，她比较大方)，只跟其格一个人玩，准确地说是喜欢和她疯，因为她们两个一 呆在一起就要失去控制地大疯大闹起来，但是无论怎样疯怎样闹，其格怎样让她生气，她都不曾咬或打过其格，她对其格的动作总是最热烈地拥抱，一直热烈到两个都滚到地上去。玩的时候，西西常常是处于主动指挥的地位，其格是被动和配合的地位，而有时连配合也做不好，出昏招让西西生气的时候很多。

她在外面从不跟任何大人打招呼问好，她们家也算是书香门弟，所以这一点经常让她的家长感到很尴尬，但是她认识我，我是其格的妈妈，于是我就荣幸地成为她唯一问候的大人，对此她的家人也感到非常惊讶，我自己则戏称自己魅力大。西西跟我亲近，比较听我“哄”，这一点我也常常感觉得到。

西西的另一个特点是脾气大，个性敏感，一丁点儿的不快就能点燃她小人家的怒火，常常看到她为了一句不愿意听的话而负气，其实有些话在一般孩子可能根本就算不了什么，于她却好象很重。她外婆的严格也并没有让她变得缩头缩脑，相反她却象个小斗士一样厉害，当然，她再厉害也厉害不过她的外婆。

说到两个孩子的交往“取其利”，我还真有点私心呢，其格班上3个老师竟有4个说她个性憨(其中一个是只代过几次课的老师)，如果其格能最终学到点西西的“精”，对她也未尝不是件好事吧。

主题：请教一个科学点的问题

作者：小其格妈发表日期：2005-07-0111:35:46[表状]

昨天傍晚接其其格放学回家的路上，晴朗的天空中(西边)出现了一大片乌云，乌云黑黑的把天空中的白云遮住了大半，使得白云在夏日的阳光下更加耀眼，好象镶了金边一样。

这时其其格开始给我“上课”：妈妈你看天上有一朵刺猬云，它黑不溜秋乱七八糟。还有一朵很热的白云，它快烧起来了。

我抬头望天，满头雾水：哪里呀？是吗？什么意思？

其其格：妈妈你看，就是那朵白云，它很亮，所以温度很高，那朵黑云暗一些，所以湿度低一些。

......

我不得不承认孩子说的有一点道理，温度与色谱之间是有一定联系的，天文上经常用行星的颜色来判断其温度。但我这方面的知识确实贫乏，一时想不起到哪里去查(儿童百科里好象没有)，就问到这里来了。请大家不吝赐教，谢谢！

主题：为什么我要让孩子有选择地交朋友？

作者：小其格妈发表日期：2005-07-0416:22:33[表状]

前几天忙，大家的讨论只略看了一些。经过一个周末，今天脑筋又转到这个问题上来了，再来和大家絮叨几句。

虽然我是主张孩子有选择地交朋友，但其实对这一主张并不是绝对地坚持，我自己的朋友就“种类”很多，自认还是有点心胸和容人之量的，也是较宽容的家长，没道理用到孩子身上就进行苛刻地限制，我也同意一些妈妈的观点，过多的限制不仅没必要而且有害。

我紧张的根源只是因为我爱孩子，出于本能地要去护着她，很多时候我并没有考虑太多太远，我只看到眼前的种种不利，而本能地去回避，这和过马路的时候必定牵着孩子的手是一样的心理。

大家的讨论也提醒了我，让我告诫自己再放开一点，我也确实想这样去做，只是有些事情一旦发生，我就不觉又回到自己的老路上去，继续自己的惯性思维。

昨天早晨，我还赖在床上，从卧室的窗外又传来一连串的凄厉的哭叫声，这声音我再熟悉不过了，是我们邻居的一个5岁小女孩在哭闹，那可怕的声音用凄厉一词一点也不为过，我的神经并不属于脆弱的那种，但仍然受不了。这时又传来大人的说话声，听不清说了些什么，反正是对这孩子没起任何作用，哭闹和不知究里的乒乒乓乓声一直持续着，偶尔夹杂几句大人的言 语。

我不清楚邻居家倒底发生了什么事情，或者说长期以来，倒底是什么样的事情会让孩子一再地这样发作，我也无从知道这样的发作是否能够让孩子达到目的，我只知道这样的事情在我的家里是断然不被允许的。虽然孩子只是孩子，哭闹几下也应该可以理解，但是象这样的现象经常发生，虽然只能把责任归究到大人身上，但是这样的孩子如果要成为我女儿的好友，对我而言也是断难接受的。

我不能保证能够具有足够的信心和决心去影响和改变别人的孩子，就象我无法保证自己的孩子不会受到影响和改变。我不能够冒这个险，就象我不敢冒险让孩子独自过马路。到什么时候才可以放这个手？我不知道，但我很知道反正不是现在。

我就只想让女儿学着去温和地对待所面临的问题，逐渐习惯理性。一哭二闹三上吊的方式再有效也不能用，实在是有失体统和颜面。也许她的悟性能比她妈妈高，对这样的方式能够表示某种理解，但我确实不希望她接受和运用这类方式方法处理问题。天知道，20年后，我怎么能向社会交付一个这样的女人？！

这两天又得到消息，西西准备转园到其格准备去的那个新园，并且讲明一定要继续和其格一个班。我内心里的感情是复杂的，作为家长之间的朋友和西西喜爱的阿姨，我感到了一些些高兴，可做妈妈的护犊心又让我有种莫名的不快，不知道随着年纪的增长会在两个孩子身上发生什么样的变化？其格有这样的朋友又走得这样近，我总感到提着一颗心。

昨天带其格去超市买东西，进门的时候我又唠叨：别喝饮料别吃果冻。其格突然大声喝一声，吓了我一跳：不要打扰我长大！然后对我解释道：妈妈我知道那些对我的身体很不好，我不让它们打扰我。

如果说我确有一些私心，也请上天原谅我吧，天下哪个妈妈没有这样一颗心：希望孩子能够健康快乐地成长，不被打扰。

主题：孩子的个性真是千差万别啊

作者：小其格妈发表日期：2005-07-0411:23:35[表状]

我想圆圆是知道自己有错，又不想扩大这个坏的影响吧，她现有的事非观已经够惩罚她自己的了，够让她心里难受的了，她不想又被迫加倍地“受教育”。小家伙真聪聪啊！

记起其其格小的时候(1岁半)，有一次摔了一只小碗，当时她的“错误”就犯在客厅正中央，真所谓暴露在光天化日之下。家里的每一个人全部都在现场，大家眼睁睁地看着她，象说好了似的，谁也没出声，倒是都很有兴趣地想看看小人下一步的反应。

小家伙环顾四周，似乎是在寻找一句意想之中的批评，可是这时偏偏无人应声，这无声的压力太可怕了，小家伙不知怎样收拾这个局面，大哭起来。那次哭的比真挨了批评可是伤心百倍呢！那次以后，小同志再没有摔过家里的任何东西，她拿餐具的时候总是分外小心。

我现在一想起这事还觉得很有意思，使我懂得：在对孩子的行为进行规范或引导的过程中，有时也不用说话。这也正合我自己的本意：我也不想孩子把我这个妈妈看作是个大啰嗦。

现在，其其格大些了(3岁半)，她有了反击我的能力。昨天她又犯错误在我的床单上画画，我仔细听取了她的解释后，温和地说了她几句，并没有批评。可是随后小人竟非常难过的样子了，她推翻刚刚给我的“表态”，气呼呼地说：我不听妈妈的话，我不做好孩子，我就要画在床上！

这个态度使我感到有些奇怪，最近她经常这样，在和妈妈达成了同识后，再这样惹恼妈妈。好在昨天我比较清醒，没有立即发火，于是和言悦色地问她：你很不高兴是吗？因为妈妈批评你了？你觉得自己做错了心� ��难过？孩子一一点头说是。这样我就明白了。原来孩子是懂道理的，也愿意改正错误，后面的那些话只是在发泄内心的情绪而已，现在她还小，恐怕还难以控制自己的感情，也难以懂得使用正确的方法怯除心中的负面情绪，在今后的日子里，这恐怕是一个需要我更多去体贴和关注的方面。

主题：孩子都是小馋猫

作者：小其格妈发表日期：2005-07-2111:25:43[表状]

我对其其格吃零食也限制得很严，但她基本上都能听。也许是每个孩子性格不同吧，其其格憨憨的比较好哄。

我对零食的限制也分等级，象冰淇淋就不属于禁止吃的一类，孩子馋的时候就让她吃，其其格的肠胃功能奇好，吃再多冰东西也从不拉肚(夏天的时候，她每天早晚都喝一大杯在冰箱里冻好的冰奶，从一岁多就是如此，哈哈，这多少和我喜欢吃冰冷的东西有点关系，受我影响)，所以我也允许让她偶尔放纵一下，就象我们大人自己也偶尔会想放纵一下一样。

可乐等碳酸饮料她一般是不会想要喝的，从小咪咪的时候(一岁)，我就向她隆重介绍过这类饮料的特点：有点辣、有点苦、虽然也有点甜味，但没有营养，是垃圾食品，何谓垃圾食品呢--就是和妈妈早上扔到外面垃圾桶里的东西一样的，你要不要去垃圾桶捡点来吃呀？你自己看着办吧。小人儿听了这番话脑袋摇得象波浪鼓一样的：不要不要！

现在大了(三岁半)，有时看到我喝可乐，她也会想要尝点，我只好给她尝一小口，心想我不给她尝她总有一天会喝到的。有时她会说：味道还是不错的。这时我就又编故事说：之所以味道还过得去是因为那些商人为了赚钱，想把这不好的东西卖出去，所以想方设法弄得跟好东西似的，其实它里面藏了好些对小朋友身体特别有害的东西，比如：香精、色素、防腐剂、还有这些冲喉咙的气什么的，这都是化学合成的--也就是药药做的，而且是坏药药的，不仅不能治病，还会让小朋友得病呢！你看，你还要不要喝这个药药水？小人儿听了这番宏话，又是大摇脑袋：不要不要！

我还跟她解释了妈妈为什么喝这些东西：是因为妈妈管不住自己，犯错误啦，下次一定不再犯了！请宝宝监督我。不过我也同时告诉她：妈妈已经长大了，妈妈的肝脏和肾脏都很厉害，可以把这里面的毒排除掉，小宝宝就不行，小宝宝的身体还没有长好，吃了这些有毒的东西就会中毒完蛋的！其其格听了这些话深以为是，不仅不再要喝可乐之类还做了我的监督员，提醒我也远离这些垃圾食品。

主题：夏日炎炎读书忙

作者：小其格妈发表日期：2005-07-2517:32:28[表状]

这个夏天，看样子我是难有时间带其其格远游了。无奈，妈妈工作忙得一点儿空余的时间也没有，宝宝也只好配合妈妈的生活节奏了。好在其其格宝贝对妈妈是永远理解和体谅的。每天晚上入睡前，宝贝都要在妈妈的耳边清醒地说：“妈妈我爱你！”......迷糊地说：“妈妈我想你......”......妈妈听了总是感动不已，同时也暗暗感激老天把你给了我。

马上乖孩子就要放假了，虽然仅1个月的假期，但是妈妈知道其其格最为烦恼的事情是什么，那就是：无聊。因为怕无聊而在园中报了多个兴趣班打发时间；因为怕无聊生病也不愿意待在家里而宁愿上幼儿园；因为怕无聊你从不愿意进到空无一人的游乐场......亲爱的孩子，妈妈此时忙得不得了，但是虽然妈妈无法陪在你身边，但妈妈绝不会让你过一个无聊的暑假，妈妈准备给你安排一个虽无新意但却充实的假期：

之所以说没有新意，是因为下面这些事项都是继续进行中--

1、识字

你1岁10个月的时候，在约 3个月的时间里一下子认识了200多个汉字，当时着实把妈妈吓了一跳，从那以后妈妈就再不敢认真教你识字了，但是现在3岁半的你，还是通过各种途径认识了约500多个汉字。上个学期，在幼儿园老师的建议下，(也是怕你在园中无聊)妈妈给你报了“早读”兴趣班，没想到它竟成为你最喜爱的活动之一，从那以后家里就常常响彻着你大嗓门儿的可爱的读书声，你一而再、再而三地费劲地从妈妈这里“打听”那些你不认识的生字，然后如获至宝地回到自己的世界里去练习它们，每每看到这种情况，妈妈就动摇了不教你识字的信念，如果说让孩子自然而然地轻松地成长是妈妈这样做的本意，那么有意地限制你识字会不会又成为一种自作聪明的错误呢？

想来想去，妈妈决定放开一点，就让你在这个暑假里好好获得一回识字的快乐，把你在幼儿园里那本心爱的“早读”教材作为蓝本，妈妈把那本书里那些生字和半生不熟的字都教给你吧，但是条件是你必须自己学习，因为妈妈的时间有限。(这本教材中约1/3的字是认识的、1/3的字是生字、还有1/3的字是半生不熟的)

方法：每天晚上妈妈把其中一课的内容制成卡片(无论生字熟字)，放在你的小书包里，你可以把它们带到外公外婆家去玩和认，晚上妈妈回家里来，你认给妈妈听。然后妈妈再决定是否要给你做新的卡片。进度呢，由你自己掌握，你高兴就多认几个，玩别的去了，就少认几个，妈妈不要求你。但是如果你想得到新卡片，前提是必须认识旧的卡片。

2、复习英语

一直以来，你都在看英文的碟片、听英语的儿童歌曲，妈妈没有对你作任何要求。上学期经你自己的强烈要求，妈妈在园中给你报名上了英语兴趣班，是插班和中、大班的小朋友一起上的(人家已经上到第4册)，为此妈妈跟TeatherGuo说了不少好话，她才勉强收下你，让你跟着一块儿“混”。意外的是，从此每天早晨你都要听着你的英语磁带洗漱和吃早餐，晚上也要坐在床上象模象样的读一遍英语课文才肯入睡，妈妈惊讶极了：我们家如果要出书呆子，你可能是头一个！

昨天，妈妈带你和同学小聚，阿姨是英语专业出身的大学教师，你在车里唱了好些这学期才学到的英语歌曲，你的发音总的来说，还是令人满意，但其中也有些音显示出明显的含糊其词，阿姨跟妈妈询问你是否总坐在后排上课，以致一些辅音听还清楚，唉，答案是肯定的，你确实是坐在最后一排，谁让你是大个儿呢？阿姨建议妈妈对一些含糊的发音进行“微调”，因为会不会和会多少都不重要，重要的是要正确，妈妈深以为是。

这样，妈妈决定在这个暑假里让你重新温习你所学过的课程，每天，你借助磁带、碟片和教材，随意地听和说，妈妈早上和晚上在家的时间里，可能要让你背诵一小段课文(其实你早已倒背如流)，从中发现问题纠正一些以前不太留意的地方，日常的一些对话中可能也会有意地使用你已经学到的句子。当然，有时你不想学的话，妈妈也还会勉强你。

3、算术

这个方面又是让妈妈感到有些为难的地方，跟识字一样，在对数字的敏感性方面，你似乎是有些超前了，这其实令妈妈感到有点惶恐。在识字的那个关键期里，也就是前述的1岁10个月开始，你用了不到1个月的时间，学会了从1-100的数数，并且从30以后妈妈只教了十位数的整数，如40、50、70等，你自己会“填”上中间“51、52、53...59...”这些数字，如果不是妈妈决定停止这种机械记忆，不知道你还要数到多少才算是个头。

现在，你已经可以自己给自己出题，借助实物的帮助，计算20以内的加法和10� ��内的减法了，妈妈实在是没有怎么“训练”你，你就偏偏“好这一口”，常常找着妈妈让妈妈出题考你，唉，不是有高手妈妈说过，过早学习运算不是件好事吗？妈妈也是不太敢教啊！但是任其发展也不时妈妈的性格，妈妈想了想，看能不能不这样引导你的兴趣：

①让外公跟你打扑克牌，谁的牌大谁胜、拖拉机1(同样的牌收)、拖拉机2(和为10以内的某数收牌)；

②妈妈给你买一套同样大小的积木，让你分类：2个一组分几堆？5个一组分几堆？10个一组分几堆？......

③上述积木垒金字塔或搭楼梯：自己玩找出底层积木数多少与层高的关系；

④从100-1倒数数

⑤晚上睡觉前如有精神，躺在床上听妈妈出题心算10以内加、减法。

4、讲故事或经典诵读

因为每天晚上妈妈做完自己的事情以后都已经很累了，所以这一点妈妈总是不能坚持，为此你已经提醒过多次了，妈妈答应你，以后每天晚上睡前的最后一个项目，一定是妈妈给你讲故事、读经或散文集、诗集，以半个小时为限，多了妈妈嗓子受不了，也会影响你的睡眠。这方面的内容只作熏陶，妈妈不对你作掌握的要求。

“正规”学习方面的计划暂如此，其他方面活动另作安排。欢迎各位爸爸妈妈提宝贵意见。

主题：雷电·死亡·婚姻(三岁版)之雷电[精]

作者：小其格妈发表日期：2005-08-0317:08:43[表状]

雷电·死亡·婚姻(三岁版)之雷电

风雨交加的夜晚，一道道犀利的闪电和阵阵巨大的雷鸣好象要冲破窗户，扑进屋子里来。其其格的小脸上露出一丝张惶的神色，这个时候，我知道我不能够马上离开她的小房间。于是，我在她的小床沿上坐下来，说：“妈妈给你讲个故事吧，故事的名字就叫《雷宝宝的一家》。”下面就是我给其其格讲这个故事的过程：

在高高的天上，住着雷宝宝的一家，它有最～～～爱它的乌云妈妈和乌云爸爸，还有最～～～可爱的雨姐姐呢！当乌云妈妈和乌云爸爸出来散步的时候，它们就把它们的好孩子雷宝宝和雨姐姐也带上。它们一家人走路走得极快，你听：风，呼呼地，就是它们走路的声音呀。

(屏住呼吸，听风ing，母女俩相视会心地一笑)

雷宝宝可喜欢和它的爸爸、妈妈、姐姐一起散步了！每到这个时候，它就要高兴得使劲儿地唱歌。雷宝宝呀有个特点：它的嗓门儿特别大！谁也比不上它！它一唱歌呀就这样(突然提高嗓门，把其其格吓一跳)：“轰～～隆隆！轰～～隆隆！轰……”真是有意思极啦！哈～～～(仰天长笑，壮怀激烈，逗得其其格也哈哈大笑)听呀，雷宝宝又唱歌啦！

(再次屏住呼吸，听到一声惊雷，两人同吓一跳，大笑)

其其格边笑边说：“妈妈，雷宝宝好～～可爱呀！”

“噢，是的，当然啦，乌云爸爸和乌云妈妈最爱它了，就象爸爸妈妈爱其其格一样！”

“妈妈，我好喜欢雷宝宝，它的眼睛最亮了！”

“哦？眼睛？？”

“妈妈，它的眼睛一眨呀，就会闪光！！！”

“哇～～～原来闪电就是雷宝宝在眨眼睛啊！”

“看--闪了！又闪了！！多美丽啊，雷宝宝是在给爸爸妈妈照亮来着，因为天太～～黑了！”

(看着映射在窗帘上的闪电光，妈妈突然有点感动，心说孩子比我们这些个“现编大队长”厉害多了)

唉，雷宝宝真是个小调皮！可是它的雨姐姐就不一样了，雨姐姐唱歌是“沙沙沙……刷刷刷……”的声音呢，比雷宝宝秀气多了，从来不会吓别人一跳，乌云爸爸和乌云妈妈也同样爱着可爱的雨姐姐。地上的小树、小草们也都爱雨姐姐，雨姐姐给它们浇水喝，这样它们才能健康地生长，长得又高又大，开出美丽的花朵� ��结出甜蜜的果实！

“还能长一个苹果给我吃！”

“噢，当然了！”

“雨姐姐的心真好！它怕小树小草它们太热干死了，它会关心别人！”

“嗯，雷宝宝的一家都很可爱。但是你知道吗？其实它们，包括乌云爸爸和乌云妈妈都是最伟大最伟大的大地妈妈的孩子呢！其其格和妈妈也是，地球上的一切都是。”

其其格有些愕然：“啊？！”

“大地妈妈爱我们，爱她所有的孩子，我们也都爱她！对吗？”(其其格点点头)

“所以，亲爱的，你明白什么叫作‘自然现象’了吧？在大地妈妈的怀里所发生的一切都是‘自然现象’！”

“其其格和妈妈也是自然现象。”(妈妈含笑点了点头)

“妈妈，我爱大地妈妈！我爱你！”

“宝宝，妈妈也爱你！快睡吧，今晚不用开夜灯了，雷宝宝会为你照亮呢。宝宝晚安！”

“妈妈晚安！雷宝宝和雨姐姐都给我唱睡觉的歌呢！”

“宝贝你真幸运！祝你做个好梦！”

这以后，我就再不用为打雷下雨之类的事情担心了，就算再大的雷，其其格也顶多说一句：哎唷！雷宝宝真调皮！把我的心脏病都吓发了

主题：晴儿妈，谢谢！

作者：小其格妈发表日期：2005-08-2212:12:09[表状]

听故事对其其格这么大的孩子真是正当时，你的贴子对我非常有用，谢谢。

我自觉在这方面我是一直做得不好，主要原因是自己偷懒又自私。用嘴讲现场直播自己先口干舌燥昏昏欲睡，用CD又怕被小家伙弄坏了我的碟机，电脑又嫌麻烦懒得去开机关机，听磁带吧那台古老的录音机又在客厅，睡前没法听......总之是能给自己找出一大堆理由，真是惭愧啊，看了你的贴更感到要好好检讨。

我现在主要停留在“睡前讲”这一方式上，但一边讲其其格一边插嘴问个不停，还要爬起来表演，不得消停，越讲越兴奋越睡不着觉，也让我头疼，怎么才能让孩子安安静静地听呢？还是所有的孩子听故事就是这样的？

有时我选的读物比较深，比如较长的英语故事、近代作家散文集朗诵等，感到其其格不可能听懂的，她也饶有兴致，不肯让我停下来，要一直听下去，可以坚持半个小时至1个小时，这一点我很奇怪，不知道孩子到底听进去些什么？有没有必要给她听？

主题：孩子犯倔怎么办呢？

作者：小其格妈发表日期：2005-08-2611:44:14[表状]

今天心里特别难过，早上我打了其其格。

今天起床比较顺利，我总算可以预期准时上班，长期以来，单位的人都照顾我，允许我经常地迟到早退，虽然脸皮越来越厚，但我当然是能准时尽量准时了。

没想到一早起来，其其格就开始找我要她的那只墨镜，那墨镜也是好几个月前在地摊上买的，当晚其其格在家戴着玩说了一句：怎么地板都鼓起来了？我拿过来一看，发现镜面不平，看东西都变形了，就收了起来，再没有给她玩过，不知为什么过了几个月的事，她又想起来了。

我跟她说：那只墨镜是劣质产品，不能戴，会把眼睛弄坏就看不到妈妈了，改天妈妈给你买只好的。可是这丫头今天油盐不进，咸淡不吃，任凭我说破嘴皮，一句也听不进去，我说来说去，她就一句话：我就要劣质产品，现在就要，你给我去垃圾箱里捡回来！把我气的......

接下来，其其格看讨要无望，就把情绪放大到别的方面，给她拿的衣服也不穿，挑三捡四，左右不好，我忍着气连着给她换了几套，才好不容易哄她穿上了衣服，没想到最后问题出在鞋子上，昨天穿的旅游鞋被我洗了晒在外面还是湿的，这小东西就跟我闹偏要穿那双鞋，湿的也要穿，家里所有的鞋都不肯穿，我拿出刚买的一双新鞋给她，她也不要� ��反正就是要闹到底，真是气死我了！

眼看着时间一分分地过，我上班已经迟到了，还趴在那苦口婆心地劝她穿鞋，最后终于耗尽了那点耐心，狠狠地在她的PP上打了几巴掌，估计打得是有点疼了，小东西哇哇大哭，更收不了场了。于是只有把心一横，怒气冲冲地开门出去，其其格只好跟着我出门，就这样一路大哭大闹地把她拖到我妈家，气得我直哆嗦，邻居们见了都笑S了。

最近有几次，其其格都是这样跟我“革命到底”，我也总被她逼得走投无路发火，怎么孩子越大越难对付呢？依着她吧，怕惯坏了她，对着干吧，我好象方法不对路，总是搞得大哭大闹，郁闷死了！

主题：看了大家的贴子，打心里感到愧疚

作者：小其格妈发表日期：2005-08-2616:11:19[表状]

中午回家的时候已经不生气了，按楼下的门铃，听见其其格在大叫：妈妈--妈妈--妈妈回来了！心里涌起一股暖流，觉得自己真对不起她。

说她倔，其实象大家说的那样，我比她还倔，而且还非要倔赢算数，自封权威，这是我的不对了。没孩子的时候，我曾经发过豪言壮语，说：将来孩子来了，我一定要让他知道，这个家谁说了算！现在看我还不如我老爸，他没接触过什么教育的理念，都知道在家里讲民主，我折腾了半天，还是口是心非。

现在其其格一天天大了，不象小时候能一句话两句话搞掂了，她也开始挑战我这个权威，什么都要跟她商量着办，其实这真是件好事，就是我自己作为被挑战者的心态一时没调整过来。下次再不能遇点事就生气上火了，犯傻啊！

又仔细想想今早的“斗争”，想起一个细节，更觉得惭愧。吵到最后不可收拾的时候，其其格已经准备跟我言和，她的条件是我必须抱她，但当时我也没答应这个合理的要求，反而咬牙切齿地说：你今天不乖，我就不抱你！气得她直哭，大叫：我不跟你扯皮了！

其实当时要是抱了，事情一定会很快平息，可惜我这个自私的妈生气是小，怕弄皱了衣服才是大。自打有了孩子这几年，上班也没有原来那么正规了，人的打扮也是整个一大妈形象，现在其其格大些了，我的生活才渐渐回到轨道上，窃以为从头开始新生活，所以现在上班穿着方面尽量避免“婆妈”形象。

今天早上就穿了一套最不能抱孩子的衣裙：镶坠亮片和珠花的粉色针织吊带衫、薄如蝉翼的同色小上衣、棉麻质料极易打皱的雪白的裙子、一双平衡感很差的镶花粉色细跟皮鞋。我只要一抱孩子，这套行头马上就会报销，不仅那些亮片珠花会“花落知多少”，裙子上也不可避免地要印上几个脚印，更别提可能还会因这双细跟皮鞋摔个大跟头了。所以我就更加坚决地拒绝其其格。唉～～～我当了那么久的粗使大妈，在事业上也毅然放弃了一些重要的机会，我想重新拥有自己的生活这是错吗？5555～～～～也许我是自私，我没有别的妈妈伟大得那样纯粹，可是我真的很想为自己活一下，哪怕一个星期就两天，一天也好......(真的很想哭，可惜“办公室里大哭大闹要被领导带走”)

刚写到这里，有人进来了，只好打住.....

主题：带孩子看恐怖影片的一点杂感

作者：小其格妈发表日期：2005-09-0117:26:55[表状]

放假这一个月，我认真履行了我的承诺：每周二带其其格去影院看“真正的”电影。

虽然并不是每次播放的影片都适合孩子看，但每到周二其其格都强烈要求她的“权利”，并且保证大人的影片她也“坐得住”，于是其其格也就跟着我看了诸如《七剑》、《世界大战》之类充斥着血腥和恐怖的片子。

《七剑》的戏还算是比较“文”的，其其格根本没看懂 ，看到杀戮的镜头，她就发出费解的惊叹：“啊？他怎么把他杀死了？！为什么呀？”这个为什么也不是几句话可以在电影院里跟她说清楚的，所以她就更加迷惑，最后就开始玩椅子、要水喝什么的，对银幕上的打打杀杀熟视无睹了。

美国人拍的《世界大战》，嗬嗬，不是我损美国人，他们就那么点英雄主义的东东，一眼就可以望穿，倒是称心的娱乐片。由于内容简单，画面生动，孩子反而很容易理解了。这个片子里那些恐怖的怪兽着实让人望而生畏，可是我却发现一个有趣的现象：大人怕的孩子却未必。其其格这个小影迷看后的结论就是：“妈妈我也要当怪兽！”令我意外又不意外。

我的一点零碎感想：

一、害怕是有前提的

成人害怕是因为看到了现象后面的本质，比如怕看杀戮是因为害怕死亡；怕某些场景是预料到将要发生不祥的事情；怕某些形象如怪兽，是因为它们丑陋的外形而估计可能会作出不利于人类的恶行等等，而孩子没有这些先入为主的想法，也相对缺乏预见性，所以很多时候并不会害怕。就象恐龙没有一个漂亮可爱的，可是许多孩子都喜欢。

二、害怕是有基础的

其其格看了这些片子，中间并不是没有一点恐惧，但是那点恐惧却非常有限，她既没有因此做恶梦，也没有产生更多的联想，就象她看人体解剖的电视一样，她没有一点不适的感觉，而是愉悦地去观赏。这使我想到：意念由心而生，一种意念的产生是需要一定的基础和土壤的，而这恰恰是年纪幼小的孩子所不具备的。

三、视孩子的情况可以适当介入这类影片

从我带孩子看这些电影的体会来看，我觉得可以从孩子的实际情况出发，合理介入，让他接触这类影视作品，而不是一味屏蔽，这样做可能对孩子更好一些。因为这样可以提供给他们一个心理上缓冲的过程、认识上渐进的阶梯。当然，这需要家长仔细地把握分寸，象《七夜》这样侵蚀内心的恐怖片，我就没有让孩子看的打算。

同年龄的孩子情况也是大不一样的，其其格从电影院看过恐怖片回来也照样安睡，而昨天她的好朋友西西却因头天夜里的一个恶梦在楼下哭着不肯回家(她梦见家里有怪物袭击她，吓得整夜没睡)。孩子内心奠定的基础，认识上的(理解和想像的能力)、能力上的(自身化解的能力)等等方面都需要家长去悉心体察和关怀。

主题：转园纪事(二)几件杂事

作者：小其格妈发表日期：2005-09-1600:41:49[表状]

这几天忙得出奇，上来记几件杂事，简单汇报一下其其格上新园后的情况：

总结：超级喜欢新园，兴奋过度，乐极生事。我的情况跟她有点象。：(

一、送礼

新入园，正逢节日，又有热心快肠的妈妈的妈妈的同事的女儿的同事主动去跟老师打了招呼请求关照，于是就忽然有了欠人情的感觉，想到送礼。可这事儿不是我的强项，不知如何把握分寸，迟疑了几天把眼一闭买了几条丝巾送给班上老师人手一条，算是那么个意思吧。(借此机会俺也毫不犹豫地给自己购置了一条，但愿大家不会同时彩旗飘扬，弄得跟联合国开大会似的--这是俺办完事后才想到的。)

一周后到了节前的送礼高峰，一天放学我又迟接，最后一个到达班上，才悠然发现卧室角落堆放的其他家长所送礼品，不觉自惭形秽，觉得我送的那点小东东太寒酸太那个了，很有点受打击没面子的感觉......经过几天的阿Q精神自我调整，才坚决抹掉了这种不舒服的感觉，我非常自信和自慰地想：等到她们戴上了俺买的东东，就会知道什么叫“只买对滴不买贵滴”了。

不过，送礼这事实在是没有心得，而且还老有做贼心虚� ��感觉，不知有没有这种培训班呢？

二、惹事生非

上周末放学时，被老师告知：今天在全班点名批评了其其格。我大惊，这是自两岁上幼儿园以来从来没有过的事情。

事情是这样的：头天玩积木时其其格抢了邻座小女孩的积木，小女孩告老师，老师说了其其格两句，顺手又拿了一些积木补给那个孩子。当晚小女孩回家后向妈妈哭诉在园内遭抢之事，第二天入园，家长非常认真地向老师提了出来，弄得老师也很紧张，于是只好在班上当件大事地拿出来批评了肇事者其其格。

老师对我解释的原因让我不太服气：1、那个小女孩是班上最最乖的孩子；2、她是某高官的孙女。所以......我听着怎么就那么别扭呢。回过头来问其其格，却又让我哭笑不得--

我：今天在班上被老师批评了吗？

其其格(非常干脆地)：没有。

我：老师说你抢小朋友积木了。

其其格：是。(表情似乎是说：这也算批评？)

我：你为什么要这么做？

其其格：因为我的积木太少了，搭不成大教堂。

我(暗想你以为是在家里，堆一客厅地玩)：那你也不能抢人家小朋友的呀，你应该找老师要。

其其格(恍然大悟地)：哦。。。找老师要呀。。。她有吗？

我：有的。那个小朋友是个最最乖的好孩子，老师说的，你再不要抢她的玩具好吗？她会伤心的，她回家都哭了，告妈妈了。

其其格：我今天没有抢她的，她是个女孩儿。

我：噢，真好宝贝儿！你今天接受老师的批评，改正缺点有进步了，妈妈真高兴。

其其格：我今天抢的是右边小朋友的，他是个男孩儿。

我：啊！！！。。。老师又批评了吗？小男孩儿生气了吗？

其其格：没有，老师没有看到，男孩儿不会生气。(什么逻辑？！)

于是我又不厌其烦地絮叨了一通不能抢玩具，这事儿不分男女云云，又向她示范怎样向老师要等等，唉，这样的情况，叫我怎么放手呢。

三、不午睡

自进新班级以来，其其格小朋友每天都处于高度亢奋状态，在班上多次绕场N周高速奔跑、尖声呼啸，屡禁不止。又于吃饭和午睡时高谈阔论、滔滔不绝，让老师甚为头疼。今天放学终于被投诉完全不肯午睡，并且影响周围一大片小朋友都一起兴奋没有午睡，实在是出乎我的意料之外，其其格在老园是憨吃哈睡的模范人物，特别是睡觉，全班第一的金牌得主，怎么现在竟兴奋成这样？一时我也哑口无言了......

四、放学路上

一天放学路上喊饿了，非把我买的小面包吃了一只，我让她自己把包面包用的食品袋扔到垃圾箱里去。其其格找寻良久，才在路边找到一个双色造型的垃圾箱，该垃圾箱一边是橙色，另一边是绿色，两个一组立在路边。

其其格举着油乎乎的袋子，站在垃圾箱边愣住了，老半天不动，我急了，心说这种地儿还不赶快脱身，于是大喊：快扔呀！

这位小朋友真不愧为遵纪守法的好公民，不懂的事情绝不乱来。只见她满脸困惑抬起头来，负责任地向我咨询道：妈妈，请问哪边是男哪边是女啊～～～

(沉默。。。爆笑。。。。。。)

主题：其其格拼图[精]

作者：小其格妈发表日期：2005-09-1919:03:25[表状]

其其格一直不怎么会玩拼图，满3岁的时候，连4块一张的都拼不好，也没有兴趣，后来我就一直没有给她买拼图玩。

不过，她很喜欢玩拼装恐龙，能够很快将30多个很小(约1cm见方)的塑料部件拼装成一只仿真的恐龙站在桌子上，在我看来，这个应该比拼图难，因为这个毕竟是立体的。所以我就更加奇怪她在拼平面图画时的笨拙。

前几天看到荣儿玩拼图，我又想起了这事儿，于是在超市重新买了一套给她� ��很久没有玩的原故吧，其其格很高兴，回家也玩得比较起劲。这套拼图是一个完整的故事，从最简单的4块/幅逐渐到最难的12块/幅，共9幅。为了让她慢慢“学习”，我特意先收起了比较难的几幅，可是一玩起来就不好控制了，9幅图的拼块很快就混在了一起，几十个拼块堆在地上一大堆，我心想：这下又完了，肯定又要给她“报废”掉了。

在我们看电视的时候，其其格很专注地趴在地板上拼着这些块块，说实在的，因为对她以前的“水平”有所了解，所以我对此根本没有寄予什么希望，只求她别弄丢几块就行了。偶尔，我回头看看她的成绩，还真让我意外：几乎没费什么力气，她就已经弄好了其中比较简单的两幅。这时，我开始留心她是怎样找拼块的，因为她找拼块的方式让我惊叹不已。

我自己可以毫不谦虚地说算是个拼图高手，1000块的新图不费吹灰之力就三下五除二搞掂，所以我玩拼图喜欢挑战那种画面比较“含糊”的，而且我也很精于从一大堆相似的拼块中找出合适的那一块，总结起来无非是注重细节、同时记忆多个相似的备选方案、对色彩的敏感性等。

但是其其格选择拼块，却让我大吃一惊。她首先把拼了一部分的几幅图画同时整齐摆放在身体的一侧，其它所有待选的拼块都铺满在自己眼皮子底下，没有一张叠放的，然后用眼睛去“扫描”它们，我仔细观察，发现她几乎要把满地的拼块全部“扫描”一遍，在这个过程中，她会象猫捉老鼠一样果断地“拎”出某一块，完美地拼到其中的一幅图画中去，被我惊叹道：象电脑一样！整个过程有点类似电脑扫描仪那种机械化作业。

20分钟后，她拼完了9幅图中的7幅，剩下的正好是块数最多最难的2幅，这时，她连着拿了几块都拿错了，趴得久了也有些累了，于是从地板上爬起来玩别的去了。我没有催促她。

她一边玩小波的车车，我一边问她是怎样选拼块的，可是，她只是茫然地回答我说：“看着就是它”，其它的一句也说不上来。我追问一些细节，比如小马的眼睛差一只，小鱼在哪里，大树的树干什么等，她听了很糊涂的样子，好象她从来就没有注意到这些。可是她到底是怎样判断正确的拼块呢？这真是一个谜。我只是想到，可能她的记忆力比较强，但是仅有记忆力是远远不够的，因为这是一套新图，之前她并没有见过这些画面。

半个钟头之后，我让她把剩下的2幅拼好，其其格有点畏难的样子，但还是开始接着干了。这些图画，是小马过河的故事，每一幅都差不多，都有小马，但其其格却并不懂得可以先拼好一个“主要部分”如小马，然后再通过这个去延伸。她是先找到两个任意相邻的拼块，然后逐渐向周围扩大，在扩大的过程中，她也不在意一个个地去找，而是很喜欢再找出两个可以接上头的部分，将小块变成大些的块，再到整图中去判断，这样判断起来当然就容易很多，相当于把一幅图的组合逐渐变少了。

这样10多分钟后，她终于拼完了全部9幅拼图，让我对她刮目相看了。今后，我再不会笑话她不会拼图了，不懂的是，不知道她是哪天“开的窍”。看来很多东西，只能用作评价，不能用作训练，拼图就是一样。拼了多次的拼图，完全记住了，就某种程度上失去了意义。

昨晚，我给她买了一盒六面体的拼图，对这种全部是方块如积木一样的东西，她好象有点无从下手的样子，而且每拿起一块，就会被上面的其它图画所扰乱，惊奇于六面体的漂亮神奇，拼图的心就淡了。我仍然没有催促她，她什么时候想把它们当作拼图来玩的时候，我再去了解她的思路吧。

主题：明 天开家长会，今天心情非常郁闷

作者：小其格妈发表日期：2005-09-2118:18:37[表状]

因为我的工作调整，这个星期没接送其其格，以后也基本上不能接送她了，由外公接过这个革命的重担。外公是个少语的人，不爱说话，每天回家来反馈的信息都是两个字：无事。

但是今天因故让小姨代劳去接，到了放学的那个时间，我的手机就开始响个不停，小姨告状的电话一个接一个，总结其其格在园中的情况是：非常恶劣。听得我心里直犯堵。

主要问题：1、不午睡(影响了其他小朋友)；2、不好好吃饭(今天下午的饭几乎没动)；3、情绪高度兴奋，在班上无端地疯，满地打滚；4、放学后在院子里玩到天黑要关门没办法了才回家。

最后一点我接的时候也是如此，我以为她会渐渐对这所新幼儿园的院子失去新鲜感，不料都快1个月了还这样，想到不影响别人，我也就随她去了，但前面3条老师好象也颇感头疼，颇有微词又不好意思说，由于我不能亲自接送，也没有与老师及时沟通，就听家里其他人这么一叨唠我都感到挺烦的。

明天下午开家长会，宣布本学期计划，家长表决本班的学习兴趣重点方向，这之后按老师以前跟我说的就会进行“收心”和“整风”了，象其其格这种类型的肯定是首当其冲的“严打”对象，这事儿我心里没底，不知道从家长的角度给老师多大的度比较合适，严是肯定的，我支持，没有规矩不成方圆，但是严到什么程度，怎样严法？会不会从“放鸭子”的状态突然一严，孩子又受不了不肯上幼儿园了，那岂不是又惹新麻烦了吗？这事儿怎么弄呢？

我可真是老革命遇到新问题了，其其格上幼儿园这是第4个学期了，还让我这么操心，真是郁闷！以前是怕她压抑，处处让孩子学着放松，现在倒好，你想让她压抑她都不会了，过份放松，失去控制，把幼儿园当自家菜园子，老出状况，人家老师和别的家长能没意见吗？怎么办呢？

前几天还在幼儿园院子里过度地疯，结果先在台阶上磕破了上嘴唇，几分钟后又自创“花样滑梯”从挺高的水磨石滑梯上趴着往下出溜，速度太快把肚子上磨破了拳头大的一块皮，张着嘴哈哧哈哧疼了一晚上，气死我了，瞪着她说：活该。她还望着我直乐。

怎么样才能让其其格愉快地“收心”呢？大家快救救我吧！

主题：在路上[精]

作者：小其格妈发表日期：2005-10-1500:54:22[表状]

“美丽的，我将以什么来比拟你呢？我又怎么比拟得出呢？”——晚归的途中，想着女儿，满心怀的温情都化作这一句话，在耳际。

深秋的风已经略有寒意了，我仔细地回想着早晨孩子出门时穿了什么衣服、带了什么衣服......我喜欢这么想着，细细碎碎，婆婆妈妈地念叨着。

一遍遍地数着日子，盼着周末：这个周末带其其格到哪里去玩呢？我喜欢这么反复盘算着。

我这一生最得意的事情就是有了这个孩子。

这些天很忙，其其格显得有些调皮捣蛋，全家人都在抱怨，可能幼儿园的老师也在抱怨吧，我不知道，从今往后我再也不能接送她上幼儿园了，因为我要去赚更多的钱，好再多买几张电影票或是动物园的门票：)。每次我一忙，其其格就会这个样子，我知道她不是故意要这样做，她不懂得故意去做些什么来引起我的注意，可是我懂得，她只是因为小小的心灵被妈妈荒疏而感到无聊和空洞，她是在努力赶走这些不快，我知道。只要我在“百忙”中匆匆亲吻一下她热热的小额头，她就会马上安静下来。

我可爱的孩子，幼小稚嫩的生命，只要你的一瞥，这不经意的眼神也同样会让妈妈的内心马上安静下来，真的好神奇� �好感谢你。你是我的法宝，任何时候，只要想到你，一切的麻烦都会迎刃而解。

白天越来越短，这几天黑得特别早，可是妈妈却一天比一天晚回家。在路上，妈妈想的只有你。昨天，我是走路回来的，一手拎着包，另一手拎着资料袋，肩上还背了一只笔记本，这些东西越来越沉，快要把我压到地底下去了，可是忽而想到了你，就慢慢没有了倦意，脚步甚至还轻快起来。本来，饿着肚子走在路灯下我是有点自怜自艾的，后来却开始沾沾自喜。

我是忘了自己吗？不，我不承认。我只是不能忘记你，每一分每一秒，我亲爱的小孩。

春天的时候，你赠给我一捧落日余晖，把我的脸颊映衬得红红的；夏日里，你又去为我捕捉空调机里吹出的冷气，把它们倾泄在我的胸口上，问我凉不凉；秋天，我带你去看潮水，远望着大江东去，你回过头来说：妈妈，我真的好爱你！

从此我看长江，再不去感叹逝者如斯夫。

极乐亭书：“知足天地宽，贪得宇宙隘”。路上有你，我已知足了。

主题：儿童其其格[精]

作者：小其格妈发表日期：2005-10-2811:52:24[表状]

记得小的时候，我常常盼望着长大，总是会望着蓝蓝的天空着急：我为什么长得这样慢呢？什么时候才能长大呢？总是羡慕大人的种种特权和自由，总是盘算着：等我长大了，我想去哪儿就去哪儿，想干什么就干什么，谁也不许管我……我对自己的孩子地位始终是不满的。

现在其其格快四岁了，我却发现她处处对自己的角色和地位都表现出一种镇定自若的认可，她对自己是个孩子认识得很清楚，并且没有表现出对这一现状的任何焦虑和不满，在因为自己是个孩子而无法得到某件很想要的东西的时候、在因为自己是个孩子而无法被妈妈同意去做某件很想做的事情的时候，她没有表现出对身份的失望，没有我小时候的那种“等我长大了我就要……”的想法。

关于这一点，我想，是不是我小的时候父母对我的限制比较多？回想起来父母好象并不比现在我对其其格的要求更多。或许只是每个孩子的天性不同罢了？我从小到大都是个“不安份”的人，而也许其其格却属于那种懂得适应环境，并从所处的环境中得其所以的人。如果仅仅是这样，我就不能从自己的所谓教育作为中沾沾自喜了，因有这样的天性而有这样的行为也是自然而然的事。

有时候她还会嘲弄我这个大人。一次她让我抱她上楼，我一边上楼梯一边气喘吁吁地叹息道：“唉，乖~~乖！”上一级楼梯叹息一声，我这么念叨了十几遍上到了二楼的时候，突然发现其其格也一直在跟我一唱一和地叹气，她惟妙惟肖地学着我的腔调念叨着“唉，大~~人！大~~人！大~~人！大……”看到我终于露出吃惊的表情，她得计般地哈哈大笑起来，噢，其其格可真是个顽皮的孩子呀，还这么幽默，我太爱她了！

我好象并没有感到她在急切地盼望着长大，她总是明智地总结性发言：“现在我还小，我是一个儿童，妈妈你给我买个儿童版的吧。”或者是：“妈妈你给我留着，等我长大了再送给我作礼物。”我很高兴她从不跟我“抢”东西，凡是我说：“这是大人用的。”她就不会再坚持，她只要求适合她“儿童”身份的东西。有时，她会为自己开脱说：“大人用的东西对儿童是不安全的。”可爱的，我亲爱的儿童！

当理想与现实发生冲突的时候，其其格也能够很坦然地接受它，并且理所当然地懂得“宏伟的理想要脚踏实地从每一步做起，从现在做起”的道理。去年，其其格两岁多的时候，有一段时间她很想当一名洒水车司机，她觉得开洒水车一路听着音乐� �边哗哗地洒着水实在是太叫人开心的一件事情了，于是每天早晨去幼儿园的路上，她都会望着神气十足远去的洒水车，很认真地对我表示：“我在幼儿园一定很乖，听老师的话，好好学习，将来长大了去开洒水车！”不知怎么，听了这个理想我总是有点想笑：“那好吧，如果这是你所想。”其其格严肃而肯定地回答我：“是的，这就是我想的。”

前些天，我国神六飞船圆满实现载人飞行。看着电视里的两位宇航员，三岁九个月的其其格羡慕坏了，常常是全家一边吃饭一边看着电视，其其格一边说：“我也要当个宇航员！”一边眼圈儿就红了，妈妈搂着小姑娘安慰她：“等你长大了，你就去当呗！”这个时候，其其格小朋友就会用实际行动去实现她的愿望：“妈妈，我要自己吃饭，身体棒棒的，长大去当宇航员。”当她很认真地吃完她的饭菜以后，就似乎离自己的愿望更近了一步而心安了。

每个孩子都是可爱的，而我也有我的天真可爱的其其格，我是多么幸运啊！

主题：感动的几个瞬间

作者：小其格妈发表日期：2005-11-0812:12:45[表状]

甜蜜的风景

秋天终于到了，太阳还没出来的清晨，空气里常常弥漫着薄薄的雾气。每天早晨我都照例要向窗外张望一下，看昨晚洗好的衣物能不能晾晒在外面的衣架上。这天，其其格比平日醒得稍早一点，我拉开窗帘推开窗户的时候，她已经坐在床上急切地等待着了。

当我看着雾蒙蒙的窗外推测着天气的时候，小朋友水水嫩嫩的嗓音在我的身后感叹起来：“啊！多美的风景呀！今天的风景撂了蜂蜜呀！”

腾然，这不被我看好的天气与景观一下子都变得柔和而温暖起来，甜甜的滋味悄悄地从心底升起，生活真的象撂了蜜一般了。

爱是心疼

庸庸碌碌了一整天，晚上，忽然想起长久没看的一些书，洗濑的时候我语重心长地对自己说：“唉！这么不爱学习，该看的书都不看，该做的事情都拖着没做，这样下去将来总有一天要栽跟头的呀！”

其其格坐在马桶上，听了这话不由得着急起来，眼圈都有点儿泛红了，她顾不上解决自己的问题，切切地对我说：“妈妈你不要栽跟头好吗？妈妈我爱你呀！”

唉，是啊是啊！亲爱的宝贝，就凭你这么心疼我爱我，我保证一定要认认真真地活着，好好做事，决不栽跟头！

永远有多远

其其格给远在内蒙的爷爷奶奶打电话，说：“爷爷奶奶身体棒棒的，活到100岁！”挂上电话，小朋友坐在沙发上沉思。看着我在屋子里收收捡捡，其其格走过来无限深情地说：“我爱妈妈，妈妈也活到100岁！”妈妈笑笑说：“好吧，我一定努力活到100岁！”

停了一下，其其格又得寸进尺地说：“不行，妈妈要活到500岁，要和我在一起！”妈妈又笑了：“我可不想活那么久，那都老成什么样子了？再说了，活到500岁还不是要死的。”

小姑娘认真想了想，慎重其事地说：“妈妈不能死，不能变成泥巴，妈妈要永远活着，永远和我在一起！”听了这话，妈妈的心里突然一酸，背过脸去半晌无语，说：“你那本新到的《婴儿画报》哪儿去了？”

懂得珍惜

每天晚上回到家里，都已经是心疲力乏了，一阵忙乎之后，大人孩子都洗完澡准备睡觉，我也只剩下最后一点力气看着其其格坐在被子里喝她那杯雷打不动的睡前牛奶了。也许这个时候我经常是愁眉苦脸无精打采的模样吧，其其格总是向我展示一张特别璀灿的笑脸，直到我也心领神会地露出笑容，她才真正满意地笑了。有时候我敷衍她，回应给她一个苦瓜般的笑，她也会被我逗得开心地笑个不停。她总是这样开心，好象拥有� ��世界的幸福，我好羡慕她！

也是这样的一个晚上，其其格躺进被子里，大声地赞叹道：“啊--多香的牛奶啊！啊--多舒服的小床啊！啊--多暖和的被子啊！”我不觉笑了：“多知足的小人儿啊！”关上灯转身离开她的房间时，忽又听到轻轻的一句：“多么温暖的家啊！”

手里端着空奶杯，站在客厅中间四下环顾，柠檬色的墙壁在桔黄的灯光下显得这样轻盈秀美，在靠餐桌和门边的地方有几个小脚印若隐若现，杏色的地板上散落着几张水彩画和一只塑料金骨鲁棒，玻璃茶几上胡乱地堆着一堆积木，浅绿色的皮沙发一边的扶手已经被圆珠笔画满了圈圈……这些曾经让我大发雷霆的琐事，就只因这一句话变得无关紧要起

早期教育个案-小新妈妈8441（2）

版权所有：小新妈妈8441原作提交时间：22:50:1311月24日

20031118

今天小新吃饭时用成人吃饭用的汤勺使劲的打他餐桌上的小玩具，并且打得准。于是饭后我把一个月前给他买的用小锤击球，球便从隧道里滚出来的玩具给他。小新能准确的用小锤打中小球。刚给小新买这玩具时小新的兴趣是咬小锤、小球，也试着用小锤击球但不成功。

晚上带上小新和小新姨妈一道去商场，因为给小新买鞋须要上四楼，就把小新留给姨妈看着，姨妈买了东西要付款又把小新留给营业员小姐看着。当我从四楼回到一楼看见小新正由营业员小姐带着玩得好带劲，姨妈付款还没回来。

回到家给小新洗了澡放在床上，转身去取东西小新就尿尿在床上。这时姨妈又来看小新，小新忙给姨妈说，尿尿了，尿尿了。

20031119

今天小新又自己在小木桩上串了3个木环。这是一种训练孩子手眼协调性的玩具，小木桩大概有小手指头粗细，木环上的圆孔也只有小手指头粗细，应该说孩子串起来还是不很容易。

小新还能玩一种玩具，玩具是房屋形状的盒子，盒子上有不同形状的孔比如：圆形、正方形、三角形等等，又有些与圆形、正方形、三角形相对应的木块，要求孩子把这些木块放进盒子里。我拿着木块指着相应形状的孔叫小新放，他能放进去。

小新有点小感冒流着清鼻涕，我拿纸给他擦，他不耐烦忙说，不弄，不弄。

20031120

今天下午小新在家里玩绒布熊猫，先他把熊猫放在沙发下藏起来，然后又找出来，找出来后就开心的大笑。他又把熊猫藏起来让外公找，外公找出来后他又开心得不得了。

晚上在大姨妈家玩，猫从楼上下来了，小新看见兴奋的大喊，猫,来，猫,来。猫没理会小新，小新又给猫做平时他喜欢做的游戏，猫还是没理他。小新又找来一块圆木板当作方向盘开车给猫看，猫仍然无动于衷，小新就把手中的方向盘给猫，结果把猫倒吓跑了。

20031121

小新用小锤击小球已经很容易了，串环也比较轻松了。这两天他想睡觉了有时会说，妈妈，奶奶，觉觉。小新睡午觉前习惯吃150ML的奶。给他把尿时他想大便了会告诉我，好几次我都以为他胡说而已，果然他大便了。

20031122

今天带小新去了二姨妈家，小新的表姐拿了个皮卡秋的玩具给小新。小新以前没见过皮卡秋，皮卡秋的耳朵有点像兔子竖着的，于是小新就给我说，兔兔，兔兔。

小新吃奶时表姐吃着梨进来了，就对我说，冷了，冷了。我检查了下奶没冷，是小新想吃梨，表姐让小新咬了几口冰箱里拿出来的梨，小新吃得有滋有味。

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早上小区的一位妈妈抱着小男孩到家门口来聊天，小男孩比小新小三个月，小新见了兴奋的大叫，那小男孩却被吓哭。那妈妈只好抱着孩子走了。

下午带小新去看了他的祖祖，小新第一次见祖祖，见到祖祖还主动叫婆婆。平时带小新出去玩见到老太太都让小新叫婆婆，大概小新是记住了。

晚上回到家，大姨妈过来同小新玩，我对小新说，大姨妈饿了切片面包给她(所谓的切面包是一种玩具训练孩子的手眼协调能力的)。小新用木刀切了两片木面包，递给大姨妈还说，这里。

(

主题：张教授你好

版权所有：小新妈妈8441原作提交时间：00:19:5211月27日

20031124

张教授你好，自从上次你提醒我注意小新独立性的培养后我加强这方面的训练，现在小新独立性好多了，白天不粘我，晚上能独立玩耍30-40分钟，也不要求妈妈出现在视线范围内了。

我发现小新有一点搭高的意识了，今天中午吃饭时小新把一个桔子拿起来放在一件玩具上，� �后又把桔子拿下来又放上去，这样反复了好几次。

下午带小新去百货商店，小新在里面玩得很开心，一会同营业员打招呼一会翻货架上的衣服，又去照镜子忙活个不停。还对上楼的扶梯发生了兴趣，在那里玩了好一会。

吃晚饭时，听见楼下有人大声叫朋友的声音，小新连饭都不吃，忙着哎，哎的答应。

晚上小新自己躺在那里吃奶，我在一旁给他念唐诗。小新吃了会，放下奶瓶向我把书要

去，自己在那里一边翻一边嘴里念着什么。我问小新，你是不是在念书，小新答道，哎。

20031125

中午我出门去了，大姨妈中午下班回家来逗小新说，看，妈妈在那里。小新回答说，妈妈不在。这是大姨妈事后告诉我的。

下午外公给小新把尿，小新对外公说，不尿尿，冷，冷冷。

橡皮泥给小新买了，小新只是用手把橡皮泥一块一块的捏下来。

小新最近爱毛巾被爱得厉害，每次起床都要把毛巾被抱好一阵才肯穿衣服。有一次我强行夺下毛巾被，小新在那里伤心哭30多分钟才罢休。弄得我再也不敢抢他的毛巾被，他起床了我还主动把毛巾被送上.

晚上大姨妈又来逗小新，大姨妈提着小新爸爸的公文包说，这是我的包包，我拿走。小新忙拉着包包说，爸爸，爸爸。

20031126

今天上午外婆带小新出去玩，遇到一对婆孙俩，婆婆拿出饼干给孙子也就给小新一块，小新连连摆手说，不要，不要。于是外婆没要，那婆婆又给了一次，小新还是摆手不要。那小孩吃饼干时小新的眼睛直直的盯着人家的饼干和嘴。那婆婆忍不住又给小新饼干，这次外婆把饼干接过给了小新，小新飞快地把饼干放进了嘴里。

下午带小新出去，我抱着小新在一小店里吃小吃时，小新看着筷子上的食物边咽口水边说，不要，不要。

平时带小新出去，常常有人会给小新糖、果冻之类的，一般我就会说，不要，不要。因为没给小新吃零食。

张教授，小新为什么对想要的东西说不呢？是不是与我平时的行为有关？我这样做是不是不妥。

张仲华教授回答：

孩子的态度当然受父母的影响。这也是教育孩子的一种方式。不能随便吃别人的东西，或者去要别人的东西。对一岁多一点的孩子要适当的放宽一些。前题是在不影响孩子与他人交往能力的情况下，可以让孩子借助于这种方式更好的与他人交往。第二，有时候也要让孩子自己作主，这样也会逐步锻炼孩子的自主性。有的妈妈会会说，一方面应该去约束孩子，另一方面又要锻炼的独立性，究竟如何去做，这需要父母慢慢提实践和体会。

早期教育个案-小心心妈妈（2）

主题：张教授，要父母主动道歉的可能性太小了。

版权所有：小心心妈妈原作提交时间：15:16:1009月17日

孩子的妈妈现在也很着急，她也意识到这和整体的教育有关，但也仅是“意识”而已，离能主动道歉还差很远。他母亲也提出是不是该让孩子出去散散心。但是那个时代的父母大多都认为自己的所做的一切都是“对”的，是为孩子好，延续到今天，不是还有很多父母在扼杀孩子的生命力吗？

现在对他，出国读硕，国内考硕，他是不肯的。

找工作，他口头答应，也说让父母放心之类的话，可每天“小”门也不出。

一个二十二三岁一米八四大学已毕业的男孩子，天天呆在家不动不是急死人吗？再加上这个孩子连话也不说，这样时间会很快过的，怎么办好呢？

他外公外婆一味地责备女儿(婿)，说他们管教不严，凡事太依顺孩子，说什么“他不想干什么就不干，什么都依他，小孩子是要靠父母时时把关。”的话，他的父母也急于没有后门马上帮儿子就业，真的检讨到自己的教育方法上，即使有也是一刹那的，大多是束手无策，所以要做到象教授说的向孩子道歉是不可能的。孩子倒是谁也不怪，可他谁也不理啊，啥也不做。

中秋节全家人一起吃饭，他只对父母说了句：“妈妈，帮我买个包吧”，父母两个人就开始热烈地讨论到哪去买，买什么款的，而儿子听了只淡淡地又说了句：“只要是个包就可以了”。我在一边瞧在心里，真是又好笑又疼心。可全家人都觉得这很正常，习惯了。

就是这样一个孩子，从小有一次找一群小朋友到家里来玩，被邻居告诉他妈，从此，就一个人再不出门也不往人家家去了;我认识他时，一个高二的孩子不晓得上海徐家汇，淮海路在哪里(这不是笑话);家里送水送物的陌生人他从来不开门，因为他妈交代社会太复杂;也就在今年，压岁钱拿到就被妈妈拿走，说是怕他不小心会掉，而两岁的心心却已晓得捏住红包，放在自己的袋袋里。大学四年，我一直鼓励他和同学出去自助旅游，话一说出口，就被全家人否定掉了，说他那个能力怎么行？还是读好书吧，对这一切，孩子表现得都很木然;他的妈妈从小对他说得最多的是“不可以”，他爸爸从小说得最多的是“等大了会好的，我也是晚开窍的”，他外公外婆说得最多的是“你舅舅小时候比你行多了......”他舅舅说得最多的是：“读美国前二十名的大学！”

这孩子之所以这样，还有一个重要原因，就是长期以来，全家人都以他舅舅(我LG)为他的榜样，凡事都说：“你舅舅小时候.....”同仇敌忾，永远是恨铁不成钢，我觉得他在这方面已经彻底麻木了，无论是在精神还是在生理上都会对这些话自动过滤。因此我已经向我LG提出严重警告，不许爷爷奶奶包括他自己在心心面前说：“你爸爸你小时候.....”

话又扯远了，总之，在这个家庭环境中，这个孩子好象是没生机了，可是他又不愿投到社会的新鲜空气里，怎么办？

我也找他谈过很多次，告诉他过往的不可追了，他必须对自己以后的人生负责，象雨点爸说的两条路，我都说了不晓得多少遍了，最长的一次足足十二个小时，我是唱单簧的，他还是那样，你说完，他走人，态度诚实，行动没有，怎么办呀？

这孩子的心理年龄比实际年龄小，家庭对他的影响依然很大，虽然表面上他是那么无动于衷，可是感觉得到他是因为太重视家人的想法才变这样的。这就是我虽然没信心，却还是一次次和他交谈的原因。

而且，我觉得他的想法都偏幼稚，偏悲观，老是往负面的方面想，这大概也是不自信� �表现。有些时候，听他的话，我真觉得还没八岁的翩翩老到，我真希望他能表现出一点活力，阳光气息。

还有就是，他一点也不急，好象时间和生命都和他无关一样！投下石头都溅不起点水纹。

主题：给小心心妈妈

版权所有：雨点爸原作提交时间：14:09:3709月17日

我们这几代“孩子”，长大的过程中，父母包办的事情太多了，覆盖了生活的每个方面。孩子也许从小就有独立倾向的萌芽，要在各种事情上作主。很小的时候，父母以能力不够为由阻止孩子去作主，逐渐长大以后，以功课繁忙、社会复杂为由替孩子作主。总之，过多的包办扼杀了孩子的自主。

别的小事情的不说，选择小学中学学校，让孩子在多大程度上作主?考大学填报志愿呢?经济上提前独立呢(例如上大学的时候当家教挣钱)?大学以后继续求学的事情?找工作?交什么朋友?谈恋爱?结婚?

从小开始，孩子们实际上在一种非常被动的，没有选择性的条件下生活。孩子们最大牢笼，也同时也是最温馨的港湾，就是--“家”。作用偏想哪个方面，应当看孩子的感觉，而不是表面上的所谓幸福。

从孩子的角度，孩子们即便想做什么事情，父母给于经济上作主的权力了么?因为我们知道，孩子不挣钱，什么花钱事情都要和父母商量，如果父母不主动给出一个宽松的环境，孩子的任何大一点的想法都被轻易扼杀了。当父母在说自己辛苦养大了一个孩子，花了多少多少钱的时候，有没有想到，父母在这个过程中扼杀了孩子的多少自由。我们可以换一个角度，把家里因为孩子花掉的钱作为分母，把其中孩子能够自主的部分作为分子，作为一个满足孩子意愿的参考指标，也许穷人的家里可能得分还要高。

在父母以经济保障为“要挟”的环境下(原谅我这么说)，孩子是很苦闷的，孩子很小的时候，心智还不丰满到足以明白那么多道理，只有不满、反抗，而反抗往往是以牺牲学业为代价的。

类似的“牺牲”例子在生活中很多。一个本来很优秀的员工，如果要从原单位跳槽，他的优秀可能极大阻碍他跳槽，他如果明白过来这个道理，虽然没有聪明到提前变得不优秀，但是可以马上开始自暴自弃，看看你们放不放我。

从愤怒的孩子的角度，任何“优秀”的素质，都比不上“自由”来的珍贵。对于学习成绩好的孩子，这个问题尤其突出。他们经常因为学习好，必须顺势作乖孩子，失去了好多自由，这当然是养育、教育观念出了问题的结果。为了重新获得自由，他们往往会采取极端的手段，以破坏父母所看重的“优秀”来换回自由，这些往往是在潜意识中就完成了的。

你说的“孩子”事情已经到了现在，要改变以往是不可能了，现在可以作的是，父母找孩子谈话，讲清楚大学已经毕业，一般人，都是要某种程度独立了，可以有两条路：1)立即工作，自己养活自己(还先不说赡养父母的义务)；2)继续求学，家里可以给一定的帮助，但是周期不能太长，将来也必须以某种方式偿还这些费用(这些费用本来就是父母的，算作借吧)。关键是，要让孩子明白，此时不是家里求着他去做什么，而是他独立了，有事情可以求家里，最好事事靠自己。比较那些某些自身和外部条件不如他的孩子，他算幸福的了，应当珍惜现有的基础。

而事事靠自己后，收获是无穷的自由，但是风险也完全自己承担。找不到好工作?如果父母无力帮助，孩子活该；如果父母能够帮助一点(助推一下而已)，孩子应当万分感激才是。无论怎样，都没有理由埋怨父母。暂时在家里吃饭?交伙食费。没有房子住?去西直门立交桥下住(我见过一� ��家在北京的哥们就是这样开始独立的)；要求父母暂时宽限一阵?交房租。

孩子目前的迷茫，一方面是长期积累的情绪，需要释放，另外，也可能是真的被父母包办惯了，要他自主，也暂时找不到方向。就象鉴于里面的犯人，在监狱的时候渴望出来，但是一旦刑满释放，走出监狱的大门，却一下子不知道去什么地方好。

因此，这时候父母走向另外一个极端，如我上面说的那样完全把孩子推出去，也是有危险的。也许可以给一个适应期，让孩子成天思考，但是经济上有了严格的准则，让孩子知道，这不是原来的花钱找父母的时代了，一切要靠自己了，欠债总是要还的。

大学毕业的孩子，毕竟还是有基础的。只要他真的愿意在社会上去混，技巧应当还是有的，毕竟念过那么多书。关键问题是解决他的主观动机问题，也就是为了谁、为了什么而生活的目标问题，这个要慢慢来。

我比较愤怒的是，许多成年的年轻人，闹不清自己和父母之间到底应该是谁养谁。无论孩子文化程度怎样，在国内还是海外，前途是否远大，请先搞清楚这个！否则就是枉活了20多年。

这也是一个典型的“反抗期”年龄，父母也要做好思想准备，以全新的角度和孩子交往。可以想象一下，孩子负气出走，多年以后才带着老婆孩子回来探望的极端情况，也是有可能发生的。

前一段给几个朋友发了过去的贴子，重温了一下人人都有的对于家的逃离和回归过程。相信每个人，都有这样一个心路历程，差别是程度，要完全没有波折是不可能的。顺与不顺，从相当长的阶段来看，都是合理的。暂时的不顺，酝酿了后面的大顺。

家，我们监狱的家，港湾的家，父母的家，自己的家，自己投奔父母的家，父母将来投奔自己的家，先逃离，再回归，不行就再逃离，再回归....。

主题：可以理解。

版权所有：雨点爸原作提交时间：16:38:4409月17日

你不是他的父母，有关让他实质上独立的决定，恐怕还是他的父母亲自来作有效果。

要促使他有所行动，还是需要从实质上触动他，例如我说的经济来源问题。如果这些不解决，他可能还是觉得和以前没有什么区别。这些都是他父母本应作的事情。

另外，你说到他不发表意见，你说的话是否有效果也看不出来，这个是最头疼的。如果失去了交流的氛围，事情的后果就难以预测。

我估计，这个孩子也有可能在大方向上还是愿意顺着父母的意思，但是目前实在烦了，也可能自己还找不出烦的根本原因。别人说的，也还有一个理解的过程。

这里我说说我自己和父母之间的一些事情：我大学毕业分配回四川，似乎是和父母共同的决定，这可以说是一种“潜意识”的决定，一种默契。其实和父母没有公开、认真讨论过这个话题，分析利弊，算是一个草率的决定吧。当时从我的角度，我觉得工作地点距离父母近是一个重要因素，将来可以好好照顾父母，尽儿子的责任。当时还是国家包分配的(自己联系单位已经出现苗头了)，联系单位过程也充满不如意(受限制于什么人事指标等等，最后去的不是自己一开始选中的单位)，在四川工作几年后，越来越苦闷，感到没有出路。虽然这个单位对我还是很好的，但是我自己就是觉得闷。后来，工作5年后，我才下定决心辞职到北京自己闯。这时和父母商量，父母说，感觉我在那个单位也是不合适，关于将来养老的问题，父母也还没有老到那个地步，可以放宽心，先闯荡，将来再说。这个是一个曲折的过程，如果我早一点和父母沟通，可能一毕业就留在北京是较好的选择...。

现在，我无论死活，我� ��不会怪我的父母，决定是我做出的，我自己会负责。就在这样的情况下，我远远地想这些事情，才充分感觉到家的吸引力--我父母的那个家，我曾经的家。这个过程，似乎也不好省略的，很年轻的时候，虽然看过多少小说，但是悟不出来。

孩子是否孝顺，顾不顾父母家里，是一个角度；但是切切不要忘记了和父母真正有效地沟通，不要认为别人是你肚子里的蛔虫。因为孝顺父母，而无条件听从父母，以做出牺牲为标志，似乎也不是最好的道路。父母一方，和孩子一方，谁先想到这个问题，谁就先准备这个讨论的环境。

主题：张教授和妈妈们，求助：我应该去跟老师提这个要求吗？谢谢。

版权所有：小心心妈妈原作提交时间：10:05:4709月19日

前两天看到论坛里的大孩子的妈妈也在讨论小红花的问题，我都没仔细看，想着心心还小呢，想不到这么快就轮到我和你们同甘共苦了。

上了小班后有了些正规课程后，老师会对孩子的“表现”开始挑剔起来，也许因为心心的老师是带惯了大孩子的班下来带托班的，一下子没适应小孩子的特点，这帮孩子怎么这么闹呀？她逢见家长都讲“做规矩”的必要性，最近好多了，也许是慢慢和孩子间相互习惯了。

心心现在两岁九个月，开始有了点协同概念，开始有点愿意牺牲自己的玩具换取集体生活的乐趣，在引导地选择下愿意接受“分享”的行为。

心心刚升小班，因为年龄小，还有点自顾自，自律性显然不如同班的大孩子，不过她的适应能力还行，蛮会自得其乐，最绝的是她怎么一点也怕老师，对这一点，我一直想不通，要知道她的老师是带大中班下来的，不算特和气的。

进入小班，三岁不到的心心也开始尝到了拿不到小红花的滋味，而且是追着讨不到小红花的滋味。以前，心心大概都是看商业机构笑着给孩子发贴纸发奖品哄孩子开心的老师看多了，心心由此以为奖品是平均分配，每讨必得的。

前天我隔着窗观摩了后半堂“语言表演”的兴趣课，老师是分园外聘的，属于较为严肃的类型，教一首儿歌，讲得好的孩子发贴纸，我一眼望去，二十来个孩子中，心心的坐相的确是最没规矩的(居然是翘着腿一副无所谓的样子，在家也没这样单独坐的机会，我还是头次领教她的坐相)，要她跟着讲老师教的儿歌没问题，口型，声音，包括动作，表情都能跟上拍，可她表现得很心不在焉，要是我是老师，别的孩子都那么认真，瞧她那样，也……。

可心心却对老师的手上的贴纸兴趣很浓，每发必要，且是主动上去讨：“我要，我讲得好的！”(我观察下来，就她一个主动问老师要，且是离开座位追在老师屁股后不仃地要的)第一二轮一定是发给最认真的孩子，老师基本没正眼扫她，她都是很扫兴地回到自己的座位上的，(我也是第一次看到老师的漠然的一面，也许是看商业机构笑着给孩子发贴纸发奖品哄孩子开心的老师看多了，看到这场面我心竟难掩凄然)等发到第三四轮，她倒还是锲而不舍，每发必讨，老师会瞧她一眼说：“你讲得好了再给你！”“我讲得好啦！我讲得好啦”看着每次空手回到座位的心心我心里真有点难受。一直到最后下课，老师才象征似的给了心心一个小贴纸。也不知道是因为纸太小了给心心揉坏了还本来就是缺角的，在把玩了一小会儿战利品后，她又回到了这个老师面前：“坏的！坏的！这张贴纸是坏的，能不能给我换一个？”“今天老师发完啦，下次来给你换吧”我估计下一次(一星期后)，这老师准不会记得自己的承诺。

这位老师临出教室门，看到我拉着心心的手，还笑脸盈盈� �说：“别看这个孩子年纪最小，蛮活络的！”(老师对孩子和对孩子的家长的态度的反差真的也让我一再地领教了。)

昨天开家长会，我问老师：“心心在幼儿园怎么一点不怕老师？”

老师说：“真是一点不怕。她什么都要自己来，吃饭睡觉走楼梯，因为全班她最小，我们总会想到去帮帮她，她是绝对不要的，个性是蛮强的，我们也开始给她做点规矩了。”

我说：“昨天语言表演课，我看到一个教室二十多个孩子全都那么规矩地坐着跟老师念，等老师奖励，就她坐没坐相，一心一意地追着讨贴纸，整堂课一点没有挫败和畏惧的心态，平时在幼儿园一直是这样的吗？”

老师说：“是啊，她是每次都主动讨奖品的，每次都叫着喊着：我乖啦，我这次真的乖啦。我一开始都不会给她，慢慢矫正她的行为，不过，我觉得她的个性真的很好，很开朗也很主动。”

这个老师最后也没提她矫正的结果是给了心心奖品还是没给。

一次次空手回到座位上的心心的模样真的在我脑海里很难抹去，那种既有点无所谓又有点不甘心的空落的神情对我真的是陌生的，说实在的，我是有点克制不住的心酸，恨不得立刻去买一堆漂亮贴纸捧到她面前，同时我也在心底一再提醒自己别太在意――孩子在幼儿园哪能象在家一样处处哄着呢，就当是挫折教育和社会教育吧。

可是昨晚论坛上的一位妈妈说得话真的打动了我，奖品虽小，可包含着在孩子幼小的心灵中期冀的老师的关心和认可！

今天我问心心，幼儿园的贴纸你能不能争取到？心心说：“不能”

“为什么呢？”

“老师说我不乖，等再表扬时再给，再表扬时说还不乖，我说我乖啦，我乖啦”

“那老师最后有没有给你呢”我继续问

“没有”

“那你想不想要呢”

“想”她说的时候又露出我在窗外看到的那副既有点无所谓又有点不甘心的空空落落的表情，眼神左右闪烁着好象在极力掩饰这种情绪。(也许是我多心了？)

由此，我向张教授和爸爸妈妈们请教，我是应该和老师沟通，让老师能在她努力后还是尽量发给她小红花，鼓励她的积极性，还是算了，只当是挫折教育的一部分，让孩子自己去抗？还有张教授和过来的妈妈能不能告诉我以后的发展轨迹会是怎么样的？孩子会为了小红花而改变自己吗？是改变好还是不改好？我作为妈妈应该做什么，对三岁不到的孩子，怎么引导会让她又易懂又有效？

主题：心心是该转班还是回托班？

版权所有：小心心妈妈原作提交时间：10:17:4609月25日

今天到幼儿园，看公开课，真是让我的心累死了，我都想把心心转回到托班去。这个想法也是刚有的，却很强烈。

首先是步入小班后，老师开始注重对孩子们的“管理”，从礼貌用语具体到课堂细节，本来这是件好事。可是老师的态度和方法不对，至少是不适合心心的个性。首先是过于讲究形式，单是一句“老师好”，孩子明明是大声叫了，而且很有积极性，可老师因为早晚的接待都很忙，没听到，等她有空了，回过头来，一定要“整”得心心再叫一次，还一定要是看着老师激情饱满地叫，心心哪会肯呀，于是一个紧抱不放，一个扭转挣脱，搞得双方都不过瘾，可就是这样不过瘾的场面，我连着看了表演了三天，每次都是心心叫的时候老师没听到，老师说：“一定要让她叫，这是小班的规范。”我看不过，在一边说：“她刚才叫得蛮好的，您忙着没听到”老师也晓得自己忙：“哦，刚才叫过啦？可是一定要看着老师的眼睛叫”然后总不忘跟我唠叨一句：“心心是很犟的”

心心的老师四五十岁(孩子要考� �学了)，很固执也很要面子。这样的老师不适合心心。哪怕真摊上个厉害老师，也最好是年轻的，较适合心心个性，传统又上年纪的老师是厉害在骨子里的，她们缺乏专业的知识(大道理也懂，都是用来骗家长的，对孩子用的还是老一套)，有的却是如何让孩子服从的经验。

然后是自由活动，心心上窜下跳，玩得很开心，全班就她一个，经常能乐得“哈哈”声的，碰到这个场面，老师还是很喜欢她的，会忍不住抱抱她。老师跟我说：“心心的性格真的很好，这个班孩子们已经有自发地按年龄交朋友的特点，可只有心心跟大的小的都可以玩得很开心”我想这一来是天性，二来，她太小，还没懂得“差异”。别的孩子已经感到和相近的相处比较舒服，才会有这样的自主选择。

接着是半小时的剑桥英语公开课，整堂课，她根本没理。一开始在咬裙角，把裙摆咬得湿湿的，然后是挠痒痒，最后索性趴在我的背上不肯下来。我觉得这是她对心理压力的一种排解，也就不顾老师和其他家长不解的眼光(他们不解的不是孩子的行为，而是我的放任，觉得我在这种场合至少应该制止孩子的行为，劝她回座位)，由她趴着。

事后我和老师沟通，老师说心心从来没这样，英文课因为形式比较活泼，一直是心心喜欢上的课，表现得也很积极主动，今天的反常主要是家长在的缘故。我的理解倒不是因为我在的缘故，心心的亲子课上得也不少，原因在于教室气氛过于正式，二十多个家长肃静地站在一边，老师把这作为一年多来唯一一次对家长的“交待”也看得很重，神情凝重正式，这让心心很陌生，在心理上不适应了，不接受。于是有了以上的行为作为心理排解，在整个过程中，她的神情倒是无所谓的，趴在我背上还笑出了声。

因为她表现的三种行为都不是她的习惯，相反都是反常举动，所以我很重视。我觉得这是她的心理年龄还小，不能适应环境的自我排解行为，说明整个过程她的压力很大。而老师却不这样理解，因为心心的态度没有让她们觉得孩子紧张，她没哭没闹还很嘻哈，自说自话，如入无人之境。她们也觉得是因为孩子小，所以不懂得遵守“纪律”。

根据心心的情形，我想转回到托班。可现在的托班是一个老师一个保育员25个孩子，也就是说一个老师负责25个孩子......据我的了解，心心的幼儿园的托班是撒手不管，只求太平的。这对现在需要有点规范意识的建立的心心也未必有利。等到她近四岁，再管，以她的个性，那更难了。再说托班的活动空间也比小班小得多，毕竟托班的主旨在与托儿所的衔接。

也有朋友建议找园长转班，转个不那么较真的老师，转年轻老师，也许还适合心心？转一个新的环境，新的同学，老师相对会和蔼些，同学的压力也会释放些。

张教授和妈妈们，心心是该转班还回托班？

主题：碰到这样死不认错的孩子怎么办？

版权所有：小心心妈妈原作提交时间：10:20:4409月25日

心心属于死不低头的孩子，对于无足轻重的事情，她会很快地说：“对不起”，还要求别人回应“没关系”，我觉得她是拿礼貌用语作为自己游戏的一种。

如果她感到是师长表现必须重视的错误，你告诉她错了，她会说：“对的”“我以后还这样做”(她说的很平静，可表现的坚定分明是挑衅)即使在气氛上有让她觉得有强制认错的压力，她最多也是不说话，你逼她说，还是：“对的”，打几下把她打疼了，如果不是太疼，她边落泪，边叫的，还是“对的，对的，”“我还会做”，如果是真疼了，那就哭呗，就更不会理你，不会认错了。

只有等这事� ��全过了，她的气头消了，你回过头来再和她“讲”道理时，会说“错了”“我以后不会了”。可这时，身为父母还是觉得很无奈，知道她并不是在认错，而是不和你计较罢了

主题：张教授前几天不在，关于心心不想长大和新近更变本回厉的发展

版权所有：小心心妈妈原作提交时间：10:25:4809月25日

孩子在压力面前，也开始有了自己的想法。

心心走路是不要妈妈抱了，可是，也由此得出了因为她长大了，太重了，所以妈妈抱不动了的结论。上次，我看她睡前太闹了，过于兴奋，于是提出抱她一会儿哄她睡，她居然很体谅地跟我说：“妈妈，我太重了，你抱不动的，让我自己躺着吧，你拍拍我就可以了”当时，我真的很惊异她的想法，而且她语气中的理解明显夹带着无奈，我就坚持要抱她，可小人儿还蛮固执的，自顾自地躺好了。自此，我开始警惕起她的落寞心绪。

苏州，周庄游回来后，也许真的是走得累了，哪怕我们夸她，也是说：“哦，心心太棒了，这么长的旅程都是靠自己坚持走下来，妈妈真为你骄傲，心心真的长大了！”心心听在耳里，记在心里，终于在回来后，把思想理成了语言，表达出了我还小，还没长大的想法，继而表示出了抗拒吃饭的行动(虽然不是很严重，一般喂喂她，哄哄她，饭量倒没少)。

心心就想做回小毛头，“我没有长大”，“我还小呢，我是小宝宝”甚至这两天有不吃饭的迹象，因为吃饭会长得又高又大，所以她小人家一看到饭就先用手推得远远的，“不要吃饭，吃饭会长大的，我不要长大，我还是小宝宝呢”，在路上撞见比她小的孩子甚至是刚出生的宝宝，她都会强调“我跟她一样，我也还小呢。”

昨天在爷爷家，居然把婴儿时的吃饭的椅子搬了出来，一定要求把自己绑进去才肯吃饭。看到自己还能绑在BB椅里，心满意足地笑得“哈哈”声的。

我觉得心心的压力发泄的表现方式，不是用哭哭啼啼，手足无措的方式，而是用她想象中的解决办法，而且她好象也能从中得到无穷的乐趣……

主题：心心是个“目中无人”的孩子，怎么办？

版权所有：小心心妈妈原作提交时间：10:35:5909月25日

心心是个直接，冲动，“目中无人”的孩子(表现在我行我素，自我的意识对行为的控制特别强――行为冲动，执着)。我这两天也反思了很久，这真的是天性，不是“教”得出来的。

今天，去幼儿园又看到了一个例证，“妈妈，我带你去看小兔子！”一群孩子正围在兔笼前，为了能挤进去向妈妈炫耀唠叨已久的小兔子一家，欢欣雀跃的心心快跑过去，两手同时奋力扳走两个大男孩子的肩胛，钻进去蹲下就位了，注意力马上被兔子吸引去了，再没回头看一眼她推的那两个男生怎么样了，也忘了再回头招唤身后的妈妈。整个过程利落，迅捷，看得出毫无思考的过程(思考面前两个男生的实力，周围环境的状况，行为的性质，后果……)两个身高马大，看上去至少四五岁的大男孩显然对这突然的外力毫无防备，都“哎哟”一声趴下了，都看了一眼心心，都没说话就拍拍灰跑着玩别的去了，我想他们一定看到心心太小了，就不和她计较了，如果对手瞧着大点，一定不会就此轻易罢休的。

我自己觉得“自主”和“规矩”是矛盾的，一个懂得自我约束，察颜观色，对外界环境敏感的孩子必然会对自己的行为有意识地规范，孩子的理性思维发展得慢，对这个“自我规范”的度很难自我把握，所以有些孩子因为过于在乎自己在别人眼里的形象而自己把自己的心性压抑甚至扭曲了，也许这会是个乖孩子，却可能朝被动的，弱� �的方向走，早教论坛最近也常见这样的孩子的妈妈求助。

我的心心就是往反方向走了，自我的意识占绝对的优势，对周遭的环境和人物不敏感，同样也因为孩子的理性思维发展得慢，想要什么就用最直接的方式表达了，不愿意太费周折去想“曲线一样救国”的方法，更别说做了。

而且她没有怕的人，其实爷爷，爸爸，老师都会经常对她严厉，心心对于所有她觉得有压力的让她不自然的人，事，都是第一反应：先奋力地推开，如果推不开，她也不会屈服，采取的态度就是不回应。如果在这个过程中，没让她觉得有力量的威胁(如老师逼她叫人时往往拉住她的手不放松)她在不回应的过程中会抱以自我排解式的嬉笑，想方设法地转移话题。如果觉得是力量型的，如爸爸，爷爷，她会先抗争，再不理。疼了才会哭，不般爸爸爷爷不会打她，她就表犟性表现得让人无奈。

怎么办？怎么办？我也在想怎么又保护了孩子的乐观，主动(直接)，真实的天性，又能引导她懂得适当地对环境的敏感，对别人要求的敏感，能够懂得适时地控制自己的情绪和行为。真的很难。妈妈细心，发现得早，可以及时引导，却只能随着孩子的本性引导，这个“度”很难操作。

张仲华教授回复：小心心妈妈：你的四个问题

第一个，关于是否上托班。看你讲的情况看，那个年龄大老师比较保守。但从你讲的其他例子，这个老师还是很有责任心，对孩子也比较宽容，像心心这样的孩子适当的受的约束也有好处。

第二个问题，也不一定非要孩子认错，你认为孩子错了，对于较聪明的孩子，虽然只有三岁多，但是他考能更多的能够从自己的角度去考虑问题，并不认为自己有多大的错误，也不知道为什么有错。妈妈可能更多的站在成人的角度去考虑问题，这方面，你最好要举具体事例，分析一些问题在什么地方。

第三个问题，虽然你鼓励孩子的独立，孩子也这样去做，但是你的方法有问题。小孩子你鼓励他去独立，他去做一件事情，你就要更多的给与他关爱。说具体一点，今天鼓励孩子自己走，孩子也自己走，并且很努力去做，事后，马上要把孩子抱到怀里，很好的和他亲热。结果你鼓励完了，不见下文，孩子认为你这样做是减少对她的爱，所以马上给你声明，我还小，我还是一个小宝宝。

第四个问题，目中无人，你讲的在外面如何去和其他孩子适应，你不要太担心，孩子的能力是在实践过程中形成的，他如果吃了亏，自己就会调整。在家里，爸爸严厉并不重要，关键是公平、公正，大家都要服从规则。

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