我的儿子Sam从满月到将近3岁，曾经由一位出色的保姆佟阿姨协助照看。佟阿姨爱心充沛、善良温和，对Sam无微不至、精心呵护，Sam和她建立了非常深厚的感情联络。
不过，从一开始我就发现，佟阿姨有一个特点，就是她特别忍受不了孩子的哭声。在婴儿期，Sam只要一哭，佟阿姨会第一时间冲过去把他抱起来，她甚至乐意一天到晚抱着孩子不撒手，我劝了很多次，她才很不情愿地给Sam一些身体上的自由；在幼儿期，Sam只要一哭，佟阿姨会马上妥协、顺从孩子的意志。
在训育Sam的过程中，我有时会要求Sam遵从一些规则、有时会约束他的一些行为、有时会拒绝他的某些无理要求，Sam有时则以哭闹来反抗我。这个时候佟阿姨在一边会显得特别焦急，忍不住要去哄孩子，如果我任由Sam哭闹却仍然坚持原则，甚至制止佟阿姨的哄劝，事后她会埋怨我――“你这个妈真够狠心的，干吗非让咱娃儿哭的那样惨？”我问她，“怎么惨了？不就哭了几声吗？”佟阿姨回答，“多让人心疼啊！我就听不下去！”出门在外，只要见到孩子哭，她就会很着急，恨不得上前亲自去哄哄那个陌生的孩子。
久之，我不禁有些好奇，一天晚上聊天，我问佟阿姨，“你是不是小时候经历过什么特别惨痛的伤害？”佟阿姨回忆起她4岁那年，母亲由于工作繁忙，把她送回乡下外婆家。下了火车佟阿姨睡着了，母亲则因为怕孩子醒来不肯放自己走，就趁机偷偷溜掉了。年幼的佟阿姨醒来后发现妈妈不见了，惊恐伤心、号啕大哭，整整哭了一夜。外婆把母亲临走前留下的一桶当年十分难得而又昂贵的奶粉交给佟阿姨安慰她，佟阿姨则边哭边不知不觉中把整整一桶奶粉用手拈着吃下去了。
听到这里，我恍然大悟，怪不得佟阿姨听不得孩子的哭声！也怪不得她把吃东西看作天下头等大事，尤其是一种慰藉的手段。
一位经常找我咨询的妈妈，在她孩子2、3岁的阶段，给孩子树立规矩的过程中，遇到了重重阻碍。比如睡觉问题，她希望孩子每天晚上定时入睡，为此还专门买了漂亮的时钟挂在孩子床头、教会孩子认识钟点，但是每天到了睡觉的时候，她的孩子都会坚决反对，伴以大哭大闹。这位妈妈告诉我，如果不限制孩子的睡觉时间，让孩子随心所欲地玩儿，孩子一般11、12点睡觉；如果要求孩子早一些入睡，孩子会一直哭闹到差不多11点再睡。“是不是干脆不要求他，就让他11点再睡呢？”这位妈妈问，她显然忘记了，要求孩子提前入睡的原因是孩子第二天起不来床、不能按时去幼儿园、影响父母上班，太晚睡觉对孩子的身体发育也不好。其他方面的规矩也如此：有始无终。只要孩子哭闹得厉害，这位妈妈会放弃原则，乖乖投降。曾经几次我们在一起，每当她的孩子遭到拒绝或者受到约束时，都会惊天动地地嚎啕哭叫，这位妈妈则眉头紧锁、满脸痛心，千方百计地安慰、哄劝孩子，力图转移孩子的注意力。到最后，不是她万般无奈地妥协，就是失去耐心地宣布“你烦死我啦！别闹了！再闹妈妈就走了！”
我问她，在应该坚持原则的时候，你能不能做到不动声色，允许孩子哭泣叫嚷，允许他表达自己的愤怒，你自己则很平静温和但又坚定不移呢？她说，“我实在忍受不了他哭闹。有时候我真觉得自己是个坏妈妈，因为要么我无动于衷、要么我恨不得掐死他，总之他一哭我就心烦意乱，甚至想自己一头撞死！”
佟阿姨的那段经历想必我们大家听来觉得不新鲜：为了躲避孩子的哭闹和纠缠，多少成年人使用了同样的办法瞒着孩子悄悄溜走？然而 是成年人这种司空见惯、不假思索的自私行为，给多少孩子制造了终身的创伤！当孩子突然发现爸爸妈妈不辞而别――“消失”了，那种被抛弃的绝望、恐慌和伤痛会伴随孩子一辈子。
其实佟阿姨的经历算是比较鲜明极端的，可以立刻追溯马上回忆起来。更多人的心理伤痕则埋藏的比较深，不那么容易追根寻源。我们很多人在童年时期没有得到过父母无条件的爱，而是像个精神上的小叫花，可怜地乞讨着父母对自己的关怀和赞赏，而这种维持基本生存的心灵氧气却十分来之不易甚至根本得不到。反而，只要自己稍稍不顺父母的心意，就会招徕斥责、打骂以致被遗弃的威胁――“你再不听话，我就不要你了！”“你考不上大学，就别来见我们！”“我怎么生了你这么个不争气的孽障！你给我滚！”诸如此类的话，相信我们中间的大多数人都听到过。父母的这种“你不完美、不合我意，我就不爱你、不要你”的态度，给所有的孩子都留下了精神重创。
这种伤口几乎永远不会愈合，而是在适当的时刻重新撕裂、流血、疼痛。尤其是有了孩子之后，简直就是父母心理伤痕爆发式的迸裂，其中之一便是无法忍受孩子的负面情绪，当孩子难过时，父母比孩子还难过，这种行为特征叫做“过度认同孩子的痛苦。”很多童年时代经历过情感创伤的父母，会把自己的伤痛和孩子的伤痛混为一谈，分不清楚哪些是自己的情绪反应，哪些是孩子的。父母把自己内心的伤痛投射到孩子身上，孩子小小的不舒适，在父母眼里夸张成了严重的痛苦；孩子的些微焦虑，在父母心目中升级成了危急的恐慌。
后边说的那位妈妈，从小在寄宿制学校长大，跟父母的关系一直不亲近，尤其跟母亲的关系很不好，孩子出生前她的母亲去世了。我察觉到她有时会通过孩子来发泄自己的痛苦：孤立无助、缺乏亲情的童年、对母亲的不满和愤怒、失去母亲所感到的悲痛，都会在自己孩子哭闹的时候翻滚上来，给她带来更大的痛苦，让她无法控制自己的情绪、也无法掌握对孩子的训育。
当你发现自己不能忍受孩子的痛苦时，很有可能你在把自己的内心伤痛投射到孩子身上。建议在这个时候――
首先，回顾一下自己的成长历程，找到这种伤痛的根源。
其次，尽量客观地评估孩子的痛苦程度，到底是否像你所感受或者想象的那样严重。
其三，控制住自己的情绪，不要让它占主导地位，蒙蔽了你的判断力，让你做出对孩子成长不利的举动。
也许你曾经痛下决心，绝不让孩子体验你所经历的那些痛苦，但是这并非意味着永远让孩子体味快乐，永远不开发他对任何痛苦的承受力。关键在于我们要分清楚什么是“打击”、什么是“伤害”。“打击”指的是在训育的过程中，孩子可能经受的一些失望和难过，是孩子能够承受的痛苦，也是他们成长道路上必然经历的挫折；“伤害”则指的是对孩子的身体施以暴力，或者由于漠视、遗弃、责骂、威胁而给孩子带来精神上的创伤。
我们可以让孩子适当地承受“打击”，却永远不要伤害孩子。在孩子经受“打击”而难过的时候，我们要学会采取“我知道你痛苦、我愿意陪着你一起受苦、这样我们一起成长”的态度，而不是“我受不了你的痛苦、我要尽快结束你的痛苦！”记住，不要让孩子的哭闹左右你的情绪，更不要让自己的过去影响孩子的成长。
如何避免过度放纵孩子
爱孩子，是父母的天性。但这份爱中不仅要包含理智与宽存，更应松紧有度，要为儿女们在“可以”和“不可以”之间划一条清楚的界限，使他们的行为有章可循。因此，家庭教育中如果孩子有以下行为，一定要及时制止，绝不能手软，更不能把宽容演变成纵容。如何避免过度放纵孩子1、得不到就动手孩子们在玩沙子，其中一个想抢小伙伴的玩具推土机，未果，一口就咬向对方的小手。结果，推土机如愿到手。达标做法：对咬人的孩子，父母一定要严肃批评，让他知道，咬人是不对的，已经对小朋友造成了伤害，必须亲自道歉；同时，让他明白，小朋友如果不愿意把玩具借给自己玩，他应该学会接受这种不如意。2、顺手牵羊孩子给你看一双袖珍水晶鞋，告诉你那是从小朋友家的地上捡的。达标做法：立即带孩子归还物品，让他亲自道歉：“对不起，我把你的东西拿回家玩了，现在还给你，请原谅。”借助“物归原主”的过程，让孩子学会勇于承认错误。3、见了玩具就走不动在超市，你拒绝买芭比娃娃，女儿却紧紧地抱着不放，任你怎么解释也不松手，还一屁股坐到了地上。达标做法：对孩子表明你的态度：今天不买玩具，因为前不久刚刚买了一套芭比娃娃。如果孩子听不进父母的话，无理取闹，不妨置之不理，继续选择其它物品，或者佯装离开，任其坐在地上哭。妥协是不明智的，否则孩子的任性将变本加厉。等孩子冷静之后，通过讲道理或讲故事等方式，使之明白，懂事的孩子招人喜欢，撒泼、哭闹的结果是什么也得不到，而且令人讨厌。4、该睡不睡晚上10点该睡觉了，孩子却把娃娃和毛绒玩具摊到床上。达标做法：指指墙上的卡通挂钟，示意孩子到就寝时间了，告诉他按时休息才能保证第二天去幼儿园不迟到。没有一个孩子会主动上床，他们永远没玩够。如果父母允许孩子一而再、再而三地晚睡，规律的作息和良好的生活习惯就难以养成。所以，无论孩子找什么理由，父母都要想办法拒绝。5、用谎言掩盖事实8岁的孩子施展“武功”，将花瓶摔得粉碎。当妈妈问起这事，他却说的家里的猫干的。达标做法：鼓励孩子说实话：“告诉妈妈，到底怎么回事？摔了花瓶不可怕，可怕的是不敢承认。妈妈喜欢诚实、勇于对自己行为负责的孩子。”以此打消孩子的顾虑，鼓励他说出真相，并在第一时间“拥抱”他、表扬他。小编总结：爱是心甘情愿的奉献，每一个父母都希望自己的子女锻铁成钢，其实不难，家庭教育中只要能遵守上述信念，教他“尽己推己”的哲理，敦促他“恐惧戒惧”的律则，当能达到这个心愿。（兼职编辑：林就燕）
教育孩子应避免的十种态度
教育孩子，你有没有犯过一些错误呢?你是否想过，不当的教育方法会给孩子带来逆反心理，从而导致拒绝接受批评教育，甚至产生“破罐破摔”的思想情绪。
对孩子来说，他需要父母指导他如何生活、如何学习技能和积累经验，但孩子在接受父母教育的同时却很在乎他们的态度，这些态度也决定了孩子对父母教育的接收程度，然而，态度却是父母最容易忽视的。
那么，父母在教育孩子时，他们最不能接受的态度有哪些呢?
一、居高临下
这可能是传统遗留下的问题，许多父母在面对孩子时，总表现出一种居高临下的气势。专家表示：在人格上父母和孩子是平等的，如果父母总以家长自居，即使父母的批评有时百分之百正确，孩子们也会“口服心不服”。因此，专家建议：父母们应蹲下来和孩子说话，这样大家的感觉都会很好。
二、求全责备
毕竟还是个孩子还小，当他在整理被褥、画画或者投掷皮球时没有做好，父母不应苛刻对待他们的表现，如果父母们总是苛刻地对孩子说，“你还差得远呢”，就会有意或无意地伤害到他们的自尊心。
三、频频夸奖
别以为赏识教育就是要不停地夸奖孩子，其实这是一种错误理解，它更大程度上是指理解孩子和鼓励孩子。过度的无谓的夸奖只会使孩子骄傲自满，而且，听惯了父母夸大其辞的赞扬后，在步入社会后他们很可能只能听好话而听不进反面意见，由此人生易遭挫折。
四、过多限制
孩子眼中的世界不可能和父母眼中的世界一个样。父母过多的限制会让孩子感觉收到束缚，这是孩子最为反感的。
五、关心过头
“今天谁来了电话?”、“日记上记了些什么?”……每件事情父母都要问个明白;要知道过度关心，只会让孩子反感，因为，孩子会感觉自己的世界一直收到父母的干扰，自己的生活空间被在压缩，从而丧失特长发展的机会，甚至，引起我的逆反心理。
六、全盘否定
在批评孩子的时候，有些父母常容易犯的错是批评的太过，诸如“你总是撒谎”“我们家里没哪个像你这样笨的”等，这些话肯定会引起孩子的反感，从而导致拒绝接受批评教育，甚至产生“破罐破摔”的思想情绪。
七、是非不分
“这孩子喝酒快赶上他老爸了。”这句话到底是在表扬孩子还是在批评孩子呢?可能孩子们的理解中褒奖的成分会更多些吧!所以，父母在批评孩子是，一定要就事论事，并且让孩子知道他错在何处。
八、贬损他人
偶尔把自己的孩子和同龄小朋友做些横向比较是自然的，但父母更多的是看到别家孩子的优点。这样的教育，怎能起到好的效果。
九、事事代替
现在有许多父母事事都不让孩子干，不让孩子有自己作决定的权利，究其原因是怕孩子做不好或避免孩子遇到挫折后的伤心，但对孩子来说，不经历失败，怎能从错误中学到东西。况且，孩子在将来的某一天，终究要面临人生的重大抉择的，如果现在没有培养孩子的各种能力，他便无法自己把握将来。
十、不作楷模
许多父母在教育孩子时，自己首先没做好榜样，当孩子效仿父母的一些不恰当行为时，父母又要千番指责。言传身教，没有身教，言传就无从谈起，因此，为孩子树立一个好榜样，才能起到垂范作用。
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