法国教育家卢梭说过一句话：“你知道运用什么方法，一定可以使你的孩子成为不幸的人吗？这个方法就是对他百依百顺。”由此可见，溺爱带给孩子的并不是幸福，相反，恰好是不幸的开始。父母们，以下这五种爱孩子的方式，你是否有过？如果有，请记住：这种爱，是危险的陷阱，它会把你的孩子变为一个不幸的人！
陷阱―凡事包办代替
案例：不少家长将子女视为“小皇帝”，宠爱有加，娇惯无比，甘做保姆、奴隶，生活上包揽―切，学业上越俎代庖。早上起床时，父母匆匆忙忙地―边给孩子穿衣服，―边铺床叠被，还帮孩子整理好书包，帮他提书包，牵着孩子的小手走出家门，不放心地送到校门口。放学时，爸妈们早早等候在校门口，―见孩子出来赶紧上前帮助拎过孩子的书包，然后又牵着孩子的小手―直回家。在家里，吃饭时，帮他盛饭夹菜，宝宝天，宝宝地的劝孩子多吃―点，生怕孩子没有吃好吃饱。有的甚至端着碗筷赶到这里、赶到那里，给孩子喂饭吃。孩子在学习时，帮他整理桌子，拿这拿那，守在旁边，端茶递水。孩子上床睡觉，帮他脱衣，帮他盖被子……
危害：这样包办下去，会让孩子产生严重依赖心理，消磨掉孩子的独立精神。由于家长们过分溺爱，处处包办代替，使孩子们渐渐习惯于依赖他人，错失能力养成的机会。这样的孩子，没有独立性，甚至不具备基本的生活自理能力。
专家支招：狠下心来，让孩子自己的事情自己做。
鲁东大学教育系张香兰博士指出：父母们应该下得了决心，狠心，不包办代替。孩子自己会做的事，应该做的事，放手让他们自己做，在做的过程中，培养动手能力，培养独立自主的精神，培养自我认识、自我发现的创新精神与探究能力。在成功中找到喜悦与自豪，在失败中找到经验与教训。
陷阱二过分呵护
案例：孩子在家里，这个别碰，那个别拿，恐怕有什么闪失伤了孩子。如倒―杯开水之类的事也生怕孩子做。为了孩子的安全，家长们不让孩子走出家门，也不许孩子和别的小朋友玩，生怕孩子外出会遇到什么不测。就连孩子不小心摔倒了，家长也会立刻冲上前去，心疼地扶起来。然后埋怨是地面不平，抱怨桌子不好碰到了孩子等等。
危害：这种爱会伤害孩子的自信心，丧失的是孩子的生活能力、自理能力、交际能力、自我保护能力。稍微有―点危险的事，孩子想做，家长不让他做，孩子就自认为能力差，什么事也做不好，因而产生自卑心理，以后也不敢去做想做的事情。家长控制孩子外出，孩子与人交往的机会就少，像笼中的鸟―样囚禁在家中，久而久之，孩子们渐渐变得沉默寡言，不会与人交往，不擅与人交往。这样，孩子的性格比较孤僻、内向，甚至会出现自闭症状，这对孩子以后良好心态的形成极为不利。
专家支招：大胆放手，允许孩子犯错。
芝罘区爱心心理咨询的王旭红咨询师指出：孩子天生是个爱探索、好奇的人，不然孩子怎么去发现问题，动脑去思考问题，动手去学会解决问题呢？给孩子一个宽松的环境，容易开发孩子的智力，形成良好的个性品质。当然，安全问题也是家长十分关注的问题，我们可以教他们一些自救自护的方法，如：不要跟陌生人走，不吃陌生人给的东西，哪些游戏存在不安全因素，哪些地方有安全隐患等等，这些知识是家庭教育必不可少的内容。探索的过程中，孩子难免出错。家长应该善于处理孩子犯错的事，在惩戒的过程中，是让孩子认识错误，从中吸取教训，让孩子有自作自受 心理感受，培养孩子正视所犯错误和接受打击的耐挫能力。
陷阱三姑息迁就
案例：很多家长都抱着“再穷不能穷孩子”的信念，孩子想要什么就给什么，想买什么就买什么，想做什么就做什么，不满足孩子，孩子就以哭闹、睡地、不吃饭来要挟父母。溺爱的父母就只好哄骗，投降，依从，迁就。
危害：这样做的后果，会在孩子性格中播下了自私、无情、任性和缺乏自制力的种子。
专家支招：要敢于对孩子说“不”。
芝罘区三阳心理咨询的王春福教授指出：面对孩子提出的不合理要求、无理要求要果断地说“不行”，千万不能哄骗孩子，以免孩子认为家长不守诚信，给孩子当反面教材；另外，面对孩子的错误言行，家长要坚决地说“不能”。家长千万不可视而不见、充耳不闻，迁就孩子，让孩子在错误问题上越滑越远。
陷阱四特殊待遇
案例：孩子在家庭中地位高人―等，处处特殊照顾。―切以孩子为中心，孩子享受着特殊待遇。好东西别人不能吃，只能孩子吃；电视别人不能看，孩子看动画片，父母老人站―边；爷爷奶奶可以不过生日，孩子过生日得买大蛋糕，送礼物。
危害：这样做容易让孩子养成唯我独尊、心中只有自己没有他人的品德。长此以往，孩子不懂得尊敬老人、父母，没有―点爱心。俗话说：“娇儿不孝，娇狗上灶”。最后害的是孩子，伤的是父母大人。
专家支招：摆正心态，平等对待。
王春福教授提醒父母们：要让孩子学会分享，要让他明白，他只是家庭中平等的一员，而不是高高在上的“小皇帝”。爸爸妈妈、爷爷奶奶的幸福和快乐同样重要。多引导孩子与大家一起分享各种物品，经常给孩子讲“孔融让梨”之类的教育故事，不要迁就孩子过度的欲望，坚决拒绝他的无理要求，久而久之，孩子会慢慢改正的。
陷阱五无原则袒护
案例：当孩子与别人的孩子闹不愉快时，总是袒护自己的孩子，把矛盾指向别人。有时爸爸管孩子，妈妈护着：“不要太严了，他还小呢。”有的父母教孩子，奶奶会站出来说话：“你们不能要求太急，他大了自然会好；你们小的时候，还远远没有他好呢！”
危害：这样做会造成孩子全无是非观念，严重时不仅孩子性格扭曲，有时还会造成家庭不睦。袒护孩子的错误，会蒙住孩子辨别是非的眼睛。偏袒自己的孩子，只指责别人的错误，不利于孩子养成宽容他人、友好相处的品质。
专家支招：不充当保护伞。
张香兰博士提醒父母们：在教育孩子方面，全家人都应该保持观点一致。当孩子犯了错，一方严厉教子之时，持有不同观点一方应该这样做：⑴退避，不让孩子看到有保护伞而有抵抗心理、求助心理；⑵做好善后工作。事后将道理冷静地分析给孩子听，让孩子知道自己哪里错了，父母大人的教育才会收到实效。
另外，张博士还告诫，当孩子在与其他小朋友交往中，产生了矛盾，不能一味指责对方，帮助自己家的孩子逃避责任。应该冷静下来，等孩子心情平静之后，与他促膝谈心，多讲道理，多做理性分析，就事论事，找到自己孩子身上的错误和不足，帮助他分析错误的原因，宽容他人的缺点或错误，这样有助于帮助孩子明白是非，有助于帮助孩子学会正确处理人际关系。
父母的爱给了孩子什么陷阱
有一则名叫《幸福的小狐狸》的寓言，说的是一只老狐狸带着一只小狐狸生活在一个山洞里。老狐狸是小狐狸的爸爸，小狐狸的妈妈不幸死在猎人的手里，于是老狐狸就带着小狐狸躲进了这个山洞过日子。
由于小狐狸的妈妈死得早，老狐狸对小狐狸更是疼爱有加。
每天晚上睡觉的时候，老狐狸看着小狐狸酣然入睡的样子，眼泪就会止不住地往下流，想起了自己的妻子对它的微笑，还想起了原来一家三口过着那样幸福的日子，又想起它们自由自在的生活。这一切让它的心痛如绞。每当这个时候，老狐狸就暗下决心，要让小狐狸成为天底下最幸福的狐狸，不让它吃一点苦，不让它受到一点伤害，即使是自己粉身碎骨也要做到。
老狐狸每天都生活在惊恐之中，害怕猎人伤害小狐狸，害怕其他动物袭击小狐狸，害怕食物不合小狐狸的口味……所以，每当老狐狸外出捕食时，都要把小狐狸关在洞里，把洞口封得严严实实，看不出任何痕迹，然后拼尽全力去捕捉小动物，回来后总是满载而归，小狐狸就这样在爸爸的呵护下，幸福而又快乐地生活着。
有一天，小狐狸实在无法忍受自己待在山洞中的孤独，趁着老狐狸出去捕食的时候，打算偷偷溜出山洞，自己捉一只小兔子，等爸爸回来让它看一下。
没想到小狐狸刚露出头，就看到一只大灰狼眼睁睁地瞪着它。小狐狸没有见过这种场面，吓得晕了头，没向洞里跑，反而跑出了洞口。
由于小狐狸每天待在洞里，所以跑起来实在是太慢了，不一会儿就被凶恶的大灰狼给抓住了。
过多的爱没有让小狐狸得到保护，反而让它失去了应变和逃跑的本能，最终没有逃出危险而葬身狼腹。
很多父母也像这只老狐狸一样犯了“爱心”的错误，一切为了孩子，为了孩子做一切，过分照顾，过度保护孩子。
一位母亲为他20岁的孩子伤透了心，她不得不去找儿童问题专家。
专家问，孩子第一次系鞋带的时候打了个死结，您是不是不再给他买带鞋带的鞋子？母亲点了点头。专家又问，孩子第一次洗碗的时候，弄湿了衣服，您是不是不再让他走近洗碗池？母亲点头称是。专家接着说，孩子第一次整理自己的床铺，您嫌他笨手笨脚，对吗？这位母亲惊愕地看了专家一眼。专家又说道，孩子毕业去找工作，您又动用了自己的关系和权力。这位母亲更惊愕了，从椅子上站起来，凑近专家问：您怎么知道的？专家说，从那根鞋带知道的。母亲问，以后我该怎么办？专家说，当他生病的时候，您最好带他去医院；他要结婚的时候，您最好给他准备好房子；他没有钱时，您最好给他送钱去。这是您今后最好的选择。
没有父母希望得到这样的答案。
在孩子成长的道路上，存在着一个非常温柔的陷阱，就是那些过分庇护孩子的父母亲自挖掘的。掉进陷阱里的孩子，由于被剥夺了犯错误和改正错误的机会，从而也失去了长大成人的权力。
父母对孩子的职责究竟是什么呢？
如本篇的标题所述“送娃上个美术班，我可就省心啦”，把孩子交托给艺术教育机构，或者某一个老师，这样家长就真的可以放手了吗？
唉，很遗憾地说，这还真不行。
其一艺术教育机构和老师的水平参差不齐，有可能孩子进入的机构，都拥有如我刚刚所说的，可以承担起基本职责的那类老师。但中国的教育资源分配是十分不均衡的，艺术教育也是如此。
其二假如幸运地选到了一个好的机构，或者好的老师，就万事大吉了吗？又要让您伤心了――NO，还是不行。按照现在的教育趋势，孩子一般上了小学三年级以后，课业负担开始加重，更何况好多孩子还不只上一个课外班，中国的小孩比CEO还忙。除了上课，做超负荷作业，还得弹琴、画画、学英语、游泳、溜冰、下围棋、奥数、思维数学，各种课外班轮番上，左脑右脑全开发。这个时候，就是那个好老师还在继续教学，您和您的孩子，也不一定有精力再继续下去了。
这有办法解决吗？
有，两点。听起来容易，做起来就要看您了。
第一，求您别给孩子报那么多班了。
有些孩子报班之多，我听着脑袋都要爆炸了，孩子学起来不爆炸才怪。孩子真非常热爱的话，有两种班可以报一报：一是艺术类中选他最喜欢的一种来持续熏陶，画画也好，捏泥巴也好，唱歌也好，跳芭蕾也好。另一种是家长确实无法教，孩子又非常喜欢的运动课程，什么游泳啦，跆拳道啦，轮滑啦。
但最关键的是，要让孩子自己决定他的程度和步伐。经常遇见操场上滑轮滑的人群中大人叫，孩子嚎，声音震耳欲聋，直穿云霄，连天上的风筝都直打战。课外班的学习逐渐演变成孩子的负担，很大程度上是父母的监督让它变了味道。
我的课堂里一般不建议家长陪同孩子。有一次一个熟人非给我介绍了她的一位死党，让我帮帮这位妈妈的孩子。说是以前特有天赋，自己能画出一整套西天取经的故事来，活灵活现。她妈妈一看，这可不得了，赶紧培养，结果培养了半天孩子死活也不肯去学画了，连回家也不碰笔了，流露出厌恶的样子。我只能收下了那孩子，不然我那熟人要跟我急。后来我跟这孩子和家长熟起来后，才明白问题所在。敢情每次画画，她妈都得搬一小椅子坐她屁股后头，连戳带喊：“你咋回事啊！这画的啥啊！你看这颜色，都涂外边去了！这画的是猫啊！胡子呢？猫能是这样的吗！应该是这，这，这样……”我也看出来了，孩子她妈其实已经尽量克制了，看
这架势，孩子在家画的时候，情形更糟。而且听说所有的课程，她妈妈都要求陪同上课。
后来仗着熟悉了，我把这位妈妈硬赶出了教室，并且说如想继续学，就得约法三章：
第一在家在外面，都别参与孩子的活动和创作，只提供孩子主动索要的帮助。
第二别拿别人的画和事物在现实中的样子为标准，要求孩子也描成那样。
第三因为她孩子现在的特殊情况，无论孩子画成什么样，都真心地找出画中值得赞叹的闪光点，如果实在不知道怎么说，给个拥抱也行，别在打击孩子的路上越走越远。
没多久，这宝宝儿就变成了课堂上最疯狂的分子，每次的创作能量都非常强大，一小时之内就会有无数的创意冒出来。
当课外班不再是真心帮助孩子体会成长与探索的快乐，而变成打击自信、攀比、攫取知识的道具，那孩子的反抗，我认为是聪明的举动。谁都不希望去学一个怎么学也不如别人，怎么学也不能让家长满意的玩意儿啊！
如果能找到和孩子很投缘，自身水平又不错的老师 家长又不去干涉孩子的自主度，那么宝宝在这样的课外班里，获得的肯定和满足，与老师和小朋友相处的快乐，掌握自己真心喜欢的东西的幸福，确实是无可取代的。
第二，更关键的一点――我们要正视做父母的责任。
就拿艺术教育来说，不是送到老师手里就万事大吉了。不是我打击您，若是在您生活的城市，怎么也找不到一个像我所说的那样的老师呢？或者即使找到了，老师能陪孩子看画展、讲绘本、布置屋子、挑选衣服、去旅行吗？
就像我在自序中讲的那样：
艺术，并不是正襟危坐的一节节课程。
它是一种生活方式，一种眼光，一种美妙的体验。
它存在于画画时，做饭时，穿衣时，静思时，布置居住环境时，甚至选择生活方式时……
它存在于每个细小的生活中。
正因为如此，我们需要有这样一本书，来告诉你艺术其实是件多么轻松与家常的事。不然爸爸妈妈总会觉得它太难、太远，而不敢邀请它进入自己的生活中来。
没关系，从今天开始，让我们慢慢改变，改变自己觉得没办法带给孩子正确艺术启蒙这样的想法，梨汤我，会和大家一起努力！
做孩子的艺术伙伴和老师其实并不难，只是问问你自己：肯不肯真正地付出时间和精力去做？在给孩子带来更多艺术体验的同时，也让自己对艺术越来越有感觉。
艺术拥有极其巨大的能量，它能开启活力、观察力、爱心、耐心和创造力。
这些能量其实潜藏在每个人的身体里。
梨汤希望阅读和使用这本书能给你一种鼓励，让你知道艺术教育原来可以是这样的！
要开启孩子的艺术源泉，首先要打破自己没有艺术细胞的观念。
因为孩子需要你这样一个伙伴和老师，与他们一起在艺术的体验里探索。
我相信你一定能，只要你接受我告诉你的这样一种新鲜观念，并且持续地做下去。
我希望这些话能够多多少少触动你，让你明白艺术教育还可以这样，原来家长也能成为孩子生活中的艺术教育伙伴，与他一起探索神奇的创意世界。这就是父母的责任。
这也正好是一个机会，把我们未曾开启的潜能，与孩子一起打开；把曾经遗憾的成长，与孩子一起再经历一回。这种机会，多么珍贵！
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