第二层境界：己所不欲，勿施于人
在人际交往中，我们总会遇到一些令人不愉快的事情，比如被领导在全员大会上批评、被迫做自己不愿意做的事……这些不愉快都是我们最不愿意碰到的倒霉事，会使我们心烦气燥或者神情抑郁。
那么，我们再回过头来想想，这些我们所认为“倒霉”的事，是不是经常会不由自主地带给孩子？父母对孩子的批评往往是劈头盖脸式的，并且还很有心理优势――我这是在教育他！是为了他好！没有人否认父母的良好初衷，只不过方法值得商榷。当我们被领导批评的时候，即使真的认为自己错了，也会顾及面子，想方设法给自己找个台阶下。同样，孩子的自尊心也很强，方法不当就会激发孩子的逆反心理，所以，教育不但无效，还有可能爆发亲子冲突。而很多父母这时候也激动起来，很生气地做出结论：这孩子就是这么不听话！
我曾经碰到一位爸爸，他坚信儿子必须要靠爸爸来培养，才能成为真正的男人。于是，他对儿子采取了“军事化”管理，比如晚上八点半就要去洗漱，不管儿子正在进行什么活动，都必须立刻停止。结果，只要每天晚上一到八点半，全家人都精神紧张，因为父子大战天天会上演。这位爸爸的儿子也够倔，对老爸的管理方式极不买帐，一定要进行抗争，即使在老爸的武力威胁下抽抽搭搭地刷牙洗脸，第二天还是要继续抗争，平日对老爸也没个好脸儿，好象真应了那句话：父子天生是敌人。
看到自己的教养颇有些受挫的样子，这位爸爸便感觉很失落。我问他：“你老板会强制性地命令你吗？”他回答：“他要这样，谁愿意跟他干。”我笑了：“对呀，你这不是很明白嘛！你自己都不乐意接受的事，凭什么你儿子就应该心甘情愿地接受？他也是个有独立人格的人啊！为什么不换种方式，用一种平和的态度？而且孩子要接受一个命令是需要过程的，你可以从八点二十开始提醒他，给他也给你自己一个心理期限，你回家试试，看灵不灵。”
第三层境界：换位思考
初为人母的那段日子，是我有生以来最为狼狈的一段时光。虽然做了很充分的思想准备，但是仍旧没想到一个小生命会给我的生活带来如此大的冲击。所有的生活秩序都被打乱，我不得不重新整合，并且先让自己适应下来。
在经历了最初的混乱之后，有一天，我看着床上熟睡的熊壮壮，不由地想到：他的感觉会是什么样的呢？从我体内那个安全、黑暗的地方被提出来，一瞬间暴露在“光天化日”之下，强烈的光线、喧闹的人群，他要学着怎么吃到妈妈的奶，学着辨认出谁是妈妈、谁是爸爸……这一切都要靠他自己去适应、去完成。和这个弱小的生命比起来，我们俩到底谁更艰难一些？如果我是他，我会怎么样？
有了这样的思考，我的心情开始平和下来，我知道自己最该做的是什么。我应该全力以赴地去帮助他，用我的爱给他带来安全感，而不是整天心浮气躁地瞎忙活。
换位思考，在处理人际关系上是一个非常有效的方法。它的深层含义是2个非常重要的字――理解。孩子的每一步成长，都需要他自己的努力，有些时候并不是他们调皮捣蛋做错事，而是因为他们的能力实在有限，真的还做不好。父母首先要有一颗宽容的心，成长总是要付出代价的，如果这代价只是一个易碎的花瓶，那就少一些唠叨吧，或者把你的心疼、可惜之情暂存在心里。换了你，也不想打碎花瓶，但是把你的力气减到孩子那么小，你可能也拿不动它。
这三层境界，其实都是我们在人际交往中早就心知肚明 。但是，在进行亲子沟通的时候，我们往往把亲子关系看得过于特殊，而忽略了这些常用的沟通方式。如果把亲子关系看作相对独立的2个个体之间的关系，而不是隶属关系，用尊重、信任、理解的心态来对待孩子，那么亲子沟通还会有什么阻碍吗？
希望借助这个专栏来和父母们探讨建立和维护良好亲子关系的话题，通过我们的努力，能使父母更加了解和理解孩子，使孩子能够真切地感受到来自父母的爱，使父母的教育行之有效。所以，欢迎大家一起来参与。
如何创造良性的亲子沟通
在面对宝宝成长的各种需求时，如何满足并不是很大的难题，难的是如何拒绝宝宝不恰当的需求。其实，只要掌握好时机和方法，即便父母对宝宝说“不”，也不会只带来宝宝的哭声，一样能创造良性的亲子沟通过程。
说“不”原则
原则1态度坚定
当宝宝做出危险动作时，例如他正在往桌子上爬，如果你的眼睛仍旧盯着电视，只是漫不经心地说：“不可以这样爬!”那么宝宝就会感觉你不重视这件事，自然不会遵守你的规范。此时应该与宝宝面对面，看着宝宝的眼睛，用坚定的语气对他说：“不可以这样爬，这样做很危险!”
原则2标准一致
当你禁止宝宝一种举动之后，就必须养成习惯，前后态度要一致。而且这个规定不是只为宝宝自己而定，应该是所有家庭成员都要遵守，父母更要以身作则。
原则3方式灵活
每个宝宝的气质都不一样，用什么方式、什么语气对宝宝说话，才能取得最好的教育效果，这些只有父母或主要照顾者最明白。因此，在掌握说“不”的基本原则后，请根据宝宝的个性和实际情况来灵活调整说“不”的方式!
原则4表达爱意
在教养孩子时，适度的坚持不仅不会伤害亲子关系，反而会让宝宝知道你有能力掌控局面，这会带给他安全感。当宝宝情绪稳定之后，主动抱抱他，表达你的爱意，并清楚地告诉他刚才那样做的原因，让他知道如何做才是对的。
说“不”分龄教养法
0～1岁：即时制止
0～1岁宝宝仅仅能听懂生活中经常出现的词语，一般不会以反抗行为来彰显自我。当他在无意识的情况下做出调皮、不听话的举动时，就要立即制止，让他知道哪些行为是被禁止的。
布置安全的探索环境
“探索”对这个时期的宝宝来说很重要，如果宝宝一直接收到“不可以”的指令，反而容易降低探索的兴趣。因此，不妨在居家环境的安全性上多下功夫，减少对宝宝说“不”的机会。
采用宝宝能理解的方式
当宝宝真的有不适当行为需要制止时，要以简单的语言去慢慢地说，还可以增加一些肢体动作，这样宝宝更容易理解。例如当宝宝想爬上不稳的椅子时，妈妈可以告诉他“跌下来会很痛”，让他想象什么是痛的感觉，或者做出痛苦的表情给宝宝看。
1～2岁：加强沟通
此时宝宝虽然还不是很会说话，但是已能大致听懂大人要传达的讯息。在1岁半之后，宝宝的自主意识开始萌芽，喜欢以反抗大人的行为来表达自主性。
学会处理情绪
当行为遭到禁止之后，宝宝通常会表现得更加愤怒。如果这时父母只是一味安抚，那就很可能让宝宝的不满情绪越来越高涨。因此，可以先让宝宝宣泄一下情绪，同时告诉他：“等你不哭了，妈妈才能听懂你想干什么，我等你。”
多多利用故事
对于这个年龄段的宝宝来说，说故事的教育方式更有效果。可以说一个宝宝熟悉的故事，或用故事里的人物、宝宝身旁的小玩偶来举例。
2～4岁：互相讨论
在2岁之后，宝宝就正式迈向幼儿期，他几乎能听懂你说的每件事，也可以清楚说出自己的感觉，已具备讨论问题的能力。因此，与其简单地说“不”，不如和宝宝一起讨论解决问题的办法。
共同制定规则
当宝宝有能力表达心中的想法时，父母可以和他讨论生活常规。一旦宝宝违反规定，就提醒他之前的约定，让他知道那是“不可以”的行为。请注意，生活常规一旦制定，家庭成员就必须共同遵守。
告诉他理由
宝宝在3岁以后开始发展出同理心，应该让他了解，他的行为会让 母感到担心和难过。还要让他知道，他的行为让人生气，不过父母生气只是因为他的错误行为，而不是因为他。用他所能理解的语言和温柔的语调告诉他理由，并让他感受到浓浓的爱。
家长该如何和孩子沟通？这三种亲子沟通模式要不得
亲爱的家长，你会如何和孩子沟通呢?以下三种沟通模式千万要不得，你又是否有这三种沟通模式呢?
亲爱的家长，你会如何和孩子沟通呢?以下三种沟通模式千万要不得，你又是否有这三种沟通模式呢?
三种沟通模式列举：说教，指责，商量
说教型：
模式特点：讲大道理，说教，唠叨，督促
代表词语：不断重复的催促的语句。
例子：
1、不要看电视了，去做作业，还没做好?……快去啊…还不动…该做作业了……这孩子，真是的。
2、明天是星期天，走吧，我们去郊外，不要去什么公园了。公园没什么好玩的。郊外我们可以看到。快走呀!
家长心态：教育无力，焦虑着急，刻板思维，不思变通
孩子反应：消极对抗：磨蹭，不听从
教育效果：养成磨蹭习惯，不听从父母的话
教育特点：迷信说教
命令型：
模式特点：命令，要求服从
代表词语：你应该，你要，你必须，你得这样做
例子：
1、还在看电视，还不给我去做作业!再不听我揍你了!
2、明天是星期天，不能变，一定要去郊外。没什么好商量的。
家长心态：认为自己对，是孩子就该听话。强势。
孩子反应：或积极对抗：逆反，吵嘴，或惟惟喏喏，惟命是从，或表面服从，内心不服。
教育效果：或被动不情愿配合，或主动表达不满和反抗。
教育特点：不尊重，不民主，不平等，强权，权威至上。
指责型：
模式特点：否定，批评，指责，喝斥
代表词语：笨，没出息，不行。
例子：
1、这么简单的题都不会做，这么没出息，这么笨哪!
2、这孩子怎么说不听哪，真讨厌!说了公园没什么好玩的还要去，上周不是去过吗?不去拉倒，以后再也不带你出去了。
家长心态：完美主义，苛求，高期望，不满意度高。
孩子反应：或消极悲观，情绪低落，或被动服从，内心不满，或逆反、对抗。
教育效果：使孩子自卑，没自信，自我评价低，容易动辄放弃，或自暴自弃。
教育特点：教育随意性(想怎么说就怎么说)，忽视孩子感受，自我中心。
商量型：
模式特点：温和口气，商量语句，协议方式
代表语言：我认为，我觉得，你觉得，你认为，是不是该
例子：
1、我们先做作业，再看电视，可以吗?我只说一遍，好吗?
2、明天是星期天，讲好要出去活动，我们选择是去公园还是去郊外?
家长心态：平和，情绪稳定，阳光，平常心，自信，智慧
孩子反应：感到受尊重，易接受，愿意合作
教育效果：合作，和谐，一致，易被接受和实施。孩子自我价值感强，自尊，自爱，自信，阳光性格。
教育特点：尊重，民主，平等，合作。
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