一直被街坊邻里、亲朋好友赞为“懂事、听话的好孩子”,现在却因6岁还不会开口说话,只能发出伊伊呀呀的单音,愁坏了一家人。近日,易辰(化名)跟随父母到武警医院耳鼻咽喉科研究所进行听力检查,发现双耳呈重度耳聋,家长无法接受孩子不会说话的现实,表示将要倾尽所有治疗孩子的耳疾。
先天性后天性因素都可能导致听不见
该院董玉礼教授介绍,5、6岁不会开口说话到医院检查的孩子,通常是因为听不见,无法学语继而无法张口说话。这种听力问题,除先天性因素外,部分是后天形成,如儿童鼻咽部问题,喝水、喝奶时被呛、腺样体肥大、鼻窦炎导致中耳炎引起听力下降等;另外,极少数地区家长因对药物毒性了解不足,误给孩子用耳毒性药物导致耳聋。疾病的治疗需要检查明确病因后,才能对应治疗,有一部分可以通过手术治疗恢复听力。
新生儿听力筛查可早期发现听力障碍
新生儿听力是否正常,可通过新生儿听力筛查可早期发现耳聋进而早干预,新生儿听力筛查对预防和早期诊断小儿先天性非遗传性聋很重要;对于2岁以下的幼儿,抵抗力低下,容易发生各种感染性疾病,特别是呼吸道疾病,家长在给孩子服用药物时,需认真阅读说明书,若是耳毒性药物,应尽量避免;必须用时,应在医生的指导下服用而不能执意让患儿服用;家长发现孩子耳聋通常在孩子出生后学语期,也就是1-3岁间,家长观察自己孩子和其他孩子行为、言语、表达能力的区别后,发现小儿耳聋。据了解,家长发现孩子耳聋,也是因为孩子反应迟钝、听语木然、开口咿呀不成句。
家长的态度直接影响听障患儿的早期干预
易辰父亲表示,孩子从小都很听话。很少哭闹,知道父母忙的时候,会静静坐一边独自玩帅。一家人都很健康,没有聋哑的情况,儿子怎么会耳聋,不会说话呢?
“稍等片刻,待检查结果出来,看有什么方式可治疗。”董玉礼教授安慰道,“有的家长在知道孩子耳聋的情况后,情绪很激动,孩子虽然听不见,但是眼睛看得清,家长的情绪影响孩子对自己病情的认识,导致孩子一见到穿白大褂的情绪就异常激动,大哭大闹,不愿意配合检查。这样无益于治疗,一方面家长对耳聋缺乏正确认识,将消极的情绪带给孩子;另一方面,面子问题,觉得有个耳聋的孩子是件不光彩的事情,对孩子耳聋问题回避,家长回避,孩子懵懂,邻里误传……以讹传讹,最终受伤害的还是孩子。”
董玉礼教授建议,家长放下心理负担,正视孩子残障问题,用积极的心态感染患儿,摆脱恐慌和被动的羁绊,对患儿实施早期干预,成为聋儿康复的强劲力量。
从检查结果看,易辰属于中重度感音神经性耳聋的聋儿,可通过配戴助听器补偿听力,通过康复训练获得、听力言语康复。“耳聋其实不是什么不治之症,没有想象中恐怖,耳聋的性质不同,有的可逆转,有的不可逆转。如传导性耳聋可以通过手术改善甚至恢复听力,若因各种条件不能接受手术或手术治疗无效者,可配戴助听器;感音神经性耳聋患者,可通过药物治疗、配戴助听器、人工耳蜗植入、听觉和言语训练来恢复或部分恢复已丧失的听力,尽量保存并利用残余的听力;混合性聋患者针对不同病因及病情进行针对性治疗。”董玉礼教授介绍。
当发现孩子已过学语期,无法表达或表达不流畅时,要做到“三早”--早发现、早矫治、早教育。
警惕!孩子太听话也是病!
孩子太听话也是病?很多人听了肯定大为惊讶。专家表示,孩子由于各方面的不成熟,在日常生活中会出现淘气的迹象。当一个孩子太乖、太听话时,应该警惕孩子有心理障碍。很多父母都希望自己的孩子是名乖孩子,养育起来比较“省心”,殊不知,孩子太过“乖巧”会导致心理损伤。著名教育家陶行知先生提出了“六大主张”:解放儿童的头脑、解放儿童的双手、解放儿童的嘴巴、解放儿童的空间,解放儿童的时间。也许,应该再加上一句,解放儿童的心理——家长,当心“乖孩子”的心理损伤。4岁的张倩是个乖巧听话的孩子。有一次,老师让他们回家后,在爸爸、妈妈的帮助下,用彩纸叠三个纸青蛙。回到家,张倩不敢和看报纸的爸爸说,也不敢和正在做饭的妈妈说,有几次,她鼓起勇气,想说却又咽了回去。吃过晚饭,要睡觉了,她却一直不肯回自己房间。“你这孩子,怎么不听话?!”爸爸训斥她。张倩哭了:“老师说,要你们帮我做纸青蛙。”听了张倩的回答,爸爸愣了一下,看看墙上的钟:“现在到哪去买彩纸?明天再说。”张倩想争辩一下,说邻居张爷爷家有,却没敢说。就这样,张倩的纸工作业并没有完成,最后,还是妈妈答应,第二天和她一起到幼儿园向老师解释,她才安心地睡了。没想到,第二天妈妈单位临时安排她出差,她把张倩送到幼儿园门口,就匆匆忙忙地走了。上午10时左右,妈妈在出差的车上,接到幼儿园老师的电话,说张倩没到幼儿园。妈妈忙给爸爸打电话。中午,焦急万分的妈妈终于接到爸爸电话,说张倩找到了,原来,她怕老师批评她没完成作业,所以没敢进幼儿园,就在不远处的一个街心花园里哭呢。妈妈这才长长地叹了口气:孩子很乖、很听话,可就是太听话了……其实,张倩妈妈除了叹息,并没有深入地寻找孩子这种行为的心理根由。张倩原本并不是这样的,二三岁的时候,她非常好奇,也喜欢冒险,但每当她要淘气或和大人辩驳时,妈妈就会骂她,说她不听话,爸爸甚至还打过她两巴掌。慢慢地,在家长的管束下,孩子变了,变得越来越乖巧听话——这也简单,完全按大人的意志行事就行了。大人们是喜欢了,可是,由此孩子也添了毛病:遇事没有主见,独立性差,而且胆小怕事。这样“听话”的孩子,常见的特点是有问题提不出来、或不敢提出来,说东他往东,说西就向西,就算心里不满意,也会适应、服从别人的想法。特别是对长辈,无论是对还是错,都不敢与之辩论,因为,他们的心里已经形成了一种定式:自己是个听话的好孩子。这样“听话”的孩子,有的是遵从、礼貌、是对赞美的追求,遇事不敢说出自己的要求、提出自己的观点。这样的孩子,性格已经被扭曲,被家长教育出了一种“奴性”的心理。这样的孩子,不由令人想到猎鹰。猎人捕到鹰后,不给它吃,不给它喝,在它反抗时,就打它的头,“扇”掉它的野性和傲气,直到最后,它屈服了,顺从了,由博击长空的鹰,变成了捕兔的猎鹰,这不能不说是一种悲哀。然而,遗憾的是,一般家长还是把这样的孩子当成听话的好孩子,把培养乖孩子的方法称之为成功的教子方案,争相效仿,几乎没有人认为,这样的孩子也是有问题的儿童,他们的心理,正被家长一厢情愿的家庭教育造成损伤。温情提示幼儿心理健康标准能按成人的要求去观察事物,记得快、记得住、记得对。能就具体直观的事物进行概括。肯动脑筋,想像 力丰富,善于对周围事物和现象提出各种问题,并能解决一些日常生活和学习中的简单问题。爱父母,爱老师,爱小朋友。能恰当地表达自己的喜怒哀乐。对人有礼貌,会用礼貌用语,有同情心,适度怕羞。跌跤或受点轻伤都不哭,游戏输了不胡闹。不惧怕黑暗和某些形象怪异的小动物。不以满足自己的需要而提出过分的要求。热爱劳动,爱惜物品。喜欢种花和饲养小动物,喜欢听音乐、看图册、唱歌、跳舞、绘画和参加各种智力游戏,并能从中感到快乐。能对自己的行为作具体、简单的评价,能分清自己的和他人的东西。服从约束。接受别人的批评和建议。与大家在一起时比一个人独处时愉快,能遵守游戏规则和顺序,在玩法上服从大家的意见,懂得同伴的感情和需要,不故意找别人的麻烦,肯帮助其他小朋友,能为小朋友取得成绩而高兴。在新环境或不熟悉的人面前,不过份的拘束害怕。不向小朋友、客人要东西吃。能自己到商店去买一些简单的生活日用品,能在车辆较多的马路旁的人行道上独自行走。
孩子竟然听妈妈的话听成精神障碍!
“听妈妈的话”,孩子很受伤。不同于周杰伦那首孺慕情深的歌,26岁的汉阳小伙文海,遭遇“唠叨妈”成天安排吃、穿、行以及逼婚,采取不说话,不争执的消极抵抗策略,长久以来,心理包袱越来越重,终极患上情感性精神障碍,被“嚼”成“精神病”。
这是一个极真个故事,但这种极端是数目少,不是性质罕见。新浪微博上,这个带点玄色幽默的“杯具”引起了热烈讨论和共叫。不少网友讲述自己被逼婚、受父母控制、被当作“私有财产”的类似遭遇,甚至调侃“同在奔往精神医院的路上”。有网友还表示,要转给父母看,假如父母再唠叨,就要“装精神病”。
新浪微博用户多为年轻人,因此,这种“哀鸿遍野”不代表亲子之间群体情绪的全貌,只折射出年轻一代的呼声。固然父母、长辈一方在虚拟讨论中沉默,现实中形势却恰恰掉了一个个儿,父母们的絮叨占据强势地位,子女仅有招架之功,罕见反抗之力。明明都有满腹的话,父母和孩子却不能公道沟通。这背后,不是一个家庭、两个家庭的题目,而是在深远的文化、时代背景下,伦理秩序转变、亲子沟通机制断裂的题目。
长久以来,我们信仰儒家的伦理秩序,夸大长辈对子辈的权力。这种权力扩散在不同领域,家庭领域尤为重要。家庭是社会结构生产和再生产最隐秘的地方,家庭中的权力分配是社会权力分配的缩影。固然近代以来不同思潮的冲击多少淡化了这种影响,但深进到社会的细胞――家庭中,这种影响还普遍存在,对老一辈父母尤甚。
而现代的伦理秩序,夸大个体人格的独立,重视核心家庭的价值。子女不是父母的附属品,是对自己负责的独立存在。在开放的信息时代成长起来的年轻人们,多少受到这种理念的影响,追求独立自主的生活,反对家长的控制。但是,父权制伦理“余威尤在”,在父母长期以来命令式的独角game下,年轻人们还不习惯和父母坦诚沟通。这就形成了断裂,带来了严重冲突。
人格不独立导致的求同、攀比心理,也伤害亲子关系。当子女被视为父母的附属品,父母的焦虑和压力也就延伸到了子女身上。读书的时候,父母间攀比成绩,毕业之后,攀比工作、婚姻。于是,在人口性别比失调的情况下,“逼婚”日渐成为亲子矛盾突出的领域。二十五六岁的青年人,承担着工作和父母的双重压力。
我们常说,天下无不是的父母。也对,也不对。假如父母过于控制子女的生活,压抑子女的精神生命,向子女转嫁压力,这不是真正为孩子好,而是一种自私。儿孙自有儿孙福,焦虑的中国父母们不妨停下来反思。
而年轻一代们,既然追求负责任的独立人格,就应当熟悉到,某些现实责任是逃避不了的。网传统的伦理观念并非全然糟粕,可以公道鉴戒。如在处理亲子严重冲突时,以“亲有过,谏使更,怡吾色,柔吾声”的温情沟通,取代消极抵抗和抱怨,也许是更有建设性的办法。
本文Hash:82cf260fad519d3e2d40be492d5f968a99f80613
声明:此文由 Sukin 分享发布,并不意味PCbaby育儿网赞同其观点。文章内容仅供参考,此文如侵犯到您的合法权益,请联系我们。