情景剧上演
妈妈告诉壮壮不可以吃桌子上的巧克力，但当妈妈没有注意的时候，壮壮还是忍不住将巧克力塞到了嘴里。妈妈发现时就将壮壮叫过来，看着他嘴边上的证据问：“桌上的巧克力不见了，你知道是谁把它吃掉了？”壮壮说：“不是我。”
4岁的南南非常生气地冲进起居室，对妈妈抱怨说：“我恨奶奶！”妈妈吃了一惊，回答说“不，你不恨奶奶，你爱奶奶！奶奶常送你礼物，带你出去玩，你怎么能说恨奶奶呢。”但是南南坚持说：“不，我恨她，我不想再看到她。”这下妈妈真的不高兴了，她打了南南。
南南不想再接受惩罚，于是他改变了论调，他说：“妈妈，我真的爱奶奶。”于是妈妈也回应了南南，她拥抱了南南。
妈妈错在哪里？
错就错在，壮壮妈提问的方式的确会激发孩子说慌。而南南妈则让南南知道，妈妈喜欢说谎的小孩子，因为妈妈只喜欢听让人高兴的话，所以，必须跟妈妈说她希望听到的话，而不管自己真实的想法是什么。
心理学家支招
聪明的妈妈会直接把孩子叫过来，说“我看到你吃了那块巧克力！”不给孩子撒谎的机会。
另外，如果我们希望孩子能拥有诚实的品德，那么我们就必须做好心理准备，既要听让人高兴的真话，也要听让人不愉快的真话，也许可以承认他的不高兴：“哦，你不再爱奶奶了，你能不能告诉我，奶奶做了什么让你如此生气？”
按照皮亚杰的理论，4~5岁以前的孩子还处于前运算阶段，他的思维是自我中心的，因此，这个阶段的孩子还不能对行为做出一定的判断。孩子之所以说谎，很大程度上是因为他觉得这样做大人才不会生气。
儿童心理学家达蒙(Damon,1977)在研究中发现：4~7岁的儿童还不能很好地区分自己的意愿与权威的要求，在此阶段的后期虽然可以作上述区分，但只重视服从权威的实际效果，比如认为：服从是对的，因为这样做可以得到想要的东西。因此，一方面，我们不能要求孩子冒着让大人生气的危险去选择“诚实”，另一方面我们说话不要拐弯，要单刀直入地讲真话。我们希望能让孩子知道没有必要对我们撒谎，底线就是：不给孩子制造撒谎的机会，激发防御性谎言；当孩子说谎时，也不应该表现得歇斯底里，或是充满说教与批评，让孩子误认为，大家不爱听真话，说假话大人才会爱听。
责备容易激发孩子谎言
情景剧上演
妈妈告诉壮壮不可以吃桌子上的巧克力，但当妈妈没有注意的时候，壮壮还是忍不住将巧克力塞到了嘴里。妈妈发现时就将壮壮叫过来，看着他嘴边上的证据问：“桌上的巧克力不见了，你知道是谁把它吃掉了？”壮壮说：“不是我。”
4岁的南南非常生气地冲进起居室，对妈妈抱怨说：“我恨奶奶！”妈妈吃了一惊，回答说“不，你不恨奶奶，你爱奶奶！奶奶常送你礼物，带你出去玩，你怎么能说恨奶奶呢。”但是南南坚持说：“不，我恨她，我不想再看到她。”这下妈妈真的不高兴了，她打了南南。
南南不想再接受惩罚，于是他改变了论调，他说：“妈妈，我真的爱奶奶。”于是妈妈也回应了南南，她拥抱了南南。
妈妈错在哪里？
错就错在，壮壮妈提问的方式的确会激发孩子说慌。而南南妈则让南南知道，妈妈喜欢说谎的小孩子，因为妈妈只喜欢听让人高兴的话，所以，必须跟妈妈说她希望听到的话，而不管自己真实的想法是什么。
心理学家支招
聪明的妈妈会直接把孩子叫过来，说“我看到你吃了那块巧克力！”不给孩子撒谎的机会。
另外，如果我们希望孩子能拥有诚实的品德，那么我们就必须做好心理准备，既要听让人高兴的真话，也要听让人不愉快的真话，也许可以承认他的不高兴：“哦，你不再爱奶奶了，你能不能告诉我，奶奶做了什么让你如此生气？”
按照皮亚杰的理论，4~5岁以前的孩子还处于前运算阶段，他的思维是自我中心的，因此，这个阶段的孩子还不能对行为做出一定的判断。孩子之所以说谎，很大程度上是因为他觉得这样做大人才不会生气。
儿童心理学家达蒙(Damon,1977)在研究中发现：4~7岁的儿童还不能很好地区分自己的意愿与权威的要求，在此阶段的后期虽然可以作上述区分，但只重视服从权威的实际效果，比如认为：服从是对的，因为这样做可以得到想要的东西。因此，一方面，我们不能要求孩子冒着让大人生气的危险去选择“诚实”，另一方面我们说话不要拐弯，要单刀直入地讲真话。我们希望能让孩子知道没有必要对我们撒谎，底线就是：不给孩子制造撒谎的机会，激发防御性谎言；当孩子说谎时，也不应该表现得歇斯底里，或是充满说教与批评，让孩子误认为，大家不爱听真话，说假话大人才会爱听。
家长该如何面对孩子的谎言
其实，能把完全没有的事儿编得有鼻子有眼儿，说明孩子具有很好的想象力，而它作为创造性思维能力之一，对孩子的智力的良性发展有很大的促进作用。从某种意义上说，想象性说谎是孩子聪明的表现。
父母总是一如既往地要求孩子不说谎，可自己却在不经意间言行不一，比如业务上的合作伙伴邀请你星期天小聚，而你恰恰出差回来疲惫不堪，但为了不让对方扫兴，你将出差的日期错后了几天，告诉人家星期天你刚好在外地;你无意购买保险并对保险推销员的锲而不舍感到厌烦，在他又一次打来电话时，你请家人告诉他你不在;或者，你对朋友送给你的手表赞不绝口，但在家里仔细端详它的时候却自言自语自己不喜欢这块表的款式……这些实际上是给孩子传递了一个信息：说谎是很自然的事情。于是，在自认为需要的时候，孩子也会效仿大人的样子把没有的事情说得和真的一样。年幼的孩子很难分清哪些话可以直说，哪些话需要用委婉的方式表达。因为成人没有给他们提供一个纯粹真实的氛围，所以要求他们绝对不说谎是很难的。
如果父母认为他们可以破例说谎，孩子当然觉得自己说谎也是正常的。因此，向孩子灌输诚实的美德的时候，要以身作则，同时让孩子明白人与人之间的友好关系是建立在相互信任的基础上的。
父母的理智和情绪往往不能合拍，尽管主观上强调诚实的重要，可面对某一具体事件时，他们的情绪时常会占上风，对孩子行为的不满和责罚使他们忽略了对孩子诚实品质的认可。当诚实遭遇打击时，孩子选择撒谎也就在情理之中。
面对谎言，父母是如临大敌、对孩子的行为上纲上线?还是镇定自若、稳如泰山?实际上，父母的怒发冲冠和暴跳如雷并不能使问题有根本性的改变，其结果只能是适得其反。在纠正孩子错误的时候，千万别把他们推到“坏孩子”一边，因为对12岁以下的孩子来说，说谎与品质无关。但是，撒谎绝对不是可以被认可的行为，所以，要用成人的智慧赶走孩子的谎言。
成人在说一些与事实不符的话时，总是试图找到百分百的理由为自己开脱，表明那是不得已而为之。其实，孩子的说谎多半也是万不得已。所以，当孩子拒不承认自己说过的话、做过的事时，父母应设法弄清楚他们为何不能敢做敢当。如果是惧怕惩罚，我们务必帮助孩子打消这个顾虑，向他传递两个信息：一是最好讲真话，撒谎危害无穷;二是这一次他不会受到任何惩罚，因为每个人都会有失误的时候，但即使做错了事，还是要诚实。告诉他，爸爸妈妈喜欢诚实的孩子，虽然爸爸妈妈不希望他做错事，但更不希望他撒谎。鼓励他主动承认错误，并勇于改正。
面对孩子的谎言，父母最好放下“训斥和惩罚”这个不利的武器，它只会让孩子的内心深受折磨，进而加倍地运用撒谎这个工具，并很快升级为谎言大师。所以，比较好的做法是站在孩子的角度设身处地理解他的行为，让孩子知道，即便他说了谎，父母仍旧是爱他的，会给他认错的机会。如果孩子鼓起勇气承认了自己的所作所为，父母应在第一时间内表扬他，相信他仍旧是个好孩子。被爱和信任鼓舞着，孩子会找到努力的方向。
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