放在手心怕凉了，含在嘴里怕化了”，因为只拥有一个孩子，现代父母对孩子的爱已经到了难以言说的地步。就拿齐先生来说，两岁多的儿子虎头虎脑，简直就是他的心头肉。
可是，儿子脾气特别大，稍稍有点不顺心，就又打又闹，对父母和外婆手脚并用，有时暴躁起来还会摔东西。明知道这样的行为不能惯，齐先生却觉得孩子还小，一时调皮，不忍心惩罚批评，只是做势要打吓唬吓唬。但久而久之，他却发现儿子的这个坏毛病愈来越严重，就连吓唬也不管用了。难道真要狠狠打骂儿子吗？
宝宝“暴力”源于家庭教育失当
中山大学附属第三医院儿科主任、主任医师邹小兵告诉记者，像齐先生儿子这样小小年纪就脾气暴躁的孩子并不少见，年龄主要集中在2―10岁间。
“若小孩子只是偶尔发发脾气，不至于让父母和身边人都觉得无法控制，这类的‘发脾气’应该说是比较正常的，也可以理解成调皮、不懂事的表现，多数是由家庭教育方法不当引起。”
邹小兵主任说，现代社会独生子女多，父母家人对孩子都溺爱，孩子从小就缺乏在没有父母看管下与同伴自由交往的机会。上幼儿园、小学之后，学习的时间又往往超过了玩耍嬉戏、交朋友的时间。原本应该在相互交往中形成的“我打别人，别人也会打我”的自然规则，在大人的一味保护和容忍下，就被“不如我的意，我就要打你”的自我为中心的思想取代了。这样一来，自己的需要被摆在第一位，一旦不被满足，孩子就会以拳打脚踢、摔东西等激烈的方式威胁父母和家人。
患有多动症也会导致暴躁
有一些孩子发起脾气来歇斯底里，用难听的话骂人，扯着嗓子吼叫，“暴力”程度甚至与成人相似，父母有时还以为是孩子“调皮”过了头，或者跟别人学坏了，却没想到随着年龄的增长，孩子的坏脾气依然故我，甚至变本加厉。除了娇生惯养的原因，邹小兵主任说，还可能存在某种病理因素。
“患有多动症的孩子有些会合并冲动，一旦发火就容易失去理智。另外，患有阿斯伯格综合症(是自闭症系列中程度较轻的一种)的儿童缺乏人际交往的基本技能，不知道自己的行为可能对别人引起的影响，所以有时父母会觉得‘孩子是明知故犯或是有意作对的’，从而引起亲子矛盾。患儿不容易理解别人的情绪，在备受挫折、批评和歧视的环境下生长，他们的暴躁情绪也会日益加重。
对策：切忌打骂，学会冷处理
“孩子发脾气，父母首先要找原因，看看是以前把孩子宠坏了，还是存在上述能力的缺陷，搞清楚了才能对症下药。”邹小兵主任说，对于恃宠而娇的孩子，父母应该彻底改变教育方式，不能一味忍让。要求不合理的坚决不能答应，即使孩子发脾气也不能理睬，还可以适当给予一些惩罚，如靠着墙角站几分钟，或是当天不给看动画片。“这种冷处理的方式要坚持几个星期，因为刚开始小孩的脾气可能会加重，但是通常到第三个星期，他们就会慢慢安静下来，知道父母是真正生气了。”还要多鼓励孩子和其他同伴玩耍，在社会交往中形成和接受规则。
至于那些可能存在能力缺陷的孩子，在看到他们发脾气、多动、不听指挥的问题时，也应该给予包容和理解。“对待这部分孩子有三个原则，一要有爱，二要花时间，三要用一致的正确方法。注意不要喋喋不休地教训孩子，不停的唠叨会使孩子感到厌倦；切忌‘以暴制暴’打骂会让问题变得更加严重，从而更难教育。”
通常来说，当一个孩子暴躁的脾气父母无法控制时，应尽快带孩子 医院就诊，在医生的指导下进行有针对性的教育矫正和训练。
孩子的坏习惯是怎样养成的？
坏习惯往往是一种顽疾，一旦形成，改起来就难了。并非每一个孩子都幸运能够轻而易举地改掉。所以做家长的与其坐待孩子形成坏习惯后再费尽心思地帮他去改，不如提前了解坏习惯的家庭成因，早做预防。这在家庭教育中显得尤为实际而重要。
儿童不良习惯的家庭成因，除了不可掌控的先天因素(遗传)，主要有三：
(一)模仿
习惯源自模仿。调查发现，一般孩子容易出现的坏习惯，绝大部分是受到父母和家人的影响，如大人睡眠时间晚、吃饭时间不固定或边吃边看电视、用完东西随手放置、在家鼓励孩子学习孔融让梨，而在公共汽车上却与老人、儿童抢位子，或者在“禁止入内”的牌子下让孩子爬到雕塑上摆pose等等。
婴幼儿时期孩子的模仿力极强，大人的一言一行容易为孩子所吸引、模仿，进而造成一些不良习惯的养成。
一位父亲在谈到女儿的不良习惯时，检讨说：“女儿总是习惯随手乱丢东西;做作业时，一会儿找削笔刀，一会儿喝饮料，一会又看动画片……。再三催促下写完的作业，字迹潦草错误很多，实在令我们头痛，也不得不令我们反省。我想，坏习惯养成是有原因的，弄清原因，才能采取针对性措施予以纠正。女儿的情况不能说与我们无关，杂乱的屋子、无规律的生活方式，影响了她的的注意力，是导致她形成上述坏习惯的主要原因。”
(二)重复
习惯是行为不断重复制造出来，并根据自然法则养成的。一个动作，一种行为重复N次就会成为习惯。
大哲学家柏拉图有一次就一件小事毫不留情地训斥了一个小男孩，因为这个孩子总在玩一个很愚蠢的游戏。
小男孩不服气：“您就为这一点小事而谴责我?!”
“你经常这样做就不是小事了”柏拉图回答说，“你会养成一个终生受害的坏习惯。”
重复的力量是巨大的，一旦形成习惯，就会不自觉地在这个轨道上运行。如果是好习惯，则会终生受益;反之，就会在不知不觉中害孩子一辈子。所以，为人父母者应密切关注孩子的一言一行一举一动，尽可能地避免重复造成的不良习惯，抓好“第一次”，哪怕是挖鼻孔这样的小毛病，在初起的时候也要及时发现并设法制止。
(三)纵容
还记得临刑前咬掉妈妈乳头的那个盗窃犯的故事吗?他之所以成为江洋大盗并最终被判处极刑，与小时侯母亲对他的纵容是有直接关系的。试想，当他第一次偷人家东西的时候，母亲及时予以制止而不是采取赞许和鼓励的态度，他也许会有另一种人生。
很多孩子的不良习惯，都是在父母的纵容下形成的。当孩子第一次做了错事，父母一定要明确地表明自己的态度，并予以制止，否则一旦形成恶习，改起来就难了。
有时侯，父母对孩子偶发的不良行为，采取不闻不问的沉默态度，这也是不对的。须知沉默也是一种纵容，是一种心理的暗示。它会使孩子觉得这样做没什么不可以，于是放手去做，终成恶习，贻害终生。
后天环境和后天教育是可以人为控制的。父母了解了不良习惯的家庭成因，从改正自身不良习惯做起，给孩子做好的榜样，并努力在家庭教育中加以预防，就能极大限度地降低或避免儿童不良习惯的形成。
远离坏习惯，养成终生受用的好习惯，家庭教育就会事半功倍，孩子也就比较容易走向成功。这不正是我们做家长的都希望看到的事实吗?
孩子的依赖性是怎么养成的？！
小七还在我肚子里的时候，我经常在中心观察孩子和家长互动。1岁9个月的浩浩是个运动能力非常强的小男孩，他在中心里跑来跑去，不时又停下来看看其他孩子在做什么，觉得有意思的还会模仿。是个发育非常好的孩子。
有天他和妈妈在玩墙上的拼插玩具。因为这个玩具需要同时对好两个孔才能插进去，对精细肌肉的要求比较高，浩浩试了好几次都没办法同时插上，于是妈妈很温柔地拉着他的手，帮助他把玩具插好了，之后妈妈和奶奶同时拍着手说“浩浩真棒!”
这不是我第一次看到这样的场景：孩子尝试了几次做不了，家长帮忙做完之后还表扬孩子“你真棒!”
家长为什么要这样做?首先，这件事情孩子做不了;其次，这件事情是家长替代的，而不是孩子自己做的，孩子充其量就做了回牵线木偶，但最后孩子却受到了表扬?!
孩子到底哪里棒了?也许我们会觉得这是一句鼓励，孩子听到之后会更好的玩。嗯，也许。
接下来的事情就有意思了，妈妈让浩浩接着插，浩浩拿起一块拼插积木试了一下插不进去，马上就拉着妈妈的手就要寻求帮助!妈妈拉着他的手一边帮他一边说“你看，很简单的，妈妈帮你。”插完这块，妈妈递给他一块积木想让他自己来。浩浩看了眼妈妈，又要拉妈妈的手。“妈妈不帮你了，你自己来吧。”妈妈想收回手，浩浩由于还不会说话，于是着急的喊着“啊~啊~”，妈妈无奈，只好又帮他插了几块，最后浩浩觉得没意思就玩别的了。
浩浩是个发育很好，好奇心很强的孩子，本来对这个活动挺感兴趣的，为什么最后成了这样的结果?
我只观察到了这样的现象，但我不知道为什么，以及该如何处理。
后来小七出生了，她是个探索欲望特别强烈的孩子，什么东西不360°全方位无死角探索完是不会罢休的，可是我在她身上也碰到了这样的情况：
1岁左右的时候，她对家里一个抽空气的气筒感兴趣，各种放嘴里吃完之后，我拿起气筒在她胳膊上抽气，让她感受皮肤被吸起来的感觉。她乐呵呵地被吸了几次之后，突然想要自己拿着气筒模仿我抽气。但因为太小，她还不知道如何一只手拿着抓手一只手握住气筒，于是很自然我就帮拉着她的手帮她。几次之后，我想让她自己试试，没想到她居然直接喊“妈妈~~”除非我帮忙拉她的手，否则她就不动手。
我马上联想到浩浩当时的情形。他们俩都不是懒孩子(其实每个孩子都不懒，只不过探索的方式不一样，有些喜欢动手探索，有些则喜欢通过观察来探索)，为什么一到这个时候就不愿自己做了呢?
这两个活动对于这两个孩子来说都有点难，但不管什么东西，孩子都有自己一套独特的玩法，不能模仿妈妈那样去做，我可以有自己降低难度的玩法啊，小自行车我骑不了，但我可以把它的踏板转得咯咯响啊，可为什么这会儿他们连尝试一下都不愿意?
看来难度不是最主要的原因。既然这样，会不会是……“宝宝，妈妈知道这个对你来说很难，因为你还很小，所以你做成什么样都没关系，你试试，只要你做就行。”我开始尝试给小七减压。没想到，小七似懂非懂地听完之后，看了我几秒，没再喊“妈妈~~”了，而是尝试着去拿抓手，拿了几次不出来，就举着气筒到处敲，发出好玩的声音。后来就变成了这样的探索。
原来孩子是因为自己做得没有妈妈好，泄气了!而且妈妈已经做过示范了，孩子就会觉得这个东西只有这么玩才是正确的玩法，而自己的能力又达不到，所以 好一次又一次地请妈妈代劳。如果妈妈能替他玩，他就接着当“提线木偶”，如果妈妈不愿意帮忙，他就只能失望地结束这个游戏。
我们热心的“帮忙”，一方面限制了孩子探索的创造力，另一方面又挫伤了孩子探索的勇气，看来这“示范”不能随便做!
那到底要怎么做?
首先，示范对于怎么玩一个东西到底重不重要?当然不重要，因为我们拿一个脸盆只能想到用来玩装水洗脸的游戏，但孩子却能把它戴在头上当帽子、翻过来当椅子、甚至盖在耳朵上当手机!孩子的玩法有万般种，为什么非要用我们不发散的思维来限制他的行为呢?
比如上面的浩浩，如果妈妈没有一开始就做如何拼插的示范，也许浩浩就会像其他的小小孩那样发现只要插进一个孔里，这个积木就可以挂在墙上，轻轻一推，积木还可以晃来晃去，等他精细肌肉发育得好点了，他自己就会探索出同时插两个孔的“新玩法”。
而像小七，她自己探索完了，我想出了一个“新玩法”，她对我的新玩法很感兴趣，但她做不来，这时她就要妈妈替她来做，我就得给她减压的话语。
不管怎么说，给孩子做示范一定要慎重，而且最重要的一点是：不要抓着孩子的手做示范。之前当指导师时我就叮嘱家长不要抓着孩子的手摇沙锤，因为被拉着手的孩子哪怕摇得再响，那也是家长在做，孩子什么都没学会;而那些家长拿个沙锤摇着，孩子拿着自己的沙锤先看半天，也许在歌曲结束地最后摇了两下，那也是孩子自己做出来的，这是他真正掌握了这个动作的表现。
玩玩具时慎做示范，首先给孩子留足发挥创造力的探索空间;
玩玩具时慎做示范，如果孩子真的需要帮助，请多用嘴，少用手;
玩玩具时慎做示范，如果孩子被你的“新玩法”吸引，那就让孩子看着你做，而不是拉着他的手做;
玩玩具时慎做示范，如果孩子已经有挫败感，请给他减压“宝宝，你还小，你做成什么样子不重要，重要的是你自己做了!”
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