政模上小学一、二年级时经常跟我们说谎。他特别喜欢看介绍恐龙或海豚的电视节目，因此只要遇到这些节目，就不会控制自己的时间。只要我对他说：“做完作业后再看吧！”他就很自然地回答：“我已经做完啦！”但是我晚上检查作业时就会发现，他根本没有做完作业。
但是政模不肯承认自己的错误，除非我拿出确凿的证据责问道：“你为什么没做作业？”他才会赶紧跑进屋里挽回局面：“哎呀，我忘了，现在马上就去做。”每当这时候，我就很想追根究底，好好教训政模：“你刚才为什么要说谎？长大以后你想做什么？如果经常这样说谎，以后只能当骗子。”但是考虑到孩子的自尊心，我只好一次又一次地吞下到嘴边的话。
小学一年级〜二年级的孩子处理瞬间危机的能力也只有这种水平，他们并不是存心想欺骗妈妈，只是想解决瞬间危机，因此从“天真”的心灵出发才跟妈妈说谎。他们还想不到说谎的后果：“如果被妈妈发现说谎的事，我该怎么办呢？”只是想挽回眼前的瞬间危机。随着年龄的增长，该时期经常说谎的习惯会自然消失，因此每次我都容忍说谎的孩子，不会过于责骂孩子。
但是有一天，我的情绪很糟糕，所以对说谎的政模大发雷霆：“你刚才不是说已经做完作业了吗？那么现在是怎么回事？上次你说谎时，妈妈没有责怪你，可是你想说谎到什么时候？”那天政模的反应也与往常不一样。如果是往常，他会泰然地对我说：“哎呀，我会马上做作业。”但是那天，政模却红着脸结结巴巴地说：“喔，啊，是，是这样的⋯⋯”原先那么轻易说谎的孩子，竟然连一句像样的借口都没有找到。
这时，我突然发现自己正在给孩子施加无法承受的压力。政模担心妈妈把自己当成“坏孩子”，所以内心里忐忑不安。我就赶紧放低声音，温和地问道：“只要以后不再说谎，妈妈就不会怪你的。你觉得既不跟妈妈说谎，又要做政模想做的事情，应该怎么做呢？”
知道妈妈不把自己当成“坏孩子”，政模的脸上露出了轻松的表情。他发现妈妈是站在自己的立场上征求意见，因此很高兴地回答：“应该先做好作业。”“说得好，这样就对了。但是，想遵守自己的承诺不容易吧？妈妈担心你不能遵守自己的承诺。”“那，做完作业后我就打电话给妈妈，得到妈妈的同意后，我再做其他的事情，这样可以吗？”“，这倒是个好办法，那以后我们就要按照你说的做喔！”
因为从政模的嘴里听到了我想听到的话，所以我觉得很高兴，而政模又因为妈妈接受了自己的建议而更加高兴。其实，我只是在适当的时候，给了政模充分的“面子”。
孩子也需要“面子”
“面子”是指对待别人时，自认为必须保持的某种形象。世上没有百分之百完美的人，在生活中，我们有时会伤害别人，有时还会被别人认为是“坏人”。但是，每个人都有“只能做到这种程度的坏人”等自己的标准，我们往往会在这个标准范围内适当地说谎，说一些无心的话，违背誓言。
假设，公车票价为九百元，但是自己身上只剩八个一百元硬币和一个五十元硬币，这时你可能就会想：“有这么多硬币，少五十元也看不出来的，下次我就交九百五十元好啦！”但是，碰巧司机发现了少五十元，还生气地诬赖你：“喂，为什么只交八百五十元？你是不是惯犯啊？”这时，你还能坦然地说“啊，对不起，我现在只有八百五十元”吗？
也许你已经满脸通红、不知所措，只忙于逃离现场，而且从心里埋怨司机：“唉，真是丢脸，我 面子该往哪里放啊？这个司机也够小气的，不就是少五十元吗？有什么大不了的。”但是每当想起这件事情，你就会感到很羞愧，甚至觉得很冤枉，不甘心因为五十元被别人当成惯犯。
伤害别人的“面子”就如同对别人进行“侮辱”，但是大部分父母都不承认孩子也需要“面子”，因此只要孩子犯一点错误，就急于责骂，无情地伤害孩子的自尊心。然而只有当事人才能知道自己所受的“侮辱”，孩子也一样，除了胸襟非常开阔的人以外，大部分的人被别人侮辱后，都会造成内心的创伤。因此，有些人因为无法承受被别人责骂而选择自杀。
只有给足面子，才能锻炼孩子的自信心
精神科疗法中有一种特殊的疗法，那就是“面子疗法”(face-savingmedication)。由于内心的打击，刚失去伴侣的老人总觉得浑身疼痛，这时医生就会开一些维生素给老人，并安慰道：“是不是很痛？只要吃这些药，就会马上好起来的。”而这些老人服用维生素后，很快就能恢复健康。其实，这是培养老年人自信心的一种治疗手段。如果检查结果没有任何异常，就说明这些老人是由于在子女面前没有“面子”而感到忧郁。
成人都有这种情况，正在塑造自我形象(self-image)的孩子就更需要“面子”了。如果不考虑孩子的“面子”，对孩子的错误追根究底，反而会伤害孩子的自尊心。在这种情况下，孩子就容易形成“啊，我是坏孩子！”“为什么连这么点事情都做不好呢？”等自我否定的想法，而自我否定就代表着对人生失去自信心。
给孩子充分的自信心是每位妈妈很重要的义务。只要有足够的自信心，在任何难关面前，孩子都能坚持下去，甚至把自己的缺点转变成优点。
因此，给孩子“面子”就等于拯救孩子的人生。为孩子的错误而烦恼的妈妈们，在指责错误之前，应该认真地考虑给孩子足够的“面子”。
父母们也可以像我对待政模一样，跟孩子一起共同商议解决问题的方案，这也是在给孩子“面子”的同时，改变孩子行为的方法。
尊重孩子家长应该保护孩子的自尊心
尊重是教育的前提。作为父母，我们要对孩子少一点要求，多一点尊重。在尊重的前提下教育孩子，孩子有了自尊，才会自立自强；如果孩子得不到尊重，所有教育都是零。
这里有一个让人深思的故事：
我经常把桐桐的同学请到家里玩儿，在玩儿的时候，我常常爱向他们提一些问题。有一次，桐桐的同学来家里做客，我说：“我提的问题，谁会，就请把手举起来。”
桐桐和小米、筒子等几个小伙伴都开心地说：“好，好。”
我发现，每当我提问题的时候，筒子总是很迟疑地举手，而我让他来回答问题的时候，他却支支吾吾地不知道怎么回答。
我问筒子：“既然不会，为什么还要举手？”
筒子小声地告诉我：“桐桐他们都会，如果我不会，多没面子啊！”筒子的话，让我感受到了他强烈的自尊意识。
这也难怪，筒子家的家庭条件比较差，这使筒子常常觉得比班上的孩子矮一头，所以，他努力想证明自己跟别人一样。
虽然这种方式我不赞同，但可以理解。
我悄悄告诉筒子：“我再提问，你如果会的话，就冲我挤一下眼。”
以后再玩儿这种提问游戏，只要我看见筒子挤一下眼，我都会让他来回答问题。
从此，筒子整个人都发生了很大变化，开朗多了，他喜欢和我在一起。并经常问桐桐：“你爸爸什么时候让我们再去你家啊？”
我知道，筒子在我这里得到了尊重，他的自尊心得到了小小的维护。他的进步，之于我，是一种快乐，也是一种满足。
孩子有被尊重的需要。你尊重孩子，孩子会以自己的进步来回馈你的尊重。
孩子是独立的个体，有自己的情感，不是父母的“木偶”。你在对孩子提出各种要求的时候，也要尽可能多地尊重孩子。
这让我想起桐桐的事情：
一次，桐桐正一个人在屋子里玩得高兴。这时候一个邻居来串门，进门看到她，就过去抱起她，亲她，逗她玩儿。
可是桐桐的反应却很剧烈，她一把将那人推开，还说着：“走开！走开！”
这让我和邻居都很尴尬。我向邻居道歉。等邻居走了，我开始责问桐桐：“王叔叔是喜欢你才和你玩儿的，你怎么能这么不懂礼貌啊？”
桐桐撅着小嘴对我说：“爸爸，他都没问过我，我是不是喜欢和他玩儿。我不喜欢他的胡子，他总是用他的胡子扎我，很疼。”
听完女儿的话，我心里很愧疚。从来没想过，几岁大的她，竟然对自己的要求有那么清晰的认识。
我告诉桐桐：“基本的礼貌还是要有的，你可以对叔叔说明理由啊，那样才会避免以后叔叔再逗你的尴尬。”
桐桐乖乖地点了点头。
我和妻子去朋友家做客，他家里有个和桐桐差不多大的孩子。我们进门就听见琴声，朋友说是孩子在弹琴。
妻子笑着说：“你家孩子真棒，小小年纪，都能用钢琴弹奏完整的曲子了。”
“这算什么，他的恰恰舞也很棒，老师都说他是个好苗子，过几天他还要代表学校去参加市里的比赛呢！”说话间，朋友神色不无骄傲，他突然扭过头冲屋里喊，“来，儿子，别弹了，给叔叔阿姨跳个舞。”
可是过了一会儿，也没见到孩子出来。
朋友又喊了几声，屋里还是没有应声。他的脸立即耷拉下来，冲进屋里将那个孩子“拖”了出来。
“让你跳个舞，你没听见吗？”朋友声色俱厉地责问孩子。
那孩子紧咬着牙，低着头一声不吭。
这让我和妻子很难为情。
“孩子不想跳就不要让他跳了，你不是说孩子过几天要参加比赛吗！等他参加比赛的时候，我们去看。” 对那位朋友说。
朋友这才作罢。挥挥手，示意孩子回去。
那个孩子却突然哭了起来，他说：“我就是不想跳，更不想参加什么比赛。要比赛你去比赛！”朋友的脸一下子僵在那里。
事件进行到这里，我和妻子也不好再待在人家家里，只好回家了。
路上，妻子对我说：“看来，我们对桐桐的‘无为而治’还是正确的。至少孩子不会恨我们。她也不会因为得不到尊重，和那个孩子似的，承受那么多本不该有的压力。”
我对妻子的话很赞同。尊重是教育的前提。作为父母，我们要对孩子少一点要求，多一点尊重。在尊重的前提下教育孩子，孩子有了自尊，才会自立自强；如果孩子得不到尊重，所有教育都是零。
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