对于富裕家庭的孩子来讲，建立起独立的人格往往不是件容易的事。名声显赫的人物，比如说影视明星、政治家、知名的企业家，或是知名的学者，尤其他们的后代会面临类似的问题。外界对这种家庭常会产生一种期待形象，孩子往往承受着各种各样的压力。于是，他们自身的需求和兴趣往往被压制或忽略了。亲友、同事、媒体，甚至他们自己的朋友，都会有意无意地不把他们看做独立的人，而看成是“某某”名人的儿子或女儿。《在镁光灯下》(IntheSpotlight)一书的作者凯西(Kathy)是沃尔特・克朗凯特(WalterCronkite)的女儿。她为撰写此书采访了众多社会名流之后，对此体会尤其深刻。很多受访者都表达了一个共同的焦虑：除了做某某名人之后外，他们都在寻求一个独立的自我。
名人家庭在外界看来可能是光鲜亮丽，无懈可击。可事实上，外界并不知晓他们家里的内幕。这种家庭的孩子对此却可能一清二楚，但还要为父母在外界的假面推波助澜。于是，他们的心里充满了怨愤。这种怨愤的情绪在克里斯蒂娜・克劳福德(ChristinaCrawford)的《妈妈的宝贝》(MommyDearest)一书中表现得淋漓尽致。类似的自传还有不少，包括平・克劳斯贝(BingCrosby，黑人喜剧演员)、贝蒂・戴维斯(BetteDavis，影星)、戴比・雷诺兹(DebbieReynolds，影星)和埃迪・费希尔(EddieFisher，歌手)的孩子都有写过。
不过，建立孩子的独立人格的问题，并不是仅仅存在于富裕家庭。康奈尔大学医学院的临床心理学教授迈克尔・斯通(MichaelStone)博士指出，很多向上攀升的富裕家庭，过于注重所谓的社交礼节、社会形象，保持表面和平完美，而很少重视孩子的需求。斯通博士在研究中发现，因为这种家庭通常是由保姆带大孩子的，在孩子的人格定型的那些关键岁月里，小孩和父母在一起的时间很少，父母的接触和影响力不够。
很多富裕家庭的孩子，无论父母高调还是低调，都会被一种内在的怀疑困扰――别人看中我是因为我自己，还是因为我父母？这一点，对他们的自信心有着巨大的影响。从很小的时候，他们可能就被各种想和他们的家庭建立联系的人士追捧――被邀请去国外度假，被邀请去参加豪华的生日聚会，或和某名人见面。
随着孩子的成长，他们往往对这种境况产生抵触情绪，这种抵触的情绪可能会发展成孤僻、孤独，害怕与别人建立亲密的关系，对于自己是否会被当作独立的人而被尊重这一点缺乏自信。
著名的心理学家弗兰克・皮特曼(FrankPittman)博士在他的研究报告《富人的孩子》中，追踪了五十个富裕家庭，他发现一个可悲的悖论：如果这些富孩子与比他们穷的孩子在一起，他们缺乏信任，因为他们不知道后者是否是因为想要占他们钱的便宜才跟他们在一起。反之，如果他们与富孩子在一起，他们又在巨大的竞争压力下丧失了独立性。他们感到生活只是一系列的成绩和失败，而忽视了自己首先是个人。
对父母来说，如何在富裕家庭中正确地建立孩子的独立人格是一个不小的挑战。你需要深刻地了解你孩子的性格特点、专长、兴趣。为此，父母们都需要接受为人父母的教育。
如何培养孩子的独立品格
“妈妈，你帮我做……”孩子的依赖性有时令我们手足无措―帮他，就失去了锻炼他的机会；不帮他，又怕他自己做不好。还是听听专家的意见吧，信不信，不堪宝贝依赖的妈妈们由此获得的，将不仅仅是大大减负……
帮助孩子获得自足和自信，是每一个妈妈对孩子最重大的教育使命。换句话说，我们教育孩子的重要目标之一，就是教会孩子如何度过难关，重新振作，而不再总是依赖于成年人。这意味着要授之以渔，将面对生活中的扑朔迷离的能力交给他。
作为一个从事教育心理学25年的专家，3个孩子的母亲，包括《别给我脸色看！》在内的数部教育学专著的作者，我发现以下几个方法确实对开启孩子的自我意识和主动精神意义非浅。事实上，孩子们并不需要我们越俎代庖，将他们从挫折和失意中拯救出来，或者为他们的受挫准备理由，孩子们自己能解决属于他们的问题。我们要做的就是用下面五个方法去培养孩子的独立人格――
教会孩子灵机一动
在回家的路上，孩子委屈地向你诉说他被别的孩子欺负的经历。为了让他高兴起来，你允许他晚上多看一会儿电视，或是做了很多他喜欢的好吃的来“讨好”他，顺便帮他想对付那个“坏孩子”的方式。
不如换个方式来帮助孩子，不要让他习惯于你为他代劳。下次遇到麻烦，你应该问他：“告诉我，怎么啦？”接下来，告诉他你相信他能度过难关，对他说：“我知道你会没事的。”然后鼓励他开动脑筋想办法：“想想看，上次隔壁的小宇遇到类似的问题，他是怎么做的？”
一旦他掌握了这个技巧，你还可以考考他，让他在规定的时间内给出答案。这个有趣的方法能调动起他的积极性，让他投入地去解决自己遇到的问题，而不是“坐以待毙”。
教孩子有事相互商量
孩子们又争吵起来。两人因为看电视看不到一块儿打了起来。像往常一样，他们希望你来协调纠纷。
一个好办法是：教孩子有事相互商量，这样他们能自己避免太过火爆的情况出现。你可以说：“如果你不高兴，可以出去干点别的。大家都走开去，好好冷静冷静，这样就都能平静下来。”然后，你需要解释一下：“你们必须学会有事相互商量。如果你提议出去玩，他又愿意，那不是两个人都很高兴吗？”
接下来，教他们一些相互协商的方法，比如“石头、剪子、布”，抛硬币，或者这样：“下次两人闹别扭，谁先走到一边去，谁就算胜了。”规定时限也是减少争吵的好办法。可以告诉孩子们：“我规定：你们要是吵架，最多只能吵5分钟。如果5分钟后还在吵，那你们都别看，轮到我看。”
不要帮他，让他学会自我管理
“妈妈，你怎么也得帮我找个理由呀！”女儿在恳求你：“我没时间写周记。但是，如果我不交一篇上去，老师就不允许我去参加夏令营活动。”
Kelly是个34岁的母亲，女儿8岁。她告诉我，她常常掉进女儿给她设的陷阱，不得不替女儿打圆场。“现在，女儿已经习惯于出了事就等着我替她解围。”你是不是也和她一样，一而再再而三地“保释”孩子？如果是，试试下面我提供给Kelly的方法。
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