昨天下午听到四川汶川发生地震的消息，全家都在关注着灾区同胞的生命安全，电视一直开着，为着及时收到来自灾区的信息。看到温家宝总理亲临现场指挥，子弟兵奔赴一线，医护人员奋战在灾难现场，我的心难以平静。
天灾人祸，防不胜防。在这次汶川地震中，会有无数的人死于灾难，家破人亡，温家宝总理说，灾难比我们想象的要严重。由于发生在下午2点多，正是孩子上课的时间，因此学校成为重灾区。当灾难来临时，在灾难面前，我们的孩子会在幼小的心灵受到创伤，会受到地震突如其来的惊吓，会有失去亲人的痛苦，会亲眼目睹鲜血淋淋的惨烈场面，会在瞬间失去双亲变成孤儿，会生活无着。
当灾难来临时，我们怎样帮助孩子防范？我想应该注意以下几点：
1、孩子由于年龄幼小，应该让他们更快的正视现实，恐慌是人的正常反应，但恐慌还会造成人的生理功能紊乱，身体免疫力下降，这反而增加染病的风险。要安抚他们受伤的心灵，给与更多的关爱。
2、在地震中受伤的孩子，一方面要积极救治伤口，另一方面要注意饮食及饮用水的卫生，以免发生肠道疾病感染。
3、大灾之后必有大疫，由于环境恶劣，居无定所，余震不断发生，天降大雨，使得人们无法正常生活，饮食、排泄、天热、蚊蝇等等会引发疫情。对我们的孩子一定要尽量注意卫生，及时发现孩子异常的表现，如发热、呕吐、精神不振等等及时就医，把危险降到最低。
4、在灾难面前，应该尽快让孩子从恐慌中解脱出来，用周围的优秀事迹焕发孩子的爱心，积极的自救和帮助他人。并且在灾难中学习自救逃生的知识和本领，将是他们一生不可多得的财富。
祈祷灾难快快过去，让我们万众一心，共度难关。
我们究竟应该怎样来爱我们的孩子？
2009年，北京的冬天异常寒冷。圣诞节那天下午，我们在家里举行了一场小型的聚会，除了我们夫妇的朋友和我的闺蜜们之外，还有儿子工作上的一些朋友来玩。那天下午我们玩得非常开心，一直到晚上7点多，天完全黑了，大家才有散去的意思。
当我们一家三口在门前一一送别客人的时候，由于开着门，冷风嗖嗖地往里灌，我于是很自然地对站在身旁的儿子说：“冷不冷？妈妈摸摸手！”而我那个头将近一米八的26岁的儿子，也很自然地把手伸过来，让我摸摸看凉不凉。
没想到我们之间这个极其自然的动作，却引起了我的闺蜜们的注意。那天之后的一次聚会中，有位闺蜜告诉我，当时她看见我们这“母子情深”的亲密画面，感动得差点红了眼眶。
事实上，我和儿子之间很多母子情深的画面，早在他八九岁的时候，就已经被向往大男子气概的他给勒令禁止了。我已经不记得最后一次说“妈妈爱你”是什么时候，最后一次亲吻他胖嘟嘟的面颊是多久以前，最后一次拥他入怀又是什么样的温馨感受……
我只记得才上小学中年级的他就已不再允许我当街亲他的脸颊，或在大庭广众之下紧紧地搂着他，也不愿意听我总是把爱挂在嘴边，只要我说：“妈妈好爱你呀！”他就会故意捂着耳朵，怪叫地回道：“我的天呀！真肉麻！”我当然明白他喜欢听到自己是被爱着的，只是作为“大男人”，他不喜欢这种在他口中所谓太娘娘腔的表达方式。
可是，他当然是需要被爱的。9岁时，从确定自己即将要独自到英国寄宿学校念书开始，足足有一年多的时间，每天晚上睡觉，他就会自动爬上我和他爸爸的大床，把身体呈大字形摊开，占据爸爸睡的那半边，让爸爸自己去睡他的房间。我和他爸爸心里都清楚他需要躺在妈妈身边的安全感，所以从来没有阻止过他。可是，这个需要在妈妈身边睡觉的10岁男孩，却在我送他到英国后将返台湾时，像个男子汉一样，对着在伦敦希思罗机场哭得稀里哗啦的我说：“你别哭啊！多丢人哪！”
心理学家就“如何表达爱”概括了5种方式，它们分别是：“肯定的言辞”、“身体的接触”、“精心设计的时刻”、“礼物的馈赠”以及“服务的行动”。这5种表达方式都能让对方感受到爱，而且它们可以一起出现，或交替运用。
我相信刚才你们一看到“学会爱”这个标题，一定会觉得我很无聊，因为它出现在一个最不需要出现和被教导的地方。如果我现在写的是一本有关爱情或两性关系的书，你们或许可以理解学习它的必要性，可是在一本和亲子有关的书里提到它，这个主题似乎就显得有些多余，因为，哪个父母会不爱孩子啊！况且，父母爱子女是人类最美好的天性，我们还需要学习吗？
是的，我们需要学习，而且还需要很认真地去学习它。就像我在前面所列举的心理学家所划分的5种爱的表达方式一样，我们需要找出孩子能接收，或愿意接收“爱的讯号”的方式，因为这样的爱才会对孩子有实质上的帮助，也才不会造成妈妈无怨无悔地给予爱，却得不到回应的挫折。
亲子教育专家们总是不厌其烦地告诉家长们，每一个孩子都是独特的。由于遗传组合和其他未知的原因，每一个独特的个体都拥有独特的气质、独特的思维方式、独特的人格特质，以及独特的心理情绪机制。因此，面对一个独一无二的孩子，我们不可能全盘按照书本上所教导的方式去养育，当然也就不可能自以为是地依照自己的想象和方法，去给予爱和关怀。
这么多年来，我在处理一些和爸妈闹得很僵的孩 的情绪问题时，常常会听到苦恼的孩子这么说：“你可不可以告诉他们不要再给我压力？我知道他们很爱我，可是这样的爱会让我很受不了，我被他们爱得都快要窒息了！”
乍听孩子说出这种没良心的话时，做爸妈的一定会很伤心，尤其是妈妈，更是会听得眼泪汪汪、无所适从。曾经有一位在事业上很有成就的母亲，带着已经大专毕业的儿子来看我时，就出现了这个场面。
那个儿子从小养尊处优，从小学到中学，一路念的都是市重点学校，考得上就上，考不上，花钱也得上。高中念的是市重点，可高考却只考上了一所远离北京几千里的专科学校。那里的学生都不太喜欢念书，和他在市重点高中里的学习氛围与名校光环截然不同。他因此变得很不快乐，心里很看不起同学们，可又没有能力和毅力复读重考大学。
最后，3年极不快乐的大专生涯让他生了病，除了不再愿意和爸妈说话之外，还出现了中等程度的强迫心理症。
我在为他作心理治疗的过程中，说心里话，同样身为母亲的我，有好几次都气得想拂袖而去，因为他总是看不见自己的问题，而把失败的责任都怪罪在父母――尤其是妈妈――身上。他说他最气妈妈的是拿钱帮他买进好学校，害得他都没学会自己念书，也没机会证明自己的实力。可是，面对他这种极不负责任的狡辩，我除了从感情的角度生气之外，其实也能从专业理智的角度明白这是问题的症结之一，一种毫无节制的溺爱产生的后遗症。
从我多年的经验来看，父母的爱，既能载舟，也能覆舟。而它的分界，就在于给予和表达的方式是否适时和适度。那么，我们怎么才能学会适时和适度呢？
当我们在公共场所的时候怎么管孩子
在公共场所如何能有效控制孩子的低落情绪以及破坏欲望呢？一些“过来人”提供了下面这些窍门。
1、可以先控制住孩子的嘴
如果带孩子们去杂货店购物，我有时候会先带他们去烤面包那里，这样一边购物的时候，都有好吃的东西堵住孩子的嘴。
如果孩子们手里拿着零食，我就能更好对付孩子再想要别的东西的打算。
2、让孩子自我陶醉
孩子1岁半多了，我发现了一个小窍门，购物的时候，用这个方法能让小家伙安静下来。无论什么时候孩子开始没有了耐心，我就把“宝宝相册”拿出来，这是一个我放在钱包里的小相册。女儿喜欢看相册里面自己的照片，相册会吸引住孩子的注意力好一会儿，而我也就可以安安静静地到付款台付款了。
3、一发脾气大人马上离开
孩子要是在公共场合发脾气，我们就会马上离开那里——即使我们不得不丢下挑好的东西，或者不得不在餐馆里打包把饭菜带走。但是从长远看，那样做不是一个好主意。我想小家伙一定是意识到尖叫没有用，因为他再也没有那样做过。
4、给孩子们自己选礼物
在杂货店，我会让女儿们挑选一样她们想要的东西，例如她们最喜欢的麦片、薯片或者午餐时的零食(但是不能挑口香糖或者糖果)，孩子们选好了就行了。如果孩子们有什么不满意，那么她们就得把选的东西放回到货架上去。购物的时候，我就让孩子们拿着自己选的东西，而且我让她们自己把东西放在收银台的桌子上。
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