“哇~孩子跟着我做出一样的表情与动作耶！”家长是否常会为感到惊喜不已呢？孩子的模仿力一出生就有了，但其背后的含意可不只是单纯的“仿效”而已。模仿是孩子认知能力的基础，爸比妈咪若能加以引导、发挥他的模仿天份，将能使孩子更为聪明！
模仿力的概念
一个孩子从出生的那一刻起，甚至是还在妈咪的肚子里时，就已准备好和你做互动，此即为模仿的基本基本概念。一般所说的模仿都是强调动作，这是因为宝宝在出生前都是用听的，然而并没有研究方式可从听力来判断有无模仿力，仅能从动作表现来得知。
孩子的模仿力出生便已具备
宝宝从出生的那一刻起就已具备模仿的能力。以目前来说，大概可以证明的是，模仿力是从什么时候开始发展？
台北市万芳医学中心精神科兼任主治医师李儒卿表示，从婴儿观察来看，满月的宝宝，当爸爸对他吐舌头，定宝延迟个两、三秒，敢跟着做出张开嘴巴、吐出舌头的动作，这样的过程与主动的吐舌头自我刺激是不一样的。满月宝宝的模仿并非立即的神经反应，神经反应与思考毫无关连，模仿能力基本上是需要透过思考的，当宝宝看到、思考再跟着做出来，此动作即为模仿而不是反射，且约莫一两个月大的宝宝就可以做得到。
基本上，模仿力我半会考量到孩子的视觉因素，小小孩眼睛的协调不是很好，一般误以为新生儿不具模仿能力，事实上只要靠近宝宝（在20公分以内的距离）、动作大一点，宝宝就能看得到你的行为举止，进而发挥与生俱来的模仿力。孩子从一出生起，大脑的配备已经具有对人模仿的能力了，只是用什么方式模仿，要靠家长后天的引导与训练。
如何证明孩子具有模仿力？
妈咪发问？
想知道孩子是否有模仿能力，可从两方面来看，一为从大脑脑影像所对应的区域证明，另一方面也可由孩子的行为来断定。李儒卿表示，从婴儿观察的文献中可得知，宝宝大概在出生一、两天后，看到妈妈时所呈现在大脑中的影像，与看到别时的大脑影像位置是不一样的，这也显示同宝宝很早就能区分出重要与不重要的人；若从婴幼儿的行为来谈，当妈咪抓着宝宝的手动来动去，宝主不久后也会自己跟着动来动去，此即行为上的模仿。
孩子喜欢模仿why?
觉得好玩
模仿是孩子主动选择和你互动的过程，但当孩子模仿你的动作后，家长却未主时给回应，孩子就只是玩一下而已；相反地，如果爸爸张开嘴巴，孩子也跟着模仿，此时爸爸若能立即给与在向的情绪回馈，对着孩子说：“啊~嘴巴张开了！”孩子就会觉得十分有趣，也才能再引发他下一个动作。
学着生存
李儒卿说，就物种发展学与动物学家演化的观点来看，人要生存就会学着观察环境、学着变动，环境与人是相互影响的。当孩子还没开始和环境互动之前，第一个所接触到的环境就是家庭。举例来说，如果孩子小时候看到爸爸常打妈妈，待孩子大了之后，就容易模仿爸爸的行为，以为暴力可以解决事情，但假若早期亲子间的依附关系建立得够好，即使日后出现不好的模仿对象，对孩子的影响也就不会那么的大。
分清自我与他人
模仿必须是面对面的，才能看清楚对方，小小孩还无法清楚分辨“你不是我 我不是你”，但透过模仿，可让孩子了解到，你和我是不一样的。早期的孩子会较以自我为中为，但到了一个阶段时，自恋感就会慢慢放掉，这是因为他开始知道对方也是独立的个体。
限制范围模仿力plus!
模仿力与注意力是所有学习的基础，尤其是对所谓的认知学习。李儒卿进一不说明，对小小孩而言，模仿力一定是“我开始要懂这个世界，所以我会思考你教我的东西，接着我要这习跟我一样”，这是一种开始学聪明的表现。模仿力被认为与记忆力有关，当孩子多学几次之后就会记下来，变成比较长期的记忆。
多数家长以为模仿不是放任孩子到处摸索，实际上应是限制孩子在一个范围内，做深入且专注的长时间模仿与思考。这里所说的限制不是管束，而是帮助孩子进到自己的世界中，不受外在干扰。很多时候家长虽然给予孩子模仿的机会，但孩子往往吸学习到浅层，看似懂很多，却都只是表面的，真正的模仿除了学习之外，还要能发挥创造力。倘若孩子有太多事物想模仿，却不知道要顺序为何，便会让孩子无所适从，因为家长应肩负起帮助孩子决定先后次序的责任，不要让孩子到处模仿。
父母不要扼杀孩子的善心
接儿子放学回来，一群孩子在小区里玩耍，儿子便也加入了他们的队伍，我等在楼下，突然儿子跑过来，放下手中的书包，对我说：“妈妈，我去帮一下小区门口修车子的老爷爷，他正在收拾东西回家，东西太多，会收到很晚。”我点头，去吧。儿子轻快地跑了过去，远远地我看到，他帮着修车的爷爷把车胎、盆、板凳等一一送到车上，又一个小朋友也想加入进去，但刚一伸手，便被远处的妈妈喝斥住了：“回来，别摸那个，脏死了！”孩子瞅瞅妈妈，然后回到妈妈的身边。于是妈妈对她一番教训。我看到，儿子一边帮着修车的爷爷收拾东西，一边与爷爷说着什么，偶而两人咧开嘴笑。收拾完东西，儿子跑到我面前，伸出两只黑乎乎的手让我看，一个劲冲我傻笑，告诉我老爷爷夸他是个好孩子，还挥动着手里的一个两端凹进去的木块，说是老爷爷送给他的，他要转送给奶奶用来缠线。儿子快乐地讲述着他刚才的工作，满脸的兴奋，他说老爷爷可以早一点回家了，明天有空的话，还帮他收拾。尽管我一再躲着他的脏手，我的白衬衣上还是被他摸上了好几个黑手印。我并没有恼火，白衬衣脏了洗一洗就干净了，如果孩子的善心没有了，那将会是多么可怕的事情啊！我很庆幸，我给了孩子善良的机会，也同样希望所有的父母都不要扼杀孩子的一颗善心。孩子的教育往往就在这些一件件的小事之中，不同的父母给了孩子不同的教育，有的孩子善心就此泯灭，而有的却得到发扬。
父母要善待孩子的小聪明
不知从何时起，宝贝开始学会耍“小聪明”了：为了让爸爸多讲一个故事，睡觉前故意磨蹭；为了“骗”奶奶多给自己一杯饮料，吃饭时吹嘘自己能吃三大碗；不想上幼儿园，就假装生病……这些小伎俩，常常让大人觉得又好气又好笑。然而，究竟该如何对待孩子的这种现象呢？
聪明的谎言，别打击
案例：阳阳升中班的时候搬家了，转到了新的幼儿园。开学才两个星期，阳阳已经拿回家五六个小红花了，大家都夸阳阳表现真好。有一天，爸爸去接阳阳，在幼儿园门口当着老师的面问阳阳今天有没有得小红花，阳阳红着脸支支吾吾不吭声。之后，通过询问老师才知道，新幼儿园不给表现好的孩子发小红花，阳阳拿回家的是他自己在手工课上剪出的小红花。
怎么做：阳阳爸爸认为这是不诚实的行为，应当严厉批评，但阳阳妈妈认为不能粗暴对待孩子。妈妈做了一个小本子，告诉阳阳，如果觉得自己表现好，就把自己的表现告诉妈妈，妈妈会给他在本子上画一朵小红花，但不能再说谎。
点评：阳阳的行为，属于“欲望满足型”说谎，这是儿童为满足想像中的愿望而无意中采取的偏差行为。阳阳想用虚拟出的“小红花”来证明自己表现好，说明他很想做一个好孩子，他的出发点是正确的。如果家长单纯因为孩子说了谎而责备孩子，会让孩子误认为自己的愿望也是错误的，从而打击孩子的自信心和自尊心。用善意的方法引导孩子善意的愿望，才能有积极的效果。
聪明的把戏，别炫耀
案例：婷婷这几天总说她在幼儿园里写字每次都是第一名，不过大人却并没觉得她的写字速度有提高，这是怎么回事？这天，幼儿园的老师告诉来接婷婷的爷爷，婷婷做书写练习的时候常常把字写得很大，这样很快就能写满一页纸，但字数比别人少很多。
怎么做：回到家，爷爷得意地把婷婷耍的这个小把戏告诉了她的爸爸妈妈，还说：“我的孙女真是越来越聪明了！”婷婷的爸爸妈妈哭笑不得，但当着老人的面也没有办法反驳。过后，爸爸妈妈单独给婷婷讲了只追求速度不要求质量的害处，还告诉她爷爷的夸奖是因为喜欢她，这种做法其实并不“聪明”。
点评：小聪明不等于大智慧，显然孩子还不明白这个道理。而一些老人由于“隔辈儿亲”的缘故，反而会夸奖孩子的小聪明，这无疑纵容了孩子的行为。家长一定要及时给孩子讲明道理，让孩子有正确的认识，不要因为老人的炫耀而将小聪明继续耍下去。
聪明的借口，别中计
案例：五岁的玲玲一直很活泼外向，可是，最近她似乎变得“胆小”起来。每天晚上练琴时间一到，她总是小心翼翼地走到钢琴旁，又触电似的“弹”出房间，尖叫着：“有虫子！真吓人！”玲玲家住郊区，屋子里难免有些飞虫出没。每回玲玲一叫，爸爸妈妈都要忙活半个多小时帮玲玲把虫子清理干净。这样一来，玲玲每天练琴的时间就少了很多。玲玲的父母很困惑：女儿的胆子一直不小，却为什么这么怕琴房里的飞虫呢？
怎么做：慢慢地，玲玲的父母了解到，让玲玲这样做的原因是，有一次她在老师家学琴的时候屋子里飞进一只蝙蝠，老师花了好长时间才把蝙蝠赶出去，于是那次钢琴课的时间就缩短了。之后，玲玲就开始以“怕虫子”为借口磨蹭了。发现了这个情况，爸爸妈妈没再帮玲玲捉过飞虫，而是顾左右而言他。如果玲玲继续磨蹭，就会推迟睡觉时间，让她弹够规定的遍数。几次之后，玲玲不再嚷嚷有虫子了，每天主动按时练琴。
点评：玲玲讨厌的不是飞虫，而 是弹琴。如果大人就事论事地给玲玲讲虫子不可怕、要勇敢之类的道理，就中了孩子的“圈套”。轻描淡写地对待孩子的借口，坚持让孩子完成任务，孩子就会知道任何理由都无法推托自己该做的事，也就不会再耍小聪明了。
聪明的掩饰，别揭穿
案例：四岁的平平和两岁的表弟在一起玩。玩着玩着，表弟突然拿走了平平手里的玩具枪。平平很生气，举起手来要打表弟的头。这时，他发现奶奶正在不远处看着他，机灵的平平马上收回拳头，做出抚摸表弟头发的样子，边摸边笑嘻嘻地对奶奶说：“他的头发毛茸茸的，好可爱啊！”
怎么做：奶奶知道平平是要打弟弟，只是怕奶奶责备他，才临时改了主意。这说明平平知道打人是不对的，因此不用再对他讲道理，也就无须揭穿他的想法。于是奶奶故意夸奖平平：“平平真有大哥哥的样子，知道把玩具让给弟弟玩了。平平再带弟弟去喝点水好不好？”平平点点头，高兴地领着表弟去厨房了。
点评：虽然三四岁的孩子已经懂得了不少道理，但偶尔还会犯错。如果孩子发现大人看到自己犯错的时候马上耍个小聪明掩饰自己的行为，说明他有了足够的是非观念，只是需要时间和大人的持续引导才能坚持。这时，大人不必马上揭穿、急于纠正孩子的错误行为，而应当鼓励孩子的正确行为，淡化他的“错误”，强化孩子对正确行为的认识。
小聪明不见得是智商高的表现，但也不一定意味着孩子性格顽劣。从“实话实说”到“耍小聪明”，其实是孩子在努力地以更高级、更复杂的方式来探索世界的过程，是孩子从单纯的“直接要求”到具备丰富思想的必经阶段。在这个阶段，家长要学会欣赏孩子的“小聪明”，将“小聪明”引导成大智慧。同时，孩子是一张白纸，时刻记录着家长的言行。如果发现孩子学会耍“小聪明”了，家长也要问问自己：平时敷衍孩子的借口是不是会被孩子看破并学到手？曾经给孩子的许诺是不是会按时兑现？只有家长做到言行一致，孩子的心智发育才能更加健康顺利。
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