“压力”难道真的能成就孩子吗?
自由对一个人的生命成长有多重要?
猴子是阶层性的社会,猴王可以任意殴打小猴子,使小猴子每天生活在水深火热之中,动辄得咎。实验者把刚出生的小猴子与猴王关在一起才六个月,跟控制组比起来,它的神经就显著地萎缩了。后来用老鼠来做实验,这些老鼠比猴子幸运,它们不曾被打骂,只是一天六小时,给它们套上网袋,限制它们身体的活动,但是头露在外面,吃喝随意,只是不准动,跟控制组比起来,神经的突触及树状突都萎缩了很多。
这些研究发现:强大的压力会永久性地改变青少年的大脑结构,影响这些孩子以后的学习和记忆,而且青少年时期受到的压力伤害比童年时期的更严重。心灵上不自由的感觉可以影响神经元的发育,连心智不是这么发达的老鼠都如此,更不要说人类了。
很多大人都认为自己是为了孩子好,才要花力气去管教他,但是不当的管教,如威胁孩子“不听我的话,我就不爱你”,开口闭口都是“不准……”,这样会使反面效果更大。超越孩子的能力范围就是压力,父母不要把自己做不到的事投射到孩子身上,造成他的压力;也不要迁怒孩子,把孩子当出气筒。孩子是我们生命的延续,应该疼惜他、爱护他。
在火车上,一个妈妈不停地骂她的小孩,好像是参加什么比赛落选了,因为我听到她说“连这个也不会,笨死了”“你永远成不了大器”“你为什么不能多像弟弟一点”。当卖便当的走过来时,孩子怯怯地问:“可不可以买便当?”母亲大声地说:“考那么烂还敢吃便当?”孩子立刻低下头去,不敢再多说,我看了很不忍心。
在实验上,我们看到语言暴力会改变大脑神经的连接,影响大脑的发展和功能。哈佛大学医学院精神科教授MartinTeicher比较了51名受虐儿和97名正常儿童的大脑,他发现,语言暴力的受虐儿,其小脑蚓部不正常。小脑蚓部是维持情绪平衡的地方,它受到环境的影响比基因来得大,它的异常会影响情绪的正常发展。
我们看到小时候被冷落、被忽略,或被语言暴力嘲笑或辱骂的孩子,长大后多半焦虑不安、有暴力倾向、自尊心很低,而且没有同情心,对别人的痛苦无动于衷。这种个性不会受别人喜欢,而被排斥的挫折感更加深他的愤世嫉俗,最后就成了反社会人格。
后天的经验会与大脑交互作用,改变神经回路的连接,影响一个人的人生观。一个悲观的人的人生是灰色的、痛苦的,因此,父母教导孩子的方式不可偏激,更不可冷嘲热讽。语言暴力的伤害比肉体直接受到伤害更长久,身上的疤痕都褪去了,心头的伤口还在淌血。心理学家用“烙印”这个词真是很对,父母师长的辱骂会烙在孩子心头一辈子。孩子小的时候,不适合用激将法。父母以为逼学习成绩是为了他好,其实这反而是在害他。
科学的证据已经告诉我们,恶性打骂会使得孩子心智不健全。父母不妨想一想,一个心智不健全的孩子,就是考了一百分,对他的将来又有什么用呢?
在你否定他、骂他“连石头都比你聪明”前,请先停下来想一下,他真的有这么糟吗?如果他会帮你的忙,很乖巧,能替你分忧解闷,就请你不要骂他!
虐待除了恶性打骂还包括忽略、不理睬、排斥、不照顾、限制行动自由等损害行为。做父母、做老师的应反观一下自己,是否在无意识中,是否在“为孩子将来好”的“美好”意愿中,如此对待孩子,既毁了孩子的现在,也让孩子没有了“将来”。
精神健康基金会曾在台北的青少年育乐中心举办“脑与情绪”的巡回展,我去做导 时才知道台湾有这么多不快乐的人,有的人已经从抑郁症中走出来了,有的人还在挣扎中。大多数抑郁症患者,病根都在童年受到的精神虐待上。
最近的调查发现,初中以上的人,五个中有一个曾经想过自杀。现在很多孩子不快乐,因为他的兴趣、长处不符合主流的趋势,而被强压抑了下来。很多时候他是忙着补习,玩父母要他玩的东西,念父母要他念的书,被动地在过日子,没有时间去了解自己的长处在哪里。学习是个习惯,当孩子养成被动学习的习惯后,再好的天赋、再大的脑力也就无用武之地了。
现在的孩子就真的不能打吗?
在各种“尊重孩子”“和孩子做朋友”“让孩子做主”等早期教育理念日益风行的今天,相信“棍棒底下出孝子”的说法已经没有太多的市场。但是,很多家长同时也感到迷茫和困惑,难道对孩子就一点都动不得吗?任何时候也不能采取强力措施吗?
是教育孩子,还是自己出气?
文/高艳
打孩子并非不可以,但是请大家事先思考一个问题,到底为什么打孩子?是是为教育他,还是为了自己出气?在很多时候,孩子挨打并不一定是犯了多大的错,而是父母被气急了,情绪激动之下就抡起了巴掌。
记不清是哪位高人说过这样一句话:“大人用粗暴的态度打孩子,是无能的表现!”因为很明显孩子是弱者,大人是强者,双方力量悬殊,孩子当然打不过大人,只好低头认错,但是内心并不一定服气,说白了,作为成年人,如果只会用粗暴的方式,那么就算把孩子打服了,也不见得光彩呀!
著名教育家知心姐姐有句名言说得好:“父母与孩子之间,重在沟通。所谓‘沟通’,就是‘倾诉’加‘倾听’,也就是我说着、你听着,你说着、我听着。”我觉得很有道理,对于涉世未深的孩子,有些事情大人说明白了,他听懂了,矛盾自然就解决了,何必非要动粗呢?
把监督权交给孩子
文/麦微薇
虽然茵茵是个女孩子,可是脾气却出奇地倔,偏偏我又是个急性子,最看不得茵茵蛮横的样子,所以,常常还没来得及开口讲道理,巴掌就先打下去了。可是,尽管挨了打,茵茵还是很少会变乖,照样不服管。所以,我逐渐也开始有点担心了,担心茵茵会越来越难教育。
我知道凡事应该先讲道理,不应该这么急就打人,可是“江山易改,本性难移”,我的急性子一时半会可改不了。所以,我想出一个法子:和茵茵做个约定,当妈妈不分青红皂白想一巴掌打下去的时候,茵茵一定要大声告诫妈妈“不能打人,要先讲道理”。茵茵自然很喜欢这个约定,因为不用挨打了呀。还别说,这招真挺灵光,每当我控制不了自己的急性子时,一听到茵茵的告诫,我马上就会冷静下来,先对茵茵说句“对不起”,然后再仔细和茵茵讲清道理,分清利害关系。这样一来,每次当我讲完道理时,茵茵也很乐意地接受并改正了。
别迷信棍棒
文/邵贞
“棍棒底下出孝子”这句中国老话,虽然不太好听,但在很多人心里还是有着较高的认可度。实际上,这是按父母的意志来改变孩子的行为,肯定会伤害孩子。打,并不是教育孩子的好方法,不仅影响亲子关系,还会让孩子失去自信。
如果父母经常打孩子,孩子可能就会习惯于挨打,逐渐养成挨打也满不在乎的态度,甚至养成动不动也出手打人的习惯。另外,孩子也可能为了不挨打而说谎,或是一味迎合大人而压抑自己的情绪,总之对心理发育很不利。
点到为止
文/冯旭芹
俗话说“水有源,树有根”,我偶尔打孩子,也是有原因的。除了作为新妈妈对孩子的耐心有所欠缺之外,主要还是想让孩子们对不该做的事有所顾忌。如果孩子在起劲捣蛋时能想起曾经挨的巴掌,那就算打对了,这也应了那句“没有规矩,不成方圆”的老话。
不过,即使我气得咬牙切齿,手还是会高高举起、轻轻落下,坚持“点到为止”的原则。之所以要轻轻打,除了怕伤到孩子们稚嫩的身体,主要是避免留下心理阴影。否则,孩子可能对家长产生恐惧心理,影响亲子关系,还可 模仿家长的举动互相攻击,产生暴力倾向。
小树不修也成材
文/胡沁
童年生活对一生有着巨大影响,许多成年人的心理障碍往往可以追溯到童年。对于孩子来说,打骂会造成巨大的心理恐惧,这种恐惧所留下的心理阴影会直接影响人格发育。所以,打孩子是一种不当的教育行为。
孩子是父母的心头肉,没有哪个家长无缘无故打孩子,肯定多是孩子太过调皮、无理取闹等。俗话说:“小树不修不成材,小孩不打不成器。”而我并不赞同。打孩子,是家长管理能力缺失的表现,如果孩子每每在挨打之后才肯听话,那只能证明你是个失败的家长。
孩子调皮其实也是正常事,任何一个孩子都会有这样的。家长不应该“打”字向前,更应该讲究教育方法。孩子都是透明而敏感的,需要大人用心去呵护。
响鼓不用重锤
文/吴克芬
据我调查,90%的家长都打过孩子,原因无非是不听话、调皮。当然,并不是说孩子不能受到惩罚,但这种惩罚也并不一定是挨打。也许孩子挨打之后表面上服软了,但是自尊也受到伤害,成自卑、胆小、孤僻、撒谎等不正常的性格,甚至学着以打骂对待别人。
其实,孩子的世界很简单,不要把一个小小的错误看成很大的缺点,非要去把它擦干净。只要孩子的错误不是原则性问题,那么还是顺其自然比较好。
教育孩子是一门学问,孩子要在学习中成长,我们也要在学习中做个好家长,对孩子动武,绝对不是明智的做法,因为培养孩子的自尊心更重要。自尊的孩子做错事之后,大人的几句责备就足以令其印象深刻。有句老话说得好:“响鼓不用重锤。”打孩子正好说明家长在管教孩子方面比较薄弱,所以才会用这种极端的方法来掩盖。
爱有度,罚有方
文/詹娟
关于“打”孩子的问题,现在的年轻父母似乎都很困惑,一边怕伤害到孩子,一边又怕约束不了孩子。而我的认识是:教育孩子要“爱有度,罚有方”。当孩子做了特别不好的事情时,可以采取“事不过三”的原则。第一次是温和的告知,让孩子为什么错了、错在哪里、有什么后果;第二次是严厉的批评,除了再次警告,还应好言相劝、耐心教导;第三次就要给予相应的惩罚,而且一定要说到做到,不让孩子保有任何的侥幸心理。
让孩子学会自我约束
文/叶子
要说我从来没打过孩子,那是假话。但是,我从不将打骂作为惯用的教育手段。打孩子虽然可以暂时起到一定的威慑作用,但却不能从根本上解决问题。因为孩子终归要长大,挨打之后服软,并不意味着在内心真正接受。
孩子犯了错误,我一般区别对待。如果是第一次犯错,那就晓之以理、动之以情,耐心说服教育,告诉他不对的原因,更要告诉他正确的做法。如果以后再犯同样的错误,不打也不骂,只是板起脸来告诉他“自己好好想一想”,来个冷处理,让他自己想明白并定出规则,一旦下次再犯,也好照章办事。如果孩子接二连三地犯同样的错误,那么除了施行他自己制定惩罚措施之外,还可以追加其他处罚。当然,如果孩子犯了性质恶劣的大错误,我也会打屁股或手心以示惩戒,让他明白有些错误是一定要受到严厉惩罚的,只是这样的方法绝不能经常使用。
孩子挨打之后认错并不一定是真心认错,一件事情,只有孩子从不敢做到不想做、再到不去做,才算是真正的理解。让孩子学会自我约束,比让孩子听话更重要。另外,还要让孩子明白,人不可能不犯错,但一定要知错并努力改正错误。
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