这些年来我参加了无数次家长会，至今我还记得每次去学校的时候，总会看见那么一些孩子满眼写着害怕。家长会仿佛是孩子们最不喜欢的事之一，尤其是那些原本就淘气、成绩不好的孩子，对于他们来说这就像是一场“噩梦”，因为从学校回来的家长，总是会怒气冲冲。
我和海洋从来都不反感家长会。曾有小朋友无比羡慕地问海洋，“你又没考好，为什么家长会的时候还那么轻松呢？”海洋却反问他，“家长会有什么可怕的？”
海洋并不是一个非常优秀的孩子，他的成绩只能算中等略上，偶尔的一门功课甚至还会考到倒数。因此家长会上我几乎没有听到过老师在学习方面当众夸奖他。在几十个家长之中，我也显得很普通，甚至于参加完6年的家长会，有的老师也叫不出我的名子。
我从未为此感到失落和气愤，因为我很了解海洋，他并非是不爱学习也没有在学习上偷多少懒，他热爱知识、热爱生活，对宇宙的奥秘好奇，对历史的变迁感兴趣。只是在某些方面，他的能力确实无法带给他很高的分数。
我还记得他小学五年级时，班主任很严肃地告诉我海洋的成绩不太理想。我问老师，“他上一次考了多少名？”老师翻了翻记录册，告诉我他这一次只进步了3个名次。我在心里说：3个名次已经够了，进步本身就不是一件容易的事。我感谢了老师，回家后对海洋说老师夸他进步了。
很多年以来，每一次家长会结束，我都会告诉他老师夸他了。有时候是因为他上课认真，有时候是因为他帮助了同学，有时候是因为按时完成作业……而这一切都是我从海洋平时的交谈和表现里观察出来的。总之在海洋看来，家长会就是一件好事，因为他总能得到表扬。
“其实妈妈知道，你还能考得更好点的，对不对？”我不在乎他考多少名，但我不能让他过于满足自己的状态，在这个竞争激烈的社会，人总是要不断进步的。
“嗯……有几道题是我粗心了。”海洋点点头，“本来还能再高几个名次的。”
“那这一次因为粗心错了几道题？”
“4道。”
我记得上一次考试他回答说6道，于是我再次鼓励了他，“嗯，有进步了，下一次做完再仔细检查下就更好了！”我知道粗心大意不是什么好事，但是谁又会没有大意的时候呢？何况是个孩子，要求他一丝不苟似乎有点困难，因此我只能鼓励他一次比一次更细心。
曾经就有家长对我说，“你这样的教育方式不好，小孩子既不怕家长也不怕老师了，岂不是要无法无天？”
我笑着说，那些孩子之所以怕家长、怕老师，并不是敬畏而是畏惧。换句话说，他害怕的不是因为成绩而令家长失望，而是害怕家长失望后所施加给他的惩罚或责骂。因此，他们考好成绩的目的就变成了取悦家长。在这样的压力下，这些孩子不仅迷失了学习的方向，也会渐渐变得没有主见且缺乏自信。
尽管我从来不为成绩的问题责罚海洋，但他从小到大都没有因此而放纵自己。在他心目中，学习是为了自己，一旦没有考好，不仅妈妈会难过，他自己更会难过。因此，考试对于他，并非是没有压力的，但是这个压力来自于他的内心，而不是外界。作为母亲的我，又如何忍心再给他施加压力呢？
什么样的家庭里会有性格好的孩子？
孩子的性格跟家庭教育有很大的关系，什么样家庭里教育出的孩子会有好性格呢？我们看专家是怎么说的。
怎样通过家庭生活来塑造孩子的良好性格呢?
第一，正人先正己：孩子的性格常常是父母性格的写照。老舍分析自己的性格的时候就说“把性格传给我的，是我的母亲。”。
第二，讲究教育方式和态度：父母应该常备理智这个家教的“节制器”，因为孩子的有些性格就是父母家教方式和态度的副产品。
第三，把握好教育内容：父母总是按照自己的愿望去塑造孩子的性格，这就需要把握好性格培养的内容，性格不同于气质。
性格有社会评价意义，也就是说性格有好坏之分，它标志一个人的为人方向。比如善良、勤奋是好的性格特征;虚伪、懒惰就是不良的性格特征。
第四，创设良好的家庭气氛：具有活泼、开朗、热情、乐观等良好性格的孩子，都生活在和谐融洽的家庭气氛中，他们的父母家人之间关系正常良好。
第五，注意家庭地位、条件的影响。
第六，注意孩子在家庭中的地位的影响。
第七，增进父子接触：心理学的研究表明，孩子在家里和父亲接触的机会越多，时间越长，其体力、智力就越发达，个性品质就越健全;
第八，要考虑到孩子的自身特点：
孩子年龄越小，其性格特点越多地受到先天数值及生理发展的影响。
因此，无论孩子的性格发展如何，主要看家庭生活给他奠定了何种基础。
家长什么样的“爱”孩子可以接受？
从孩子懂事的时候开始，亲子之间就可以进行这样的对话：“你最喜欢妈妈怎么爱你呀？”“你什么时候感觉妈妈最爱你呢？”“你觉得妈妈怎么做才是爱你的呢？”甚至问：“你们同学的妈妈都怎么爱他啊？你觉得呢？”
这些问话的目的，不仅仅是为了得到答案，更重要的是能够因此展开对话和讨论，并且进一步了解孩子的想法和需求。往往一个半大孩子的回答会让我们惊讶得思考好久，也让我们在他们的童言童语中，知道我们的爱是否已经顺利地被接收、被悦纳，并且足以织成安全而密实的保护网去护卫他们。
我和儿子之间的“妈妈摸摸手”，就是一种经过我们两个讨论之后达成协议的表达方式。初长成男孩的他，不允许我在公众场合用亲昵搂抱表露爱意(9岁的他说，这样会很肉麻和幼稚)，但是允许我用摸摸手的方式，很“成熟”地传递我的关心和爱。而他，除了欣然接受之外，也能够明白妈妈会尊重他的价值观，而且在不给他难堪和压力的情况下，满足他对亲情的需求。
因此，这个“妈妈摸摸手”就从他9岁开始一直延续到现在，成为我们之间心照不宣的“爱的表达”了。
“爱”是精神上的温暖，而不仅仅是生理上的舒适
很多社会学家对中国独生子女的情商充满了担忧，大家都很担心独生子女在父母无微不至的呵护下，会变得不堪一击。事实也证明这些社会学家的担心是正确的，因为确实有许多孩子已经表现出无法承受挫折的情绪症状。这些在父母呵护下长大的孩子，并没有表现出在爱的氛围下成长所该有的自信，反而更被不自信和不安全感所困扰。
根据我个人的观察，这个问题也许就出在不尽完整的爱的表达上。
我有一位女朋友，她的孩子正在读高中，书念得很好，心气也很高。我这位朋友是个不折不扣的好妈妈，她包办了女儿生活上的所有事务。夏天，女儿窗前读书时，她在旁扇扇子、削水果、备凉水；冬天，女儿灯下读书时，她准备洗脚水、冲牛奶、暖被子。她所有心思都在女儿身上，以女儿的喜为喜，以女儿的忧为忧。
但是，她很少放松下来和女儿说话，她给了女儿妈妈可以给的所有照顾，也做了妈妈所能做的所有事情，可她却忽略了女儿可能还需要另外一件更能来自妈妈的东西――温柔体己的话语和温暖宽广的胸怀。
女儿竞选班干部失败时，她没有搂着女儿轻声安慰，而是像领导一般，帮助女儿检讨失败的原因，找出下次改进的方法。她说：“没关系，我们继续努力，下次再来。这次没做好的，我们下次改进。”这些话看似完全正确，也确实是孩子需要学习的态度，但对因竞选失败而心灵受创的女儿来说，此刻最需要的，只是妈妈温暖的怀抱和温柔的话语，能让她好好地哭一场、疗一疗伤。至于下次要不要选，这次有没有错误，则是擦干眼泪之后，才要严肃以对的事。(有关如何回应孩子心灵的受创，我在《学会聊天》一节中有详细的阐述。)
必须承认，这个现象确实是现在许多父母的通病。由于进入好大学的途径越来越窄，找到好工作的门槛越来越高，面对孩子将来势必投身其中的严酷竞争，做父母的心急如焚，脑子里、心眼里满满都是如何“提升孩子竞争力”的念想，因此就渐渐忽略了作为父母，尤其是母亲的另一项责任――无条件的爱与包容。
可叹的是，这个偏颇，会让孩子误以为爸爸妈妈的爱是有条件的，是和他的成绩成正比的，他因此害怕，如果他考得不好就不再被父母疼爱。如果连续几次他真的没有考好，或下次又没有如愿当选班 部，他可能就会因孤独而先放弃自己，因为反正爸爸妈妈已经不会再爱他了。
除此之外，孩子若在长期缺乏柔软润泽的环境中长大，也会形成缺乏温柔、过度防卫、一味讨好取悦别人和不够自信的人格特质。
爱是积极的动力，而不是消极的阻碍
在商场里、游乐园里、街心公园里，你一定见过这样的场景――孩子伸手摸摸凹凸不平的墙面，妈妈大喊：“别摸，有细菌！”孩子爬上栏杆，妈妈大喊：“快下来，别磕着了！”
孩子研究地上的小草，妈妈大喊：“站起来，脏！”于是孩子体会不到物体表面触觉的不同，锻炼不了四肢肌肉的平衡发展，观察不到新芽冒出泥土的奇妙历程，只因为我们太爱孩子，太害怕他受伤害，所以我们用爱圈住了他可能的发展，也用爱阻碍了需要他独立去完成的探索。
我们在儿子10岁时就送他去英国念寄宿学校。因为这件事，我和先生不断地被熟悉与不熟悉的朋友质疑，我们最常被问到的一句话是：“你们为什么这么狠心，孩子才这么小，就把他一个人放在国外！”言外之意，我们俩是一对极不爱孩子、极不负任的残忍父母。
最初，我们还会为自己的爱作辩护，但慢慢地，我们不再说话，只是用微笑面对质疑，因为我们心里明白，我们选择了一种让自己寂寞，却放手让孩子成长的方式来爱他，而他，也因为心里满载着父母的爱和信任，展翅高飞，成为今天如此优秀的年轻人。
当然，我并不是鼓吹所有的父母都因为爱而把孩子送到远方，这毕竟牵涉到复杂的现实条件和孩子本身所具有的人格特质。但我想强调的是，很多时候，我们自以为饱满的爱，却成为令孩子喘不过气的桎梏，或成为阻碍孩子前进的绳索。好几次，在面对焦虑的妈妈向我抱怨自己的孩子不够独立时，我会小心地问：是他不愿意独立，还是你不愿意放手让他独立？
别用爱来合理化我们的一切行为
不止一次，我在学校的辅导室里听见妈妈啜泣着对孩子说：“妈妈是因为爱你才这么做的呀！”“妈妈这么做都是为了你啊！”“妈妈为了你什么苦都能吃！”而我看着孩子木然的脸，知道他心里正在呐喊：“别为我了，妈妈！求求你放过我，我受不了啦！”
就像一对恋人之间的爱怨情仇一样，许多恋人会用“因为我太爱你了”的大帽子来控制对方，并以此合理化自己的许多非理性行为。例如：因为我太爱他了，所以需要时时刻刻都能看见他；因为我太爱她了，所以不能容忍别人和她说话。而有些时候，我们对孩子的爱也像对恋人一样，变得占有欲十分强烈而失去理性。不同的是，恋人可以因为被爱窒息而拂袖离去，孩子却不能在被爱窒息之后，拂袖离开父母。
所以，成天被父母――通常是妈妈――的爱压得透不过气来的孩子，只有选择逃亡，逃到自己的小小心灵城堡里，短暂地喘上一口气。
那么，什么样的爱会让孩子窒息呢？
1.以爱之名，行占有之实
孩子在书房看书，妈妈每隔15分钟进来一次，一会儿给他弄弄被子，一会儿为他试试额头温度，一会儿端来热水，一会儿给他披上外衣。在妈妈的眼里，这是母亲照顾孩子，天经地义的事，可是对孩子来说，这却是不断地被干扰、被侵犯，尤其是对大一点的孩子来说，妈妈进屋来东翻西翻，是对他隐私的侵害。虽然我不完全同意他们的看法，却可以理解他们的感受。
2.以爱之名，行要挟之实
孩子在书桌前看书，妈妈趴在地上擦地，一会儿捶捶腰，一会儿叹口气。孩子请妈妈休息一会儿，别再擦地了。妈妈说：没事儿，只要你好好念书 妈妈怎么做都不怕累！你能想象这话让孩子的压力有多大吗？妈妈自己舍不得吃，舍不得穿，成天苦哈哈的，嘴里却一直念叨，只要孩子将来有出息她就满足了。你说，这孩子还能喘气吗？
3.以爱之名，行霸道之实
“妈妈不让你去，都是为了你好！”“妈妈让你吃这个，都是为了你的健康！”“妈妈让你这么做，都是因为爱你！”什么时候妈妈们可以不再说“都是为了你”，而说“那么，你喜欢什么呢”？我们不一定要完全放手让孩子作决定，事实上我们也不可能完全放手，但我们能不能不要再扣上爱的帽子。我们只要弯下腰来，在作决定之前，花一点时间、一点耐心、一点尊重，倾听孩子的声音，这样的爱就足以陪伴孩子走过风雨，也不会把他推出门外。
本文Hash：271ab70a9a15e776e7ed0eb2d8ff730faadae4bd
声明：此文由 Scarlett 分享发布，并不意味PCbaby育儿网赞同其观点。文章内容仅供参考，此文如侵犯到您的合法权益，请联系我们。