「老大一下课也不赶快做功课,总是拖很久要我在旁边陪他,我还要照顾小的,忙翻了,如果老大动作更快一点就好了」、「上班已经够忙了,回到家孩子功课总是写很久,一定要在旁边盯着他才会完成,又不是不会,为什么需要花那么久的时间呢」。忙碌的你这时心中会不会有个困惑,孩子到底在搞什么飞机,做个作业需要花那么久的时间吗?当你的心裡泛起「真希望他赶快自己完成」、「他真是依赖,真不想要老是拖着他」的感觉时,相信你的直觉,孩子有可能真的是渴望你的陪伴,他心底一定很想跟无尾熊抱着尤加利树一样拼命地佔住你,希望有更多的时间跟你在一起。『担心自己去上课时,妈妈在家陪着弟(妹),心就不会在自己身上』、『弟(妹)出生后,大人陪自己时间变少了』、『大人下班回到家,总是有要忙的事』因为这么多塬因,用神圣的功课拉住大人让大人花多一些心思在自己身上,似乎是这些孩子想出来的讨爱方式。若这时毅然决然地把他的手甩开,只会让他更怀疑大人对他的爱;继续让他这样暧昧地拖住你,也只是让他觉得这招还不赖可以继续使用。如果这不是我们想要的结果,可以做点什么事呢?1、确定孩子的需要:孩子希望大人有多一些时间的陪伴吗?一起玩、一起聊天、睡前说故事…。确定的话,鼓励孩子平时提出他的需要,让他知道大人在时间允许的状况下是可以满足他的需要的。这样的他,会瞭解不需要採取迂迴的方式拉住你,正道而出地提出他的诉求反而会有成功经验的。2、主动关心孩子:当孩子还没来找你时,主动先去关照他。问他今天在学校开心吗?之前提到要去跟同学做的事,后续发展呢?这些很小的细节或多或少可以让孩子知道你很关心他的生活,你很在意他。3、让孩子有动机想尽快完成功课:主动邀约孩子在功课完成之后一起玩游戏,让他知道你不希望因为功课花掉他很多时间,你期待有更多的时间跟他一起玩、聊天、做更多他想跟你一起做的事。4、安排个别时间:孩子可能会希望有段时间是可以和你独处,没有家事、工作、也没有其他的兄弟姊妹和他竞争。把你可以的时间空出来,好好地公平分配一下,就让某段时间只有孩子跟你,即使什么事都不做,他也能感受到你在他心中是很重要、很独特的。5、再保证你对孩子的爱:让孩子知道有些时候大人可能需要花些时间在工作、或其他的孩子身上,但并不会因为这样就忘记他。他担心的时候可不可以把这些心情让大人知道,包括什么事情会让他担心、他希望大人帮他什么忙。孩子因为在乎大人,所以想靠近;因为想靠近,所以只能用心中所想到的方法来拉住大人的心思。那么,你如何让孩子知道你对他的在乎呢?
这样做是爱孩子还是害孩子
在刚刚过去的“六一”儿童节里,许多孩子都收到了父母准备的各种礼物,但一些孩子并不开心,因为父母并没跟他们一起过节。和溺爱、强求、限制一样,重视物质却忽视亲情是许多父母常有的“非爱行为”,这一心理学专业词汇如今正在教育领域引起越来越大的关注。
父母应注意三类“非爱行为”
在心理学上,“非爱行为”是指以爱的名义,对最亲近的人进行一种非爱掠夺。多年来一直从事青少年素质教育工作的专家余允珠,结合自己在工作中收集到的案例,分析了目前家长和老师针对孩子的几类“非爱行为”。
一是带附加条件的爱。
很多孩子从幼儿起就常听父母说“你再这样妈妈就不喜欢你了”“你乖才爱你”之类的话。这种情况随着孩子长大演变为对孩子学习成绩、艺术特长等的要求——这时候常有“你看XX学习多好,你要是像她一样妈妈就高兴了”的话。如一个小学男生向余允珠的热线倾诉,自己因为没完成作业被老师批评了,回家被妈妈痛骂一顿:“我是单亲妈妈,拉扯你多不容易,你就这样不给我争气……你给我滚!”他觉得压力很大,觉得妈妈不再爱自己了,非常痛苦。
很多时候,也许家长并没有意识到,对孩子过高、过多的要求就是一种“非爱行为”。
二是没有原则的爱。
最常见的是家长无限制满足孩子物质上的需求,如今年媒体曾报道,一位母亲为庆祝女儿小学毕业,买了个价值约2万元的LV手提包送孩子。
三是强制或限制的爱。
余允珠手机上有这样一条短信:“妈妈从小替代我的太多。我不能再在父母的安排下生活了,不然我什么也面对不了。我现在感觉我和其他同学有差别,跟他们喜欢的不一样,我就像异类!”一个女生则发短信“不知道自己的生活怎么过下去”,因为父母强制她把打篮球的时间花在学习上,可那是她最大的爱好。余允珠说,家长往往打着爱的旗号,要么替代包办孩子的生活,要么强求孩子达到自己的标准。
“非爱行为”损害孩子身心健康
从岁至6岁的“宠物期”,到12岁至18岁的“压迫期”,很多孩子就这样在非爱行为中成长起来,导致了严重的心理问题和人格伤害。
“非爱行为”会导致仇亲、仇师。余允珠曾针对中小学生做过调查,结果表明有95%的孩子都对父母家庭有意见和不满;对老师有意见的则达到了1%。1%的孩子都表示知道父母是“为了自己好”,但绝大部分孩子不认同父母的教育方式。“非爱行为”使父母与孩子无法互相感受到对方的爱,例如一对家长带着孩子前来咨询,说孩子床上藏着铁棍。孩子哭诉:知道爸爸在外面工作辛苦,他有时对自己非常好,但只要自己学习出问题父亲就凶残地打自己。父亲则说,自己小时也常挨打,打着打着就长大了,这是为了让孩子成才。
“非爱行为”损害孩子身心健康。记者看到这样一条发给余允珠的短信:“也许我真的是垃圾,真的是他们口中的烂泥扶不上墙”。余允珠说,现在心理亚健康的孩子很多,他们幼小的心灵无法承载父母的过多要求和期望,导致他们对自己丧失信心,最终失去自我。他们活在别人的评价和期待里,表现出不合群、遇到挫折就产生极端情绪等问题,而心理和身体的亚健康最后会导致品德的亚健康。
“非爱行为”弱化孩子能力。许多父母对孩子的过度关爱渐渐变质为操纵孩子的生活,强制孩子按自 的意愿做事,孩子习惯了凡事听人安排后,能力越来越差。记者身边就有这样一个例子:母亲非常溺爱女儿,且要求女儿把所有精力都集中在学习和钢琴考级上,生活琐事全部由她代办。以至于到孩子考上大学的那一天,她开始为孩子的生活自理发愁,因为女儿连洗澡都不会:直到女儿18岁,每次洗澡都是母亲帮她洗的。
尊重孩子给予不掺杂念的爱
怎么改变自己的“非爱行为”?如何避免因爱给孩子带来伤害?余允珠认为,父母对孩子发自内心、纯净无暇的爱是最好的教育。她从以下几个方面提出了建议。
首先是理解和尊重孩子。孩子是一个独立的个体,有自己的想法、行为,父母要给孩子相当的空间,让他发展个性。例如,不要偷看孩子的日记和信件,因为不但侵犯孩子的隐私,也关闭了他宣泄交流情感、自我调节心理的渠道;不要像审问犯人一样询问孩子一天的行踪、发生的事情,可以问“今天学校有什么好玩的事吗”;在孩子愿意倾诉的时候要认真聆听,而不是忙着做自己的事。
其次是引导和适当的帮助。在理解和尊重孩子的前提下,对孩子“不乖”的行为应“放而不弃、管而不压、训而不辱、帮而不替。”如一位小学生发短信倾诉:“我实在太想养一只小猫了,可是爸爸不同意,老师帮帮我吧。”余允珠对她说:“你可以告诉爸爸妈妈,我会照顾好小猫,养了小猫我会更有爱心,而且不会影响学习。”在这样的引导和帮助下,孩子最终达成了愿望,而且意识到了养小猫需要有一定的行为规范。
三是正视亲情中的矛盾。对孩子与父母的矛盾应当理性处理,不应一味采取打骂方式,这样反而会激化矛盾。在可能的情况下,可以寻求专家帮助。例如床上藏着钢管、与父亲关系紧张的那位孩子,在父母带着他找专家咨询后,最终化解了父子矛盾。
四是不求回报。父母应注意自己的心态,不能有“现在我养了你,你以后就养我”“以后要让我过好日子”“要好好学习我才有面子”等心理。这样要回报有条件的爱,不是真正的爱。
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