自从上了幼儿园,娇娇尿床的次数越来越多,家长有些不耐烦了。这天早晨入园时,娇娇的妈妈告诉我,因为尿床一事,回家踹了孩子几脚。当时我感到一种不祥的预感涌上心头。午睡时间到了,孩子们都躺在床上似睡非睡,娇娇带着哭腔说:“老师,我尿尿。”我答应了她的要求。回来后不足20分钟,她又哭着说:“老师,我尿尿。”一中午她就是这样折腾来折腾去。
第二天刚入园,娇娇的妈妈就着急地跟我说:“我们家孩子落下毛病了,昨晚一宿没睡觉,老去厕所了。”我安慰家长不要着急,让我们一同来想办法。
午睡时间到了,我轻轻地告诉娇娇:“你睡吧,尿来了老师会知道的,那时会叫醒你的。”她哽咽着睡着了。我本想半小时后叫醒她,可见她睡得正香,不忍打扰。又过了半小时,我见她在床上翻来覆去的,便轻轻地走过去说:“娇娇,尿来了,你该去厕所了。”娇娇迷迷糊糊地起来下了床,我陪她一同到了厕所。她的确有尿但不多。回床后,我安慰她说:“你睡吧,起床后尿才会来呢。”听后,她不再抹眼泪,很快进入了梦乡,直至起床。
事后,我和娇娇的妈妈探讨了孩子产生这种行为的原因,这与孩子胆小有关,但更重要的是妈妈每天反复叮嘱的一句话“千万别忘了尿尿”,增加了孩子的心理负担,使她不能准确判断自己到底有没有尿,她只能用频繁地去厕所来排除心理上的恐惧。
原因找到后,家长很懊悔,而我们经过观察,也找到了娇娇午睡时间小便的规律,到时不忘提醒她。远离尿床的困扰后,娇娇变得活泼了、开朗了。
别让称赞成为孩子的内心负担
情景剧上演
有一天,洋洋帮妈妈扫地,妈妈说:“你是个好孩子。”又有一天,洋洋从幼儿园带回自己的画,妈妈说:“你真聪明。”妈妈相信,经常夸奖孩子可以帮他建立自信,有安全感。
当洋洋和妈妈一起画画的时候,他每画几笔就会停下来问:“我聪明不聪明啊?”如果妈妈没有及时地表扬他“聪明”,洋洋就不愿意再画下去了。
周末,一家人出外游玩。大家坐在草地上野餐。六岁的牛牛一个人静静看着风景,陷入了沉思。妈妈对牛牛说:“你真是个好孩子,今天你乖极了。”片刻之后,牛牛拿起一个西红柿扔向了妈妈,把妈妈的衣服弄脏了。
妈妈错在哪里?
如果孩子常被称赞聪明,那么他很可能因不想冒险失去高分,而不大愿意接受富有挑战性的学习任务。
夸奖也可能导致紧张和行为失当。著名的心理大师弗洛伊德认为,人的本能分为两大类:即生的本能与死的本能。其中死的本能,常常代表了一种破坏的本能。后来,牛牛慢慢说出了自己捣乱的原因:野餐时,妈妈一直抱着弟弟喝牛奶,此时他冒出了一个念头,如果妈妈不小心将弟弟掉到河里,那么以后就只能疼爱他一个人了,他对自己的这种想法感到很害怕,很内疚。就在这时,妈妈夸他乖,这样的夸奖让他觉得惭愧,于是他就不顾一切地表现出自己不配那个夸奖的样子来。
许多孩子经常会有针对家庭成员的破坏性愿望,比如他也许正在希望妈妈赶快消失,当父母跟他说“你真是个好孩子”时,他会感到无法接受,因为他对自己的这些想法有完全不同的看法。为了显示他的“真我”,他只好不做“好孩子”,而表现出不端的行为。
“你是个好孩子”、“你真乖”这样判断和评价性的赞扬,有时会使孩子产生焦虑,助长孩子的依赖性,对培养孩子自立、自我指导、自我控制的能力以及不受外界看法影响的品质没有帮助。
心理学家支招
当孩子帮助妈妈扫地后,说他辛苦了,或者说地面看起来多干净呀,这样的评论才是平常的,自然的。但如果夸奖孩子“你真是个好孩子。”“你真是妈妈的好帮手”“没有你,妈妈该怎么办呢”则可能让孩子感到不安,他也许觉得自己离一个好孩子的标准还差得远呢,接下来他们可能会用不端的行为表现来减轻自己的内心负担。
对孩子付出的努力进行夸奖,那么他就会更加看重自己努力的过程,学会面对艰难的任务坚持不懈。而对品格的直接赞美,如果没有孩子的努力作为明确而充分的理由,那就像建沙上的塔一样没有基础。
与其说“你画得真好”,不如说,“你画得很认真,我很高兴”;与其说“你真棒,数学考得这么好”,不如说“这次考试比上次进步了”,与其时时告诉孩子“你是个好孩子”,不如让孩子知道,“你就是你,独一无二的你,你有你的优点和弱点,强势和不足,喜好和厌恶,而且我知道你在努力进步”。这两种赞扬之间有着微妙但却重要的区别,其中的分寸要靠妈妈根据孩子的情况来把握。但总之,我们想递给孩子的信息是:我们喜欢和欣赏他们的努力,工作和创造,我们也能接受他们的局限和不足。我们要通过我们的赞扬让孩子们对自己有一个现实的认识,从而避免受到外界的评价性赞扬的压力干扰,这样孩子才不会总是向其他人寻求认可。
(实习编辑:张蔚蔚)
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