问：我和女儿是03年从武汉到上海的，她爸爸一直在武汉。女儿今年16岁了，在上海读高一，去年暑假，女儿回老家过了一段时间，她爸爸特地请假在家陪她。有一天，她偷看了她爸放在桌上的手机，看到了里面有一个阿姨的很多短信、照片。这件事对孩子刺激很大，当时就向她爷爷奶奶诉说，向我表达她的愤怒。
出了这样的事，我倒不觉得奇怪。我们分居这么久，本来就是准备离婚的。只是老家的一套房子牵扯着。但就是这一次，彻底摧毁了她爸爸在她心中的形象，她总说“鄙视他”。一年多来，她爸爸说什么她都不听，总是与他唱反调，每次他们都在电话里吵架、大声叫喊。看来，负面的印象没有随时间淡化。张老师，您说这怎么办？这件事是不是会影响孩子一辈子？
答：出现今天这样的局面，你们两个都有责任，因为你们两个谁也没有事先告诉过女儿打算离婚的消息。在这种情况下，当孩子无意中从其他渠道发现点什么，对孩子的打击会非常大。你女儿已经念高一，又是女孩子，按说这种事情她早就应该有所感觉，估计是由于你们分居两地，你和孩子爸爸戏又演得逼真，孩子一直没有发现。所以，这件事给我们大家一个教训：准备离婚，别忘了尽快告诉孩子。
那么，怎么和孩子谈离婚呢？有几个要点，第一，强调离婚并非由父母哪一方的过错造成的，而是由于双方不再相爱、或是双方发展的方向不同速度不同等等导致双方无法再生活在一起，这样做的主要目的是保护孩子心目中父、母的形象。如果孩子比较大、已经懂事了，还可以借机给孩子上一堂爱情婚姻的课。遗憾的是，在这个方面，中国的绝大多数父母做得不太好、很不好，他们往往贬低对方，拉拢孩子，自己的情绪是发泄了，但是对孩子会带来不好的影响。第二，告诉孩子未来的生活是如何安排的，解除孩子的后顾之忧。第三，特别对孩子强调，无论孩子和谁住在一起，父母都会永远爱他/她，他/她随时也可以到对方处居住和生活。第四，如何和未来的继父/继母相处，以及如何应对社会上存在的一些对离婚家庭、离婚子女的偏见甚至歧视。
对你而言，上述几件事你依然可以做，尤其孩子现在比较偏向你，你的话她也比较能接受，所以你应该尽快向孩子解释你们为什么打算离婚。解释过程中要承认隐瞒离婚的计划你本人也有责任，关键是你要刻意偏向孩子的父亲，比如告诉孩子她父亲现在认识的那个阿姨是发生在你们计划离婚之后，所以没有过错。除此之外，有两个特别的补救措施，第一，告诉孩子你自己至今仍认为她父亲是一个优秀的父亲，尽可能多举一些例子来证明这一点。第二，回忆一些孩子小时候父亲对她的爱，因为人都有一个特点，容易被很小时候发生的事情打动。这两个建议是我儿子提出的，我相信会有特别的作用。
父母离婚如何将孩子的伤害降至最低？
当今的社会中，人们的离婚率日渐攀高，也许在大人看来没什么大不了，但是如果有孩子，你们难道不会考虑孩子的感受吗?父母离婚对于孩子来说，比他们自己感受到的痛苦还要大，如果不能及时地调整好，会对孩子性格的养成、心理的健康，以至以后的生活都会产生负面影响，所以父母不能太自私只顾自己的感受，要用客观的方式来告诉孩子真相，减少孩子在父母离婚中所受到的伤害。
对于孩子来说，父母离婚给其带来的困难远远超出了父母的想象。孩子为父母离婚而感到震惊、愤怒、沮丧;他们在一夜之间失去了童心，开始变得乖戾、孤僻;他们疏远家庭，而愿意到其他人那里寻找安慰，女孩子会变得忧郁，男孩子会变得狂暴，父母离婚的恶劣影响将伴随着孩子的整个人生。
有些父母总选择有孩子在场的场合吵架，甚至恶言相加、动手动脚、摔坏东西，让孩子惊恐万状。他们双方都想以孩子来遏制对方，孩子却在经历一场情感上的劫难。父母们如此做的目的还有一个，就是为他们将来的感情破裂作铺垫，等他们宣布离婚的时候孩子不至于感到意外。
孩子在父母的“冷战”、“热战”中只会越来越脆弱，父母此刻忘记了抚平孩子心上的伤口、消除孩子的恐惧，而是把孩子作为战胜对方的筹码。“是爸爸抛弃了我们。”妈妈这样说。“你妈妈无情无义，我们坚决不理她。”爸爸这样说。孩子十分茫然，不得不在恐慌和极端情绪中接受对父母的评价。事实上，不管父母以往对自己是亲是疏，最后谁先提出离婚，孩子往往就会恨谁。
孩子会千方百计寻找父母离婚的原因。父母的回答总让他难以理解，有时父母双方一直把自己的不如意、怨恨、失望、愤懑藏在心里，家庭的压抑气氛笼罩着孩子。孩子无法与父母双方保持亲密的关系，他必须察言观色，小心翼翼地站在不偏不倚的立场上，也希望自己的这种表现能够维持住家庭。
父母离婚使孩子与父母的白然关系变成一种奇怪的方式，使孩子觉得一夜之间失去了一切。单纯的母爱或父爱，实在难以修复他受伤的心灵。孩子和父(母)亲一起承受孤独，一起承受“被抛弃感”，孩子不知道如何求助，他逃避一切，逃避爱。父母离婚更多地影响孩子性格的塑造和对生活的态度。
父母在作出离婚决定时必须替孩子想想，为了不让孩子经历痛苦，应当尽可能地维持家庭完整。在离婚不能避免的情况下，父母必须坦率地向孩子讲明为什么要离婚，并尽力保持平静的态度，绝不要在孩子面前肆无忌惮地用恶劣的言词攻击对方，更不能给对方下结论说：“他坏透了”。
离了婚后父母双方不能把孩子作为打击对方和惩罚对方的武器。这对谁都没有好处，尤其对孩子。应当尽力让孩子保持与父母间的自然感情，这样孩子可以很快适应父母离婚后的生活。
假如孩子没有判给你，你一定要努力保持与孩子的联系，多给孩子关心和爱护，多带他去玩，多同孩子聊聊。拥有孩子的一方，决不能把孩子看成负担，并在言行中流露出来。应采取积极的生活态度，努力克服孤独感，让孩子从家庭破碎的失落感中走出来。要鼓励孩子去享受那份父爱(母爱)，不要为打击对方而阻拦孩子与对方见面，那样的话，孩子的失落感会加重。
据儿童心理学家观察：离婚对三岁到八岁的孩子打击最大。这个年龄段的孩子满脑子是童话，非常惧怕被抛弃。小男孩十分依恋母亲，女孩子对父亲有一种浪漫的爱。父母离婚使孩子恐惧，孩子在心里还有一种 疚的重压，他以为是他导致了这场离婚。
父母必须要有充分的思想准备，孩子有可能故意让父母痛苦。对父母深怀敌意，以报复父母在闹离婚时给孩子带来的痛苦。他们或离家出走，或对父母采取过激的态度，或以倒行逆施的情绪来伤害父母。父母必须要对孩子反常的行为有足够的耐心，时间会让孩子接受一切。
有些父母为避免孩子伤心，离婚前后便把孩子送到爷爷奶奶或亲戚家“逃难”，待安定下来，再把孩子接回来。这样做的效果并非他们想象的那样。孩子面对残破的家，情感上与父母日渐疏远。父母离婚后的内疚心情很可能导致在应该对孩子严厉的时候却对孩子放任与纵容。
所以，内疚感不能帮助你扮演好单身父(母)亲的角色。如果能避免上述做泫，单身父母养育出来的孩子照样可以心理健全，甚至更好。
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