问题直击：虽说中国人都念叨“老婆是别人的好，孩子是自己的好”，但和外人在一起时，还是要“检讨”自己孩子的不足。尽管这个孩子已经表现得非常好了，父母也总是喜欢“谦虚”一番，贬低贬低孩子，找找毛病。殊不知，家长这种无意识的行为会给孩子带来很大的伤害。
在遭到康路的严厉“批评”之后，我就开始注意德国父母在教育孩子方面的一些小细节的问题，特别是在他们“家长里短”的时候。正在这个时候，一个机会来了：小罗尼的幼儿园要举办一个游泳聚会，即孩子们在游泳池里游泳，而家长们则在一起聚会聊天，以此来增进彼此之间的了解。
这可是一个“家长里短”的绝好时期，我可不能错过这个机会。于是就以中文家教的身份征得了幼儿园老师的同意，参加了这次游泳聚会。果然，在这个游泳聚会中，我发现了一些不平常的东西。
我刚进入这个聚会的时候，就听见一个家长对另外一个家长说：“我们家的孩子可能有些害羞，所以在刚开始学游泳的时候没有很快就学会，但是我知道他是一个聪明、勇敢的孩子，所以我经常鼓励他，现在他已经会空手游了。”在说这些话的时候，这位家长脸上露出了赞美的表情。
而另外一个家长则接着说道：“没错，你家的孩子确实很厉害。不过我们家的孩子也有非常独特的地方：他在扫地的时候总是喜欢写字，我想他以后肯定是个作家，要么就是一个画家，我和丈夫都很看好他!”
正在这个时候，一个孩子自告奋勇要画一些图画，于是在老师的帮助下，他画出了自己心目中的大海：上面有大鲨鱼、海浪、渔船，还有美丽的沙滩和贝壳。这幅画说实在的画得很不清楚，无论是大鲨鱼还是渔船，都是由这个孩子指认与解释的，但是周围的人都给以热烈的掌声，而且很多家长都把自己的孩子叫到身边问道：“亲爱的，这是梅兰妮画的大海，你觉得有意思吗?”
我想，如果当时有中国的家长在场，那么，他也许会说：“你看，这是梅兰妮画的大海，真好看，不像你，什么都不会画，只会浪费纸和彩笔!”
正在这个时候，一个家长小声地凑在我的耳边说：“我们家的孩子对图画一点儿兴趣都没有，如果今天要让他画画的话估计得出丑，不过，他在运动方面是非常有前途的，或许他是以后奥运冠军的坯子。”听那语气，一点儿都没有责备的意思，相反却十分自豪。
看到这里，我已经明白康路所言不虚，在德国，根本就没有家长拿自己的孩子和别人的孩子进行比较，而只鼓励自己的孩子向他人学习。也正因为如此，德国孩子才能真正崇尚独立，真正拥有自己自由的空间。
父母对孩子的自恋性伤害
常听到有些父母发牢骚说自己的孩子不听话，他们教育孩子时常会寸步不让地说：今天我(这是较文明的称呼)非让你听话不可!边打孩子边说：知道为什么打你吗?孩子抽抽噎噎地说：知道，这是为我好。
我在想，当父母与孩子发生矛盾时，究竟是谁该先让一步?多数父母会认为如果不把孩子的坏习惯纠正过来，他/她下次就会走得更远。有的父母认为，如果不杀一儆百，下次管教孩子时就不再有父母的威信。这是常被混为一团的两件事情：孩子的教育与成人威信。
成人的生活经验和对痛苦的耐受力显然要比孩子强，这是勿庸置疑的，成人交往时，遇见不合意的事情会给自己转弯，在心理学中称此为“次级思维过程”，比如有好电影要看，有好衣服要买，考虑会影响工作或家里的收支平衡，成人可能会做出否定的决定--他们知道，暂时满足不了的愿望或许以后会实施，当时，他们对欲望落空的承受并未带来任何心理和行为上的伤害，相反，由于节制是成人自己所作出的判断，这种暂时的“损失”在今后会以加倍的回报返回;而对孩子来讲，其思维呈线性，即所谓“初级思维过程”：我想的东西一定要得到，我产生的愿望一定要实现。
孩子对欲望不能满足的痛苦的耐受能力远弱于成人，当自己的欲望未能实现时，他们所产生的恐惧完全可以用灭顶之灾来形容。一项儿童分组随访试验证明，那些能够将7个糖果分为每天吃一个的孩子与那些一次性索要7个糖果，在一天(或数小时内)吃光的孩子相比，当他们成人之后，前者对社会的适应能力远比后者强。
这需要父母们在满足孩子的欲望和缓解其痛苦之间形成一个缓冲区，心理学中将父母的这种态度赋予“抱持”(holding)的概念，另一个名词为“足够好的母亲”(goodenoughmother)。如在孩子痛苦时给予安抚，在其幸福时给予指导，孩子的心中就会体会到来自父母的宽容和理解，他/她会逐渐明白：父母对自己的关心是无限的，而自己的欲望能够满足的程度是有限的，他们就会逐渐形成自己与他人、内心欲望与外在现实的界限，而这一界限是一切人际关系的基础。
父母不愿承认自己可以对孩子弱一点，实际上是温柔一些、接纳一些，是因为他们自己自恋地认为，保持严厉就等于保持权威，这恰好说明自己对权威的需要，而非对教育孩子的需要。
父母对孩子的自恋性伤害
常听到有些父母发牢骚说自己的孩子不听话，他们教育孩子时常会寸步不让地说：今天我(这是较文明的称呼)非让你听话不可!边打孩子边说：知道为什么打你吗?孩子抽抽噎噎地说：知道，这是为我好。
我在想，当父母与孩子发生矛盾时，究竟是谁该先让一步?多数父母会认为如果不把孩子的坏习惯纠正过来，他/她下次就会走得更远。有的父母认为，如果不杀一儆百，下次管教孩子时就不再有父母的威信。这是常被混为一团的两件事情：孩子的教育与成人威信。
成人的生活经验和对痛苦的耐受力显然要比孩子强，这是勿庸置疑的，成人交往时，遇见不合意的事情会给自己转弯，在心理学中称此为“次级思维过程”，比如有好电影要看，有好衣服要买，考虑会影响工作或家里的收支平衡，成人可能会做出否定的决定--他们知道，暂时满足不了的愿望或许以后会实施，当时，他们对欲望落空的承受并未带来任何心理和行为上的伤害，相反，由于节制是成人自己所作出的判断，这种暂时的“损失”在今后会以加倍的回报返回;而对孩子来讲，其思维呈线性，即所谓“初级思维过程”：我想的东西一定要得到，我产生的愿望一定要实现。
孩子对欲望不能满足的痛苦的耐受能力远弱于成人，当自己的欲望未能实现时，他们所产生的恐惧完全可以用灭顶之灾来形容。一项儿童分组随访试验证明，那些能够将7个糖果分为每天吃一个的孩子与那些一次性索要7个糖果，在一天(或数小时内)吃光的孩子相比，当他们成人之后，前者对社会的适应能力远比后者强。
这需要父母们在满足孩子的欲望和缓解其痛苦之间形成一个缓冲区，心理学中将父母的这种态度赋予“抱持”(holding)的概念，另一个名词为“足够好的母亲”(goodenoughmother)。如在孩子痛苦时给予安抚，在其幸福时给予指导，孩子的心中就会体会到来自父母的宽容和理解，他/她会逐渐明白：父母对自己的关心是无限的，而自己的欲望能够满足的程度是有限的，他们就会逐渐形成自己与他人、内心欲望与外在现实的界限，而这一界限是一切人际关系的基础。
父母不愿承认自己可以对孩子弱一点，实际上是温柔一些、接纳一些，是因为他们自己自恋地认为，保持严厉就等于保持权威，这恰好说明自己对权威的需要，而非对教育孩子的需要。
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