第一类：不卫生行为*喜欢摸鞋子，甚至往嘴里放妈妈态度参考：宝宝在用嘴来感受事物，妈妈应给予理解温柔地制止41%冷眼旁观19%严肃制止13%具体问题具体分析27%*喜欢摆弄洗涤用品或化妆品妈妈态度参考：把危险品放在孩子接触不到的地方温和地制止12%严肃地制止23%马上拿开65%专家意见：让孩子安全的生活是父母的职责对于宝宝来说，最可靠的感觉器官就是嘴了，所以用嘴来确认各种事物是理所当然的。但因为他们还不知道安全和干净的问题，所以父母一定要收拾好周围的各种物品。
第二类：破坏行为*把纸巾从盒中一张张抽出来，把刚刚叠好的衣物全部弄乱妈妈态度参考：只要不给大人惹麻烦就让他尽情地玩吧！温和地说他一下82%冷眼旁观16%严肃地制止2%专家意见：孩子其实是在试探父母的反应孩子到了1岁左右好奇心就会萌发，无论什么都想试试看。当孩子某件事情感兴趣时让他尽情地玩是很好的态度，但是妈妈感到有危险的时候，一定要明白地告诉孩子“不行”。一两岁的孩子对成年人的表情十分感兴趣，自己一淘气父母就会吃惊地眼睛滴溜溜地转或是发出惊叫，这些反应在他眼里都是很有趣的。等孩子到了两三岁时，就能够通过表情和声音判断哪些事情是不能做的。所以，妈妈请耐心地处理喝等待吧。亲子课宝宝不配合怎么办第三类：不配合行为哭闹，拒绝妈妈换衣服和换尿布妈妈态度参考：最理想的是抱着一种游戏的心理来处理令人心烦的场面温和地说他一下47%冷眼旁观21%严肃地制止2%看当时的心情了30%挑食不吃饭或边吃边玩妈妈态度参考：除了告诉孩子“你应该这样做！”温和地说他一下25%沉默等待23%严肃地制止6%随他去吧46%把玩具拿出来以后不收拾妈妈态度参考：看着他，直到他自己想收拾了为止温和地说他一下31%等待他自己收拾56%严肃批评0%替他收拾好13%专家意见：父母有时也需要宽容一下父母来收拾孩子玩过的玩具或是把饭喂到孩子嘴里也许并不费力，但我们还是建议你适当孩子些机会，让他自己来做这些事情。两三岁正是孩子自觉性形成阶段，如果所有的事情都由父母来做的话，孩子自觉性的萌芽就会被遏制。所以，有时需要父母在一旁看守，等待他自己完成。吃饭时给桌上铺上一张桌布，这样即使他把饭弄得到处都是也没有关系。在玩具室准备一个大筐，让孩子能够把玩具统统装到里面。如果父母能做一些这样的工作，孩子就更容易自己来完成这些事情。？育儿最好的方法让孩子自己去尝试游戏可以化解孩子的危险行为第四类：危险行为爱爬高，喜欢到危险的地方玩耍妈妈态度参考：保护孩子远离危险是父母的责任，至少应该让孩子始终在自己的视线内温和地说他一下46%冷眼旁观0%严肃地制止54%对熨斗和插座很感兴趣，总是想走过去摸一摸妈妈的态度：绝对不允许出现这种状况温和地说他一下32%冷眼旁观3%严肃地制止65%专家意见：仔细检查并确保周围有没有危险品2岁之前的孩子还不能判断什么可以做、什么不可以做。他们觉得这些东西妈妈总是在用，好像很好玩的样子，他们感兴趣是理所当然的。所以，父母要做的就是整理好房间环境，清除安全隐患。首先要把有危险的东西放到孩子接触不到的地方，然后便是有耐心地反复提醒。当孩子做了有危险的事情时，要在事发现场看着孩子的眼睛，用简短易懂的话语告诉他“这样做很危险，以后不可以了”。影响孩子合作行为的因素第五类：影响他人的行为在公共场所大声吵闹，哭着要妈妈抱妈妈态度参考：虽然很在意别人的眼光，但是还是应该保持 冷静温和地劝解57%不为所动4%严肃地制止4%见机行事35%欺负小动物，破坏花草树木妈妈态度参考：明确地制止，然后温柔解释原因温和地说他一下17%严肃地制止13%迅速抱离现场后讲道理70%对其他孩子动手动脚或抢别人的玩具妈妈态度参考：不要感情用事也不要体罚，给他讲清道理温和地说他一下60%冷眼旁观2%严肃地制止28%看对方妈妈的态度10%专家意见：母子之间如果有信赖关系的话，可以适当批评在批评孩子的时候，妈妈经常会不小心发起火来，甚至有的人还会大打出手。如果通过体罚对孩子施压的话，很可能从小把孩子培养成为难以表达自己心情的人。所以，父母不要勉强去控制孩子，而是要冷静、认真地告诉孩子应该怎么做。如果母子之间存在信赖关系的话，批评一下也是没有关系的。而对于公共场合的各种礼节，孩子要到三四岁才可以理解。现在父母不要严厉地批评他，而是要让他理解目前的行为是不对的。总之，家长们一定要重视的，掌握好具体的方法，合理的培养孩子，让孩子健康发育。？多给孩子进行尝试的机会
家长应该让我们的孩子在选择中成长
一位很有社会影响力，也很有能力的母亲，对我说：“我真是很羡慕你，看你家夏杨，二十二岁在经济上、精神上就已经开始自立了，不用你和他爸爸操什么心。我那儿子可真是愁人，除了小学是自己上下来的，初中、高中都是我们给他花高价找的最好的学校，连上大学也是托了关系。大学三年级，我就给他联系好了工作单位，接着毕业、结婚、房子，甚至连车都给他买了。现在三十多岁的人了，一点责任感也没有，没点主见，在单位上也不出色。那么好的一个单位，竞争那么激烈，我退休后，他怎么办？”
我笑笑说：“他会慢慢长大的，只要你放手。”
我没好意思把我内心真实的想法说出来：“你这个妈妈，以爱的名义，把人家孩子可以自己奋斗的一切权利都剥夺了。”
我想起牧童和仆人的故事。
一个牧童每天总是很累地回到家，问爸爸：“为什么那头牛不听我的话？我一直用力牵着它的鼻子走。”爸爸没说话。第二天，爸爸和牧童一起去放牛，只见爸爸轻松地牵着牛，到了拐弯处或危险处，才抖动一下缰绳。爸爸对牧童说：“你要了解牛的脾气，不能只凭性子硬牵。”
一个英国家庭有两个仆人。一个仆人叫乔，负责主人的餐饮；一个仆人叫瑞，负责书房、卧室的整洁，两个仆人都非常尽忠于主人。乔了解主人的口味和用餐习惯，一日数餐，不用每餐都询问主人的想法，每次用餐都会静静地候在一旁，但绝不劝主人用餐。在做好一件事情之后，他会不多言地悄悄走开，而当主人一声招呼，他又迅速出现在主人的面前。而那个叫瑞的仆人，把主人的书房、卧室收拾得一尘不染，但他常常自己做主，把主人的用具、书本放到他认为最合适的地方，还不停地告诉主人什么时候该用什么，甚至，在主人想一个人看会儿书时，他也会不停地跑过去问一问：“您还需要什么吗？”没多久，主人辞退了瑞，而瑞满腹委屈：我对他那么好，他为什么不喜欢我呢？
这多么像父母对待儿童期的孩子。
别把孩子当牛去硬牵，也别把自己当过度忠心的仆人去服侍孩子。孩子自小到大，至少有十八年，甚至更多的时光需要父母的照顾，在这个过程中，应该给予孩子独立发展自我的自由和选择的权利与机会。
人生会有无数个选择的路口，每一个孩子都将独立地去面对以后的生活，独自承担好和不好的结果。在他面临很多选择的时候，没有一位父母能够永远代替。
应该说，夏杨是在我们家庭的“放任教育”中长大的孩子，我们尊重他选择的权利，从小就给他选择的权力，让他在选择中学会选择，在很多事情上培养他选择的能力和勇气。
在夏杨小时候，我们给他选玩具、买衣服时，都带着他去，让他自己选择。比如去买玩具，我会有意识地告诉他：“夏杨，你今天可以买两件玩具，价钱在30元之内。”然后，我就看他在那里为这个有条件的选择犹豫。一会儿他拿起一辆小汽车，一会儿又拿起一个变形金刚，翻来覆去好多次。其实我是让他在这个过程中，锻炼一种心理品质，让他知道选择的同时就是在放弃，放弃之后自己是要承担后果的，这种体验不是我用语言告诉他的，而是让他从小在多次的选择中感知的。自己选了以后，自己承担选择的后果，他就不会因为后悔，而去指责别人了。
教育的目的都需要一定的形式和手段去实现。生活中有许多这样转瞬即逝的教育机会，可以让父母在随机中，实现对孩子的教育目的。因为有这样的意识，所以我就能更多地捕捉到这样的机会，更多地利用和创设 样的机会，在孩子感觉不到被“教育”的生活乐趣中，达到有目的的教育结果。
有的家长说，孩子不听话怎么办？那要看他是在什么问题上不听话。比如说，孩子喜欢红色衣服，你非让他穿黄色衣服；孩子喜欢学电脑，你非让他学钢琴……不是孩子不“听话”，实际上是家长剥夺了孩子选择的权利。
夏杨小时候，学过武术、航模、小记者、小播音员、英语、电脑等，这些班只要他感兴趣，我就都让他参加，让他自己选择，不强迫他。我注重的不是他的哪项技能，而是通过学这些，锻炼技能之外的素质。他要是喜欢就让他参加，要是他不喜欢了，就算花了钱了，我也不再强迫他。
夏杨小时候，我曾经希望他练钢琴，可是他当时不愿意，每当钢琴老师来家里上课时，他就躲起来与老师捉迷藏。我也就没再强迫他。但长大后他告诉我：“我觉得弹一手好钢琴，挺陶冶情操的，而且可以寄托感情，宣泄情绪，我现在有点后悔当时没好好学了。”尽管我也为他可惜，但我还是对他说：“你现在明白选择就是放弃的道理了吧？所以每一次选择都要慎重，也要自己承担后果，包括生活中的很多事情。”后悔也是一种经历，让他有机会体验，也是一种心理的锻炼。
我用三句话概括我对孩子“选择”的观念――给他广泛的机会；给出我们的建议；尊重他自己的选择。
当然这些选择不是原则上大的方向问题，所以没有必要非让孩子听我们的建议。孩子以后的路让他自己去走，我们又没法代替，只能把我们的意见，充分地表达以后，大家来探讨。
2006年夏天，他被剑桥大学直接由本科毕业生录取为博士生，也同时收到了他暑期实习的一家世界著名投资银行年薪百万的录用通知。在这个选择上他有些犹豫。不是被那百万年薪吸引，他在考虑一个职业的起点。毕竟，与跨国银行的金融家和大企业的高层打交道，是一个较高的职业起点，可以在资本运作的过程中，接触到很多不寻常的人和事，增长阅历，也锻炼能力。但我和他爸爸倾向他去读博士，毕竟他才二十二岁，是吸收知识的黄金年华。而且，他读博士的实验室，在生命科学界有着世上独一无二的地位，能够和科学大师一起工作、学习，对他科学精神的培养，对他的人生观、价值观都会很有益。我们把意见讲给他，他也广泛地征求了别人的意见，最后放弃百万年薪，自己选择了读博士。
他读剑桥时的专业选择，我们也是尊重了他的想法。不管是他的人生重大事情还是一些小事，我们会很认真地倾听他的意见，给他指出有利或不利的因素，让他自己去做决定，并告诉他：“你做的选择，就应该为你的选择付出努力，并随时准备去承担这种选择给你可能带来的一切。”当然我这样说，并不否定父母反对孩子那些不合理的和有害的，以及父母和孩子都无法承担后果的选择。
选择，就意味着责任。
有句话说“决定我们是谁的，不是我们的能力，而是我们的选择。”教育的一个重要目的，就是教会孩子以后怎样去选择。
我经常听说有些家长为给孩子安排的事情，和孩子发生冲突。比如一个孩子不愿意学琴，愿意去踢足球，但迫于父母的愿望，他去学了，结果内心却永远在向往着足球；一个孩子喜欢白色的衣服，可父母喜欢她买红色的，于是买了，但孩子并不快乐。有的孩子，甚至一生都没有选择的机会，一切都在经验丰富的父母的掌管之下，结果失去了发展和完善自己、并心甘情愿为之付出努力的机会。
一个孩子由感性走向理性，由幼稚走向成熟，重要的一步就是学会选择 尊重他选择的权利，就尊重了他的思维和判断，也就尊重了他的未来。
我们成人都知道，一个人以后的生活是否幸福，成就大小，不完全取决于他是不是聪明、幸运，很多时候取决于他是否懂得选择，并为之付出努力。
我们不能因为孩子小，而不去告诉他们这个道理，其实对他们而言，生活早已经开始。
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