不少父母会疑惑平时在家里活泼可爱的孩子,为何一遇到陌生人就不愿说话,有时还躲躲闪闪的,为什么会出现这种现象呢?在此,让小编来帮你分析其中原因,并为你支招吧。
培养孩子成为交际高手
宝宝的社交活动从出生那一天就开始了,父母就是第一任社交对象。当妈妈喂婴儿吃奶时,孩子会用眼睛看着妈妈或以笑作答,这是亲子之情的流露和表现;孩子也非常喜欢跟小伙伴交往,即使不认识,只要碰在一起,八九个月大的婴儿便会互相摸抓,以表示亲热,年龄大一点的宝宝则因为有共同的乐趣、相互能懂的语言,很自然地在一起玩耍。而且当孩子的这种交往需要得到满足时,往往特别高兴。因此,家长应正确认识幼儿与人交往的需要,有意识地创造交往的条件,满足孩子情感上的需要。
心理学家们普遍认为,人际关系代表着人的心理适应水平,是心理健康的一个重要标志,而人际交往不良常常是心理疾病的主要原因。缺少正常人际交往的孩子,往往会表现出如下适应困难:拘谨胆小、害羞怕生、孤僻退缩,或不能合作、任性攻击。而人际交往中的尊重、分享、合作、关心则是预防和治疗这类心理问题的灵丹妙药。由此可见,从小培养幼儿具有良好的人际交往能力和水平,对促进其心理健康发展,预防各种心理疾病有着积极而重要的意义。
现在大多数孩子都是独生子女,他们从小容易被娇生惯养,很多事情不用自己操心,父母全都包办代替,这样一来将使许多孩子失去与人交往的机会。当孩子长到一定的年龄,需要接触到其他小朋友的时候,就会出现这样那样的问题了。那么,怎样让孩子学会与人相处、与人交往,如何培养孩子的交际能力,这就成为父母很重要的一课。
作为家长,需要有意识地让孩子从小开始家庭外的社交活动。因为我们的一生都是不断和人打交道,和人的交往是需要从小开始练习这方面技巧的。这种技巧也是需要在各种各样的场合下,通过不断地探索、尝试和练习,包括各种各样的冲突,在这种亲身体验中积累起经验来。在家庭教育中,我们可以从以下几个方面来培养孩子的社交能力:
第一,放手让孩子尝试。有些家长怕孩子着凉、生病,就把孩子捂在家里,不让孩子出去。甚至直到孩子快上幼儿园了还没有见识过其他的小朋友和成年人,这样的孩子会比较怯懦、认生,缺乏表达自己的能力。有些家长过于心疼自己的孩子,不能容忍其他小朋友和自己的孩子之间发生冲突,一旦有了争执的苗头,家长就会一步冲上前替孩子出面“伸张正义”。其实家长越强势,孩子缺乏自己解决问题的机会,也就越发变得依赖家长,容易受欺负。
第二,接纳自己孩子的天性。人的个性本来就是多种多样的,有的孩子胆大,有的孩子谨慎,有的孩子活泼,有的孩子安静,有的孩子进入状态快,有的孩子则是慢热型的,这些都是正常的,不要因为羡慕别人家的孩子就去要求自己的孩子,达到他力所不能及的样子。
第三,父母应该创造条件让孩子多接触同龄人。通过与同龄人接触,孩子可以学到团结、竞争等一些基本的社会价值观念。比如可带孩子参加亲子班之类的课程,让宝宝体验到与小朋友交往的乐趣。即使孩子与伙伴们争吵起来,他还会通过辩解、说理和冲突,了解伙伴心中的陌生世界,了解自己与别人在感觉和处世方法上的差异。这样,孩子在与同龄孩子的接触交往中不仅学会了进攻的勇气、让步的涵养,而且还获得了胜利的体验、失败的教训等。
另外,还需要特别 注意,一旦孩子在人际交往中闹笑话时,千万不要当众耻笑或斥责,否则孩子将很可能发展成内向、孤僻和不合群的个性。若是孩子碰到人际关系冲突,要鼓励他独立面对与解决。父母要教给孩子一些基本社会技能,例如怎样善于理解、宽容别人,这些将是孩子迈向成功的很关键的一步,关系到他一生的发展。这些能力与态度的养成,越早越好。矛盾是不可避免的,而善于解决交往中的矛盾,是高水平的合作与交往能力的标志。心理学研究证实,那些在儿童时代难以接受批评的孩子,长大后也大多会对批评持“厌恶”或干脆“抗拒”的消极态度。因此,当孩子跟同龄人交往时,遇到矛盾与问题,应该让孩子迎着问题去主动交涉,而不是回避或拖延。家长要有意识地引导、鼓励,设法使孩子体验到交往中解决矛盾的成功与满足。
小编总结:家长平时要多带孩子到户外参加集体活动,让孩子接触更多的小朋友,让孩子在尽情地玩乐中,体会到放下防卫、结识好朋友的乐趣。家长还可以多带孩子参加一些应酬,让孩子处在人多的环境中,接触更多的人,让孩子走出狭隘、增长见识,还能锻炼和培养孩子的自信心。
让孩子学会交往成就交际高手
父母是否注意你家宝宝的交往能力?如果宝宝不善于与别人交际是属什么原因呢?帮宝宝找到症结所在,扭转起来就很容易。父母们都该把宝宝向交际高手方向培养,毕竟多交朋友对成长有利无害。
有一项研究把儿童按社交地位分成5种类型:受欢迎的儿童、被拒绝的儿童、矛盾的儿童、被忽略的儿童、一般的儿童,并把“被拒绝的儿童”和“被忽略的儿童”统称为“不受欢迎的儿童”。另一项追踪5年的研究表明,如果不进行干预,“不受欢迎”幼儿的社交地位将就此固定,不会有什么改善。
非但如此,相比其他幼儿而言,这些幼儿还是幼儿园里的低成就者,而且在成年以后,偏离社会的行为也比较多:“被拒绝的”幼儿容易发展成反社会人格,而“被忽略的”幼儿容易发展成神经质的人格。这项研究给予我们这样一个启示,那就是:对儿童的交往问题,家长不能等闲视之,必须及早干预。帮助幼儿克服交往障碍,使其成为受欢迎的人。由于篇幅所限,这里只谈几类常见的幼儿交往问题及其教育策略。
问题描述不愿交往
有些幼儿不愿意与同伴交往,即使在外边,也只和大人在一起,不主动去找小朋友玩。有的甚至当同伴主动找到他时,他也采取“回避政策”。这类幼儿不愿交往的原因可能有三。
1、缺乏交往动机。有些家庭以孩子为中心,对孩子的各种需要几乎是无条件满足,而且总有人陪儿童游戏。当幼儿总有人陪伴在身边时,他们难以产生找同伴游戏的动机。还有些幼儿只愿意与成人交往,是因为成人总让着他,与同伴交往,他就需要协调、商量,甚至还要想办法解决冲突,为了“省事”,他宁可与成人交往。
对于这类幼儿,家长应及早对其进行“心理断乳”。也就是说,家庭不应以幼儿为中心,而应“人人平等”。当幼儿长到3岁左右,有了一定的独立能力时,就应给他一个简单的时间表,让他明白,家庭成员有聚在一起的时候,也有各自工作、游戏的时候,彼此之间不能互相干扰。幼儿“心理断乳”的及早进行,不仅有助于他们产生同伴交往的动机,而且是促进其独立性发展的“关键策略”。实践证明,及早进行“心理断乳”,也有助于缩短幼儿刚入幼儿园时产生的“分离焦虑”时间。
2、有过失败的交往经历。有些幼儿由于有过负面的交往经历,比如被同伴欺负过,而不愿意再与同伴交往。他们采取回避的方法,目的在于保护自己免受伤害。对于这类问题,家长应细心观察,找出问题的症结,然后“对症下药”。孩子若是被同伴欺负过,家长不妨直接带领孩子与同伴交往两三次,为幼儿“壮壮胆”,当幼儿学习到交往技能,体会到交往的乐趣后,家长就可以撤了。
3、个性原因。有些幼儿由于受遗传或自身个性特点影响,比较内向,不愿与人打交道,而只喜欢与物打交道。对于这类幼儿家长可以引导,但不要指望一蹴而就。家长要尽可能引导幼儿与同伴多一些交往,否则孩子就失去了一个很重要的学习途径。
需要说明的是,年龄较小的幼儿(大约在3岁以下)不愿交往是正常现象,因为这时他们还处在“单独游戏时期”或“平行游戏时期”。但3岁以后,幼儿应表现出逐渐增强的交往需要,如若不是,家长应从以上方面寻找原因。除此之外,家长应考虑“自闭症”的可能,不要讳病忌医,要及早带孩子到专业机构去治疗。
问题描述不敢交往
有些幼儿害羞、胆小,想与小朋友交往却不敢交往。比如,想交换玩具却不敢说,让父母带着交往,等等。造成幼儿不敢交 往的原因有两个:一是缺乏交往经历和经验,幼儿对于没有经历或经历少的事情总怀有恐惧心理;二是不自信。因此,除了多带幼儿进行交往外,比如,到有孩子的邻居家串门,与朋友一起带着孩子出门游玩等,还要重点培养孩子的自信心。除了一般性的培养,让孩子与比他们年幼的同伴交往被证明是一个较为有效的策略,因为年龄的优势会为他们带来能力的优势。当孩子在与较小幼儿交往过程中积累起丰富的交往经验、建立起自信时,他们就逐渐敢于交往了。
幼儿在3岁左右出现不敢交往的情况比较多,因为这时他们正处于想交往又不会交往的阶段。随着交往经验的丰富,他们会变得乐于交往,如果还不敢交往,那多是自信心不足所致。
问题描述不会交往
有些幼儿愿意交往,也敢于交往,却由于采取了不适宜的交往行为而在交往过程中经常出现问题。这大致有以下几种情况。
1、被欺负。有些幼儿总被一个或几个孩子欺负,他们不敢反抗,只有回到家里向家长诉说,家长既心疼又生气,但常常不知怎么办才好。此消彼长是一些事物存在的规律,这个规律也同样存在于人与人之间的交往上。当一个幼儿欺负另一个幼儿而没有遭到反抗时,他就会逐渐胆大起来,更加强化了欺人的行为。其实,幼儿最初的欺负行为都是尝试性的,当这种行为遭到反抗时,他一定会收敛一些。因此,当幼儿第一次回家报告被欺负时,家长在搞清楚纯属欺负行为时,一定要告诉孩子应勇敢地反击。
比如,鼓励孩子对欺负人的幼儿说“我不喜欢你这样做”“你再这样,我就不客气了”等等。有些幼儿由于性格懦弱或别的原因不敢反击,家长则可以陪伴在孩子的身边,但切记一定要让孩子自己处理,家长不能包办代替,也不要给孩子形成仗势欺人的印象,要让孩子以理服人,在反击过程中积累交往经验、增强交往技能才是最根本的目的。
其次,教孩子几个“绝活”也是提高幼儿社交地位的策略。幼儿往往崇拜能力比自己强的人,对于这样的同伴他们也很少产生欺负的动机。因此,在业余时间教孩子一些技能,如折纸、变魔术等,有助于他们“震慑”住喜欢欺负人的同伴。
2、自我中心。有些幼儿比较自我中心,在游戏过程中,不愿意把自己喜欢的玩具给同伴,总希望别人都听他的,好拔尖,总要占据“好事”……这种幼儿由于其行为不符合“游戏规则”而常常成为不受欢迎的人。其实,对这类孩子的教育使用“自然结果法”就很好。即:当幼儿由于自己的行为而不受欢迎时,家长再及时介入,在孩子感到最“痛”的时候帮助他找出原因及对策。幼儿的“乐群性”使他们这时很容易接受家长的建议。轮流、分享、协商等都是幼儿应该学习的重要的社交技能,或曰“游戏规则”,在交往过程中,要让幼儿逐渐习得这些技能从而逐渐成为受欢迎的人。
3、攻击性强。有些幼儿喜欢打小朋友、抢别人的玩具,从而成为不受欢迎的人。比如,当他们想加入正在进行的游戏小组时,他们经常会采取强行进入的办法,从而遭到同伴的拒斥。他们缺乏相应于游戏情境的交往策略,研究证明,模仿他人的行为、显示出一致、说与游戏有关的话等,都是加入游戏小组的有效策略。针对攻击性强的幼儿,家长可采取与孩子讨论、讲故事等方法,使幼儿明白自身存在的问题及解决问题的办法。告诉幼儿,当与同伴发生冲突时,可采取以下步骤:倾听别人的想法,平静地陈述自己的想法,达成共识。
幼儿在与同伴的交往过程中,太懦弱和太“自我”都会出现 问题。要想让幼儿把握好交往的分寸、自如地进行交往,必须让幼儿进行“实地学习”。那种怕幼儿出问题而把幼儿关在屋里的做法是绝不可取的,幼儿只有在经历无数次成功和失败的交往后,才能真正成长起来。
把孩子培养成生活高手
整理书包、淘米煮饭、洗晾衣服……这些看似简单的家务,在学生眼里却变成难以企及的生活高手所为。近日,随着中小学寒假的临近,做家务也成为众多学校安排给学生的假期“必修课”。那么,如何才能把孩子培养成生活高手呢?
让孩子学会承担一些责任
发言人:林女士,10岁孩子的母亲
一直秉持着“男孩穷养、女孩富养”的教育观念,所以从小对女儿都是宠爱有加,更别说让她做家务了。但现在看来我的观念也要改一改了。
邻居家的小丽一直是我为女儿设定的学习目标。小丽从上学以来都在班级名列前茅,小学三年级就能做六年级的英语试卷,让许多同学羡慕。
去年,小丽考上了外地一所名牌大学,但离家没几天,她就带着一大堆脏衣服回来了,说让妈妈给洗一下,要不然就没衣服穿了,还为此和她妈妈吵了一架,说父母不负责任,把她扔到外地去念书,听得我瞠目结舌。
回到家,我试探着问女儿:如果妈妈生病了,你会不会帮妈妈洗衣服?女儿说:你生病了不是有钟点工吗?再说我从来没洗过衣服,也不会洗呀。女儿还半开玩笑地说,妈妈,你可一定要健健康康的,要照顾我一辈子哟!
没想到女儿在生活方面竟如此依赖于我。再仔细想想,许多亲子之间的纠纷,往往就是源于子女过分依赖父母,使父母感到力不从心,子女则因为某些要求没得到满足,而埋怨父母无能。
那些从小习惯于大小事情都依赖父母的孩子,成人后的自立自理能力都比较差,遇事总是指望父母一帮到底。随着子女需求和父母能力之间的差距越来越大,相互间的不满和怨言也与日俱增,以至出现纠纷和冲突。这些孩子很少考虑自己为父母做了什么,他们把父母为的艰辛劳动看作理所当然。
由此看来,让不让孩子参与做家务,给不给他们机会承担一些事务,不是一件无关紧要的事。
用统计法鼓励孩子学家务
发言人:段先生,12岁孩子的父亲
我的孩子虽然是男孩,但买、汰、烧样样在行,虽然无法和成人相比,但是在同龄的孩子里,还是显得很懂事。
其实我们大人都知道,家务事不但细碎、辛苦,而且成效不明显,有时忙了整整一天,也见不到做多少事。而且家务活有很多重复劳动,如打扫房间、买菜做饭,每天都是这样,容易使孩子觉得毫无趣味而失去兴趣。
儿子小时候,我也尝试过用做家务支付零花钱的方式鼓励他劳动,但时间一长,又怕孩子成为“小财迷”。
因为我是理工科出身,大道理不会讲,也怕孩子不爱听。后来,我发现用统计法让孩子学做家务还是蛮管用的。
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