女人适当保持一点矜持也是体现自身品格的表现，也会赢得别人的尊重和敬佩，但绝不是装出来的，而是由内而外的自然流露。
1、装清纯
在林言同志的印象中，清纯本是小女生所具有的可爱特质，是一种自然流露的不经雕琢的可人形象，不知从何时起，而今清纯竟然堕落为不少中国女人竞相推崇的“花瓶”和披戴的“花环”，似乎不清纯就不是女人，不清纯就不是可爱，不清纯就不是靓丽。她们不仅在装束上向清纯靠拢，语气上向清纯接近，就连本不简单的头脑和智商也开始向清纯倾斜，故作清纯状，故作天真样，故作好奇态，尤其是那些女明星或名人更是倒人胃口，忸怩作秀，都一把年纪的浑身皱巴巴的老女人了，还不知羞耻地嗲声嗲气，一口一口地自称“我们女生”，还真以为把人恶心死了不犯法啊。
公允地讲，女人把自己打扮的漂亮一点年轻一点本无可厚非，可不顾实际年龄乱发嗲乱妆扮乱弹琴，可就与清纯的本意背道而驰了。
2、装矜持
女人适当保持一点矜持也是体现自身品格的表现，也会赢得别人的尊重和敬佩，但绝不是装出来的，而是由内而外的自然流露。现实中，确实有那么一些女人对矜持的理解愈来愈不着边际，不分场合不分地点不分人等，统统以所谓矜持相隆重扮出登场，明明一庸俗市侩的模样，却摆起一副唬人的架势，明明只有半斤八两，却打肿脸充胖子死撑着，不仅搞得别人一头雾水，莫名其妙，自己也累的要死，装的苦不堪言，实在是滑稽而可笑之极。
3、装淑女
淑女似乎始终是中国女人一个挥之不去的情结，尽管什么新潮现代女性大有取代之势，可不管承认与否，淑女仍然是中国女人或中国成熟女人为之追求的可人形象，并深得中国男人推崇，而淑女形象也广为社会所认同，可谓口碑载道，人所敬之。按理说，淑女是不能装的，也装不像的，可偏偏有些女人不知量力，附庸风雅，装出淑女的模样，时时注意仪表和举止，明明没有淑女的姿态和内涵，却装腔作势，故作清高，不说话还能对付一阵，一张口就洋相百出，颠三倒四，稍有风吹草动，立马原形毕露，丑态尽现，甚至骂街骂娘，粗口不断，那时全然不顾惜所谓的淑女形象了。更为恶心的是，有的女人本来就是个彻头彻尾的荡妇，装起淑女来比谁都像回事，比谁都一本正经，自己还真把自个儿当淑女看待了。
4、装成熟
成熟的女人如一杯芳香四溢的咖啡，醇浓而优雅，美妙而悠然，知性而从容，温婉而大气，举手投足，镇定自若，不失为女人中的精品。兴许是受了什么刺激，不少女人特别是一些形象差强人意的女人，明明年纪不大，明明沉淀不够，却喜欢变着法子装成熟，装深度，欲反其道而行之以其博得别人的注目和重视，生怕别人瞧不起她的轻薄和肤浅，没头脑的装有头脑，没思想的装有思想，没内涵的装有内涵，结果一张嘴不知所云，天南地北，胡言乱语，除了张家长李家短，除了无聊和乏味，除了吃喝和拉撒，再也从口中蹦不出什么有价值的东西来，还自我感觉良好，还容不得别人说自己。
5、装小资
装小资的女人算得上是一群比较变态的一类人，其实没品位没关系，没情调不妨碍，可装小资就太不地道，自己既非时尚人士，又非潮流先锋，各类消费场所既无钱光顾，各类时尚领地又无缘参加，还满嘴这表表那包包，这聚会那PARTY，这音乐会那小话剧，这沙龙那画展，这旅游那度假，这流行那经典等等，不一而足，不禁让人鸡皮疙瘩漫天飞舞，肉麻的感觉令人缺氧窒息，不少 活二十年也得少过十八年，谁碰到谁倒霉，谁遇上谁吃亏。更逗人的是，有些女人装起小资来还照猫画虎，整天唧唧歪歪的要浪漫要休闲，咖啡红茶一个都不能少，有时还煞有介事地捧着一本看不懂的书本，不是故作沉思状，就是扮多愁样，看似楚楚动人，实际神经兮兮，有的女人还学人家日韩剧中的女人模样，抱着杂志在大街上晃悠，而林言同志在上海街头常常遇到这样的女人，典型的东施效颦，想不恶心都难啊。
6、装贤惠
贤惠同样也是中国人民所推崇的优良品德，一个贤惠的女人受尊重程度也绝不亚于淑女的待遇，因此很多男人在寻找另一半时常常将之作为择偶的重要条件。对女人而言，贤惠更是长辈教导晚辈的做人准则，也是嫁一个好人家的必备素质。最为典型的例子，不少女人本不具备贤惠的优良品格，本就不是个良家女人，为了嫁个有钱人或高攀富豪之家，不惜收敛本性，刻意装贤惠，故意装正经，竭尽所能费尽心机以讨得有钱人家的欢心，而一旦目的达到后其压抑的本性便得以释放，于是故伎重演，重出江湖，到处卖弄风情，招蜂引蝶，老公的绿帽子与日剧增，自己不要脸还丢了别人的脸，且我行我素，毫不在乎。
7、装浪漫
浪漫的爱情，浪漫的生活，浪漫的情怀，总是让人遐想无限，充满期待。一个多情的眼神，一束美丽的鲜花，一番深情的相拥，一顿烛光的晚餐，一封爱意的情书，一次惬意的度假，一趟美妙的旅行……足以让人为之神往和陶醉。可浪漫不是从天而降，空穴来风，更不是标榜自我的狗皮膏药，得有对生活的热爱和对美好事物的追求的真实情感，可有些女人却不知浪漫为何物，为求得男人的喜爱和垂青及蒙蔽自己和麻醉自己，竭力装出浪漫的情怀，显现的却是痴人说梦般的狂躁，更甚之有些女人都一大把岁数了，鱼尾纹都一大堆了，居然还要去海边“数星星”，还要去山上“朗诵诗歌”，还要在月光下“憧憬爱情”，还在网络上“寻找幸福”，不把他人搞的吐血而亡绝不善罢甘休。
男人应该如何保养自己的婚姻
一、常常对太太说“我爱你”、“我知道”。
女人需要丈夫不断对她作“爱的口头保证”。“我爱你”对女人来说，真的永远不嫌多，因为被疼爱、被重视的感觉，是女人在婚姻中最基本的需要。做丈夫的其实可以花点巧心思，让这句话听起来更富有情趣和创意。例如，早上起床时可先拥抱她，在她耳边说一遍。偶尔在白天出其不意地打个电话给她，说出这三个字，保证太太惊愕之后会心花怒放。或者写个小卡片，贴在厨房里或镜子上，让她不经意间看到时，又会是一番感动。
“我知道”则是另一句太太受用的话。做太太的常常有满腹苦水，但先生不爱听，只觉得那是芝麻绿豆大的事。但只要丈夫安静地倾听，再补上一句“我知道”或“有道理”，就能让太太倍感欣慰。
二、列出5件太太最想要你做的家事。
料理家事和养育孩子，是女人婚后最沉重的负担。据估计，太太每周花在家务杂事上的时间，要比先生多出20个小时。如果太太白天还要工作，那就是一根蜡烛两头烧，难怪她疲惫不堪。美国心理学家奎摩建议，请太太列出5件自己最希望丈夫帮忙做的家务，然后让丈夫以实际行动表示对太太的支持与关心。这些事必须非常明确，而且能让太太开心，又不会让两人产生冲突。例如，帮小孩洗个澡，做饭时能帮忙照顾小孩，倒垃圾，或周末帮忙打扫房子。每天为太太做一件事，持之以恒，让太太充分感受到你的爱意，能使两个人的关系和谐顺畅。美国的一项研究发现，爱做家事的男人最迷人。许多女人觉得，男人在使用吸尘器时最性感。
三、用感激与赞美点燃太太的热情。
假如丈夫真的没办法多分担家事，那他也至少要表示出心中的感激，而不应视为理所当然。女人多半愿意为所爱的男人赴汤蹈火也在所不惜，但如果对方一直没有反应，也不加珍惜，久而久之，女人的心也会冷却下来。“其实，只要先生表现出欣赏与感激的态度，就能重新点燃太太心中的热情。”奎摩一语道出了其中的秘诀。
因此，每天对太太说几句好话，也是一个好方法。从太太的外貌到内在，都应该毫不吝啬，拿出来一一称赞。例如，太太有着乌黑动人的秀发、好听的笑声或健美的身材，处事通达、对人热情、教养孩子有方，或者对长辈有爱心，选出最重要的特质来赞美，而且不能只说一次，至少要重复5次以上，才能达到效果。还有，把太太的优点告诉别人———双方的家人、朋友和同事，当别人告诉她你的赞美时，更能激发她心中的爱意。记住，活在赞美中的太太，会永远亮丽动人。
四、在床上温柔体贴，而不是勇猛无比。
美国人有句俗语：“婚姻生变，总在床第间。”一语道出了婚姻最容易在日常的性生活中起摩擦。
“你曾在做爱后问过太太的感觉吗？”“什么姿势让她最舒服？”“你知道她最敏感的地方在哪里吗？”“什么事会让她兴奋？”如果这些问题你都答不出来，那么你可能得重新了解太太的身体和感觉。根据性学专家非正式的观察，有一半以上的已婚女性不喜欢做爱，视之为苦差，通常是为了先生的需要才披挂上阵。因此，丈夫了解太太在床上的感觉和情绪就显得特别重要，应多顾及太太的感受，让她和你一起进入美好性爱的境界。
五、少说杀伤力强的话。
“你怎么就不能像某某人的太太，体贴一点儿，少说两句？”“当初怎么会跟你结婚，真倒霉。”“小孩怎么会教 成这样子，你这个妈妈是怎么当的？”“你们家的人怎么那么差劲、没水准？”“要不我们离婚好了。”这些杀伤力强的话，无疑会成为婚姻的杀手。一句伤人的话，恐怕用10句好话都无法弥补。因此，平常就要养成好习惯，别用难听的话语辱骂妻子，即使自己真的生气了，也要缓一缓，等过了气头再沟通。
当然，疼爱妻子、保养婚姻的方法绝对不止这几种。做丈夫的用心去体会妻子在婚姻中的需要，大方地付出、细心地呵护，才能成就一段美好的婚姻。
父母应该如何应对自己的情绪呢？
《圣经》上有一句话：瞧，那个幸福的人，他有一个孩子！的确，孩子是造物主对人类的神奇馈赠。孩子纯洁得如同天使，搞笑的像幽默大师，无邪的眼神和天真的童言经常让我们内心柔软、大脑开窍，有了孩子就不乏惊喜，但是在惊喜之外，还有很多东西需要我们适应，无需举例，对本文感兴趣的朋友无不深有体会。
很多父母经常为自己对孩子发脾气而烦恼，每次大光其火后都后悔不迭并对自己承诺再也不这样，可每次事到临头又都控制不住。于是经常有人向我咨询克制坏脾气的技巧。克制发脾气的技巧不是没有，也不是无效，问题是止住了这一次，还有下一次，一旦突破你忍受的极限，爆发带来的破坏性更可怕。应对负面情绪最重要的不是脾气来了怎么克制，而是让这个消极情绪根本就不产生，克制的技巧说到底是治标不治本。
这么多年，在我接触的父母朋友当中，只有两位妈妈没有对孩子烦过。一位妈妈以写作为生，两岁的女儿有阵子迷上了按电脑光区的开关。我问她，你不担心孩子把光区弄坏了吗，她说，弄坏了又怎么样呢？我又问，孩子打扰你的工作，你怎么办？她说，最严重的一次，我写了很长时间的稿子，她过来就给我关机了。我说，那你怎么处理的？她说，我就站起来穿衣服装作出门，对孩子说，妈妈没办法工作了，我走了。孩子就抱着我的腿不让我走。下次我写东西的时候，她又过来，我问她你还关机吗？她说，不关了，妈妈走。
还有一位妈妈，三岁半的儿子耽于幻想的程度超过一般。他可能突然站在面前拦住你，装作公交售票员，让你买票；也可能忽然说自己是奥特曼，要你配合；还可能随便拿着一个东西当对讲机，让你服从指挥。简而言之，她不管你在做什么，不管在什么场合，她都随时可能幻想一种情景，期望你倾情演绎。在去年的夏令营中，我目睹了这位妈妈是如何毫不急躁的悉心配合孩子的。我看到孩子的眼神中，有一种超过普通孩子的对幻想的沉浸，同时又很稚弱，像一层薄薄的膜，一旦被拒绝，就很可能陷入混乱。这是一个不同一般的小孩，他有自己的节奏，如果能够得到保护和配合，他或许可以成为一个“能为人之所不能”的人，但是如果被打断而陷入混乱，他的特点就成为他的麻烦，如果被迫接受成人的要求，他有可能一生都陷于自我与外界的矛盾。真庆幸，孩子有一位这样好的妈妈。
那么，究竟如何才能对孩子不烦、不气？
我觉得首先是“爱”的问题。安妮宝贝说过一句话：就是因为爱得不够，多说一句都是错。两性之间是这样，亲子之间也是这样。很多父母对孩子所谓的“爱”，其实是自私。爱意味着更多的允许和耐心。孩子符合父母的心意才“爱”不是真正的爱，爱是孩子符合他自己的心意我们为之由衷的高兴。孩子各种不符合我们期望的行为(比如对我们的“打扰”或者给我们带来的“麻烦”)，并非出于故意，而且孩子对我们的爱是自然而博大的，基于爱，我们应该有更多的体谅和理解，应该开动脑筋寻找一个合适的避免冲突的方式，而不是不公平的指责和发飚。
其次与父母对具体事物的认识有关，生气是因为你觉得这是个“事儿”，觉得烦是因为你认为孩子这样不应该。比如孩子喜欢按电脑的光区，比如孩子自己吃饭把米粒弄得到处都是，比如孩子又把刚洗过的衣服弄脏，比如孩子太贪玩成绩不太好，你觉得这是个“事儿”，其实它未必是个“事儿”，或者不是一个多大的“事儿”。如果你能容得下，能看得透，还有什么脾气可发呢 再比如，那位悉心配合孩子幻想的妈妈，她不认为孩子这样热衷于幻想有什么不应该，而是懂得尊重孩子内在的节奏和与生俱来的特点，明白自己必须做什么，“烦”从何来？理解了一切，就原谅了一切。父母们的负面情绪背后常常隐藏的是负面和狭隘的认识。
还有一个因素很重要，就是权利。同样的错误，为什么对客人的孩子我们就能好说好道，对自己的孩子就不能容忍？为什么我们会说“这要是我自己的孩子，哼，我非……不可！”？
我们是把孩子看做一个独立的人还是无形中总是把他视作自己的“附属”？如果，真的需要解决一个问题，真的需要表达一种不满，我们是否可以像一个人和另一个人相处一样来对待我们的孩子，而不是上下级般的训斥和惩罚？
父母对孩子的负面情绪的背后，仿佛是一个幽暗的黑洞，我们之所以迷路，是因为爱和理性的阳光还没有到来。
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