分娩是女人天生的使命，俗话说，生过孩子的女人才是真正的女人。还没生小孩之前，我是一个任性的女儿，生完小孩，我忽然明白了许多，以前总觉得妈妈有很多地方不好，现在明白到其实所有的妈妈已经为我们倾尽所有，只是我们不懂得珍惜;以前生日总是想着怎么为自己庆祝，却不知道自己的妈妈忍痛了二十四个小时才把我生下来;以前小时候总是怪责妈妈不抱我，现在才知道生完小孩腰骨很痛而且不知道什么时候才好;以前认为妈妈很可恶，经常骂我们，现在才知道你一旦当上妈妈，就要一辈子为子女，甚至是为子女的子女担忧劳碌，直至到走完人生路……只有成为了妈妈，我们才真正明白到妈妈有多伟大，一个妈妈的伟大，从分娩开始……
我怕时间流逝，我会忘记分娩过程的细节，虽然带BB很累，我也要支撑着自己把这段经历写下来。谨以此文，纪念我放产假的140个日日夜夜，并献给天下所有的妈妈，以及将来成为妈妈的女儿们!(小心得：如果分娩阵痛那十几个小时也忍受不到，将来怎么忍受养育子女的十几年?)
产兆开始--
8月12日晚，洗澡的时候发现有点见红，肚子有点痛，我心想，应该还没有到生的程度，先睡个觉再说。睡到半夜肚子还是痛，起床小便还是发现见红，我老公坚持要我去医院。于是我还学别人，急急忙忙洗头洗澡，然后拿起事前收拾好的待产包出门。凌晨两点左右，我心情复杂地出门打车，赶去医院。
去到医院，护士问了我一些情况，就对我说：“安排住院!”当时我的肚子忽然不痛了，要生的感觉消失了，我想马上回家。办了手续之后，一个产房的助产士(助产士穿着手术室的衣服，很容易认出来)叫我躺上床，做了胎监(胎儿的心电图)，又做了阴检(把手指插进宫颈口检查张开的程度)，最后剃毛。我问了那个年纪好像很小的助产士我到底什么时候才生，她不敢正面回答我，只是说：“生不生得下来，看这一两天了。
从那时开始，我的精神就异常亢奋，一直睁着眼睛毫无睡意。好不容易等到早餐(孕妇是很容易饿的)，却发觉很难吃，浪费了我老公跑来跑去买早餐的精力。新的一天又开始了，我依旧没有睡过片刻(孕32周的时候住过院，知道孕妇住院是没有时间睡觉的，早有心理准备，于是索性不睡。)医生来查房，好像不是很确定的样子，叫我试试顺产，还要签名证实是我要求顺产的。那一整天，我无聊到极点，见旁边床的准妈妈好像很和善的样子，我就和她聊起天来。后来忙忙碌碌的，都不知道做了些什么，到中午的时候，我依旧没有任何要生的征兆，我打电话叫我老公帮我办出院手续，后来我妈妈制止了我，她说万一出了院又要生了，岂不是白忙一场，没有人支持我出院，我心情郁闷地听从医生的建议，在那间又热又小的医院爬楼梯，爬楼梯对于我来说不算辛苦，但是我自从怀孕之后就变得很怕热，我走了几层楼梯就满身大汗，唯有回去病房吹空调。当天晚上有个宴会是庆祝我表妹即将出国读书的，我没想到自己会入院的，开始打算不去参加了，但是我在医院一整天了，一点动静都没有，闷得我发慌，我不理医生的劝阻，领着我妈我老公偷偷地溜出了医院。
席间，我的肚子又开始痛起来，不过我还可以忍受。那种疼痛类似痛经，痛一下又消失一下，可能我痛经习惯了，我若无其事地吃饭。到吃完饭，晚上九点左右，我觉得我的疼痛有点加重了，并且开始出现得比较频密了。我回到医院，刚好被护士逮个正着，她还说我怎么出去都不跟她说一声。我什么都不理了，洗完澡 ，就看电视。有个护士查房，问我有没有觉得肚子痛，我说有啊，她就叫我，如果痛的间隔在五分钟左右就要通知她们过来检查了。我应了一声，继续看我的电视(那种痛我可以轻松忍受，我以为要痛到叫救命才是要生呢，因此我并不在意)。那套电视剧结束的时候，我数了一下时间，原来我的肚子痛是间隔四分钟了!我吓了一跳，走去护士站，跟护士说了。我上过孕妇班，知道阵痛间隔五分钟左右，就代表第一产程已经开始了!
我回到床上躺着，开始有点紧张了，我不停地数着时间，留意着情况的变化，产房的助产士又出场了，她帮我听了胎心，做了阴检，然后对我说：“开一指了，过一会儿有人上来带你下产房。”什么?!我已经开一指了，真是要生了，我离预产期还有半个月，我还没有准备好……我立即发短信给我老公(怕他已经睡着，如果他真是睡了就算了，这家医院不准陪产，即使他来也只是在产房外面白等)。我老公还没有睡，他刚好回到家不久，知道我即将要生了，他马上赶过来，他要帮我买东西吃，吃饱了才有力气生。那时已经是十一二点了，外面的铺头都基本关了，实在没有什么选择的，他就买了面包和桂林米粉(想不到生孩子竟然靠这种五块钱一碗的桂林米粉来支撑)。我抓紧时间猛啃，阵痛开始剧烈起来，已经不是可以忽略的那种痛楚了，每次阵痛我都不得不停下嘴巴，做拉玛泽。后来痛得我实在不耐烦了，根本没有心情再吃，我胡乱地收拾了几样东西，匆匆忙忙地跟着另外一个实习助产士去了产房。
(小心得：分娩需要体力，耐力，更需要像跑马拉松那种不到终点不停步的决心。拉玛泽减痛分娩法并不能减痛，它只是令你头脑清醒一点，内心平和一点)
第一产程开始--
踏进产房的那一刻，我头脑空白，我并不知道自己什么时候能够平安出去，漫漫长夜，在冰冷的产房怎么渡过呢?产房其实和手术室差不多，一个长方形的房间，不算大，有四张产床，旁边放着胎监等等的仪器，每张床的床尾天花板上面都吊有一盏形状怪异的“无影灯”，产床只是一张很窄的不锈钢床，很普通的。我是半夜一点多的时候进产房的，只有一个值班助产士和一个实习助产士。我被安排立即躺上产床，助产士又过来检查一下，好像还是开一指，她告诉我可能要等很长的时间，现在要争取时间休息。我开始还很好奇地四处张望，开始不算痛，还有心思胡思乱想。不知道过了多少个小时，我的阵痛开始加剧，我还是平静地做着“拉玛泽”，寂静的产房回荡着的只有我的呼吸声和仪器发出的声音，我答应过自己，尽量忍痛，不能叫。阵痛好像是一只幽灵，我困得几乎要睡着的时候，它突然来袭，我被一阵疼痛惊醒，昏昏沉沉的头脑被阵痛折磨得无所适从。我其实是很痛的，只不过我没有喊过，助产士竟然说看我的样子并不觉得我很痛!到半夜四五点的时候，助产士帮我检查过，我才开了两三指，在漫长的阵痛的折磨下，时间仿佛被无限延长。
阵痛到了后来，不但是疼痛，更是一种前所未有的恐惧感。快到天亮的时候，我在阵痛当中有了强烈的便意，不由自主想用力。我在产前听过课，宫口未全开就用力会导致宫颈水肿，最后只能剖腹。“剖腹”两个字突然出现在我的脑海，吓得我全身发麻，我记得“拉玛泽”有一种呼吸可以帮助不由自主想用力但不能用力的情况，我立即做了“哈气呼吸”。但是，很残酷的是，“拉玛泽”是一种呼吸法，并不是**，宫缩强烈起来的时候，做任何呼吸法都无补于事，痛可以忍，但是强烈的便意却很难很难忍!我的 吸法到了这个阶段，变成了我竭斯底里的“呼喊”，每一次阵痛，我的口鼻拼命呼气吸气，我的心底却是拼命地叫救命!我害怕到心都凉透了，趁阵痛的间隙，我叫助产士过来，告诉她我的感觉，希望她有办法帮我减轻痛苦。助产士公式地回答：“忍一忍吧，只能靠忍了。”
原来忍受是很消耗体力的，我连睁大眼睛的力气都没了。每次阵痛来袭，我都默默地叫救命，祈求它快点过去，让我平静下来歇一歇，我开始饱满的信心，顿时被击溃了，我头顶上的磨砂玻璃窗开始透出日出光来，新的一天来临了，可是我还在硬得像石板一样的产床上苦苦挣扎，不知何时才能解脱!!!!阵痛还在加强，我的意识有点接近模糊了，我当初坚决顺产的决心渐渐崩溃了……
就是这样，我靠那个并不管用的“哈气呼吸”死撑了不知多少个小时，我的全身都湿透了。我混乱闭塞的头脑，忽然想起我老公，他还在产房外面等我，还有当初那个对顺产自信到接近自负并且那么的相信“拉玛泽减痛分娩法”的我，现在却想叫医生过来剖腹，是多么的讽刺!!!
(小心得：顺产的第二产程，总是那么痛苦，又那么的漫长。如果医生把麻药打多一点，让我一觉醒来就发力生产，那该多好啊!)
第二产程开始--
我在不断的阵痛-间歇-阵痛的循环折磨下，意识逐渐混乱了，心里面竟然认输了，想剖腹产了，只是我痛得连叫医生帮我开刀的力气都没有，我还是劝我自己，忍吧，不能放弃!不知道什么时候，大概是早上七八点的时候吧，有一帮助产士进了产房，她们应该是换班了。
带头的助产士是一个高高壮壮，身材魁梧的中年女助产士。她的声音洪亮，语气坚决，有点像一个非常严厉的老师。她一进产房，就过来看我的情况，又检查了宫口，她的态度并不和蔼，甚至有点凶巴巴的，她对我说的话甚至把我打入深渊：“宫口开得太慢，还有很长一段时间才生得下来啊!”。然后又对我的呼吸法挑剔起来：“你不要用口开呼吸，很容易作呕的!”。我当时实在太辛苦，我什么都听不进去，末日来临的感觉，只懂得用“哈气呼吸”来转移我的痛苦。
又不知道过了多久，我基本上是处于接近昏迷的程度了，可能体力都基本消耗尽了，我连早餐都没有吃。这个时候，隐约听到那个助产士对我说：“给你打催产素，你宫缩乏力，再打安定，你睡一阵吧。”
那个不知道是多久的间隙，我终于感觉不到痛了。但是，药力一过，我仿佛被痛感猛拉一把，从那个没有痛苦的天堂，拉到真实的人间---痛，更剧烈的剧痛!但是，不痛就生不到孩子，只能让痛苦更猛烈!
这个时候，一个“吊儿郎当”的年轻男医生出场，自告奋勇地过来帮我人工泼水，就是把胎膜弄穿，我知道是快要生产前的准备，开始有点雀跃了。那个男医生非常轻佻，对围观的助产士说：“我平时习惯用棉签头来破水的，看我的!”。随后，我感觉到暖暖的羊水流出体内，一群助产士立即围上来，分析起羊水来。羊水清代表婴儿没有缺氧的危险，羊水浑浊的话就代表婴儿已经缺氧，要马上剖腹，不容拖拉。幸好我羊水是清的，我如获一张进入顺产阶段的通行证，悬挂半空的心终于下降到接近地面的高度了。
但是，羊水破了，更恐怖的感觉就随之而来了……
(小心得：在失去信心的时候，别人的支持和鼓励好比在沙漠中的水源，让你看到前方的希望)
第三产程终于开始了
羊水破了以后，宫缩非常猛烈，痛感是前所未有的强烈。剧痛引致全身肌肉不由自主收缩，那个呼吸法根本失去作用了。我无助地悲 ，呼喊，我的身体已经不受意志控制了，宫缩一来，我就用力了，我知道不能用力，但是身体已经不是我的了!那个严厉的助产士恶狠狠地骂我：“叫你不要用力了，你现在用力会宫颈水肿的!”我真的控制不了，任由事情向不知道的方向发展。
我终于喊出了最丢脸的话：“医生我要开刀!帮我开刀吧!”。可能助产士听得太多了，直接把我忽略了。我很想哭，可是连哭的力气都没有，没有人理我，由得我自生自灭。我旁边产床的妈妈叫医生打**，用无痛分娩。我一听，马上看到希望了，连忙喊住医生，气若游丝地叫到：“我也打无痛分娩!我也打!”可是助产士还是不给一点怜悯我，直截了当地说：“你现在打已经没用了，早一点打才有用的!”我的希望还是破灭了……
我全身湿透，如果我能看见自己，我应该像一个垂死挣扎的病人那么惨白。由于当时太痛了，可能基于自我保护的能力，我的记忆已经自动删除了那部分的片段，我只记得，有一个年轻的小妹妹(助产士)，轻抚我汗如雨下的额头，温柔地鼓励我：“生孩子就是真么辛苦的了，你再忍一忍吧，很快就可以生了。”还有一个助产士帮我递水，递巧克力的，她们的鼓励，让我又重新有了挨过去的信心!
我很感激当天产房所有帮助过我的医护人员，即使有些人那么的恶狠狠，她们的严厉，其实都是想产妇好。如果没有她们精神上的鼓励和技术上(帮我接产的助产士技术很纯熟，缝针只缝了五到十分钟，相比起其他产妇的遭遇，我已经非常幸运)的帮助，我一定挨不过去的。
不知道什么时候了，那么魁梧的中年助产士过来，检查了一下，就跟我说，可以用力了。接着一群助产士就像小蜜蜂一样，各自各忙自己负责的部分。
她们帮我套上无菌的脚套，铺好准备要用的医疗器具，然后对我说：“我现在帮你打麻醉针，然后侧切。”打麻药有一点点痛，让我有点意外，但是侧切就代表真正的战斗要开始了，我不由自主地兴奋起来。
侧切是用手术剪刀，在阴道口剪开一条相当于手指长度的切口，手术剪刀非常锋利，我亲眼开着剪刀“咔嚓”下来，非常清脆，一条血淋淋的切口立即出现。痛是必然的，但是打过麻药，那种痛还是可以忍受的啦。所有助产士都围在我身边，如临大敌。那个帮我接产的助产士命令我：“用力!像拉大便一样!”。刚开始我不太明白怎么用力，都被狠狠地骂了，后来我终于会用力了，她们就大声叫：“对了!就是这样用力!继续用力!”。可能我比较着急，每次宫缩来临的时候都想立即把婴儿娩出，反而有点打乱了用力的节奏。后来助产士叫我，只有宫缩的时候才能用力，没有宫缩就立即停止，否则只会浪费力气。
现在回想起来，我用力的次数和时间上的长度，应该是算很少了。我大概用了五六次的力吧，到最后一回，助产士叫我，用最后一次力吧!我忽然信心十足，歇斯底里地用尽我仅余的力气!忽然听到被吸出的声音，我腹中的胎儿，终于被吸盘吸出了，嗖地滑出我的体内!我十月怀胎的任务终于完满成功了!
我生下来的婴儿全身雪白，温柔地哭起来。接下来到娩出胎盘，缝针等等，不愿多说，那些甚至比分娩更为痛苦。
比分娩痛苦一百倍的，远远还在后头。我生完孩子的轻松也只是暂时的，伤口恢复，涨奶及开奶的疼痛，婴儿照顾、喂养等等的问题，比生孩子困难得多!
最后引用《仁医》最经典的对白：“感谢上天，给我挨得过的难关!”当妈以后，难关一个比一个大，当了妈就知道，痛并快乐着，是什么意思了。哈~~~祝福所有婴儿健康快乐 成长，祝福所有将来成为母亲的你们，一切顺利!
分享分娩经历入住待产的等待过程
预产期5月12日一天天逼近，听信婆婆说的一般都会提前，于是五一黄金周我们过得并不轻松，总以为泡泡随时会出来。一会儿担心节前生，28号据说金主任主刀的剖腹产就有10个，而且生育高峰没床位，一会儿担心五一期间生，医院没医生。五一节的第一天，我说，宝宝要出来了，老公赖在床上苦着脸求宝宝说，宝宝，千万别出来啊，让爸爸再睡几个懒觉吧。老公每天早上醒来看到我的大肚子就问：老婆，还没生啊？想得美，醒来就当爸爸！
分享分娩的经历
七天留在上海实在无聊，偶尔想出去逛逛，诺大个上海早被全国人民挤满了，踩平了，只好选些不是观光的地方去。想来想去，最没人去的地方就是那些又破又烂的地方-苏州河边的菜场啊什么的。以前无聊的周末我们已经去过那些所谓最龌龊的地段，狭窄的街道，七八十年的老楼，乱七八糟的菜场，各色的被单衣物拼成的迎风招展的”万国旗”，木门边晾着的刷干净的子孙桶，老老少少凑成的牌局……－
大家别笑，也许是在不食人间烟火的德国呆过留下的后遗症，我们离开德国最喜欢逛的就是菜场，香港中环的摆花街，官塘的菜场，南部的鱼市，北角的海鲜码头，还有被列为旅游景点的春秧街，曼谷的水上市场……也许菜场才是平常人生活细节的最完整体现，人间烟火味最浓的地方。而上海的闸北区的那些类似大同路的地段对于我们来讲，仿佛一个时光倒流的机器，可以带我们回到20年前的上海，简单的城乡经济，小富则安的宁静的生活，少了现在高楼大厦压来的透不过气的感觉。
女儿真是贴心老爸，五一过了5天，没有动静，老公的懒觉睡了个够。5曰6日下午1点半去最后一次产检，金主任对我餐后一小时血糖超标很不放心，还是怀疑我有妊娠期糖尿病，于是下了一道命令：这个孩子已经7斤多了，不可以过预产期生，11号引产吧。听听引产实在吓人，但是确定了孩子哪一天出来，我们反而心定了。但是被赶出来总是不好，于是我们威胁泡泡：泡泡，你最好自己出来，要不然11号打催产素叫你滚出来很惨哦！老公也算被紧张折磨够了，干脆对宝宝说，宝宝出来吧，爸爸懒觉睡够了。
待产的过程
待产－7号老公又带我去闸北区的七浦路玩，回来居然不知方向，开到宜川路去了，于是我的大肚子在上海最烂的路上颠簸了两个多小时，戏言曰：如果这样泡泡被逼出来了，老公可以立刻上网公布一个”小鸡公独门催生法”，叫那些过了预产期还不生的姐妹就按我们的路线走，保管有用！
那几天，试用的保姆也一个一个地换，结果一个比一个蠢，干脆就订了月嫂等生了就来，不再找保姆了。我也想多动动帮助催生，一个人在家切洗炒烧，弯腰下蹲什么都干，两天下来，腰酸的不行了，手也给烫了个大包。时间就这样一天一天捱了过去。
我的顺产经历（水中分娩）
2008年4月1日照常做完产检后回到家买了瓶川贝枇杷膏，因为咳嗽的厉害又快近预产期了怕万一是剖腹产，咳嗽的话伤口会裂开，所以没办法还是吃了药！哎。。也许是药物的影响当天晚上洗好澡后，又对着肚子说：“小宝，妈妈好想看到你啊，你什么时候想见妈妈呀！
不知道你张什么样子啊~”洗完后我按列坐在电视机前看电视，突然感觉肚子有点痛，和平时的痛有点不一样，我心想：难道要生了？不会吧？！应该是心理作用，一定是和平时一样假宫缩，不多想就睡觉了，晚上还是有些隐隐做痛，但完全能忍受，难道是小宝不爱吃枇杷膏提出抗议了？
4月2日早上我6点就醒了（平时要到8点，吃过早饭后继续睡到11-12点）由于这种痛不时的来袭，睡不着就盯了旁边熟睡的老公，看着老公的样子，幻想着宝宝的模样，突然老公眼睛睁开摸名的看着我，于是我开玩笑的说：“老公，我大概要生了”老公一句“切”翻个身继续睡觉了。。。。（因为平时这个玩笑开的多了，哈）随着时间的推移，这种痛有点厉害了，但还能忍（比起之后的痛，这根本不算痛）网上看到要有大便的感觉是要生了，我怎么没呢？
怪了，但我还是非常紧张，非常兴奋的，时不时的跑去厕所看有没有见红，想等疼痛频繁点，见红了，去医院（免的到了医院又被医生敢回家）这时，我已经7-8分钟疼一次了，我去厕所一看，见红拉。。。好开心啊~
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