早期教育个案－一可妈（7）

摘要：早期教育个案－一可妈（7）,主题：请张教授和各位爸爸妈妈给看看吧，谢谢。版权所有：一可妈原作提交时间：17:38:0608月12日为什么不能独立呢？一可是个由我一手带大的孩子，说来是有些辛酸，一可的爸爸因为一些原因..

主题：请张教授和各位爸爸妈妈给看看吧，谢谢。

版权所有：一可妈原作提交时间：17:38:0608月12日

为什么不能独立呢？一可是个由我一手带大的孩子，说来是有些辛酸，一可的爸爸因为一些原因，在家的时间很少，平常家里就只有我们两个。一可的性格总体来说还是不错的，熟悉的人一致认为她象个男孩子的性格。比如她的好朋友比较多，和熟悉的大人很能皮，爱说爱闹的，也很霸道的。可是一可就是不能离开我，比如串门这件事，别的孩子已经可以不要妈妈陪着到我家去，一可不行，虽然很想到别人家玩，可是如果我不去，她一般也最终不会去。如果有个小朋友陪着，也没有妈妈陪，她倒可以去了。不过如果哪个星期天我加班，没法带她，商量好了，她可以在小朋友家里呆一天，只是不好好吃饭。如果和小朋友在小区广场玩，妈妈要她自己玩一会，妈妈回去一下，她多半会答应又变卦，重新追过来。我看到比她内向很多的同龄人都可以独自在外面呆一会，不明白为什么。一可在外面玩和在家里玩，都可以离开我的视线很远，有时候半天都看不到她，但我必须在那里，她跑回来需要看到我。有时候我自己也有和孩子相依为命的感觉，比如我累了，病了，比如夜里停电了，有孩子陪着，真好，每天最好的时候，是和孩子在一起。我不知道，是我的感觉影响了孩子，还是在哪里过于保护她还是怎么的，总之，我觉得她应该可以独立一些了，为什么不行呢？和爸爸长期不在身边有关系么？一可和爸爸感情不深，如果爸爸回来，说抱抱，一可会说等一会，等一会的无限等下去。爸爸的电话也不爱接，他们沟通不好。一可的爸爸很希望和孩子搞好关系，今天早上打电话，原话是这样的：“一可，爸爸知道小兔子也会跳舞的。”一可连问了两遍才听明白，说“你什么意思啊”就把电话一丢走了。一可这个月底就四周岁了。请张教授和各位爸爸妈妈给我指导指导吧。谢谢。

张仲华教授回复：一可妈:三个方面

一、要进一步放手。一可和其他孩子交往的能力不错，你希望孩子的独立性更好一些，就必须给孩子更多的锻炼机会

二、不要让自己的情绪感染孩子。这是你影响孩子的问题，是你所困惑和孩子问题的主要原因。因为丈夫不在家，你一人带孩子，不仅感到自己很辛苦，也觉得自己和孩子都没有丈夫关心、疼爱。和孩子之间有“相依为命”的感觉。这种情绪常常流露给孩子，并且这种情绪也常常影响你对孩子的态度，常常表现出犹豫不决，太温情，不安全感等等.这些情绪、态度都会影响孩子的独立性。在孩子面前，你要更有信心、勇气，再加上你对孩子的放手，孩子的独立性就会更好一些。

三、和爸爸的关系，是需要爸爸有时间去学习，去和孩子之间建立感情，三岁多的孩子，都是很现实，很少在一块，感情少，也是没有办法。妈妈要经常和孩子在一块谈，要制造一种气氛，使孩子感到爸爸在关心你们，这样就会拉近和爸爸之间的联系。

关键字：父子家教

早期教育个案－一可妈（4）

摘要：早期教育个案－一可妈（4）,主题：再请教张教授和各位妈妈版权所有：一可妈原作提交时间：12:43:3903月12日昨天下午的舞蹈课一可没上。我早早去接她，顺便把一可不想上舞蹈班的事情和老师讲了。老师还没想到呢。想了..

主题：再请教张教授和各位妈妈

版权所有：一可妈原作提交时间：12:43:3903月12日

昨天下午的舞蹈课一可没上。我早早去接她，顺便把一可不想上舞蹈班的事情和老师讲了。老师还没想到呢。想了想，老师说，会不会是因为老师教的太难了，学不会呢，一可在班里平时各方面都表现的比人强，近来发现有点输不起，舞蹈班有大孩子呢。老师认为应该再看看，因为是第一次反映出来。后来舞蹈老师来接时，一可偷偷后退，还是不想上。路上又问为什么没上舞蹈班呢，就告诉她因为这两天感冒了，要休息好。问她后天要不要上，答曰：上。妈妈以为问题解决了呢。晚上正做饭呢，一可又跑过来说：“妈妈真的不想上舞蹈班了。”说着眼泪就下来了。再问为什么，说累。想了想，经常看见网上妈妈们和老师沟通，给孩子小自由，就问：“那妈妈明天和老师说说，跳舞的时候想跳就跳，累了就在一边歇着，可以么？”点点头。要求马上打电话，没有舞蹈老师的电话，就答应等到明天。今天快到幼儿园时，交代：“妈妈，你记着跟老师说哦。”知道还是指跳舞的事，就说可以，但是因为舞蹈老师不在你们班，妈妈说的时候你看不见的，但一定会说的。进班以后，妈妈在外面看老师外面贴的通知，一可突然就哭着从班里跑出来，大叫着：“妈妈，不上舞蹈班。”这是孩子自上幼儿园以来第一次这样，我拉着他的手，一直走到老师跟前，当着面跟老师说，请老师一定转达妈妈的话，就是哭，不让妈妈走。一可是被老师强行拉进屋的，一边哭一边喊：“老师你别拉我，别拉我。”为什么会这样？老师也觉得舞蹈班给孩子形成压力了，可为什么一个班9个孩子在上，一可反映这么大？我该不该对舞蹈老师提出如上的要求呢？我该怎样帮她呢？请张教授和妈妈们帮我。张教授，能不能给我以具体的指导呢？十分感谢。

只能先冒个头。回头再谢。

题：昨天晚上，感到女儿的幸福

版权所有：一可妈原作提交时间：17:29:2303月19日

晚上睡觉时，帮一可脱衣服，一可突然说：“马老师象妈妈一样。”“是吗？怎么象呢？”“老师也帮我穿衣服。”马老师是一可的班主任，感觉上是个很有爱心的老师。听一可这样说，妈妈心里很温暖，老师能让孩子这样说，说明这个老师在心理上是多么让孩子认可。关了灯，一可又说：“老师说我是她的小点心。”哇！“老师这么说时，你心里什么感觉呢？”“我觉得很高兴。”“为什么？”“不知道”“宝宝吃的点心是什么味道呢？”“甜丝丝的。”“老师说你是她的小点心，就是说老师看见你的时候，老师心里甜丝丝的。”“妈妈，我看见马老师的时候，我的心里也甜丝丝的。”嘿嘿，俺宝宝还没说过这么好听的话给妈妈呢。“那你以后要好好听老师的话了，老师工作很辛苦，多帮老师的忙哦。？”“恩。”“睡吧，明天早早起来上幼儿园，好么？”“好。”听着女儿均匀的呼吸，妈妈心里真是感慨万端，老师的爱，象涓涓细流，滋润了女儿的心田。那一时刻，我感到女儿很幸福。

主题：一可学数学

版权所有：一可妈原作提交时间：12:00:1604月10日

动叫女儿学数学的念头是去年她要换幼儿园的时候，我因为拿不定主意换不换，就考察她在幼儿园 干什么，其中之一就是看她数学掌握的怎样。当时家长喜欢那幼儿园教的内容多，我参加公开课后认为内容偏难，两岁多的小孩难以理解，不符合孩子的智力发展，想把她换到一个以活动为主的幼儿园，从三岁开始从新上小班。对数学不在行的我就买了一本殷红博的关于数学潜能开发的书来照本宣科。经过考察，发现她数数发展不错，能数到大约60的样子，点数也行，20以前，但其他的东西就不行，记得老师就讲过数的相邻什么的。数数是经过拍皮球等来经常练习的。后来幼儿园还是换了，书买了，就要发挥作用，从三岁开始，每晚临睡前开始照着书练几分钟。刚开始就是数数，让顺着数1到30，还有我念1她念2这样交替数，从半截开始数等，她轻轻松松的，兴致很高。后来倒着数，象念歌一样，她到也能从15数到1。越往后越难，看她轻松过关，我常常一天赶几课的来，心理窃喜，以如此速度，到3岁3个月，，她的数学就超常啦。一个月的训练下来，她就可以口数到100了，小家伙自己心理也得意的很，居然无师自通地学会了写几个数字，还跨越进度地会做两只鸡又有两只鸡是四只鸡的数学加法了。就在我暗自高兴的时候，按进度该学数的相邻了。“请你说说4的后面是几呀？”“5。”“真棒。9的后面是几呢？”“8”“恩？”“7”“你数数看，从1数到10，再想想。”“6”呵呵，看她有点不自在，就说，今天就到这里吧。从这里开始，举步维艰，连着攻了3天，不果。星期六，下雨，把阳台上的小家伙喊来，书拿来，又开始练了，“请你说说8的后面是几呀？”一可说：“妈妈我到阳台上去想想。”跑到阳台上大声的喊“8的后面是9。”“6的前面呢？”“5”哈哈，终于开窍了，连连提问，次次正确，娘俩高兴的跑到楼下狠狠地踩了一会水。第二天，为了巩固战果，妈妈又拿出书来，刚要翻书，一可先说“妈妈，我要到阳台上去说。”“好吧。”再次顺利地通过，妈妈跑到阳台上去祝贺，你猜看到什么？不知道什么时间我写的从一到十的纸条，被一可贴在墙上照着念。我笑得坐到地上，一可看我笑的高兴，也满面红光“妈妈，你看我想的办法好不好？”呵呵，好的很，好的很。不说话把纸条揭掉，再来一遍，一切恢复到从前。：)第二天晚上，继续开始，小家伙坐在床上等着，妈妈却左右找不到书了，奇怪。只好胡乱的问了几句，草草了事。因为妈妈不是很执着，找不到书也没继续找，第二天晚上一可要听故事，妈妈拿书的时候，发现那本书被放在童话书的大盒子里。嘿嘿，一定是小家伙干的，一问，果然“妈妈，我不想学数学了，就把书藏得让你找不到。”哦，宝宝，不想学就算了，难为你还这么动脑子想办法呢。从此，照本宣科学数学到此结束。

不过，不看书并不代表不学数学了，我们通过打牌学会了比十以内数的大小，讲故事的时候学会了十以内的加法和5以内的减法，昨天从幼儿园回来，请她数数，可怜，就只能数到50左右了，顺口问了一句“8的前面是几呀？”“7。”“后面是几呢？”“9”咦，不知何时，已经学会了。昨天晚上自己画画，一边画一边说“本来是十个太阳，被后羿射下来九个，就成了一个太阳了。”可是画的却是3个大太阳。：)

主题：我没有好贴，只有问题啊。请大家帮我看看啊。

版权所有：一可妈原作提交时间：11:33:1805月07日

我是越看越不敢上来啦。早教真是越来越多高人，只有学习学习再学习。

请大家帮我分析一下，这样子的表现是不专心的吗？

一可和好朋友源源因为经常在一起玩，做妈妈的� �就经常陪着，渐渐的发现两个孩子很有一些不同。性格上基本他两个都不算内向，但玩的时候，会有一些不同的表现。比如，如果拿了皮球，一可会说“源源咱两个拍皮球吧？”源源会很高兴的说好，然后就开始拍，几分钟后，源源依然兴致勃勃地拍着，一可就已经又有新玩法了，会把球顶到头上玩，并喊源源和她一起这样，源源正顶着高兴的合不住嘴的时候，一可又换了新玩法了，坐到球上一歪身子倒到地上，一可只要一换新的，就喊源源和她学样，似乎每次都是源源怎样玩都很投入，而一可的心思总用在发明新方法似的。看电视的时候，源源几乎就是对其他一切充耳不闻，坐那儿眼都不眨，他妈妈说吃饭时把饭含到嘴里不知道咽。一可却可以爬上爬下，虽然也会看的津津有味，但门响了也会回头看，我们没有吃饭看电视的习惯，那天一可一定要在源源家吃饭，听他妈妈说，倒是可以边看边吃。为什么不能专注于一件事情呢？我就是觉得一可干什么事情没有源源那么专注，心无旁骛才能有所结果，不知一可这样是天生气质还是平时教养有误。也许男孩子和女孩子就是不一样，源源就显得大咧咧的样子，一可则相对细腻些。近来几个好朋友骑自行车，源源就能疯狂的骑几天不腻，一可则要骑一会，和别人再玩一会做饭等游戏。一可和源源都是3岁过8个月了。

请大家帮我分析分析啊，谢谢了。：)

张仲华教授回复：一可妈、豆丁妈：孩子行为上的差异不是先天的原因

你们好。我先谈豆丁这两个双胞胎。从遗传学角度看，同卵双胞胎的遗传是一样的，基本不存在遗传学上的差异，所以这二人的行为的差异完全是由后天所造成。双胞胎的孩子，生下来总有一个叫老大，一个叫老二，尤其是中国的传统，长幼有序吗，不然就没有纲常！老大就应该是老大，老二就应该听老大的。时间一长、潜移默化。老大处处都比较主动，注意也多，比较灵活，老二就象个跟屁虫，相对比较被动。其实这是父母的原因所造成，并不是所有的双胞胎都这样，如果父母给老二的灵活性关注的多，或者老二在实践中发现，他灵活一些能得到更多的好处，比如能得到父母的表扬、亲热、也许能得到更好的玩具、食物，他就会表现得更灵活一些。豆丁妈对老大、老二教育可能更多是是传统的的方式，大的要让小的，大的是表率，老大要更多的做事情、要多负责任，结果老大锻炼的机会就多，老二得到父母的照顾和利益可能比老大要容易一些。而老大要得到这些利益和照顾、少遭到批评，就必须要多动脑筋。再加上父母给老大放手多一些，老大自然就形成了老大的感觉，凡事先去想、先去干。两个双胞胎在行为上就有了很大的差异。一个主动、一个比较被动。一个惯于领导，一个习惯被人领导。

打架受罚，老大赶紧承认错误，老二死杠、不认错。可以看到豆丁妈妈对两个孩子感情上细微的差异。老二认为他是老二，打架的事情，老大要负的责任多一些(也可能是这样，老大心眼多一些)，认为妈妈的惩罚不公正，心里不服气。再则，妈妈对老二平时在感情细微的关心可能要多一些，也宽容一些，就有些“娇气”。

再一个问题，关于灵活性与专注力(毅力)的问题，大多数比较灵活的孩子，专注力不是很好。从同卵双胞胎看，不存在遗传的气质差异。这也可能是主动、被动，受父母、老师的强化做造成。主动的孩子，常常会为他的新发现沾沾自喜，父母常常会因为他的主动、新发现而表扬他、鼓励他、强化他。但是老二，一看老大比他强，不能不追赶，如何赶上老 大，得到父母的认可，只有把这件事情做的更好一些，就会得到父母的表扬、强化。老大经常为他的灵活、创新自喜。老二常常会为他做事情的结果感到骄傲。时间一长，就形成习惯。

分析这一对双胞胎后，其他孩子情况就和双胞胎类似。一可和源源，兄弟姐妹，邻居的孩子，幼儿园、小学的同学。孩子不可能是单独一人，不和其他孩子相处，和其他孩子在一块，就会存在双方、多方的比较、竞争，就会存在父母、老师、亲戚、邻居对孩子的评价。而这些评价对形成孩子的行为非常重要。这些评价、奖励对孩子都是强化物。

儿童行为受先天遗传的影响，主要是敏感度，有的孩子敏感度高、有的孩子敏感度低。敏感度高的孩子反应快、灵活度高一些。敏感度低的孩子反应、灵活性差一些。出生几天的孩子就可以看到敏感度高低，比如敏感度高的孩子一饿，就哭个不停，敏感度低的孩子就好一些、没有这么激烈。但是儿童的主动性、解决问题的灵活性、韧性(毅力)都是后天形成，受环境的影响形成。对敏感度不同的孩子，父母也要注意方法，一可妈妈更要注意对孩子韧性的培养，更多的注意对孩子解决问题后结果的鼓励、强化。豆丁妈妈、爸爸也应该知道如何帮助你们两个可爱的双胞胎。

关键字：双胞胎教育

早期教育个案-小心心妈妈（7）

主题：亲子共戏：从《小妖怪》到《1＋26只戴高帽的猫》

版权所有：小心心妈妈原作提交时间：17:20:4211月30日

心心这两天是乐疯了，前两天看了小妖怪系列的《给你剪个酷发型》，每天钻在被窝里扮小妖怪，叫着笑着：“我是小妖怪！我是小妖怪！”在被窝里爬着想象着“飞”的欢欣，还有，爬桌子山，椅子峡谷，真是太乐了，太疯了，太有意思了，被孩子哈哈哈的笑声，和兴奋得发红的小脸蛋的渲染，连一向反对“捣蛋”的爸爸也忍不住抱住心心猛亲猛亲。

天哪，爸爸可没料到，紧跟着还有它，那只《1＋26只戴高帽的猫》，听着妈妈晚上讲的带劲，孩子听得着迷的样子，第二天就要出差的爸爸不免有些心惊胆跳，因为这母女俩讲完后一致决定，明天，就明天，趁着爸爸不在家，我们，就我们俩，一定要把这个家来闹个天翻地覆，乱七八糟，当然为了能让爸爸放心地出门，我们也及时表示了会象那只戴高帽的猫一样最后把家收拾得干干净净的决心。

于是，我们早早地就买定了奶油蛋糕，把心心的小红伞放在最悦目的位置，想象着“在浴缸里打着伞吃蛋糕”，心里急巴巴地盼着，盼着爸爸快点出去玩他的。终于，爸爸要出门了，临行前不忘千百遍地叮咛：“不要把家闹得一塌糊涂”，在“放心，放心，请放心”的一致应答里，爸爸终于不放心地走了，走了，出差了，爸爸今晚不回家。心心乐得蹦上了天，哦！可以听妈妈讲故事，可以和妈妈疯，还可以跟妈妈一起睡觉罗。

妈妈着实比心心更心急，“哦，心心，咱们终于翻身作主人罗”，心心表露出一副不解的模样，可能她在妈妈的庇荫下，还没太多尝到“被压迫”的苦难，现在，先不要去管这些三七二十一的事，咱们就先我们最想干的，放水，取蛋糕，撑起了心心的小红伞，当然还不能忘了泡泡浴的主角，泡泡盐。一切准备就绪，当母女俩坐进热气腾腾的浴缸，心满意足地互相喂了口鲜奶油蛋糕，然后美美地躺在缸里都忍不住发出一声叹息：“太舒服啦，太享受啦，做神仙也不过如此啊”虽然心心那是紧跟着鹦鹉学舌，但妈妈我绝对相信那也一定是这孩子的肺腑心声。仅仅放松少刻，小人儿就开始忙乎开啦，妈妈在边上仔细观瞧，天哪，这“猫”已经在这孩子心里络了魂，瞧，她那安部就绪的动作，开冷水龙头，再开热水龙头，还要撑起她的那把伞，居然还尝试了几次试图用脚来夹住这把伞，在几声自嘲“咦，我怎么不行的？哦，我不会”后，心心美美地尝了口蛋糕，然后，把她的KITTY们，DUCKING们，一字排开围住了放蛋糕的盘，“来，吃，大家一起来吃蛋糕吧，我来帮你们打上伞”。这时，妈妈悄悄地出了浴缸，心心，妈妈的小可爱，这里是你的天地了，尽情地玩吧。

紧跟着，妈妈听到心心一个人在里头快乐的歌声，听到她在说：“这水落在伞上的声音真好听”，听到她把她的伙伴们一一喂饱，当然也没漏了她自己，因为妈妈还听到她在很大声地笑叫：“哦，我也吃得饱饱的了，瞧，我的肚皮圆圆滚滚的”(心心这两天说话很喜欢用“瞧”这个字)，想象着宝贝向她的小伙伴们展示她圆圆滚滚的肚子的可爱状，妈妈的心里也乐开了花，手指飞起打下了这篇《亲子共戏》。

附注，这个《1＋26只戴高帽的猫》的故事，给心心的另外一个收获是学会了＋1的是怎么回事，为了闹清楚1＋26只是多少只猫，妈妈从1＋1，2＋1，3＋1，4＋1……直到妈妈说到11＋1后，心心就会跟着妈妈把余下一直到26＋1的问题给解决了。

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主题：翩翩妈：翩翩真的好可爱！

版权所� ��：小心心妈妈原作提交时间：10:04:2812月02日

回想自己的小时候，何尝没有相同疑惑，就象你的惊讶。可是我小时候，真没翩翩这么幸福，有个懂得心疼她的妈妈，其实孩子都特别愿意和大人沟通，得到大人的理解就会和理解她的人特别地亲，自己觉得自己的心灵和她是相通的。

我小时候，却是只要表露些心声，都特别得不到想要的关怀和理解，家长老是不解地看着我：衣食无缺，好好学习不就行了？

由此，心灵的门就越来越紧闭了，自己时刻注意着关上自己的房间门，给自己的抽屉装上锁，看着“闲”书(记得在初中的有段时间，特别喜欢看尼采，卡夫卡，因为一知半解，把自己封闭得更紧了)。再后，原本和现在的心心一样快乐开朗的我，到了高中后竟被一致地被评为：自以为是，自命清高，自说自话。因为我听不进师长的话，想上的课上，不想上的课自己就回家了，因为师长觉得怎么也不能和“坏孩子”搭上边，所以也拿我没办法。我呢，还在自鸣得意呢。

这道门锁一直到入了大学后靠自己的内省慢慢打开的。现在回过来看，当时如果得到象翩妈给予孩子的精神上的理解和爱，能一直保持心灵的开放和快乐，那我的学生时代会少很多的遗憾，会多很多的快乐，会有更多“真正”的“自主”地选择(虽然评语里都是“自”，其实是自己把自己逼到了墙角，当时真没理解这些，也没人帮我解这些惑)。

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作者：小心心妈妈发表日期：2004-02-1613:07:26

主题：二月十五日日记(三岁两个月)

“我喝巧克力奶！”

阿姨很快端来一杯。心心就着吸管猛吹泡泡，边吹边乐，笑得哈哈的。

什么逗得她这么乐？这个想法害我忍不住凑过头去。可是又免不了适时灌输知识点俗：“心心，你这吹出来的泡泡是什么，你知道吗？”(我想就势就跟再讲讲空气)

“我嘴里长了个屁股，我正在放屁呢！哈哈哈”

天，她对知识理解得比我透彻多了。：(

《小花狗去上学》-小花狗的妈妈特意为小狗准备的信号铃。心心听了很向往，不但嘴巴贴在狗的铃铛上亲了又亲(她从小听故事，都会对她喜欢的人，物，亲了又亲，恨不得挖下来)：“妈妈，我喜欢这个狗铃铛，我也想要一个，好不好呀？”

“好呀，明天妈妈帮你找个狗铃铛”

“不行，不行，不行嘛”心心脸上又浮起了最近一个月里我见惯了的鬼笑：“狗铃铛给你，给我一个人铃铛”

妈妈把俄罗斯大马戏团即将访沪演出的消息告诉了心心，问她有没有兴趣。这倒勾起了心心十一月份去常州恐龙园看到的一场马戏表演：“妈妈，为什么要狠狠地打那些狮子老虎呀？”

“因为那些狮子老虎不乖啊”

心心听后，少有地沉默了很久。我见此情形不禁想逗逗她：“心心，如果你不乖的话，也是要打屁股的哦”

“打得轻一点”

“不行，要打就要打得屁滚尿流，皮开肉绽，血肉模糊的”

“这样两个屁股不就变一个屁股了(我的理解是界限打模糊了)？那怎么大便，怎么尿尿呢？如果不能大便，不能尿尿，那怎么办呢？”说着，两手一摊，眉头一皱……

作者：小心心妈妈发表日期：2004-02-1615:35:21

主题：自主表达和购物交费(读凌妈，琬妈的贴记下心心的进步)

假期里，带孩子出去玩的机会多了，也做了些有意识培养孩子的自主表达和一些简单的购物交费的实战。

先说自主表达，假期前，如果在服务的场所发生些心心正当愿望的索取，我们会当着心心的面先把服务生叫过来，然后把她的要求说前半段，让她说些关键词语。

但是随着心心年龄的增长，自我意识开始高高地昂头，什么都要， 有些已经未必是非常“合理的”要求，如自从看了MAISY作搅拌工作(把调味品混在一起调啊，搅啊，拌啊，)的VCD，她小人家每次入座餐厅，对吃是从不上心的，她必先要找糖包，胡椒，醋，茶……这些都是她的“工作”的必需品。如果走进的是家西餐厅或咖啡厅，那自然是正中下怀，临到走时，必是水淋溚滴，满盘残籍，否则是决不肯全身而退的。可是如果进的是中餐厅呢，这些东东就要靠“嘴”去要的，而如果让我出面去要这些东西来任她蹂躏，她爸必会骂我“溺爱”“专宠”“慈母败儿”之类的，所以我就跟心心说：“你自己想要的，自己去要，要来是你的本事，要不来说明你的要求不合理，那就算了”在强烈的欲望心的驱使下，孩子是会发挥潜能的，这话真是一点也不错。“姐姐，我要一个糖！”“姐姐，我还要一个醋！”一般服务生对孩子的态度是宽容的，心心也就利用大人对孩子的包容心，屡屡得逞。而她老爸只是眼巴巴地瞅着她一得手就兴致盎然地埋头象做化学实验一样(从这个杯倒到那个杯，加完盐回糖，再加些酱油，醋之类，翻云覆雨)地穷折腾，心里难受----如果在家里，“没眼睇”(广东话：眼不见为净)早走了，可是这儿只一桌的范围，没处清静啊。最绝的是，她小人家拌完后经常还会用手指伸进去搅上半宿后，颤颤微微地把这杯不知所谓的东东端到她爸面前：“很好喝的，来喝一口”如果你回她说：“好喝就自己喝吧，别吆喝了”她就会鬼笑两声，然后作充耳不闻状，继续作她的“工作”，看来这玩意儿啥味她心里也很了然呢。

再说购物交费，假期前，在小超市里或对小金额的东东，我们一般都只是把钱交给心心，让她作个“传递”的过程，如果有幸得到收银员“侬真来三”(上海话“棒”的意思)的夸奖，她必喜笑颜开，可也有不耐烦的收银员没心情配合你们的育儿过程，会催促说：“快点，快点，介小搞啥搞”那她也会一脸的无辜，悻悻而回。

一过三岁，欲望也大大地膨胀了。以前只要我说贵，她会加上一句说：“真的很贵的”，有时候我说不买，她会主动解嘲：“是不是太贵啦？”可是最近，会执着地要求：“我要我要我就要，不贵不贵就是不贵”这不由得提醒我是不是该到时候让她理解什么是“贵”。

那天去向阳儿童用品商店，我让她在下面先玩着，自己上去兜一圈。等我下来看到她在瞎叫，一问之下，原来她是看上了hellokitty的贴纸，天，看上哪的贴纸不好，看上这儿的：“心心，这儿的贴纸这么小一张，要二十九元呢，太贵了，我们不买”“不贵的嘛，就不贵，我要！我喜欢贴纸”她几乎要哭了，妈妈知道自己的这个女儿的，不爱着新装，不爱洋娃娃，唯独看到贴纸穷追不舍，真到手上很快就四处贴完了，反正“千金散去还复来”，家里的贴纸也是一叠叠地等着她折腾，她从不晓得珍惜。

想到贴纸一般都在十块钱以内，心心对三十以内的点数报总数已经很熟练了，正好趁此让她对数和量有个更具体的理解，也晓得一下什么叫贵。可我不能拿这二十九元钱的奢侈品开涮呀。于是抱起心心相念，不依不饶的心心向前面吴江路走去(这个时候让她自己迈步走，肯定是不爽快的)，我晓得那里有家小店专卖女孩子的小精品的。

两分钟，到了那小店里，一问之下，要六块，天！也很贵。算了，当教育付出吧，我暗自对自己说。于是从口袋里掏出一满手心的一元硬币，让她自己给六块“1.2.3.4.5.6”很快，心心数出六块钱交到服务生手里，美滋滋地撕出来，边贴边跟我走，拐个弯，走到泰兴路姨婆家(本来就打算要去拜 年的)楼下，我指着弄堂里的小店张贴的米老鼠贴纸叫心心：“快去问问那家贴纸多少钱”心心刚好把手上的贴纸贴完最后的一张在我的衣服上，喜笑顔开地疾步上去问：“你这个贴纸多少钱呀？”

“两块”

“妈妈，两块！”

我又掏出一手的硬币，她很熟练地拿了两块钱，买回了贴纸。

“心心，刚才那张贴纸多少钱？”我指着衣服上一身的贴纸问她

“六块”

“那你手上的呢？”]

“两块”

“哪张贵啊？”

她毫不犹豫地指着我的衣服，主动说：“这张贵”然后扬起自己的小手：“这张便宜”呵，我就喜欢我们心心这一点，一点即通，马上明白你什么意思，教啥都不费太大劲。

从那天起，我就教她认价目，因为她已经能认电子钟，所以认价目也很快上手了。当然她对“毛”的概念还不是很懂，我也没深入教她，就教她说是？块钱。刚好昨天幼儿园组织到港汇用五块钱购物，看谁买得多，当然精打细算的都是妈妈，心心认价目，然后想一想她买不买得起，当然也未必想得明白，就当是个好的开始吧。

作者：小心心妈妈发表日期：2004-02-2813:59:08

主题：张教授，翩妈和各位妈妈，我也有类似的疑问想请求帮助，谢谢。

为孩子大声读，该怎么读，怎么引导才能既保护且更激发孩子的兴趣，又真正地做到了理解能力的提升？

其实，在理解能力上怎样提升对字词的理解，我是做了些工夫的。因为在讲故事的过程中，我总觉得有些字词，如果不挑出来个别地通过情境游戏来让孩子理解，孩子在听故事的过程中，是不会主动问及含义(可能也是年龄还不到)，而事实上也是不理解这些含义的。所以我会在讲完故事后，就故事里出现的我以为心心不理解的字词，如“咆哮”“尴尬”……和心心做些情境界的互动游戏，帮助孩子对字词义的表面的理解和结合故事情境的神会。

可是这又涉及一个精读和泛读的问题。心心现在的书很多，且还在源源不断地上架，看着这些花花绿绿的封皮图画书，小家伙和她的妈妈都很兴奋。这样，以前数天讲一本书的经历不知从何时起已经不复返了，现在是一天讲几本图画书，由她挑。妈妈尽量在给她挑的书里做到每本故事书能听三遍以上。可即使如此，我还是很疑惑，这样子的泛读，对她的理解能力到底有多大的提高？在这个年龄段，是不是读透一本书比通读几本书来得有意义得多？

前两天看琬妈的贴，她提到教授曾提醒每天让孩子够一够她理解能力的极限很重要，不要老在她的理解能力里阅读。每天够一够，非常有利于阅读和理解能力真正提升。可是具体怎么做，怎么选书，她没有提及。我想在此请教教授和有经验的妈妈。

作者：小心心妈妈发表日期：2004-03-0110:05:37

主题：从阅读转贴筱音爸爸的关于：精读和泛读的困惑的回答。

主题：小心心妈，对这个问题我是这么想的

首先，我觉得语言始终是一种工具，孩子在阅读的过程，重要的是对阅读对象本身的理解，还有整体的阅读感受，语言的学习倒像是在不知不觉中自然生成的。我比较偏向于这样的阅读状态，读者完好地理解了原意甚至字面背后的意思，但可能忘记了原话是怎么说的。

我有时候就会碰到类似的状态。知道曾经有人说过大概类似的话，原意和深意都能理解，但忘记那人是怎么说的，甚至是中文还是英文都会忘记。

我相信，孩子的语言学习能力比大人还强。这有点类似本能的东西，孩子甚至可以天然地纠正大人的某些语言错误。所以，我想能让孩子多接触，特别是相似状态的不同的表述方法，这是最好的语言学习� �法。反过来，大人如果总是拿着一种或几种素材，反复考究孩子的语言理解(实际上是要求孩子按照大人的理解去理解)，这反而会限制孩子的发展。所以我不太主张给小孩子一般意义上的精读。相比之下，聊书会更有效且更有意义。

我读过一本小册子，应该是俞平伯的《读词偶得》，其中收录的一部分是俞平伯先生父亲的一个讲古诗的点评，那位老先生经常拉自己的三个孩子在一起，讲评古诗。我想他的这种讲评大概算是精读。对于这种经典，孩子们早已耳熟能详(估计已背得滚瓜烂熟)，当父亲的又能集多年之造诣，以聊天的方式加以提点，这种精读，当然是非常有意义的。只要孩子们也能喜欢。但是就大多数读物而言，我想并不适合这么做。

对于心心这么大的小孩子来说，我想“重复”二字很重要，这本来也是孩子的天性。重复的要求越强烈，就说明孩子喜爱的程度越强烈。筱音也有许多书，不少书读一两遍就放到一边，但有些书却是要经常读的，有时重复的密度很高，我有时候会开玩笑地说“饶了我吧，怎么换点儿新鲜的”。其实，我觉得重复是挺好的事情。

我观察孩子通过阅读学语言，主要是靠带兴奋点的强记，还有反复比较，在这个过程中，孩子往往为了阅读本身的快乐体验，不愿意就语言的问题提问，也不大愿意回答大人中途对这种问题的提问，他们遇到语言上的“难点”，往往采取“强记-暂时搁置”的态度，如果恰好在另外的地方遇到同样的“难点”，他们就会“噢”地恍然大悟，如果搁置得太久，可能遗忘，甚至产生歧义。我觉得这都很正常。只要接触得多，迟早会恍然大悟的。

我们可以看看苏斯博士的书，他的童话就是很典型的不断反复语言点的故事，如果能找到原版来看看，就会发现他往往在一篇故事中，不断重复一些词语和说法，然后翻来覆去又来一遍。大概正是因为如此，他的作品被美国的教育部推荐作语言学习辅助读物。

现在中文作家中特别留意这种问题的好像还没有。但让孩子接触多种作品，自然也会起到类似的效果。

还有，关于挑战孩子的语言理解力，我想也是一件适可而止的事情。我认为，在语言的学习上，简单并不等于不好。而在阅读的问题上，理解除了语言本身，还包括情感上的，社会常识上的(大概也就是阅历吧)，如果是图画书，还包括对图画叙事的把握；另外，我觉得也有综合的智力因素，包括逻辑的能力和想象的能力。所以，我认为不宜让语言学习在阅读中占太重的位置。

作者：小心心妈妈发表日期：2004-03-0115:09:39

主题：心心：三岁两个月

1.别人的东西不能动。

2.不许打人的脸，眼睛，不许咬人。

3.不是吃的不能放嘴里。

征集“规则”：每人不超过5条。

作者：cici妈发表日期：2004-03-0115:14:42

主题：现在征集对父母的“规则”：每人不超过3条

我们习惯给孩子设立规则，不准这个不准那个。大家有没有想过给自己设立一个规则呢？比如不允许将自己的坏情绪带给孩子？欢迎父母积极反省自己在育儿中的教训！

作者：顽皮璐璐妈发表日期：2004-03-0115:26:17

主题：我们的

1.不在孩子面前吵架和露出对对方的愤怒表情

2.不对孩子说：你不乖，我不要你了之类的傻话

3.不随便打骂孩子，除非到了必要的时候。(和璐璐爸达成协议：打骂并不能树立父母威严，在和孩子冲突时，尽量控制自己的怒火)

作者：婉儿妈发表日期：2004-03-0115:25:04

主题：我的：

1)不可向孩子发火。

想发火时，先冷静10分钟，先替孩子想想他的理由。

2)尽可能多陪孩子玩。

不� ��等到他不需要你陪时，才来后悔。

3)答应孩子的事，要做到。实在是计划不如变化时，也要向孩子解释好，征求孩子的原谅。

作者：顽皮璐璐妈发表日期：2004-03-0115:26:17

主题：我们的

1.不在孩子面前吵架和露出对对方的愤怒表情

2.不对孩子说：你不乖，我不要你了之类的傻话

3.不随便打骂孩子，除非到了必要的时候。(和璐璐爸达成协议：打骂并不能树立父母威严，在和孩子冲突时，尽量控制自己的怒火)

作者：小心_鱼儿发表日期：2004-03-0115:31:15

主题：我对自己定的规则更多，而且常作自我批评。

1.绝不对孩子说：你真笨。

2.答应孩子的事情一定做到，否则就不许诺。

3.认真地听孩子说话，有问必答。

作者：阿迪妈发表日期：2004-03-0115:35:59

主题：我的

1，盛怒之下，或者情绪极端激动，尽量先回避问题。

2，每天让阿迪大笑3次以上。

3，无论多忙，每天争取一点时间和孩子相处，哪怕10分钟

作者：秋爽妈发表日期：2004-03-0116:16:17

主题：我家:

1)父母教育孩子意见一致;如果不一致,尽量不当着孩子的面表示异议(这个做得好)

2)言出必行,不吓唬欺哄孩子.(这方面也做得比较好)

3)不因孩子调皮而大发雷霆(这个会犯规:()

作者：cici妈发表日期：2004-03-0117:16:05

主题：我的指导原则是：己所不欲，勿施于人

我希望别人对我有礼貌，那么我也对孩子要有礼貌。

我不希望被冤屈，那么我也不能不弄清情况，就想当然地批评孩子。

我不希望别人告诉我怎么做，那么我也应该给孩子自己尝试的权利。

我希望自己犯了点小错误时，不要总被人揪小辫，那么我也应该对孩子宽容。

还有吗？使劲儿想。。。欢迎大家来提醒。

作者：小心心妈妈发表日期：2004-03-0212:35:53

主题：婉儿妈：我对心心画画的感悟

心心的画画课，家长是不能进去听的。

但我听过一两次示范课，平时上课大概也就是在这个框架下进行的。老师先讲一讲今天的主题，当然讲的方式轻松活泼，不会是教条的那种，老师边讲边自己画，激发孩子们的表达欲望。讲完后，老师会把自己画的擦掉，(说是不想用形式约束孩子的想象力)然后适当地给于表达方式的切入指导：提供纸，笔，画材，用法。

其中材质的选择是多样的，我觉得象我这样门外的妈妈即使给了她同样的材质，也是无从指导的，因为我们对材质本身不了解(在什么情况下用，怎么用效果最好，怎么搭配和组合效果最好等等)。因为被新奇的事物(颜料，材质)吸引，孩子们一般投入得都很快。老师会就步骤对孩子引导，而不是笔法，技巧。

老师也跟我说，相对心心这个年纪的小小孩子，也许对故事的体会也不会象大孩子那样切入，反而会一下子被色彩，被纸，笔等带入情绪，那就让她涂沫自己的，不会用课堂的要求来强求她。所以心心在三岁前，基本都是自己抹啊，抹。她会用自己的方式，自己的手去堆色，拿水润得色彩和纸张都近糊烂，或者索性把笔放在纸上，在色彩上翻滚……这些都会是老师鼓励的。(我在家也会提供环境让她浪费纸，浪费色，用自己喜欢的方式去胡闹，记得有一次，他把整盆的水浇一一张画上，很乐呢。)

所以心心三岁前的画基本都是一个色彩的整体，因为顔色在玩了近一个小时后必然都混在一起了，而三岁后，老师说心心最大的进步就是对画的构局有了从面到点的理解。在我的理解是，随着知性的成长，什么玩具玩得多了，孩子总想换些更进步的玩法，让自己更尽兴，而在老师宽松自由的引导方式下，更激发了孩子在这样的玩色彩的氛围随心 随兴地发挥自己的灵性和悟性。

老师说两岁到四岁都是以感受色彩和涂鸦为主。我在心心这段时间的画作里，也深深体会到这一阶段孩子的涂鸦是纯感性的，也是四岁后再也无法乞及的珍宝。因为四岁后的孩子会更有意识地让自己向老师的要求，家长的期盼靠近拢，向画的对象的本身靠拢，画画对他们最理想的状态就是变成了爱好，而不再是纯粹的快乐。

其中老师对孩子的了解，对画的了解，对材质和色彩搭配的理解，对每个年龄段的孩子的想象力和创造力的理解。在老师的功力的基础上，在能激发孩子的兴趣，吸引孩子的眼球的基础上，尽量让每个孩子发挥出自己对画画的理解，让小孩子为能如此地沉浸于色彩的变化而快乐，让大孩子为是自己成就的作品自豪而快乐，结果是孩子在兴趣的推进下把自己的童真童趣玩得淋漓尽致。

主题：翩翩学画中的郁闷和我的心得--与小心心妈合唱一下：)

和心心同在一个绘画班，翩翩也非常享受这个画画教室。

但是，画了一段儿，我发现翩翩的画，还是约束比较多，在色彩和线条上放不开。一般而言，如果是画有故事性情节的画，她的画面还比较丰富有变化，比如《魔罐》、《桃林中的风》、《拍死萨斯》等，但如果是画比较静物，但根据自己的想象加以夸张变形的，她就不如别的孩子那样张扬了，用老师的话说：她太注重对称，注重“像”现实的东东。

这印证了我原来的一个观点：开始阅读较早的孩子，在图像思维方面，是有欠缺的。因为她容易有文字上的先入为主。比如有情节的画，她也可能是先在脑子里用文字去想象，然后表现出来，是用图画去解释；而不是像其他孩子，直接用图画表达，然后再安一个故事甚至数个故事的情节去解释。而那些老师曾出示过的静物呢，本身提供的想象空间不大，而脑子里积累了太多知识的孩子，往往拘泥于约定俗成，不愿去突破旧有的思维框架。

所以，我曾经劝过大家，不一定要早识字早阅读，它也有副作用。

但是，这只是一个因果。至于究竟偏好文字还是偏好图像思维，其实也是有天性或潜意识的引导在里面的。

我不会画，也不懂画。从小我对翩翩影响最大的，是已经变成我的生活方式的文字和语言的浸润，所以，她很小就表现出对语言文字的颖悟。而画画，几乎除了她自发性地瞎画以外和幼儿园要求画得像的教学外，没有任何有意识的引导。因而，她就一直习惯了语言先行的思维方式。

这可能是翩翩在画画方面虽极有兴趣，但在表现的创新大胆方面有所欠缺的原因所在。

老师评价的时候，翩翩是在旁边听到的。那天她很沮丧，一直闷闷不乐。对这个问题的思考，我是有一阵子了。曾经一度为此非常后悔翩翩那么早就沉迷于阅读和书籍之中。但现在我已经想开了：每个孩子的特点是不一样的，没有必要要求孩子面面俱到。

在回家的路上，我给她讲了毛泽东和钱钟书当年数学和画画几乎得零分的故事，她听了非常惊讶：想不到了不起的人物也会“偏科”？

我进一步对她说，画画上的想象很重要，但是，画画中想象力不足的人，并不一定就没有创新的能力，这两个人的一生，就充满了创造的欲望--当然，是在画画以外的地方。

翩翩释然了，笑容重回脸上。

补充这段翩翩学画的故事，是让热衷于教孩子识字阅读的家长，要有心理准备，早期阅读并不是没有副作用的。

虽然，我也不认为这副作用对人的发展和生命质量有太大的影响：)

呵呵，可能我比较容易转悲为喜，而且太宠翩翩，太容易欣赏她了。

主题：补充一下：� ��较的对象很重要

开爸提醒了我。

其实，如果单论在学校的话，翩翩的画常受老师表扬，认为虽然技法一般，但想像大胆有创意。每学期都得优。我想，这是那个画画班的功劳。她敢于提笔就画，不像小时候，常常说：妈妈我不会画。常常老师留作业，就是给摘抄配画，她很快一笔挥就，很漫画，但也很有趣，比我是强得多。

可是，在那个画画班就不同了。班上很多孩子是台湾的或海外的，他们比国内的孩子要放得开，所以，在画画上也能体现出来。

作者：小心心妈妈发表日期：2004-03-0413:14:39

作者：石榴妈2001发表日期：2004-03-0415:00:02

主题：对于幼儿来说，树立父母的权威是必要的

孩子随时都在观察、在判断，不要低估她的理解能力和记忆力。我认为，对于幼儿来说，树立父母的权威是必要的，软弱、摇摆不定的父母更容易让他们迷惘。有的孩子在上了小学以后，被人评价说这个孩子谁都不怕、说什么都听不进去、总是和同学吵架、打架，就是父母权威不足的后果。当然，父母的权威不是一两天就能形成的，更不是通过强制力来实施的，而是在生活照顾、情感交流的过程中逐步培养起来的。

石榴的确常有明知故犯的言行，有时她是带着狡猾的表情，有时她是用试探的语气，我想这是她挑战父母权威的一种方式。有的时候我们会让步，有的时候我们不会让步；我们让步的时候当然她没有意见，我们不让步的时候她有时放弃，如果不放弃就大哭一场了。我想：即使昨天我同意她的那个杯子是我的，她同样会大哭一场的。以前有过类似的场景--大人让步了，她还是哭闹，我理解为她是感觉不哭一场不行了。

我说不可以的情况不象你想像的那样多，我对孩子宣讲的也不是我个人的价值观，我理解为是社会相处的一般规则。例如：不可以自己撕开超市的食品包装纸，不可以把手和玩具放进嘴里，不可以打人，不可以发脾气就扔东西。我知道，越少说不可以，这个不可以才越有效。其它的我不好说，石榴在超市可从没让我难堪。我相信她也知道：妈妈答应给她买的，就一定会给她买；不给她买的，她抓着不放也不会买。

你说的从读物里引发孩子思考、理解、认同道德观，我很同意。但书本上的东西还要在生活中检验呀，她口头上明白的道理生活中能不能做到呢？她能不能用这些道理自觉校正自己的行为呢？这需要父母的长期观察和耐心指导。孩子总是有反复的，我允许她有重复的不良行为，每一次我见到都同样这样说。以我的体会，孩子是能记得大部分道理的。有的可能说了也白说，但如果我不说，我会更不舒服。

养育孩子真是苦乐交织的过程，对于幼儿来说，学习成人世界的规则是她一项很重要的任务吧。事实上，孩子会乐意学习一些规则的，对于她能接受的部分。我先生说石榴是只小鹦鹉，妈妈怎么说她也怎么说，我想石榴也不是简单重复，而是有选择地说的。你所说的让孩子“自己去悟”，也是一种方式，但我以为对于两三岁的孩子来说可能比较困难。黄海月明在读书沙龙发了很多关于禅的文章，引来一些评论，赞赏反对皆有之。有生活经历的成人，要想真正悟道还很困难，何况没有生活经历的孩子。

我的教育方式比较急功近利哈，欢迎你继续批判。

作者：小心心妈妈发表日期：2004-03-0415:58:58

主题：父母的权威是从哪里建立的？

是从诸多的不可以里建立的吗？

是从严厉的目光里建立的吗？

你说的“有的孩子在上了小学以后，被人评价说这个孩子谁都不怕、说什么都听不进去、总是和同学吵架、打架， 就是父母权威不足的后果。”我觉得这些孩子缺的不是父母的权威，缺的是父母的关注，爱护，沟通，理解。

象你这样时刻在关注着孩子的妈妈，是不需要通过“规则”来建立权威的。可以通过母女间彼此间紧密的理角，信任，沟通来建立她对你牢不可破的依存。在这个基础上，你可以随心所欲地“教育”。

我说，在孩子两三岁时，我不会用太多的规则去约束孩子，到孩子有能力和我较劲时，大概也要四五岁了，当思想的荫芽在她的心里成长时，我会想办法，通过故事，生活情境的引导，让孩子去体味，去悟。当然，这些一开始都是不成熟的，稚嫩的。但我宁愿要稚嫩的思想，而不要简单的服从。

你说两三岁的孩子没有生活经历，真正悟是很难的。这我同意。但是我们为什么给孩子讲故事呢？故事其实也是生活经历的补充，是在孩子能理解的范围里，给他另样的人生，让她窥视正途(当然，是非本身也是相对的)。所以我一直说我很佩服《谁拿走了孩子的幸福》的作者李跃儿，她在选择故事的同时，不但考虑到孩子的理解力，也考虑到在这样的年龄怎么让孩子有通过不同的人生触觉对这个世界有自己的感悟。文学作品的魃力就在于透视人性，如果孩子在听故事的过程中有个无形的人性升华，这些都是讲多少大道理都比不上的。

当然还有的，从生活中来的就是耳濡目染，言传身教。记得翩妈有篇文章，具体我记不清了，大意是把路边的老人家扶回了家，在旁经历了这一切的小翩翩，所受的“教育”也一定不是大道理能比得上的。

当然，这些两三岁的孩子还不行，所以我不急，你也不用急，我刚才也说了，家庭不错，父母不错，孩子也错不到哪里去了。到孩子能够独立思考的时候，抓住孩子的思想盲点加以引导，孩子错不了。

作者：石榴妈2001发表日期：2004-03-0416:32:44

主题：嘿嘿，狡辩几句

我和她爸爸都是比较挑剔的人，对孩子的约束的确比较多。暂时，石榴还是很依恋我们的，如果我们用严厉的眼光，她是有点畏惧的，但不会太久。

最近，石榴爸接受了早教的教育，表态要对孩子减少一些要求，只要不影响安全，尽量不约束她的行为。石榴爸还批评我是一个太多原则的人，想想也是的：各家的习惯真的有很多不同，就象你实行的“少穿衣”政策，我家就难以实施。

你说不用急是很对的。在石榴发脾气时，我就暗暗运气：不要生气，不要生气，谁急谁就输。

至于你说我讲大道理，我就不承认了。我的所谓规则、要求只是一些词语和短句，在平时对话中进行教育(我们与石榴对话多是用书面语)，并没有安排专门上课时间的。以后我打一些具体事例上来，可能讨论起来更容易产生共鸣。

作者：小虫子妈咪发表日期：2004-03-0417:29:01

主题：我赞同小心心妈妈的观念

对于幼儿来讲，宽容、平等、让她感受爱远比原则、严厉重要的多。真正的权威并不在于你是否严厉，是否有很多原则，而在于你说的话，能让孩子从心底理解并认同或者是促进孩子自己去重新思考，从而得出自己的结论。

我很喜欢心心，觉得她性格很好，小心心妈妈不必太担心。心心在新的幼儿园还适应吧！你要多与老师沟通沟通，让她能尽早融入集体中去！

石榴虽然没见过，但从其他妈妈描述中，也能知道她也是一个很聪明乖巧的孩子。她才2岁多，石榴妈不必老想着要束缚她。她这个阶段正是需要自由空间的时候，让她无拘无束、尽情享受吧！

作者：小心心妈妈发表日期：2004-03-0909:24:52

主题：翩的幼儿园经历，让我和YY妈妈一致认为孩子的适� �力是很强的。

没什么趟不过去的河。

当然这其中和翩妈给了翩足够的爱和信赖大有关系，孩子无形中有了力量在这不良的环境中生存下来，并成长起来。

心心转了三个园了，体会是幼儿园都差不多，当然园所的管理上健全些固然好些。但关键还在于家庭，在于妈妈给了孩子怎么样的“生存能力”，别看翩从小宠爱着呵护着长大的，同样是爱的付出，翩妈的爱，真的是有方法，值得我们学习。翩从家庭里获得了安慰，信任，自信......

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作者：小心心妈妈发表日期：2004-04-0107:56:38

主题：和同龄的孩子有相处的乐趣，我觉得并不仅在于游戏本身“有没有意思”。而在于看似没有意思的游戏带给孩子社会和群体的认同感。

我看到很多重点小学的孩子，对简单的疯玩疯跑还是乐此不疲的。甚至只要有玩的环境，对玩的对象和玩法也不是很挑的。

我想一个人和一个群体的活动所需要的内涵是不同，而天分高的孩子不一定在体能上也高，和同龄的孩子有相处的乐趣，其中的乐趣并不仅在于游戏本身“有没有意思”。而在于看似没有意思的游戏带给孩子社会和群体的认同感。

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作者：小心心妈妈发表日期：2004-04-0819:36:16

主题：张教授，我有问题请教，快来帮我看看该怎么办？(心心三岁三个月)--看到贴沉得很下了，再贴一次，诸位见谅！

幼儿园老师一直以来对心心的评价是：对感兴趣的东西很专注，注意力的时间也很长；对没有兴趣的东西就很“调皮”。老师说的“调皮”是客气了，其实就是自由散漫，以自我为中心地玩，叫不听的，所以令老师也头疼。

老师说，在大操场上做操，心心从来都是自顾自地瞎乐。上外教课，她在上课时也是坐不仃，立不仃，只有到和外教互动时，兴趣来了，才参与进来。而且，她的参与和不参与都有个共性，就是自我的取向很严重，自身的兴致很高。

这种“叫也叫不回来”的自由散漫通过一堂音乐的示范课，我算是有了领教。她只对互动的游戏感兴趣，并积极地乐乐哈哈地参与，可对于老师的示范和教授，她可以一个人绕着教室疯跑，同时竟摇头晃脑，哈哈大笑地沉浸在自己的喜悦里，而这种快乐具有相当的感染力，会搅得其他的孩子也心神不宁。

在上课的过程中，她会对边上的孩子旁若无人地要求：“我们两个出去玩好不好”；她还会就几句听到的只字片语向老师提要求，诸如在老师讲故事时，她说：“你再讲一遍，重新再来过好不好？”；在老师要求接龙地游戏的时候她竟对老师大叫“我们应该象火车一样开，这样不好玩！__仃！”可想而知，老师对她只能是客气地拒绝，我在一旁也只能是尴尬地啼笑皆非。

课后，我也和老师沟通，老师说，这是想吸引老师注意的表现，有些自我主张很重，自尊心很重的孩子是会这样的。可我并不赞同老师的说法，我觉得心心这样子，据我对她的了解，心心并不是想吸引注意，反而是根本不在乎外界的评价，太从自我的体验的角度出发。她的表现在我总结是：第一她无心融入，第二她过于沉浸在自己设想的乐子里。

同样是上课，画画课刚好相反，老师对她的评价就是专注力好，专注时间长，对外界的影响不为所动，甚至还会问我平时是怎么培养的。这也是因为心心沉浸在自己的乐趣里。

我今天去接她，平时如果看到是我，早不管不顾地扑到我怀里了(我很少去接她)。今天却出奇地安静，原来在做一个她感兴趣的粘贴手工，她坐得是正对我的，只看了我一眼，就继续她的工作了。一直等她做好了，大概十几分钟的样子，她才兴高采烈地拿着她 的作品扑过来。对于这些，我倒是不惊奇的，我熟悉的心心就是这样的，对于关注的东西是不为外界所动的，也不是轻易能打断的，

我平时带心心时，如果是讲故事，画画，做手工，搭积木等有意识的引领，会首先考虑到她的兴趣，所以我一直认为她是个很专注的，且专注的时间可以超长的孩子。心心可以爸爸在边上看电视，她专神地听妈妈讲故事，外面闹翻了天，她也不会放下手上的玩具出去“轧闹猛”，一个人随手拿本哪怕是无图的字典，也可以自言自语讲半天的故事。她一贯专注的神态用“凝神屏息”这个成语一点也不会夸张。如果就是简简单单的玩，她的快乐更是有感染力的疯野，所以我也觉得她是很专心地在玩。当然我也看到过，别的孩子在一起唱歌，她一个人在专心地追打洋泡泡等，可因为是场景对一致性的要求没那么高，所以没突显得那么怪异，我一般也是随她的兴，不会往回强拉。

可是今天在音乐课上看到这一幕，其实也是幼儿园天天在上演的一幕，就是她对于没有兴趣的事的反应就是自得其乐地玩，根本不顾集体的存在。在三岁前，她是索性会离开群体，独管独自顾自地玩，三岁以后，懂得了顾忌到老师的态度，反而变成了影响整体次序地自得其乐。就是意识上去了，效果反而更糟了。我真想不通，心心一岁十一个月就上幼儿园了，而且都是公立的规范要求比较重的园，怎么看不出一点对她行为和个性的拘束呢？

而我也观察了别的孩子，第一大部分孩子对有兴趣的东西专注力和专注的时间都没心心强，第二，别的孩子对老师的在意远比心心强，哪怕是三岁不到的孩子，即使分神，也是要看老师的脸色的，至少老师是唤得回的。第三，别的孩子对情境的变换比她拎得清得多，心心给人的感觉，她的情境世界似乎只有自己。

张教授，我想请问的是，您认为她是想引人注目？还是心智就是比别的孩子单纯，自我？这样的个性，这样的行为作为父母平时应该怎么引导修正？我还担心随着心心的年纪越往上走，外界对她的体谅也会越少，要求会越多，到时候，我该怎么办呢？

谢谢谢谢！

张仲华教授回复：小心心妈妈：小心心很好，你别担心。

三岁多一点的孩子，就应该是这样，经常沉浸在自己的想象里面，对自己很感兴趣的事情非常专注，童心无忌。要求一个三岁的孩子有“集体观念”，只是一种玩笑。那些服从老师的孩子是有集体观念吗？肯定不是，仅仅是服从。但是在我们的幼儿园里老师把幼儿当作小学生教。示范教学，老师在那里给孩子讲，让三岁多一点的孩子在现面很安静的听，本身就不是一种合适的教学方式。这也没有办法，教师的水平，教学的环境，孩子太多都是实际情况。也可以理解。

你不要担心小心心，很好，没有问题。不要看到自己的孩子和其他的孩子不一样，心里就恐慌，是不是自己的孩子有问题。我希望其他的孩子也能像小心心一样，将来这些长大就会有更大的出息，有更大的创造力。一个孩子在这个年龄时时刻刻都要看老师、父母的眼色，才能决定自己有什么想法，自己应不应该去想象，将来如何会有自信，如何会有创造力！

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