很多父母在管教孩子的时候,常常容易情绪化。把自己的火撒到孩子的身上。爸爸妈妈,请自问一下,孩子真的那么“不可理喻”“罪不可赦”吗?还是在管教孩子的时候,把自己生活中的不如意和不愉快都借此机会发泄出来?
当你要对孩子发火的时候,试试这样做,一念之间,要对孩子发的火就不见了
把你自己修好,孩子就没问题啦!其实,孩子最需要的就是父母的全心接纳,如此而已。
可是,哪个父母不觉得对面的柱子长得比咱们家孩子高,跑得也快,隔壁的薇薇比咱们家女儿聪明,你看你班上的王大头,每次都考一百分,王叔叔的婶婶的表姨的小姑的女儿,拿了什么什么竞赛第一名。哪个父母不曾管教自己的孩子:你看你,手这么脏还抓东西吃,一点卫生观念都没有。你看你,一点小事就哭,哪像个男孩子。
从小,在这种“轰炸”之下,每个孩子的潜意识里,都觉得自己不够好。而这个“不够好”和“不配得”的情结,往往是造成我们大半辈子无法真正快乐的主因。
因为我下意识觉得不够好,所以容不得别人说我。因为我隐隐约约觉得自己不如所有人,因此我必须强出头,在各方面都要有所表现,来安慰自己。因为我觉得自己不配得,所以很多事情我不会去争取,或是不自觉地破坏快到手的成功或是快乐。
有一天早上,我难得跟孩子们一起用早餐(平时是练瑜伽啦,不是赖床.你看,怕你们觉得我不够好,所以要解释,呵呵!)。我和女儿吃了很久,12岁的儿子还在楼上他的房间里东摸摸西搞搞。那天心情不佳,意识层次较低,负面情绪较多,怎么看他就是不顺眼。催了他好几次,总算姗姗来迟,我很不高兴地开始数落他。
“你看看,你动作这么慢!早上起来在楼上磨蹭那么久,我应该把你训练得动作快一点!”孩子听了我的数落,感受到我对他的不满,开始很不高兴地反驳我,“哪有慢,今天要穿制服,还要打领带,很复杂耶!”我还是很不高兴地抱怨,一直唠唠叨叨不休。这时,我有了一些觉察,看到自己在试图让猫学狗叫,而且还振振有辞地为自己辩护。
其实,我儿子就是一个动作不利索的人,这是事实。不过,显然并没有误事,至少每天早上我虽然没有陪他们吃早餐,但是他们都准时赶上校车上学了。问题在哪里?那个看不惯别人动作慢的人,就是我,他的母亲。用自己是母亲的身份掩护,投射自己的负面东西在孩子的身上。
很多时候,我们藉由“管教孩子”为名,把自己不喜欢或是看不惯的东西发泄在孩子身上,美其名为“对他好”,但是却伤害了孩子的心。那天早上,我就听到我儿子大声叱责他妹妹,让她赶快出门,语气充满了不耐烦和怒气。惹得我又不高兴,感觉很毛躁,也很想出言阻止他。
但是,我立刻又察觉到:这是谁教他的?谁以身作则地教他对人不耐烦和愤怒时如何表达?谁让他一大早就怒气冲冲地出门?因此一念之转后,那一刻,我体会到的是一个惭悔的母亲的感受。
也许你会说,孩子总有做不对的时候,教总得教吧?当然,孩子绝对需要界限,否则他们会非常迷失的,而且感觉不被爱。但是,重点在于管教时的态度。如果,孩子的行为和言语没有触动我们自己内在的旧伤或是情结的话,我们管教他的态度和品质是截然不同的,不是吗?
我以前很重视孩子的睡眠。规定他们九点一定要上床睡觉,这是我的“规矩”。因为我觉得他们睡不够就会生病,生病就会找一堆麻烦。所以,每次看他们很晚还不睡的时候,我就会抓狂。
有一次,我儿子 上十点半跑到我房里来,说他睡不着。要是以前,我就会很生气地叱责他,要他赶快回房睡觉。但是,学了拜伦凯蒂一念之转之后,我看到了我的思想,然后我问:为什么生气?答:因为睡不够就会生病。
问:真的吗?答:嗯,不一定啦。
问:当你有这种想法的时候,你是什么样的妈妈?答:是一个忧心忡忡,而且看到孩子这么晚跑来我房里时,就会抓狂的母亲。
问:没有这种想法的时候,你又会如何?答:我是一个爱孩子的母亲。心平气和。
所以,看得出来,我的抓狂生气,和孩子的行为没有关系。让我生气的是自己的思想,它夺走了我的平和。
当我看到这个,我就能放下我的“故事”(孩子睡不够就会生病,生病就会很麻烦-这是真的吗?),而以平常心的眼光看着十点半跑来我房里的儿子。他是那么英俊,长得超像我,嘴巴嘟嘟的,因为睡不着而感到沮丧。我开心的拥他入怀,让他睡在我旁边,安慰他。
过一会儿,我柔声问他:妈妈陪你回房睡?他点点头,我就高高兴兴地(他也是很受安慰地)送他回房间。
所以我说,我们把自己修好,就好了。能不把孩子当成我们的“投射板”,孩子多半就会有个快乐的童年。
孩子生来是帮助父母成长的,我真的相信。
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管教孩子时先管理好你的情绪
但凡孩子有需要管教的时候,就一定会产生不愉快,一不愉快,情绪失控就在所难免。管教孩子时若情绪失控,我们很有可能就说出不该说的话,或做出不该做的事,除了事后后悔之外,还会让管教的局面更难收拾,或让管教的结果变得更糟。
以下是几个控制情绪的小秘诀:
感觉自己快要失控时,立刻停下来,深呼吸几次。不要告诉我这很难做到,你只要试过几次,就会知道它的效果有多好,也会发现它并不困难。
深呼吸之后,心里默念,并且告诉自己:我爱我的孩子,我爱他,我爱他,我真的好爱他。你会发现:首先,原来肩膀高耸的肌肉会柔软下来;接着,脸部的线条会由“狰狞”变得“柔和”;最后,连声音也会由尖锐高亢变得平缓温和一些。
如果你真的很难镇静下来,就赶快警告一下孩子:“妈妈现在很累,可能要发脾气了,请你不要再继续这样!”如果你真的是很严肃地说,而且也不是一年到头把这样的话挂在嘴边(例如:你再不乖,我就要生气了!这两种说法的认真度、强度和恫吓度完全不一样),孩子一般都会很识时务地立刻收敛起来,毕竟,谁也不会傻到拿脑袋硬往墙上去撞。
我三十多岁刚刚开始和先生一起创业的时候,由于财务的压力很大,每个月例假之前都会有很明显的“经前紧张症”,特别暴躁和容易发脾气。为了不让我的情绪波及先生和孩子,我都会事先警告他们。我会在冰箱门上贴个大大的、圆圆的、苦着脸的黄色吸铁石,老公和儿子看见了之后,就会奔走相告、彼此提醒。
有一天吃过晚饭之后,我在厨房门外听见老公对儿子说:“这两天要小心一点,妈妈已经挂起台风警报的黄色风球了。”儿子很懂事地说:“嗯,我看见了,我会保重的!”我记得当时在门外听了差点没失声狂笑,但心里却暖乎乎的,充满被接纳和理解的幸福。
教育孩子要先控制情绪
预警之后,可以给孩子一点反应的时间。你可以说:“妈妈现在很累,快要发脾气了,我现在慢慢地数到3,然后你就停下来好吗?1……2……3……”你慢慢地从1数到3的过程中,孩子可以从极活跃的状态下慢慢地缓下来。对孩子来说,他不可能一下子就静如处子、动如脱兔,他需要有一个放缓和收敛的过程;而对我们来说,慢慢地数1、2、3,也是争取时间、调整呼吸的过程。
不过,我所说的数数,并不是语带威胁的数数:“快下来,我数到3,如果你还不下来我就告诉你爸爸!1、2、3!”
最后,我们都是凡人,凡人难免生气,也难免情绪不稳定。处理情绪,最好的方法是:
第一,认知它。正视自己的情绪,不要视而不见或故意忽略它。有情绪是正常的,也是健康的,我们不用觉得自己有错,或觉得自己不是个好妈妈。
第二,承认它。对自己承认,也对身边爱你的人承认。我们越不承认有情绪,情绪就会越激烈地反扑。我们可以说:“我知道今天我的脾气很坏,很抱歉,那和你无关,不是你引起的,只是今天办公室里的事情太多……”
第三,处理它。找出把它发泄出来的方法。如果你需要安静,说明原因之后,就自己一个人待在房里;如果你需要陪伴,就清楚地要求陪伴;如果你想吃东西,就好好地吃点东西。总而言之,找出最能发泄情绪的方法,把它宣泄出来,不要捂着掖着,等发酵了之后更难清理。
第四,离开它。宣泄完了之后,告诉情绪,该做的事我都做了,现在你可以走了。宣泄到离开不良情绪的时间因人、因事、因情境而异,你只要认真以对,时候到了自然就会知道。
小编 结:孩子不听话的时候,父母都会很生气,这时候难免会情绪失控。父母自己的情绪不好的时候来教育孩子不能有好的效果,这时候父母需要自己先平静下来,整理好思绪。
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