蔡宁去维达家作客,和维达一起去书房拿东西的时候,听到本对杰瑞说道:“杰瑞,我要跟你说一件事情,以后我和维达的财产将会全部捐出去,不会留给你或比利、艾米一分钱的,你明白吗?”
“是的,爹地。Iknow。”杰瑞这样回答道。
圣诞前夜,维达说要举行家庭会餐,请蔡宁一家务必赏光参加,蔡宁询问了李杰和儿子的意见,见他们都有意参加,便答应了下来,接连几天,蔡宁都帮忙一起准备过节需要的各种饰品和礼品,孩子们也欢乐地在一旁帮忙,还真让她有种过节就该是这个样子的温馨感。
而在这种活跃的气氛下,蔡宁和杰瑞也渐渐熟悉了起来,杰瑞也很喜欢和李博文玩在一起,比起和比利、艾米在一起,李博文在杰瑞面前真的是听话,乖巧很多,杰瑞说什么,他都是一副用心听的样子,真的很讨人喜欢。
“杰瑞哥哥,你再给我讲讲你被埋在雪堆下面的故事吧。”李博文很喜欢听杰瑞讲的那些冒险故事,他认为比书上写的还要生动有趣,而且更重要的是这些都是杰瑞亲身经历过的,听起来更有种身临其境的紧张感。
“文文,不要听他乱讲故事,那场雪虽然大,可也只到膝盖下面,才没有把他给埋起来呢。”比利很不满意自己的小伙伴被杰瑞“抢”走了,为什么不管到哪里,杰瑞都比自己受欢迎呢?小小男子汉的自尊心开始作祟。
“哈哈……”杰瑞一只手叉腰大笑着把李博文拎到了自己身边,冲比利挑衅道,“那是因为你是小孩子,只能到雪浅的地方去,我可是大人了,能走到更厚的雪堆去哦。来,文文,我继续跟你讲当时的险况,你不知道啊,当时我‘扑通’一声就陷了进去,都灌到衣服里面去了,当时……”
“文文过来跟我玩,他都是在骗你,根本没有这回事。”
“文文可是要听我讲故事的,对不对?”
“嗯?妈妈……”李博文左看看,右看看,他可不想让他们两个吵架,最后只好把求救的目光投到蔡宁身上,蔡宁回了他个无可奈何的表情,笑看他要如何解决。
“杰瑞,不要再逗比利了,你过来,我有话跟你说。”本不知何时走了过来,把杰瑞叫了过去。比利狠狠地瞪了他一眼,拉着李博文和小艾米就去一旁玩耍了。
现在,蔡宁真的有些怀疑维达说过的话了,比利真的把杰瑞当成自己的偶像吗?在她看来,这简直就是仇敌啊!
“蔡,能和我一起去拿点东西吗?”又忙活了一会儿,维达走过来请求道,“和我一起去书房里把那棵小点的圣诞树搬出来怎么样?”
“没问题,不过刚才本和杰瑞好像进书房了。”她指着书房闭合的门,说道。
“没关系的,我们拿了东西就出来。”维达边说边招呼她过去,没办法,她只好硬着头皮向书房走去。
“本,我进来拿点东西。”维达敲了下房门,就推开了门,蔡宁跟了进去,本只是偏过头来看了她们一眼,然后继续跟杰瑞说起了什么。
“杰瑞,我和维达的财产,以后不打算留给你或是比利和艾米,希望你能理解,并暂时对比利他们保密,能做到吗?”本这样说道。
“OK,这没有什么,我现在已经完全可以凭自己的能力来养活自己,就算你不说,我也不准备接受什么财产继承权。”
“你能这样想真的不错,孩子,看来你真的长大了。”
&ldquo ;当然,绝对已经比你的力气还要大了!”杰瑞这话音刚落,父子两个还真都伸出手来比起了腕力。
蔡宁帮着维达把圣诞树搬到客厅后,脑子里却一直想着刚才本和杰瑞的对话,财产继承权,一直在她脑中挥散不去。
鼓励孩子说出自己的想法
父母拒绝孩子表达自己的意见和观点,甚至将自己的想法强加给孩子,这会给孩子带来“人微言轻”的痛苦。在我的童年时代,在我生活过的农村,小孩子常常是不能参与大人们之间的谈话的。初中一年级时,我去了乡镇的重点中学读书。那个时候,我们要住校,每个周末才能回家一次。自从上了初中,我感觉自己长大了,开始喜欢和爸爸谈论一些“大人”的话题。一个星期天,我正坐在床沿边看书,邻居王大伯慢悠悠地踱着方步来找我爸爸。正是农闲时,村里的村民有事没事就喜欢互相串门,说说家长里短以及庄稼种植等事。王大伯进了我家堂屋,接过了爸爸递过去的香烟。爸爸帮大伯点了烟,又给自己点了烟,两人落座后,开始天南海北地聊起来。俩人聊得起劲儿,我在旁听得也专心。
聊着聊着,王大伯说起现在的孩子主意多,难管教,不把父母的话当回事。我知道,他说的是自己的儿子,比我大一岁。
鼓励孩子表达自己
我了解大伯的儿子,他是个很有主见的男孩,我很佩服他。我于是插嘴说:“大伯,其实哥哥很优秀,可能是您总按自己的标准要求他吧。”大伯是个性格耿直的人,也许我的话他不爱听,就不高兴地说:“他走的路有我过的桥多吗?”我正想解释,父亲吐了一口烟,对我说:“闺女,大人说话,你小孩子家别插嘴,看你的书去吧。”“我已经不是小孩子了。”我有些不悦,但看到父亲严厉的表情,不敢再言语。类似的情景,在我少年时代有很多,可每每父亲对我说“大人说话,小孩别插嘴”时,我就很不服气,在心里直埋怨父亲总是把我当小孩子看。在很多父母看来,未成年的孩子什么都不懂,他们对世界、对生活,对人、事、物的认识和看法是不成熟的。为此,很多父母常拒绝孩子参与成人的谈话,把孩子插话当做对成人间交谈的干扰,甚至当做一种不礼貌。事实上,孩子参与成人的谈话,对孩子的思维发展、语言表达等各方面能力的发展,都非常有益。因此,在孩子参与成人的谈话时,父母要认真地倾听孩子的意见,不要拒绝给孩子表达的机会。小语和小松小的时候,我几乎每天都带着他们到小区的小广场去玩,那里有一些儿童游乐设施,有沙坑,是孩子们爱去的地方。在那儿,我遇到一个与小语差不多大的女孩,她给我留下了非常深的印象。女孩非常瘦弱、腼腆、不太合群。每次来到这里,她怀里总抱着一个脏兮兮的布娃娃,一手搂着妈妈的大腿,眼巴巴地看着滑梯上快乐地上上下下的小朋友。看得出,她很想加入他们。有一天,我又一次碰见了小女孩和她的妈妈,她们在离滑梯不远的一个水泥台子上坐着。这位妈妈侧身望着在小广场内滑冰的孩子们,女儿则目不转睛地看着玩滑梯的孩子。这时,女孩拉了一下妈妈的手。妈妈转过头,女孩指指滑梯处,什么话都不说。妈妈不明其意,继续转头去看滑冰的孩子。又过了一会儿,同样的情景又出现了一次。妈妈依然不明白女孩的心思,我忍不住在心底感慨:真是一位粗心的妈妈啊!快到中午的时候,许多家长陆陆续续领着自己的孩子回家吃午饭了。那位妈妈也站起来,准备拉着女儿回家,但女孩依然望着滑梯处,不肯挪步。滑梯上还有两个孩子在玩,他们的妈妈在旁边催促他们回家。我猜得出,女孩非常想玩滑梯,但她没有勇气说出自己的想法,而妈妈也一直都没有明白女儿的心思。在我的家庭教育咨询中心成立之初,我曾组织过一个父母、孩子参加的座谈会,邀请一些父母和孩子畅谈家庭教育中的问题。参加座谈会的,有一对母 是我丈夫的朋友。据丈夫说,他们那个15岁的儿子很有才气,也很有思想。但那个孩子外表上看起来文文弱弱,说话细声细气,像个女孩子。这一点让我感到意外。当我邀请他们母子俩谈一谈家庭教育的经验或感受时,快言快语的母亲开始口若悬河。儿子几次说话都被强势的母亲抢了话头。我示意这位母亲让儿子说几句话,可这位母亲却说:“他还是个孩子,有什么发言权!”在母亲说这句话的时候,我发现了她儿子脸上微妙的变化:他的上牙紧紧地咬了一下嘴唇。他一定有话要说,我心想。堵住孩子的嘴,就会堵住孩子内心的情感向外流淌,这对孩子的身心健康是不利的。因此,我只得指名道姓要求那个孩子发言。那个孩子刚开口,说了几句对父母将他们的愿望强加于自己的反感,母亲就插言反驳,极力证明自己是为儿子着想。我找了个话头阻止了这位母亲,委婉地谈了自己的看法。我能体会,这个孩子在家庭中与母亲沟通时受到了的“压迫”。我自己的经历以及以上两个孩子的遭遇,让我陷入了沉思。小编总结:表达,是孩子让周围人了解自己需求和观点的主要途径。不能自由表达自己的想法和观点,会让孩子感到痛苦,并会造成以后与他人沟通的障碍。建立无障碍的亲子沟通,父母的首要责任,就是鼓励和帮助孩子勇敢地表达自己的思想和观点,表达自己的想法和感受。鼓励孩子说出内心的想法
每个人都期待有个美满家庭,但若要家庭充满温馨与幸福的感觉,首先就得做到良好的亲子沟通。许多父母,遇到孩子叛逆的态度时,大都会摇头大吐苦水:孩子到底在想些什么?他为什么都不肯告诉我?想要打开孩子心门,探一探他的内心世界,是为人父母者需要加油的课题。
耐心地倾听孩子的诉说,让孩子体会到关爱和温馨,从而对父母更加亲近与尊敬。这有利于孩子把自己的想法告诉父母,有利于父母对他们进行目标明确的指导。
许多父母虽与孩子朝夕相处,却对他们并不了解。不了解孩子的想法,就很难有效地引导孩子成长为自己所希望的人。父母可以通过培养与孩子共同的爱好来达到沟通与交流的目的,如与孩子下棋、一起听音乐、看球赛、游泳等。
平时下班要经常与孩子谈天说笑,以培养情趣,共享欢乐。父母首先得亲近孩子,取得他的信任,他才能倾诉自己的想法,这是自然而然的。
父母自己不也是如此吗?
只有被认为是最亲近的人,自己才愿意毫无顾忌地敞开胸怀交谈。
要取得孩子的信任,首先一定要以信任的态度对待他。平时与的他相处大部分时间,应当轻松愉快,和他进行朋友式的谈心与游乐,也可以打闹和开玩笑,让家庭充满幽默和情趣。与孩子说话时,应当以信任亲切的目光看着他,让孩子说话时看着自己。因为目光的接触本身就是一种交流。
有一个6岁的孩子,刚从奶奶家回到父母身边,有一天,母亲炒了一盘鸡蛋,端到桌子上,接着进厨房继续炒别的菜,等母亲再次来到桌旁时,孩子已把鸡蛋吃得精光。
但妈妈并未责骂他,只对他说:“父母都还没有吃,你怎么可以一个人把鸡蛋都吃光了呢?”
孩子不吭声,却在一旁悄悄掉眼泪。
母亲问:“你这孩子怎么这样,我又没训斥你,你还哭?”
经询问才知道,他在奶奶家里时,吃得越多,奶奶越高兴,多吃点儿,奶奶还表扬呢,从没有告诉过他,别人没吃的时候,自己不能都吃完。
母亲告诉孩子后,孩子从此便知道了做事还要为他人着想。
父母若一味责怪而不与孩子交流,只能让孩子徒受委屈而又得不到教育,对于年龄大的孩子更是如此。
孩子毕竟是孩子,他们考虑事情,都是十分单纯、幼稚的,这时父母切不可妄下结论,轻视或嘲笑他,而是应该认真听他的想法,与他一起讨论解决问题的办法。
让他自己先说,父母再加以评论与引导,着重对事态的现状,进行一些得失利害的分析,鼓励他自己去面对与战胜困难。
孩子说出了心里话,尽管有时很荒唐,父母也不可取笑,更不可妄加指责。
父母要允许孩子发表自己的意见,并让孩子意识到自己的意见父母是重视的。
孩子在成长过程中,不可避免地会做错事,说错话,父母应语重心长地耐心开导,让他真正知道自己的错误所在。
父母与孩子谈话时,既要抱平等的、朋友式的态度,又要满怀作为父母的慈爱。要改变孩子,首先要改变自己。
该如何才能走进孩子的内心世界呢?我们可以由以下的步骤开始:
多和孩子聊天
现代父母最大的特色,就是“忙”。爸爸忙,妈妈忙,能干的职业妇女在家里最常挂在嘴边的,就是催孩子:赶快洗澡、赶快吃饭、赶快写功课、赶快……
一忙、一急,哪有时间、哪有心情和孩子好好聊天呢?可是,不多和孩子聊聊,又怎么会知道他在想什么、他想做什么?
有智慧的妈妈,无论再忙,也会找出时间和孩子聊天,做温馨的亲子对话,多听他的想 ,也适时说理给他听,给他立即而适当的管教。
常和孩子接触、聊天,可以让他知道什么是对的、什么是错的。
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