案例:
3岁的查理又在“发作”了,他拉住妈妈拼命地嘶喊:“我就要穿那件短袖,你给我换上。”妈妈已经做了足够的解释,并且已拎好了包儿,准备带查理去朋友家玩。“查理,如果你再这样纠缠下去,我们就去不了芬妮家了。”“我不在乎,我要穿那件短袖。”查理用已经哭得嘶哑的嗓子喊道。妈妈将已经打开的房门关上,冷静地说:“查理,现在暂停。”说着领查理走回他的房问,将他放在卧床旁边的小椅子上。查理并没有反抗,虽然仍在哭,但乖乖地坐在那里,“5分钟。”查理点点头。妈妈走出房门。过了5分钟,查理停止了哭泣,在房中喊道:“妈咪,我可以起来了吗?”“可以了,你还想去芬妮家吗?”“想去。”查理出现在妈妈面前,将头靠在妈妈腿上,“妈咪我们走吧。”
年幼的孩子往往会陷入一种不能自己的状态,似乎失去了任何可以使他镇定下来的能力。他被很没有理由的要求占据着,不能解脱,伴随来的是无休止的哭闹和不顾一切的反抗。这种情形家长们都经历过。你向孩子大喊:“停止,不能这样。”孩子似乎没有听见,仍是一味地哭闹,使你担心孩子是否有什么不对的地方。接下去便可能是拍打几下,希望能由此停住孩子的无端哭闹,但往往这样的处理方法只能是火上加油,使孩子更加暴躁,而做父母的也愈加不能自抑,大发其火,一时会哭声和斥责声搅在一起,夹杂着拍打的声音,搞得大人小孩十分疲惫。
暂停法是许多儿童教育学家推崇的教子技巧之一。它的出发点并非是要惩罚孩子,而是用非暴力的手法来停止孩子的“疯狂”行为。做家长的不希望用暴力行为例如打骂或其他体罚为孩子设立榜样,使他们从小认为只有用武力才能解决问题,但是在孩子处于十分暴躁、缺乏理智的时刻,用说理的方法是难以奏效的。而使用“暂停法”往往能有效地制止住孩子突发的恶劣情绪,使他平静下来,同时又不觉得受到压抑和强迫,但使用“暂停法”需要一定的培训,使之成为一种习惯。
设立“冷静角”让孩子的坏情绪先暂停
【妈网编者按】当你的孩子出现负面情绪,你会怎么做?不少家长第一时间想到的是如何让孩子停止哭闹或发脾气,手段不外乎温柔安抚和严厉制止。而育儿达人“微蓝栀子”却用了一个更加理智的方法--在家中设立“冷静角”,让孩子去“面壁”。当然,这样做只是为了让孩子的坏情绪先暂停,并不是作为一种惩罚。那这和罚站的区别在哪里呢?
当孩子生气了,当孩子打人了,当孩子哭闹了,当孩子处于一种负面情绪状态时,你会怎么应对?你的不恰当举动很可能会将孩子的负面情绪激发,紧接着自己也处于一种负面状态中,要么以暴制暴,要么把冷处理变成了冷暴力?
Timeout≠罚站你做对了吗?
也许你也听说或者学习过国外教育中一种叫做“timeout”的做法,“timeout”即暂停。可不少家长在实际运用过程中,把“暂停”变成了“罚站”,把一种让大家冷静下来的做法,变成了一种惩罚方式。
将暂停变成罚站,可能会激发孩子的逆反心理
Time-out最初是指比赛中的一种暂停,在国外常常被用于当孩子犯了错,警告、提醒后仍然屡教不改时。一般的做法是,让孩子到一个特定的区域,比如某个角落或某张椅子上,让他们停止正在做的事情,几分钟以后再继续。
这种方式和传统的罚站、面壁、关禁闭等有点类似,但性质是绝对不同的。妈妈们让孩子去“罚站”的机会很多,并且会再加上一句“好好想想,自己错在哪儿”。其实在这样的时候,孩子通常不会去反思,不会去想自己是否有错的。他们只会想:“我被罚站了,妈妈生气了,我是不是一个坏孩子?妈妈是不是不爱我了?”要是孩子脾气犟一点的,还可能会有逆反心理:“哼!你罚就罚,我就不改!”那么,真正的暂停应该是怎样的呢?
暂停比罚站更积极
事实上,“暂停”与“罚站”相比,应该是积极的。它能够让孩子甚至是父母都有效地冷静下来。
在《正面管教》一书中,作者简?尼尔森就曾指出:“暂停”应该是用来安抚情绪。运用“暂停”这一方法的关键,是零惩罚,只是安抚和舒服。
别试图在孩子有情绪的时候讲道理,那只会适得其反
不管孩子的行为如何,当你试图教育他时,你得考虑到什么情况下孩子更能听得进去。很显然,他们能听得进去道理的时候绝对不是在他们心情恶劣、烦燥、生气、难过等等负面情绪占主要的时候。倘若负面情绪已经攻占他们的心,你却在一旁叨叨叨,哪怕说上半个小时,也只会被“鄙视”为一个唠叨的人,甚至引起孩子的逆反、抗拒。
换一种情况,如果孩子的情绪已经慢慢地平静下来,开始渴望着你的怀抱时,哪怕你只说一句,效果也会更加积极,更容易事半功倍。
在我和小米的“斗智斗勇”过程中,也犯过这种将暂停变成惩罚的错:小米打人后我很生气,我第一反应就是,明明知道打人不对,小米怎么还这么做?我有样学样指定位置让小米“暂停”,然而我的语气却我正在生气而变得很不好,于是“暂停”变成了一种惩罚措施,变成了罚站。小米也很生气,她打人时就是处于愤怒状态,不被妈妈理解,反而被妈妈呵斥着“暂停”了,于是更加愤怒。“暂停”时间结束,问题并没有解决,我们依然在愤怒之中。
让我伤心的是,小米的结论是:妈妈不爱我了!
一本关于积极“暂停”的绘本
如何避免把“暂停”变成罚站或禁闭?有一个很好的办法,就是给孩子布置一个属于他(她)的专门用来“暂停”的区域,当他(她)因为某些原因不得不被 暂停”时,这个区域可以很有效地帮助他(她)冷静下来,不再处于原来的那些负面情绪之中。而当他(她)的感受开始变好时,事情其实已经解决了一半。
一本绘本教会你如何暂停孩子的坏情绪
这个区域,我们称之为冷静角,源自于《杰瑞的冷静太空》,一本由美国正面管教创始人简?尼尔森创作的绘本,一本关于教我们如何处理负面情绪的绘本。不仅是孩子,同时也包括了大人要如何来处理自己的负面情绪。
书中的杰瑞在刚进屋时是很生气的,而他的妈妈在面对这么一个非常愤怒的孩子的时候,却是淡定的--要做一个淡定妈,真是相当不容易啊!在妈妈的引导下,杰瑞说了自己生气的原因,最后妈妈提议,一起来布置一个冷静角,让杰瑞在生气、不高兴或者难过的时候,可以到这个冷静角来呆上一会儿,以让自己的感觉重新变好。杰瑞选择了把自己的冷静角变成一个太空。这就是杰瑞的冷静太空的由来。
杰瑞在冷静太空中呆了一会儿,觉得心情好多了,于是开始重新制作给爸爸的礼物,可是在快完工时,不小心又破坏了。杰瑞又愤怒了,他的脸好红好红,于是赶紧飞奔至他的冷静太空里,过了一会儿,觉得脸没那么红了,再过一会儿,觉得好些了……最后他想出了一个新的礼物,那就是也送给爸爸一个属于他的冷静太空。
在简?尼尔森看来,这样一个冷静角的设置,这样一种积极的“暂停”的处理办法,是要帮助孩子感觉更好(这样他们才能接通理性大脑),而不是让他们“感觉更糟”,不是让他们为自己的错误“付出代价”。只有感觉好了,才有可能解决问题。
分配冷静角爸爸妈妈和孩子各自“圈地”
不得不说,《杰瑞的冷静太空》给了我很多启发,也给小米带来了很多启发。在她一遍遍读着这本书时,我提议,我们也来布置一个冷静角吧。你喜欢什么样的冷静角呢?你想在哪儿设置你的冷静角呢?
在家中设立一个温馨的冷静角,这就不像是罚站了
小米把家里考察了一遍,最后选定了在衣橱和她的小床中间的一块空地。要如何“装修”她的冷静角,我们又讨论了许久,最后上网去淘墙贴。我原本以为她会选择那些公主的墙贴,没想到小人儿最终选了一套彩虹的图案。然后就是盼星星盼月亮地等到墙贴寄来,就开始兴冲冲地布置起来了。彩虹、花朵,再加上以前在宜家买的热气球,四周布置得相当美了,小米又搬来了一个大纸盒,里面是她的诸多芭比;一个高凳子,该同学说要坐在上面看《杰瑞的冷静太空》这本书;一个草莓小沙发,可以坐在上面玩芭比,或是拿着一个海螺听海风的声音--这个冷静角真是太温馨了啊,我都想在里头呆一会儿了。
据小米同学自己的解说,当她生气了、不高兴了、难过了,心情不好的时候,或者是觉得孤单的时候,都可以到冷静角来坐一坐,或者看看书,或者玩玩芭比,或者玩玩海螺,然后心情就会象彩虹一样了。
那么妈妈的冷静角在哪呢?小米又问。在她看来,妈妈也是很需要一个冷静角的--确实,我也觉得很有这个必要啊!于是我把窗户上贴着一大片流星的区域,划为了我的冷静角。那本来是我设计来和米爸一起看“流星”的地方,却一直都没发挥出功效,现在终于被小米赋予了一个新功能。
爸爸的冷静角呢?小米又兴致勃勃地开始给米爸张罗起来。可怜的米爸,被分配到了卫生间的一片区域,上面贴了一些买彩虹墙贴时赠送的图案--当然,对于我和小米来说,米爸用到冷静角的机会,真心不多。
全新的冷静角坏情绪真的停下来
自从有了冷静角,再遇上那些需要“暂停”的事时,我们的感觉都好多了。上述的案例,当有了冷静角后就变成了这样:小米打人--我生气--我们各自去自己的冷静角坐一会儿--小米说妈妈,我冷静好了,你好了吗?我说还没有,我还要再坐一会儿--各自都冷静下来后,我们才开始就打人这件事进行分析。打人是因为什么,有没有更好的解决办法……即使事情不是发生在家里,当你有了这样的意识之后,也可以按照类似的方式,让自己冷静下来。
冷静角能让大人和孩子的坏情绪都烟消云散
最近发生的一件事,小米睡前不小心把一把圆扇的扇柄给压断了。于是开始大哭,这是一种类似于气急败坏的哭闹,边哭边发狠地说我必须得帮她修好--如果是以前,她这么晚了还不睡,再加上这番魔音穿脑般的哭闹,累积起来就可能让我心生不满。但现在我只是在一旁等待,告诉她我能感受到她的难过。于是小米爬下床,坐在自己的草莓沙发上坐了一会儿,然后告诉我,心情好些了。又回到床上,开始向我哭诉:这把扇子是幼儿园发的,很可爱很漂亮,还有Kitty的图案,她很喜欢……哭诉完后,开始自己想办法,能不能用胶粘起来呢?双面胶可以吗?透明胶可以吗?用胶枪上的胶棒可以吗?实在不行,就抓着扇面来扇风好了,或者明天问问幼儿园还能不能再给一把……我热情地表扬了她的这些办法,告诉她我欣赏她能自己想办法来解决。最后,按照她的建议,我用胶枪把扇子给修好了。
所以,“暂停”其实就是一种让现在正在做的事、现在的情绪停一停,给自己一点时间调整情绪,让自己感觉变好,让理智重新代替疯狂的方式。Tobebetter,应该是“暂停”最积极的应用。
当我只要一出现河东狮吼的苗头时,小米同学更会冷静地建议我:“妈妈,你到你的冷静角去坐一会儿吧!”……好吧,俺老孙去也!
6大方法让你在孩子面前hold住坏情绪
我们总是在抱怨孩子不听话惹得我们心烦,因而我们总是会对孩子发脾气、甚至给他严厉的惩罚。其实,想让孩子乖乖听话,作为家长我们首先要控制好我们的情绪。
宝宝不听话,妈妈叫他往东他偏要往西,特别到了“可怕2岁”的反叛期,更是和爸妈对抗到底。“如果你不那么淘气,我就不会这么生气了。”“你让我很烦躁!”我们的烦恼真是孩子不听话造成的吗?怎样在孩子面前控制好情绪?怎么才能让宝宝乖乖听话呢?
怎样在孩子面前控制好情绪?
消极情绪“伤感情”
有时候我们难免对屡教不改的孩子大动肝火,有时候孩子吵闹不已我们忍不住给他一点颜色瞧瞧。杨澜在谈子女教育时说过,不要做情绪化的妈妈。或许成人的世界有众多不愉快的事情,你的宝宝是无辜的,他不是你的“出气筒”,不要把你生活的不满发泄在你孩子的身上。
愈小的孩子愈不了解成人,愈容易将所有的错归咎在自己身上,而且会想:“爸妈不爱我了”。家长时而蜜糖,时而棍棒,家长的性情不定让孩子长期处于紧张的心理状态,患得患失的安全感容易让宝宝变得自卑、怯懦的人格。
6方法控制消极情绪
孩子吵闹惹我们心烦、孩子拒绝与我们沟通我们感到生气,其实这些激动情绪都是由孩子引起的吗?那为什么有时我们面对相同的情形或同一种孩子的行为,却会有不同的情绪反应?其实很多时候我们会将生气归咎于孩子的不懂事行为,但实际上是我们的内心操纵了我们的情绪。小编教你6方法控制消极情绪,让宝宝乖乖听话。
1、改变不合理观念
宝宝犯错后还屡教不改,让我们一次又一次地为他收拾烂摊子,确实是很让家长们费心。做情绪的主人,在这样的情况下我们也可以通过改变我们原来的观点,让自己更“舒心”一些。比如,我们可以跟自己说孩子从不成熟走向成熟,犯错误是孩子成长的必经阶段,孩子出错、遇到问题是一件很自然的事情,多次教导都不听,或许是我们和孩子相互沟通不够,或者是让他改正的方式不对。
如果家长能够转变一下自己固有的观念,尝试换个角度思考解决问题的方法。当父母采取了这样一些较合理的观点时,就容易摆脱不良情绪的困扰,对孩子的言行举止产生正向的情绪反应,从而能够采取有效措施了解孩子,给予孩子关怀和支持,为孩子提供一个好的成长环境。
生气时语速很快且音调上扬尖锐,孩子已经能够感受到你愤怒的情绪
2、试着调整你的声调
声调能够传达你的情绪和态度。生气的时候我们总是会语速很快,音调上扬尖锐,孩子在与你的对话中已经能够感受到你愤怒的情绪。情绪是很容易传染的,你的焦躁同时带动孩子的不安与反叛,在这样的情况下,你觉得你和孩子能够静心听你说话吗?
所以在生气的时候,不妨先冷静一下,在心里默数1,2,3让自己平静下来。把激动的语速放慢一些,声调平和一些,你开放的姿态让孩子感觉你是乐意沟通的,而不只是“下指令”,那么孩子更愿意和你对话。
3、调节你的表情和肢体语言
如果生活和工作的压力让你感到疲倦和沮丧,你不妨面对镜子微笑,或者做一些轻松的动作。让你的精神状态好起来。如果在情绪低潮时要面对孩子的种种烦心事,眼看战火就要一触即发,那么就先暂时打住,或者暂时离开谈话的地方,倒杯水、上个厕所什么的。
你也可以试着转换一下话题,想一些快乐的事情。比如回忆以前愉快的片断等等,使自己暂时忘掉眼前不愉快的话题。停止对不愉快 题的思考,可以暂时避免产生愤怒、处罚孩子的不合理反应。
面对镜子微笑,或者做一些轻松的动作,让你的精神状态好起来
4、放轻松
平时可以多做一些放松练习,到了真正感到紧张、焦虑和有压力的时候,这些练习说不定就能派上用场。你可以在感到焦躁不安时,闭上眼睛,调整你的呼吸。你也可以通过一些肢体伸展动作来放轻松紧张的身体。当你感到愤怒,你可以在心里默唱一首欢快的歌曲。这些方法都能够很好地帮助你转移注意力,从而让心情变得轻松一点。
5、给自己安静独处时间
平日生活压力大,再加上照顾孩子的重担,都总是会让家长们失去“平静”的日子。正是因为我们不得不面对生活,因而我们更需要在繁忙的日子,找到安静独处的时间和空间。给自己留出一段时间,独自安静地做些事,告诉家里人不要打扰自己。你可以阅读,听音乐,或者看电影;你也可以思考你的生活,反思你的工作和教养孩子的方式。你会发现这些独处的休息时间,其实是让你重拾好心情的休整之旅。
6、幽默
遇到挫折、沮丧的事情时,努力换个角度,用夸张的方式来想这件事情,开开自己的玩笑。收集一些滑稽的卡通图片,贴在随时可以见到的地方,心情不好的时候看一看,或者读一些笑话。幽默有趣的事情能让自己愉快起来。
你的幽默,除了能够让你自己心情更好,其实还能把一种坦然、放松的处世态度传达给孩子,对他的成长是一种积极影响。幽默的说话方式和生活态度,会让孩子更乐于和你沟通交流,你们的亲子关系会变得更亲密哦!
本文Hash:e5c160d162468f50db34aa247795f86ab08797c2
声明:此文由 区块大康 分享发布,并不意味PCbaby育儿网赞同其观点。文章内容仅供参考,此文如侵犯到您的合法权益,请联系我们。