父母和孩子之间总有各种各样的摩擦，父母总是无意之间将自己的意愿强加在孩子身上，那么你是否赋予了他人控制你的权力呢?
“柏老师，我今天要在回去的路上买只避孕套。”
“为什么?”(我的问话有两层意思：1.你为什么要买一只避孕套;2.你为什么要特意告诉我这个。)
“昨天我妈趁我洗澡的时候，又把我的包翻了个底朝天。所以我要买一个避孕套放进去，让她知道知道害臊。”
“你怎么能确定你妈妈翻过你的东西?”
“因为我的钱包里多出了几百块钱。并且，我也直接问了她。她承认了，说怕我没有零花钱。她总是把我当成一个会犯错的孩子!”
“那么，你在目前没有稳定情感关系的状态下，往自己的钱包里放一枚避孕套，你认为你妈妈会怎么看?”
“她会知道我很反感她的做法，以后不会再翻我东西了。”
“但我认为，你这样做，是给了你妈妈一个更好的借口，以后可以光明正大地翻你的东西。因为，你就像她想的一样，是一个会犯错的孩子。”
“那你说怎么办?就让她翻吗?我就不能有隐私吗?我又不缺钱，也不需要她照顾我!而且这是什么狗屁照顾，这就是赤裸裸的侵犯，赤裸裸的控制!”
这是我和一位来访者的一段谈话。如果不加以说明，你很难想象，这样的情形，竟发生在一个三十三岁的女儿和一个五十六岁的母亲之间。
因为，这位女儿处理问题的方式，不像一个成年人，而像一个叛逆期的孩子。
在发生的事件当中，你让自己站在什么位置上，你就会有与之相应的情感态度和行为反应。这就是角色定位。
我们对我们交往的情感对象的定位不同，我们所期待的交流方式和结果也就会不同。对于陌生异性，我们不会因为他们没有亲吻我们而失落;对于自己的孩子，我们不会因为他们犯了错误而仇恨他们;对于弱者，我们不会因为他们无法给自己提供帮助而怨恨他们。
我们不仅对我们的交往对象进行角色定位，我们也在给予自己角色定位。
显然，翻包事件中的女儿就把自己定位在青春期与母亲叛逆抗衡的弱势角色上，同时也将母亲定位在控制得逞的强势角色上。
正是这样一个心理角色的定位，导致她无法释然地看待妈妈翻包的行为，更无法正确地处理。
对于经受过“爱暴力”教育方式的成年人来说，比较容易犯的一个错误就是，我们会因为被父母剥夺了成长的权利，而自动顺应父母潜意识里不愿意让我们长大的动机，习惯性地用儿童化的思维模式去看待事物和处理问题(这在心理学上被称为投射认同)。
当然，我不是说妈妈翻包的行为就是正确的，但作为“爱暴力”的实施者，他们还没有对自己的行为产生错误意识，更没有把这类行为和控制、“爱暴力”联系在一起。如果我们试图让“爱暴力”的实施者去承认自己的错误，无异于让盐承认自己是甜的。
“爱暴力”的父母之所以会是这样的心理状态，并不是他们想故意伤害自己的孩子，而是他们在自己的成长过程中也经历了诸多伤害，并造成他们无法以正确的视角看待自己的行为。如果我们一定要与父母这样的行为直接抗衡，一定要和父母弄清楚这类行为的对错，那就相当于再一次把自己卷进深深的关系控制的漩涡当中。
很大程度上，我们赋予了别人控制我们的权 。
《爱暴力》：干涉你的婚姻真的是“为你好”吗
很多父母都会干涉子女的婚姻。父母都希望孩子好，希望孩子选择一个符合他们要求的配偶，那么父母的真正原因真的是为了子女好吗?什么是父母的真正原因呢?
很多父母都会干涉子女的婚姻。父母都希望孩子好，希望孩子选择一个符合他们要求的配偶，那么父母的真正原因真的是为了子女好吗?什么是父母的真正原因呢?
干涉你的婚姻真的是“为你好”吗
在我的咨询生涯中，带着孩子前来咨询，并试图让我说服孩子改变其婚姻选择的家长大有人在。父母的理由很堂皇，那就是：我爱自己的孩子，不忍心看着他(她)往火坑里跳。
这种时候，父母挂在嘴边的一句话都是：这是为你好。
但这是真正的原因吗?
深层心理学对这个问题有另外的解释：父母希望通过干涉孩子的婚姻，替代孩子的人生，让孩子替自己而活。
曾经有一对父母带着他们的女儿来找我咨询，他们三个人有三个诉求，女儿希望父母能够尊重自己对婚姻对象的选择，父亲希望女儿不要嫁给这个穷小子，母亲希望女儿选择自己看中的一个出身大家、留学归来的小伙子。
他们在我的咨询室里争吵和痛哭，我正要说话的时候，父亲突然暴怒起身，对一直喋喋不休的妈妈怒喝：“虽然我不同意女儿嫁给那个穷光蛋，但你看上的那个人也不是什么好玩意儿!你这么坚持，不要以为我不知道是为什么!不就是这个小白脸和当年甩了你，让你至今还念念不忘的初恋情人很像吗?你要死要活地逼着女儿嫁给这个人，不就是想让她替你完成当年的遗憾吗?别以为我不知道!到底是女儿嫁人，还是你春心大动想重温旧梦?我看你就是个鬼魂想要上女儿身!休想!我找一个女婿，结果还找出情敌来了!”
父亲这段话让我几欲喷饭!没想到，这个看似木讷的中年男人居然能够看到这么深层次的替代补偿的心理动机。
或许，这不是因为他有多聪明，而是因为这位母亲把她的遗憾在平时生活里表露得太多了吧。
在生活中，也有很多与岳母关系非常好的女婿。在某种层面上，他们都满足了岳母对自己婚姻当中一些遗憾的补偿。
自己生活艰苦的母亲不满意自己婚姻的经济状况，就希望女儿嫁给一个经济条件好的男人;自己受到家庭暴力伤害的母亲希望女儿嫁给一个好好先生;自己丈夫牢骚满腹行为不果断就希望女儿嫁给一个阳光积极有决断能力的男人……这样的状况比比皆是。
强势的母亲会因此横加干涉女儿的婚姻，从意识层面上说这是爱，她们害怕女儿重蹈自己的覆辙;从潜意识层面上说这就是替代补偿。人们都说“孩子是父母人生的延续”，她们便是在女儿的身上延续了自己对婚姻的期待。
但这样做往往是无效的，因为我们大部分人在成长的过程当中都会无条件地认同两个人，那就是我们的父母。在婚姻处理技巧方面，我们也会习得父母相处的方式。孩子是看着自己父母的婚姻长大的。作为父母，你若希望你的孩子选择一个和自己现实当中的妻子(丈夫)不一样的女人(男人)，无异于让他(她)否定自己的异性家长。大部分情况下，谁也不愿意自己的长辈是一个需要被否定的人。如果他(她)勉强接受了强势家长的安排，一方面会陷入因否定而产生的深深愧疚当中，另一方面也会因为自己的现实婚姻没有学习的模板，而使得婚姻中的磨合变得更加艰难。
当父母的，或许能够通过对孩子婚姻的决断来弥补自己当初的遗憾。但作为父母，你得到的，恰好是孩子失去的。
而这，算不算是一种掠夺呢?
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