《孟子》中有段文字，记录下孟子某次说谎的过程。在〈公孙丑下〉，孟子要去朝觐，齐宣王派人来传话：「我着凉了没办法上朝，请先生明天再来好吗?」孟子回答：「不巧我也病了，明天不能去。」第二天孟子就出门，去向某大夫弔丧。没想到孟子一走，齐王派遣的医生就来了，孟子的堂弟只好说：「他今天有点好转就去朝觐，搞不好已经到了。」一边赶忙请人去通知孟子，叫他别回家，快去见齐王。孟子却死不愿意，只好转去朋友家过夜。
我举孟子为例，并不是要证明说谎没什么不好。诚实当然是重要的，诚实必须被奉为美德，人跟人之间才有信任。孟子的例子却点出一个事实：在大人的世界裡，说谎真的很寻常。
说谎不见得是坏小孩
何止大人，小孩也是。学者研究，小孩两岁就开始说谎。一开始小孩很笨，没擦嘴就否认偷吃饼乾，四岁懂得先擦嘴，七岁则懂得编故事圆谎。
爸妈炫耀很会教小孩，最可笑的一种正是「小孩从不对我说谎」。依据加拿大麦基尔大学心理学家维多利亚‧塔娃儿(VictoriaTalwar)研究，几乎所有爸妈都一样，听出小孩谎言的命中率只有一半，跟乱猜差不多。如果你真认为小孩从不对你说谎，应该只有叁种可能：一、小孩太聪明，总骗得过你﹔二、小孩有亚斯伯格，不会说谎﹔叁、你自己有亚斯伯格，无法感受为何他人需要说谎。
既然小孩都说谎，十岁以前的说谎就不应该与坏品德划上等号。中学阶段有些孩子的确会说谎中伤别人，这在国小阶段却绝少。一般说来，小孩说谎的动机很单纯，就是运用一种能力。这跟小孩一旦学会讲「不要」就会多多讲一样，他一旦发现说谎可以躲过大人一句「那样不行」，他就会多多说谎。
在这阶段，大人如果只是戳破他谎言，叫他以后不可说谎，传授的到底是诚实的重要呢，还是圆谎技巧?答案可能是后者。如果不说谎挨骂，谎言被戳破也挨骂，说谎依然值得一试，毕竟还有谎言不被戳破这第叁种可能。
爸妈都不希望在纠正说谎的过程中，反而教会小孩圆谎。谁都不希望小孩说谎成癖。说谎癖(compulsivelying)是一种病，患者说谎往往没任何理由，就好像偷窃狂偷的都是不需要的东西一样。不过，说谎癖患者绝少，粗估千人中只有一人。
扣除说谎癖，一般人说谎总是有理由的。以《孟子》那段文字中的堂弟为例，他说的是百分百善意谎言，目的是为了保护孟子。小孩说这种谎，爸妈除非是被骗的对象，不然都会夸他懂事，懂得顾全大局，绝不可能教他：「你干么帮堂哥圆谎?你应该说实话，就说他没生病，只是闹脾气。」
12
父母如果从不对孩子说不
父母普遍都认为对于孩子不能过分的溺爱，不能对孩子百依百顺。那么在遇到老人对孩子特别宠爱的情况，应该怎么做呢？
春节，姥姥过来和我们一起住。
老人总是特别疼孩子。每天，她几乎把所有的时间和精力，都用在了伺候我家的宝贝女儿身上，从穿衣吃饭、刷牙洗脸这样的常规服务，到扮老猫、扮大马、扮乌龟的特殊任务，全都兴高采烈地搞一人承包。整天乐呵呵地忙上忙下，让我乐得清闲。唯独有一个问题比较麻烦，就是她惯孩子惯得实在有点儿离谱儿。
疼爱并不能带来喜爱
就好比今天早晨，她先是准备好一大桌丰盛的早餐，然后才去毕恭毕敬地把小公主叫醒，一脸灿烂地哄她起床。可女儿到了饭桌前，看见有煮蛋，竟然丝毫不领情，小脸一扭，嚷嚷着要吃炒蛋。结果，我这可爱的老妈，就像听了冲锋号一般，直接转身冲进了厨房。要不是我拦着，估计又得有两个鸡蛋提前阵亡了。
不过接下来的事情，却让她特别沮丧―去幼儿园的路上，姥姥问女儿：“你最喜欢的人是谁啊？”――“妈妈呗！”
如此冰冷的现实，无疑严重打击了姥姥那颗脆弱的心灵。到家以后，她把整件事情讲给我听，口气中满是嫉妒的味道：“还是自己生的亲啊！亲娘亲，骨血亲，打断骨头连着筋！别人怎么疼都没有用啊！”
孩子的教育
姥姥想不明白：怎么你天天管孩子，我天天疼，可最后这孩子心里还是向着你呢？
“当然向着我了！你平时什么都听她的、依她的，在她看来，你连她都搞不定，遇到事情她还能指望你搞定吗？”我嘀咕道。
“可我舍不得啊……”
超级大好人=没有力量
舍不得对孩子说“不”，肯定不是我家姥姥一个人的困扰。在我的工作中，经常听到有家长发出如此感慨：一看到孩子那双黑黝黝、水汪汪充满期盼的大眼睛，整个人都像充满了无敌神力一般亢奋，满脑子想的都是如何赶紧帮他实现愿望，哪里还顾得上考虑应该不应该！
所以，他们无法拒绝孩子的任何要求，更喜欢采用一些小手段去应付了事，蒙混过关。就像我家姥姥一样，他们爱说“快点把鞋子穿好，爸爸快要到家了”，或者“我不能给你买这个玩具，钱都在你妈妈那里，下次你找妈妈要”，而很少会痛痛快快地说出“不可以”。
总之，他们只会呈现环境和条件的不允许，而坚决不会表达他们的不允许。在孩子面前，他们永远扮演超级大好人。
只可惜，在孩子心中，这样的大好人却是一个缺乏力量的人。和他们在一起，孩子相信自己是强大的一方，同时也是必须考虑应对一切问题的一方。在这种状态下，表面上看孩子掌控一切，但潜意识里却缺乏安全，那种由于被限制而感到的安全。
禁忌的另一面是安全感
很多截然相反的东西都是相互依存的。从来没有听过“不”，就无法确认什么是“是”；从来没有被限制的人，反而体验不到基于安全之上的真正自由。
想象一下，如果你独自一人置身于漫无边际的草原荒漠，最为强烈的感受，大概也不是自由，而更多是恐慌吧！（不要跟我套用森林公园的经验，你心里知道森林公园也是有安全边界的）只有等你盖好一间茅屋，确认围墙坚固之后，才会安心睡觉不是吗？围墙是限制，同时也是安全的保障。
再比如，当你去非洲埃及那些文化习俗与我们有很大不同的地方旅行时，导游的很多废话你都不会太在意，但如果听到“以下这些行为在当地是禁忌，千万不能……”时，你一定会竖起耳朵边听边记。
因为只有确定了什么 是“不可以”的，你才能确认：哦！只要我不做这些“不可以”的，我再做任何其他的事情都一定是“可以的”。
所以，当父母明令禁止孩子不可以玩火、不可以咬电线、不可以像爸爸一样喝酒的同时，也就等于在向孩子做出了强有力的保证――在这些行为之外，你就是安全的。因此，孩子就可以放心大胆地去玩除了火之外的各种东西，去咬除了电线之外的各式物件，去喝除了酒之外的所有饮料。
这就是限制带来的安全感。
小编总结：溺爱孩子会害了孩子，孩子的要求无论是否有道理一味的满足，是对教育孩子不好的影响，父母在满足孩子的要求时应该慎重考虑。
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