比如,孩子做事太磨蹭、拖拖拉拉,尽管你是三番五次地说了又说还是不管用,最后催促急了就忍不住对孩子发一通脾气;明明现在天气还是有些冷,乘你不注意孩子就会把自己袜子脱下来给你光着脚丫玩,你再穿上他再脱下,无限循环下来只剩发火的心情;大点的孩子写个作业一会要这个,一会要那个,完全坐不住的那样子,把你折腾烦了气也不打出一处来……
你看,当你成为父母对孩子发脾气也是不可避免的事,这会让孩子知道有哪些言语行为是不能被接受的、是需要重新认识和学习的。其实,那些火气也挺让人纠结的,不发出来自己难受,对孩子发火事后也挺难受,你有过这样的感受吗?
曾经很多人表示过,自己发完脾气后很快就会后悔,觉得不应该对孩子那么凶,自责和内疚的情绪很快就会压在心头上。如果你经常动不动就用发脾气来解决问题,那么付出的代价还是很大的:
1、如果你常常对孩子发脾气,孩子很容易缺乏安全感,内心总是冲突和不安的,家里不再是温暖总会时不时被负面情绪氛围笼罩。
2、这样的成长环境容易让孩子自卑、缺乏自信、人际交往容易出现问题。
3、孩子的模仿性很强,在他小的时候你可能不太觉察他的变化,时间久了孩子的也会像你一样易烦易怒、冲动甚至有暴力行为。
4、培养孩子的独立性会受到影响,因为总是“错”被批评、被指责多了就会把自己“封闭”起来,去更多的顺从家长,做事不会有自己的主见。
尽管发脾气也是人的一种正常的表现,但是没有限度也是很可怕的,所以最好的做法就是把危害降到最低,也争取变成另外一种沟通发挥点积极作用。所以如果你下次发脾气了不妨注意以下几个方面:
1、停止对自己的自责。
事情发生了,总是停留在自责和内疚里是一件很消耗能量的事情,同时也不主张家长片面的去压抑自己的情绪,最恰当的做法就是接受“我生气了”“我愤怒了”的事实。
2、进行自我梳理。
因为让你情绪波动是有原因的,通常“生气”是会由一个事件发生→触动了你自己的情绪,我们需要进一步去看看让自己“生气”的深层原因,比如,可能会是误解了孩子、因为担心、甚至是因为自己处理不当的方式……不要轻易的总结为“孩子不听话”的表面现象。当你重新整理思绪后,也会清楚自己以后的做法调整。
3、如果清楚知道自己的发脾气的真正原因了,接下来要进一步和孩子进行沟通修复。
首先,向孩子道歉,用孩子能听得懂的话解释一下自己发火的原因,基本原则就是“对事不对人”简单明了说清楚。当孩子接受你的道歉原谅了你,那么父母也一定要记得谢谢孩子的原谅。
然后,在你们都是平静的状态下,可以聊聊发生的那件事,该教育还是要教育、该引导还是要引导,为了避免类似的问题发生,最好商量下以后怎么做。
希望我们的父母学会觉察自己,与孩子一起学习成长,不要把一些不满随意发泄在孩子的身上,也不再盲目地做情绪化的爸爸妈妈。
孩子发脾气哭闹不休,爸爸妈妈到底该怎么办?(干货)
孩子发脾气哭闹不休,爸爸妈妈到底该怎么办?没有一句废话直接给办法。纯干货一定要看。1孩子发脾气哭闹,爸爸妈妈怎么办?首先,尽量看着孩子的眼睛,并告诉孩子不许再闹。不要大声呵斥,但语气要坚决,声音要响亮,让孩子听清你的话。然后站在一旁,看着他约15秒。如果孩子还在闹,你就告诉他后果:“再闹下去,你就得去面壁思过。”说这话时,你也要和孩子保持眼神交流,说完之后,只需站在一旁盯着孩子,约15秒。如果他仍然闹下去,你就要告诉他:“现在你要面壁思过。”尽量让他自己去面壁思过地点;如不得已,则采取强制手段将孩子带到那里。把孩子放在那里之后,严肃地对他说:“没我允许,你不能走开。”倘若孩子仍然又哭又闹,你就要坚定地说:“你越闹,待的时间就越久。”孩子如果想跑开,你就把他拽回来;必要的话,你要再说一遍你的要求。一旦孩子在面壁思过地点开始冷静下来,你就要开始计时。时长取决于多种因素,主要与孩子的年龄大小和他行为的严重性有关。一般来说,是一岁一分钟,五岁五分钟,七岁七分钟,以此类推。不过,有研究表明,对于年幼的孩子,短一些时间同样奏效。建议对于五岁或五岁以下的孩子,两分钟就够了;而对于大一点的孩子,你可以根据几岁几分钟的原则来让他面壁思过。记住,要确保孩子比较冷静了(哭喊几声很正常,只要不是歇斯底里的嚎叫),才能开始计时。你也可以提醒孩子:如果他中途又闹了起来,则要等他冷静下来时,再重新计时。记得,不要和孩子说话,不要回答他的任何问题。另外,关于面壁思过的确切时间,你自己清楚就行了,不用告诉孩子。你给孩子传达的信息应该是:家长有决定他何时开始面壁思过,何时结束面壁思过。这一点表面看来似乎微不足道,但它可以传达出家长的权威性,这在育儿过程中具有重要作用。2面壁思过之后,爸爸妈妈怎么办?一旦孩子的面壁思过到了时间,你就要去问他:“知道我为什么让你待在这儿吗?”(如果孩子不到3岁,你就不用问这个问题了。)依然要冷静地说话,不可大声吼叫或训斥孩子。这样才能让孩子学会反思自己的行为。然后再严肃地告诉他:“你以后再这样闹的话,我都会让你面壁思过。”说完,你就可以让他离开面壁思过地点了。通过这种方式,你能教他明白,以后要学着控制自己的情绪,否则就会陷入麻烦中。孩子面壁思过之后,你可以让他回到他先前发脾气的活动中去,这样可以给孩子重新作决定的机会,让孩子学到更多。让我们看看下面的例子:宝宝只有5岁,她正在和一堆洋娃娃玩耍。妈妈想让她收拾收拾,准备吃饭,跟她说过之后,她仍然继续玩着。妈妈见状,就走了过来,把洋娃娃收走了。宝宝的眼泪刷刷就掉下来,大声喊叫着,一个劲儿地打妈妈。妈妈因此要宝宝去面壁思过。惩罚结束后,如果妈妈不把她放回玩洋娃娃的现场,宝宝就不会从中吸取教训。而如果宝宝又被带到洋娃娃面前,她就得再次作出选择,如果她依然不收拾,那她又得面壁思过一次了。最终她会牢牢记住要收拾玩具,而且不能打妈妈。这样,她就会开始学着控制自己的情绪,学会控制内心的冲动。不过请记住,如果你在孩子面壁思过之前说过某种惩罚,一定要兑现。比如说,妈妈告诉宝宝,“如果再不收拾,今天就不许再看电视了”,但是宝宝没在意这句话。接着,妈妈可以亲自把娃娃收拾好,并对宝宝又说一遍这个惩罚。如果宝宝开始闹脾气,那么妈妈就要针对她闹脾气这个行为让 面壁思过。惩罚结束后,妈妈只需兑现她说过的后果(“今天不许看电视”)即可,而不用再让宝宝收拾玩具,因为宝宝已经为她不收拾玩具这个行为付出了代价。让我们回顾一下,针对无攻击行为的脾气发作,面壁思过的步骤包括:☞让孩子停下手上的活动,告诉孩子一个后果,把孩子送至面壁思过地点。☞孩子在面壁思过时,必须非常冷静,直到得到你的允许才可离开。☞重获自由后,孩子可以继续他先前的活动。3第二种方法:数1、2、3针对5岁以下的小孩,可以对面壁思过方案稍加调整。你可以使用“数1、2、3”的方法。当孩子开始发脾气时,你要靠近他,尽量直视他的眼睛,然后语气坚定地说:“我数到3,你必须马上停下来。1……”同时伸出一根指头。继续盯着他,等5秒左右。如果他还闹下去,就数:“2……”并伸出两根指头。继续看着他,再等5秒左右。如果孩子还不停下来,你就说:“3!开始面壁思过。”然后把他带到指定地点。这个方法对于年幼的孩子效果很好,不过前面讲的面壁思过方法也能起到作用。你可以两种方法都试试,看看哪个效果更好。不过记住,确定使用哪种方法后,要一直使用,不能换来换去。
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