又一个漫长的暑假来临了。这对于刚刚从考场中走出的中小学孩子们来说,不啻是一件爽之又爽的大喜事。远离了老师的管教,学校的约束,没有了沉重的课业压力,父母们都在忙于生计,有大把的时间可以自己支配,该是想干什么就干什么的时候了。但是,如今的暑假生活,似乎从来都不以孩子们的意志为转移,暑假内容的真正安排者是父母,而孩子充其量也只是那个被动的执行者。那么,面对即将到来的暑假,作为决定者的父母又该如何做到从孩子的立场出发,给孩子们一个他们所渴望的快乐暑假?在家庭教育中,又该如何把握分寸,防止“过犹不及”?这些问题,是每个年轻家长眼下急需了解和解决的。
过度教育和抑制,让孩子失去童真
齐齐是小学二年级学生,每年暑假,他最大的娱乐就是电脑游戏。齐齐的父母都是高学历的白领阶层,平时对于齐齐不仅学习抓得紧,连儿子的娱乐项目也有明确规定。受父亲的影响,齐齐对电脑游戏从小就比较偏爱,虽然才十岁,但玩游戏的经历已经不短,他已经能用自己玩的游戏与同伴做交换,来赚取数额不大的“外快”。
齐齐的父母在教育齐齐的方式上并不传统,但规则明确。他们知道齐齐是个喜欢安静的孩子,对于儿子留恋电脑游戏的偏好,只要是在可接受范围内,也很少去干涉。齐齐的家境不错,幽静的花园别墅环境是养成他好静不喜动的关键原因。小区内有各种娱乐场所,绿化覆盖率也很高,但这里的树再高大,似乎也只具备观赏功能,很少有孩子去攀爬,因为这在大部分家长看来是不文明的举动。所以,当齐齐的爸爸偶尔用那种得意的语气告诉齐齐,自己小时候爬树机灵得像只小猴时,齐齐无法理解,这种不“文明”的举动居然让其父亲如此津津乐道。虽然齐齐的父亲对于自己的曾经颇为得意,但在齐齐的童年教育中,这样的游戏方式从来都是被长辈们否认的,有时甚至是不屑的。曾经齐齐也对这样的玩乐方式产生过浓厚的兴趣,但都被父母的严厉呵斥所阻止。偶然有这么几次,背着父母的小心尝试,也因为怕摔伤或弄脏衣服引来父母的责骂而不能尽兴。
渐渐地,齐齐在电脑游戏中找到了新的乐趣,对这些不“文明”的玩乐方式也慢慢地失去了兴趣。
英国国际游戏协会研究人员曾经做过一项调查,发现在如今孩子们的生活中,很多曾经给他们父母童年带来无限美好回忆的传统游戏已经消失了。如今的孩子,看电视,玩网络电脑游戏已经是家常便饭,但是,他们对于爬树、堆沙堡或是在草地上打滚的乐趣,却一无所知。有英国专家提出了10岁以下孩童应该做的32件事,计算机游戏并不在其列。
过高期望,让女儿不堪重负
于嘉今年刚读完初二,但暑假还未开始,她的妈妈已经帮她报名去读英语高级口译班。每周一到五白天都有课,两个月后,还要参加考试。今年暑假,于嘉应该没有太多的娱乐时间了。
于嘉的妈妈从小就对她在学习上要求严格,从上小学至今,于嘉的成绩几乎一直保持在学校年级前五名内。记得在小学四年级的期末考试中,于嘉因为疏忽成绩跌出年级前十名,后来几乎整整一个学期,于嘉都没有过娱乐活动。难得周末,也被妈妈拖去参加各种补课班。在妈妈严厉并近乎苛刻的教 育下,于嘉再没让自己的名次跌出过前五名。于嘉一直文科好于理科,英语更是她的强项。去年,才读初一的她已经考出了中级口译证书。
每年的寒暑假,是学生们身心放松的时候,但于嘉却很少有享受的机会。或许是习惯了妈妈一直以来的严格管束,于嘉对于假期到来反应平淡,更无兴奋可言。曾经,于嘉面对自己的假期时间被强行侵占提出过抗议,但在妈妈的一整套理论和育儿经面前,只是学生的于嘉根本没有争辩的余地和能力。逐渐地,于嘉学会了接受。在学校里,于嘉是个品学兼优的好学生,但也是个孤独寂寞的孩子,她几乎没有好朋友,下课后连可以交流的对象都没有。于嘉也曾把自己这种尴尬的现状告诉妈妈,希望得到妈妈的安抚和宽解。可是,等来的只是妈妈一句:不交流更好,可以专心读书。妈妈的话尽管让她心里觉得很别扭,但长期以来已经习惯了妈妈安排一切的于嘉,最终还是只能选择接受。可是,近来妈妈对于嘉的要求不断加码,虽然她并不讨厌学习,尤其是自己喜欢的英语,但面对无止境的要求,于嘉还是产生了小小的厌倦和抵触。
适当的期望值可以成为孩子进步的动力,促进成才。但如不根据孩子年龄特点、智力水平,盲目而无止尽地不断提高期望,会使孩子产生厌烦情绪,从而影响孩子的正常学习水准,并让孩子丧失信心。家长的这种期望,也就会变成失望。
过分呵护,使女儿感到深深愧疚
刚刚经历了高考,面对即将到来的暑假,思宇感到身心轻松。思宇今年就要上大学了,但在家里,这个大姑娘依然是饭来张口,衣来伸手。思宇的父母都是极普通的工薪阶层,照顾思宇已成为他们生活中的重中之重。一直以来,做饭是爸爸的拿手活,而妈妈,整个就是思宇的贴身保姆。
作为独女,思宇一直以来,享受着父母全心全意的爱和呵护,至今还未洗过一件衣服,更别提做其他家务了。高中时,思宇就读的重点中学出了名的严格,学业繁重,每天回家后,除了吃饭就只能闷头做作业,几乎天天晚上都要做到十一、二点。看到女儿如此辛苦,妈妈心痛不已。每天早上,思宇爸妈总是六点准时起床,为思宇准备早餐。等到他们忙得差不多了,才把睡眼惺忪的女儿拖到盥洗室,并把早已准备好的牙刷牙膏送到女儿手里。女儿刷牙的时候,思宇妈妈赶紧为她放好洗脸水。母女忙得差不多时,爸爸也已做好早餐等女儿来吃了。趁思宇吃饭时间,妈妈抓紧给她整理书包,然后是帮思宇穿袜穿鞋,吃完早饭的思宇拿着书包走人即可。每天放学回家,思宇妈妈早就已为她准备好了换洗衣服,并放好洗澡水,洗完以后,妈妈赶紧为她收拾浴室,而爸爸则将可口的饭菜摆上桌,等思宇穿戴好后全家人才开始吃饭。思宇的家境并不富裕,爸爸单位效益差,工资微薄,妈妈也只是公司的普通会计,但是,无论是吃喝还是穿戴,思宇父母总是尽一切所能来满足女儿的要求,就怕一个疏忽,委屈了女儿。
如今,父母终于含辛茹苦地把女儿养大成人,可以松一口气了。但是,即将成为大学生的思宇,至今依然是个家务“白痴”,在这方面对父母的依赖已经让她自己都感觉到了不妥。她想改变,想从头学起,所以,她想利用眼前的这个暑假进行家务“扫盲”,但她的计划并未得到父母的赞同。为此,思宇与妈妈起了争执,但妈妈却这样对女儿说:爸妈没其他的本事,让你过上舒适富裕的生活,也就只有在这方面为你多分担点,让你过得比别人轻松、惬意,也让我们自己心里觉得好过点,亏欠少点。听了妈妈的话 ,思宇心里觉得酸酸的,同时还有一种深深的愧疚感和压迫感。
对孩子的照顾应随其龄的增长而逐渐减弱。过多的替代,就是对孩子自理能力的剥夺,促使孩子向退缩心理发展,同时也让孩子的内心产生莫名的压力。
家长的“爱”也要适可而止
如今,大多数家庭只有一个孩子,家长都希望自己的孩子长大成龙成凤,这种善意的愿望本无可厚非。但是,父母在严苛地教育孩子,一意孤行地为孩子设计未来的同时,是否也应该考虑一下孩子的真正需要和感受。爱孩子、呵护孩子当然没错,但这其中的分寸该如何拿捏,却是一门学问。中国有句俗话“可怜天下父母心”,“再苦不能苦孩子”,自从孩子生下来,其父母不管是腰缠万贯的富翁,还是一贫如洗的穷人,都对孩子呵护备至,从吃喝拉撒到大大小小的事务都是父母包办代替。所以,中国的父母或许是最好的父母,中国的子女也可能是最“幸福”的子女了……
相反,和中国的父母比起来,国外的父母似乎显得更“狠心”一些,只要子女到了一定年龄,父母就会把他们从身边坚定地推开,让他们自由去闯荡和发展,他们信奉的一句名言是:最早让孩子独立的,就是最好的教育。
“给孩子宽松的环境,让他们多一些自由。”这是法国家庭教育专家从成功和失败的家教中总结出来的经验,这对我们现有的家长应该会有所启迪。
家长是不能陪孩子一辈子的,也无法照顾他们一辈子。该让孩子独立去完成的事情,坚决不能越俎代庖,包办代替,否则所培养的孩子只是永也长不大的嫩苗、幼苗,经不起风浪,经不住考验,又如何去适应未来社会的竞争?
“保守教育”让孩子失去自我
中国人天性中存在保守胆小的意识。农业生产方式将人们固定在农田四周。他们日出而作、日落而息,日复一日、年复一年地重复着上辈的生活。只要年景好,有吃有穿,人们就满足了。一成不变的生活养成求稳、求静的思维方式。他们排斥新鲜事物,对新事物有一种恐惧感,担心稳定的生活遭到破坏。
传统文化中因陋守旧、明哲保身的潜在心理意识对今天的父母依然有很大的影响。可以归结为一个字――怕。怕孩子思想冒进、行为特别,总担心所谓冒险或出格会有不良后果。所以,宁肯保持已知道的旧航道,也不最先探索新的未知天地。
一个孩子在信里回忆道:
我从小学习就不太好,但也不太差。我也很爱玩。我家没有钱给我买书、买玩具,我就收集各种火花、邮票和一些被丢弃的玩具,并把它们珍藏起来。甚至再当一名收藏家。
可父母认为收集这些破破烂烂能当饭吃吗?靠收藏能养活得了自己吗?这些都不是能够吃饭的本事。而且,他们认为我学习不好就是因为干这些事耽误的。于是,他们将我几年的“成果”扔的扔了,烧的烧了.
父亲经常指着我说:“你是个永远都不会成才的东西!连歪才都成不了!”
从此,我没有了欢笑,也变得脆弱,学习更差了。
父母怕孩子走上和别人不一样的路,一旦发现苗头,马上斩草除根。
父母希望孩子能中规中矩,过四平八稳的生活,这意味着保险和安稳。偏了这个轨道,父母先是怀疑,继而害怕,最后就把孩子拽回来。
孩子则在父母一手铺好的路上走着,他们缺乏主动选择的机会,失去创造性、主动性、探索性。
俗话说,棒打出头鸟,中国人不喜欢标新立异,因为这意味着脱离群体。
中国的父母总用群体价值观来度量自己的孩子,这集中表现在家长“比”的心态上。别的孩子会什么,我的孩子也得会;别的孩子学什么,我的孩子也得学。这样对比源于潜意识中的社会价值观,慢慢变成了一个螺旋上升的单向阶梯。在这种不良心态影响下,父母忽略了孩子与众不同的个性特点和丰富的心理需求。
孩子则长期压抑个性,最后只能丢失自我,变成众人中平凡的一个,甚至产生各种各样的心理问题。
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