通常我们责备孩子时，除了针对他犯错的地方之外，还会附加一些无意义的人身攻击来屈辱对方。当然，喋喋不休与责骂都是为了孩子好，但孩子听起来却不是这麽一回事。因为他不觉得自己有错，因此只会感到爸爸不理解自己、对自己冷酷。其实责备最重要的地方在于如何减少说者与听者间的认知差异，以及如何形成双方的共识。
孩子太小的时候不要骂
说教在程度上是轻微的，责备可不是，因此等到孩子开始听得懂话的时候再责骂他。责备一个听不懂话的孩子，因为他不懂你在说什麽，所以到最后只有你一个人气得半死。虽然每个孩子能理解责备的时间不同，但大部分都要等到五岁之后。当然，如果你的孩子比较早熟，很早就听懂大人讲话就没什麽问题，但在五岁之前还听不懂大人讲话的阶段时，比较聪明的方式就是让孩子转移注意力，而不是责备。
危险行为须当下斥责
责备又分为当下就得骂以及以后才能骂。不重要的事情却当下斥责孩子，会让他退缩、失去自信。然而如果是可能危害到孩子生命的危险行为，比方说在马路上奔跑、玩刀子、玩火，就得立即责骂，即使是“严厉”斥责也不为过。这样才能让他确实了解自己做错了，以后才不会再犯。
言语斥责之前，先示范给他看
有时候只用言语责备可能效果不大。尤其是对听不懂大人说话的孩子而言，言语责备反而让他不知该如何是好。因此在开口之前，可以先自己示范给他看。比方说孩子把房间弄乱了，你可以责骂他的错误，并且亲自整理房间给他看，让孩子跟著学。
另外，责备孩子也要有一致性。针对同样一件事，千万避免有时候责骂，有时候却得过且过。当你的责备缺乏一致性时，孩子就会陷入混乱，不知道你为什麽要责备他。
不做人身攻击
很多爸爸在斥责孩子时，常忽略了孩子的人格。比方用“你怎麽这副德性?”、“你白痴吗?”等人身攻击伤害孩子，使他在心中积累不满情绪。要是批评过度，孩子只会在爸爸面前表现好，爸爸不在时就变成了一个不懂如何自制的小孩。长大之后的他还可能成为没有自信、只听爸爸吩咐的人。
让孩子自己承认错误，不要逼他
有时候孩子就算被骂了仍不承认自己的错误，爸爸就会双管齐下，一边骂、一边逼迫，威胁孩子认错。然而在孩子不认为自己犯错的状态下被骂时，就会有反抗或心灵严重受挫的问题。因此，遇到这个问题时，善待孩子感受的方式是让他自己去判断对错。
孩子撒谎都是为了怕父母责备
孩子撒谎是父母在养育过程中一个很头痛的问题。听到孩子编造拙劣的谎言，我们会生气，尤其是我们知道事实真相的时候。比如，孩子坚持说他没有吃巧克力，而他的衣服、脸上又沾满了巧克力，这样的谎话的确让人非常生气。
六岁的丽丽不小心弄坏了妈妈送给她的芭比娃娃，怕妈妈责备，她把娃娃藏在床底下。妈妈打扫卫生时发现了芭比娃娃。
妈妈：“丽丽，你的芭比娃娃呢？”
丽丽：“我不知道它在哪儿。”
妈妈拿出娃娃说：“你看这是什么？”
丽丽：“不是我把它放到床底下的。”
妈妈：“它怎么坏了呢？”
丽丽：“不是我搞坏的，可能是奶奶弄坏的。”
妈妈自然很生气：“你竟敢骗人！你弄坏了娃娃，以为能蒙过关，我最讨厌说谎的孩子了！”
在父母的意愿里，希望孩子犯错了能主动承认，即使没有主动认错，当父母发现并询问时，孩子也应该承认，而不是说谎。
其实用谎言蒙混过关，是一种很正常的心理。即使一个成年人，有时也试图用谎言掩盖偶然犯下的错误，希望事情悄悄地过去，不被人发现。孩子存在同样的侥幸心理，希望自己犯的错不被父母发现，从而免受责备。
每个人都讨厌被质问，尤其是当我们怀疑别人已经知道答案的情况下，我们厌恶那些设圈套的问题，厌恶那些逼迫我们在笨拙的谎言和尴尬的坦白之间作出选择的问题。孩子也是如此。
现实生活中，父母该如何避免孩子这种防御性的撒谎呢？父母不应该偷偷扮演侦探和检察官的角色，不应该称自己的孩子是个说谎的孩子，如果丽丽的妈妈这样说，或许会对她的女儿有帮助：“我看到你的娃娃坏了，真可惜，你真的很喜欢它吗？”
孩子可能因此获得有价值的教训：妈妈能够理解，我可以告诉她我闯的祸，我应该更好地保管她买给我的东西，我应该更小心点。
因此向孩子询问我们已经知道答案的问题，是不明智的，只会激发孩子防御性的撒谎。
当学校通知我们孩子考试不及格时，孩子回家后我们不应该问：“你考得怎么样？……你确定？……又说谎！……我们已经和你的老师谈过了，考这么糟糕，还撒谎，真是不可救药。”接下来的自然是不愉快的争执。
我们应该直接跟孩子说：“老师告诉我们你没有通过考试，我们很担心，不知道该怎么帮助你。”这样孩子自然就知道自己没考好让父母担心了，他会反思自己在学校的表现。
孩子犯错了，我们的确会生气，但我们作为父母，有责任在孩子说谎时，控制自己的情绪，不要表现得歇斯底里，不要充满说教，而是要切合实际，就事论事。我们希望通过我们的行为让孩子知道没有必要对我们撒谎。
简而言之，我们不能激发孩子防御性的撒谎，我们不能有意制造让孩子撒谎的机会。
当孩子撒谎时，父母要做的是冷静反思自己的做法看看是不是有所不妥当，不给孩子撒谎的机会。
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