当孩子犯错的时候家长应该惩罚他们吗？
许多善良的父母觉得，他们有时不得不惩罚孩子一下。但是，也有父母认为他们用不着动用惩罚措施就能把孩子管教好。实际上，这个问题在很大程度上取决于父母小时候的受教育方式。如果他们偶尔会因为犯了错误而受到惩罚，那么，在他们的孩子犯了同样错误的时候，他们也会采用惩罚的方式。如果他们在成长过程中始终受到正面的引导，他们也会采取同样的方法教育自己的孩子。
另一方面，表现不好的孩子也确实不少。有些孩子的父母经常惩罚孩子，而另一些父母却从不这样做。所以，我们不能笼统地说应该惩罚孩子还是不应该惩罚孩子。一般说来，这些都取决于你培养孩子的最终目标是什么。
在我们进一步讨论“惩罚”这个问题之前，我们必须明白，惩罚从来就不是管教孩子的主要内容，它只是具有一种极强的提示作用。也就是说，父母用了一种激烈的方式表达了自己要说的话。我们都见过那样的孩了，他们虽然经常挨打挨骂，但是仍然恶习不改。
在充满温情的家庭中形成的纪律才是好的纪律，孩子得到了爱，同时又学会了爱别人。我们（多数时候)都愿意与人友好相处，相互协作，因为我们喜欢别人，也希望别人喜欢我们。（有的人之所以变成了惯犯，孩子正是因为他们童年的时候没人疼爱，所以理解不了爱的含意。有许多惯犯受过虐待或者亲眼目睹过暴力和混乱的局面。）孩子从3岁左右就开始学着和人分享了，主要原因并不是父母的提醒——虽然这种提醒也有关系，而是因为孩子对其他小伙伴已经产生了好感，开始喜欢小伙伴，和他们在一起的时候也觉得很快乐。
孩子们都特别愿意模仿父母。在3~6岁期间，孩子会非常努力地表现得有礼貌、有教养、负责任，他们会很认真地学着父母的样子照顾他们的布娃娃、料理家务、外出上班等。
态度要坚定，要求要一致
父母的任务就是日复一日、坚持不懈地保证孩子在正确的道路上前进。尽管孩子的良好习惯主要是通过模仿形成的，但是需要父母做的工作仍然很多。用汽车方面的术语来说，就是孩子提供动力，父母掌握方向。有的孩子比别的孩子更难管，他们可能比大多数孩子活跃，更容易冲动，甚至更加顽固，因此，要使他们的行为不出圈，就需要父母花费更多的精力。
儿童的动机一般都是好的，但是他们需要引导。父母要一遍又一遍地强调：“过马路的时候拉着我的手。”“你不能玩那个，会伤着人的。”“向阿姨说声谢谢。”“咱们进去吧,令人惊喜的午餐正等着我们呢。”“我们得把车子留下，因为这是叔叔的车子，他还要用呢。”“该上床睡觉了，好好睡觉才能长得又高又壮。”等等。
父母的引导是否有效，取决于他们是不是始终如一地坚持同样的标准（当然，没有人能绝对地保持一贯的标准），是不是说话算数（而不只是提高声调），在指点或者阻止孩子的时候是不是理由充分（而不是因为他们觉得自己可以专横）。
父母当然不会坐在一旁看着孩子毁坏东西而不去管他，等他把东西毁坏了以后才去惩罚他。但是，在你的忍耐力达到了极限，或者当你失去自控的时候，你就会采取惩罚(假如你用的话)的手段来教育孩子。比如；你的孩子可能脾气很坏。他或许不知道你二、三个月前给他规定的限制是否仍然有效；他或许因为生气而故意捣乱；或许由于疏忽打碎了一件对你很珍贵的东西；或许当你在为另一件事感到闷闷不乐的时候，他对你有轻微的冒犯；或许因为他过马路的时候没有朝左右看差一点儿被车撞着。 这些时候，你都会勃然大怒，并且会惩罚或者至少想要惩罚孩子。
你的惩罚是否有效，最好的检验方法就是(在没有造成其他严重后果的前提下)看它是否达到了预期的目的。如果你的惩罚使孩子变得狂怒，与你对抗，而且比以前表现的更糟糕，那么，这样的惩罚显然没起到任何作用。如果你的惩罚好像使孩子很伤心，那就可能说明你对孩子的惩罚太严厉了。但是，不同的孩子对同一种惩罚的反应多少有点儿不同。
小孩由于意外或者粗心打碎盘子或者撕破衣服的事经常发生。但是，如果他与父母关系很融洽的话，他会真的为自己的过错而感到难过。这时，父母应该做的不是去惩罚他，而应该去安慰他。父母对已经知错的孩子暴跳如雷，有的时候反而会使他不再感到自责，并且会现父母争辩。
有些大一点儿的孩子喜欢摆弄盘子，而且常常打碎盘子。如果处理这样的孩子，你就应该让他拿自己的零花钱买一个新盘子补上，这对他或许比较公平。超过6岁的孩子的正义感正处于形成阶段，因些，对他的惩罚是否公平合理，他是会看出来的。然而，对不到6岁的儿童，要根据情节从轻发落，而对不到3岁的孩子不要采取这样的惩罚。父母应该也不愿意让一个小小的孩子早早地背上负罪感的沉重包袱。父母的任务是让孩子远离麻烦，而不是在事情发生之后当一个严厉的审判员。
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