很多家长在面对孩子犯错时是否该罚，存在争议。罚吧，就一个孩子，疼还来不及，万一留下心理阴影怎么办；不罚吧，屡屡犯错，真担心对他／她成长不利。那么，怎么把握教子的尺度呢？听听以下看法。
主罚派
读者李先生：
无规矩不成方圆
小孩子，犯了错误，就要接受相应的批评教育和适当的惩罚。这些惩罚，对他将来的发展，都是很有好处的，他会知道，做错事情是有代价的。相反，如果犯了错误家长无所作为，那么规矩就无法确立，会给他带来长久的负面影响。
读者刘女士：
受责罚少栽跟头
孩子犯错，与其留给无情的社会来教育，不如让有情的父母来帮助纠正。所以，教育和纠偏时，万万不可心软。打个比方，父母和教育者的惩罚，好比打针吃药，也痛也苦，但要远远胜过生病的痛苦。而且病到一定程度不救治(相当于错过了惩罚教育的良机)，那么可能就永远失去这样的机会。
网友行者无边：
责罚要严格标准
父母在教育孩子时，往往看不得他受委屈，这样教育的效果就要大打折扣。谁的孩子谁不疼呢？孩子生病的时候，没有一个家长不舍得让他开刀动手术，但为什么在孩子犯错误时会经常不忍心批评呢？因此，要设定惩罚的标准，对孩子严格一些，将来才会成为合格的社会人。
反对派
读者林老师：
给孩子犯错的机会
我们现在的家庭教育或学校教育，还是习惯于用堵的方式，不允许孩子这样，不允许孩子那样，一旦犯了错误，动辄惩罚，这就好比是给这些活泼开朗的心灵画地为牢，其结果是孩子的错误少了，但是活力与创新也没有了。我认为，这种以牺牲学生创新的天性为代价换来的没有过错的教育结果，是一种失败的教育。不给学生犯错误的机会，实际上也就是剥夺了他们实践的机会。
网友羊羊妈：
教育应以表扬为主
古人说“数子十过，不如奖子一长”。也就是要让孩子多受鼓励，使他体验到学习成长的快乐，保持愉快的心情。一个人在愉快心境中学习，无论是感觉、知觉，还是记忆和思维，都会处于活动的最佳状态。对孩子们实施正面引导，以表扬鼓励为主的教导方法，能够维持和发展他们浓厚的学习兴趣。
网友清杏观主：
责罚易生隔阂
如果每个孩子都能得到激励，把长处得以发扬光大，那么其它的种种过失，也就很容易得到纠正或会自然消失。可惜，我们的许多家长及教师并不懂得这个道理，把“数落”当成了家常便饭，使孩子产生逆反心理，导致与父母与师长的隔阂，使教育效果大打折扣。
专家观点
山东英才・银座幼教集团总园园长赵春梅：
区分犯错的“有意”与无意
人的自尊心是性格结构中最可贵的品质。孩子的自尊心和自信心都不是天生的，而是需要呵护和引导的。孩子犯错没关系，关键是我们惩罚孩子的动机是什么，知道孩子错在哪里，是有意犯错还是无意犯错。想让孩子长记性、害怕、恐惧，结果却用讽刺、挖苦甚至不分青红皂白痛打孩子一顿，孩子从此老实了，自尊心和自信心也就没有了。不管是批评还是表扬，都应该有明确的针对性，要就事而论，不能大而化之，不能空洞，不能让孩子感觉批评与表扬针对的是人而不是事情。
我认为越要惩罚，越要尊重。一般来说，孩子犯错的时候，恰恰是教育的良机，因为内疚和不安会使他急于求助，而此时明白的道理可能使他刻骨铭心。所以，当一个孩子犯了错，要惩罚他，首先要肯定他是一个好孩子，再指出他的错误。惩 的基本出发点和目的，应该是让孩子为自己的过失负责。
有自尊和自信的孩子，往往会自我接受、自我肯定、自我赞许、自我推荐；有自尊和自信的孩子，更会表现出依恋家庭、依恋集体、依恋社会的良好心理倾向，因为他的自尊与自信来自于他们中间。因而，孩子无意犯错时，给予宽容和理解；孩子有意犯错时，则应该选择冷处理，或是批评、或进行有效的并对孩子不造成伤害的惩罚。
当孩子犯错的时候家长应该惩罚他们吗？
许多善良的父母觉得，他们有时不得不惩罚孩子一下。但是，也有父母认为他们用不着动用惩罚措施就能把孩子管教好。实际上，这个问题在很大程度上取决于父母小时候的受教育方式。如果他们偶尔会因为犯了错误而受到惩罚，那么，在他们的孩子犯了同样错误的时候，他们也会采用惩罚的方式。如果他们在成长过程中始终受到正面的引导，他们也会采取同样的方法教育自己的孩子。
另一方面，表现不好的孩子也确实不少。有些孩子的父母经常惩罚孩子，而另一些父母却从不这样做。所以，我们不能笼统地说应该惩罚孩子还是不应该惩罚孩子。一般说来，这些都取决于你培养孩子的最终目标是什么。
在我们进一步讨论“惩罚”这个问题之前，我们必须明白，惩罚从来就不是管教孩子的主要内容，它只是具有一种极强的提示作用。也就是说，父母用了一种激烈的方式表达了自己要说的话。我们都见过那样的孩了，他们虽然经常挨打挨骂，但是仍然恶习不改。
在充满温情的家庭中形成的纪律才是好的纪律，孩子得到了爱，同时又学会了爱别人。我们（多数时候)都愿意与人友好相处，相互协作，因为我们喜欢别人，也希望别人喜欢我们。（有的人之所以变成了惯犯，孩子正是因为他们童年的时候没人疼爱，所以理解不了爱的含意。有许多惯犯受过虐待或者亲眼目睹过暴力和混乱的局面。）孩子从3岁左右就开始学着和人分享了，主要原因并不是父母的提醒——虽然这种提醒也有关系，而是因为孩子对其他小伙伴已经产生了好感，开始喜欢小伙伴，和他们在一起的时候也觉得很快乐。
孩子们都特别愿意模仿父母。在3~6岁期间，孩子会非常努力地表现得有礼貌、有教养、负责任，他们会很认真地学着父母的样子照顾他们的布娃娃、料理家务、外出上班等。
态度要坚定，要求要一致
父母的任务就是日复一日、坚持不懈地保证孩子在正确的道路上前进。尽管孩子的良好习惯主要是通过模仿形成的，但是需要父母做的工作仍然很多。用汽车方面的术语来说，就是孩子提供动力，父母掌握方向。有的孩子比别的孩子更难管，他们可能比大多数孩子活跃，更容易冲动，甚至更加顽固，因此，要使他们的行为不出圈，就需要父母花费更多的精力。
儿童的动机一般都是好的，但是他们需要引导。父母要一遍又一遍地强调：“过马路的时候拉着我的手。”“你不能玩那个，会伤着人的。”“向阿姨说声谢谢。”“咱们进去吧,令人惊喜的午餐正等着我们呢。”“我们得把车子留下，因为这是叔叔的车子，他还要用呢。”“该上床睡觉了，好好睡觉才能长得又高又壮。”等等。
父母的引导是否有效，取决于他们是不是始终如一地坚持同样的标准（当然，没有人能绝对地保持一贯的标准），是不是说话算数（而不只是提高声调），在指点或者阻止孩子的时候是不是理由充分（而不是因为他们觉得自己可以专横）。
父母当然不会坐在一旁看着孩子毁坏东西而不去管他，等他把东西毁坏了以后才去惩罚他。但是，在你的忍耐力达到了极限，或者当你失去自控的时候，你就会采取惩罚(假如你用的话)的手段来教育孩子。比如；你的孩子可能脾气很坏。他或许不知道你二、三个月前给他规定的限制是否仍然有效；他或许因为生气而故意捣乱；或许由于疏忽打碎了一件对你很珍贵的东西；或许当你在为另一件事感到闷闷不乐的时候，他对你有轻微的冒犯；或许因为他过马路的时候没有朝左右看差一点儿被车撞着。 这些时候，你都会勃然大怒，并且会惩罚或者至少想要惩罚孩子。
你的惩罚是否有效，最好的检验方法就是(在没有造成其他严重后果的前提下)看它是否达到了预期的目的。如果你的惩罚使孩子变得狂怒，与你对抗，而且比以前表现的更糟糕，那么，这样的惩罚显然没起到任何作用。如果你的惩罚好像使孩子很伤心，那就可能说明你对孩子的惩罚太严厉了。但是，不同的孩子对同一种惩罚的反应多少有点儿不同。
小孩由于意外或者粗心打碎盘子或者撕破衣服的事经常发生。但是，如果他与父母关系很融洽的话，他会真的为自己的过错而感到难过。这时，父母应该做的不是去惩罚他，而应该去安慰他。父母对已经知错的孩子暴跳如雷，有的时候反而会使他不再感到自责，并且会现父母争辩。
有些大一点儿的孩子喜欢摆弄盘子，而且常常打碎盘子。如果处理这样的孩子，你就应该让他拿自己的零花钱买一个新盘子补上，这对他或许比较公平。超过6岁的孩子的正义感正处于形成阶段，因些，对他的惩罚是否公平合理，他是会看出来的。然而，对不到6岁的儿童，要根据情节从轻发落，而对不到3岁的孩子不要采取这样的惩罚。父母应该也不愿意让一个小小的孩子早早地背上负罪感的沉重包袱。父母的任务是让孩子远离麻烦，而不是在事情发生之后当一个严厉的审判员。
当孩子犯错的时候，家长应该怎么做？
选择恰当后果
孩子犯错的时候，我们怎样做才能获得恰当的后果呢？试试下面的方法吧！
1、应该立刻做的：
在问题现场即时采用最有效的方法，这样既不伤害双方的自尊和感情，又可以纠正孩子的错误。比如，孩子在堆沙堡时朝其他的小孩扔沙子，我们可以把孩子抱出来，带他回家或者选择他能够遵守规则的其他游戏。
2、预设后果：
在问题出现之前预先设想将采用什么样的方法。我们可以通过家庭会议或与孩子沟通等方式制定处理问题的方式。(“约翰尼，时间到了！你不记得我们已经说好打架也得有个时间限制了吗？”)
3、延迟后果：
当务之急是让孩子停下来。当我们不确定应该怎么做的时候，先等等，花点时间来思考应该采用什么样的处理方式。(“管你弟弟叫大头蛋可不好。我得想想怎么处理这件事。”)需要注意的是：我们不提倡在两三岁的小孩身上使用这一招，因为这个年龄段的小孩只关注眼前发生的事情，一旦过去，他们也就忘了。所以用这个方法，很难让他们将犯错及其后果联系起来。
4、无后果：
根据具体情况选择不去处理。如果孩子经过漫长的一天已经累得不行了，而你又由于种种原因找不出犯错的根源，那就“让它去吧”，也不要有什么心理负担。
沟通
沟通是解决问题的良药，这是很多专家的共识。我们也相信父母与孩子之间的各种矛盾都是由沟通不良引起的。因此，选择说什么固然重要，用什么样的方式去说也不可小觑。窍门就在于我们对词汇、音调还有肢体语言的运用。运用好了，才能得到孩子的配合。
沟通用语
“我”式句：这是一种以第一人称“我”开头的句子。在不攻击对方的情况下，仅表达说话人的情绪、喜好、需求或结论。例如，家长可以用目光与孩子交流，告诉孩子：“我非常生气，我不喜欢看到玩具弄得哪儿都是，我需要你帮我一起收拾好。”然后拉起孩子的手，带着他一起收拾。虽然前文中我们
说过在处理问题的时候要充分考虑孩子的感受，但同时家长自己如何表达情感也十分重要，它甚至可以决定孩子的行为将会是乖乖顺从还是轻蔑视之。
“你”式句：用“你”开头的句子，通常带有攻击性，使倾听者马上进入防御状态。例如，朝孩子(在另一个屋子里)大骂：“你这个邋遢鬼！怎么每次都不收拾？每件玩具都搁在地上！快点出来，否则……”这样火冒三丈的态度通常换不来孩子的合作。如果言辞更激烈，还有可能起副作用，让孩子大哭大闹。
这种“你”式句可谓成事不足，败事有余。
“说出来”：鼓励孩子用语言抒发自己的情感，而不是采用踢打、尖叫、扔东西或咬人等方式来发泄。我们可以在孩子非常小的时候就采取这种方法，帮助孩子认识自己的情绪。比如，我们可以对孩子说：“姐姐抢了你的玩具，你一定很生气吧！”
拥抱：在孩子身后从腋下将其环抱，温柔地限制他的举动。这样的姿势可以让你近距离接触孩子，在他耳边用话语安抚，以防止过激的踢打、挥拳等行为。
以身作则：在日常生活中，亲身示范你希望孩子能做到的那些行为。这是作为家长最有说服力的教育。还要注意：重要的不仅仅是说了什么，还有怎么说；更重要的是，你自己是否做到了。比起听我们说的，孩子可能更乐于效仿我们做的。你就看吧，孩子总会出其不意地让我们知道，他们可是模仿的好手呢！
家庭会议：可以是计划好的或临时决定的家庭会议，目的是消除隔阂或重新建立亲子联系。我们 可以利用这个机会和孩子探讨各种各样的问题，确认哪些是正确的行为，分配家务，制定时间表或者计划其他特殊事情。
召开家庭会议
家庭会议能够让全家(通常是繁忙的一家子)深切地感受到这是一个团结合作的集体，孩子和父母应该携手处理问题、做出决定。规律的家庭会议可以消除积攒的误解与烦恼。
我们建议大家采用家庭会议的方式处理家中成员的情感、需求等问题，每个人都可以就一个问题发表看法，同时也倾听他人的问题。大家要将处理意见或评价写下来，对这些意见先不予置评，等到所有意见都记录完，再由家长逐条朗读，之后让大家讨论。幽默感是必不可少的。父母拥有否决权，对于那些不可接受的建议可以直接否决。比如孩子说：“让我妹妹搬出咱家吧，好不好？她可以住在奶奶家嘛！”首先，我们可以表达对孩子的理解，比如说：“我们知道妹妹经常把你房间里的东西弄坏，你也很生气。”然后再加上一句：“可是我们太爱你妹妹了，不能让她和奶奶住啊，那样我们会想她的。换一种解决方法吧，你还有什么建议？”
家庭会议也可以用来制订一些共享欢乐家庭时光的计划，比如一次长途或短途旅行，去野餐或者开派对。也可以在家庭会议上讨论如何给亲友准备生日礼物(比如全家动手做一个独一无二的手工大蛋糕)，还可以谈谈怎么庆祝即将到来的假期。大家一起出谋划策会给整件事情增添许多乐趣。
最后，在家庭会议上，我们也可以当众表扬某个家庭成员。鼓励大家一起分享周围发生的事情，哪怕是最小的孩子也能想出让他高兴的事儿。你可以用一道大家最喜欢的甜点来结束会议，或者击掌，亦或其他能让全家人开心的方式。
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