帮助孩子树立规矩,并不仅仅是“乖”、“听话”和“好调教”,更重要的是,遵守规则的生活保证孩子在秩序中成长,让孩子们判断是非善恶,自发地去建立良好的秩序与和谐的氛围。
陷阱一一招出天下太平
可能在快要吃晚饭之前,孩子偏偏要吃饼干,想着孩子一会儿因为吃了零食而不吃饭的情景,妈妈拒绝了孩子的请求。接下来就是哭闹、纠缠不休,妈妈没了耐心,一气之下,以暴力结束了这场闹剧。孩子哭哭泣泣地去饭桌那吃饭了,看似被立了规矩。但其实呢?
许多爸爸妈妈常常认为“给孩子立规矩,他又不听,有什么用,只有一招最灵验,那就是打!”打孩子是万万要不得的,暴力会摧毁孩子的自尊,在孩子的心里埋下恐惧、愤怒和仇恨的种子,也在暗示孩子一切问题都可以运用暴力来解决。还有一些其他的惩罚手段也不可多用,尤其要注意,行为和惩罚之间一定要有通顺的逻辑关系,比如,“你要是把子弹对着别人发射,我就必须没收它,不让你玩儿,以免你伤害别人。”做出这样的承诺之后,一定要履行诺言,而不是威胁了又威胁,雷声大雨点小,让孩子觉得你只是在吓唬他,次数多了他也就不把你当回事了。比如孩子闹着在吃晚饭之前吃甜食,妈妈可以对他说,如果他现在吃甜食,就没有晚饭吃,一直到第二天早上起来才可以吃东西。孩子可能马上不吭声了,因为他知道,妈妈绝对说话算数,为了一口甜食而损失晚饭,实在不划算。
陷阱二不一致导致混乱
孩子犯了错误后,爸爸妈妈也许会立场坚定地要给予处罚,但是爷爷奶奶往往就会替孩子求情了,甚至会用自己的权威来压制爸爸妈妈。这种情况是最要不得的。
在给孩子立规矩的过程中,爸爸妈妈、爷爷奶奶、姥姥姥爷的态度都应一致,即使有不同的意见,也不要当着孩子的面互相指责。否则的话,孩子很快会找到家长之间的“空子”,会因为有老人的撑腰,变得不明是非、不讲道理,难以教育,这种局面一旦形成想要扭转就难了。
陷阱三坏规则目的不明
我们给孩子立规矩的目的其实就是要让他们学会自律,学会心中有规矩,但是爸妈回想一下,自己的做法对吗?给孩子立的规矩对吗?
比如说这个规矩其实无关紧要,但是在爸妈看来是很重要的,于是就用自己的意愿去强加给孩子,这样到最后只会让孩子迷茫,到底这种规矩是该立还是不该立?
其实很多时候大人之间为了所谓的“面子”常常给孩子树立一些自相矛盾的规矩。最经常碰到这种情况的就是两家孩子在一起玩,抢玩具。小孩往往觉得很困惑,为什么自己的玩具被抢走了要去抢回来,大人却不让,“让别人玩一会儿嘛,不要那么小气。”等到自己去抢别人的玩具时,大人又说“不许抢”,反正怎么做都不对。碰到这种情况该怎么办?最好的就是尽量把他们分开,如果他们不能轮流玩,都要同时抢同一个玩具的时候,就把那个玩具收起来,干脆谁也别玩了。
陷阱四做过头过犹不及
给孩子树立规矩时,一定要简单易懂,让孩子容易遵守,不要太严苛。小孩子的理解能力没有那么深刻,自我控制能力也不强,树立十分复杂、艰难、严格的规矩,不但不能够让他遵守,反而会让他糊涂 。不要制定太严格的规矩或是简单粗暴地命令孩子,更不要摆出强权嘴脸——“你听我的!我说了算!”不要以为孩子小,什么都不懂。你讲的道理也许他一时不能够完全领会,但是你平和的语气和尊重他的态度,却会让他信任你的判断,顺从你的要求。
如果大的规矩有了,小处不妨可以宽松一些,不能过分苛求完美。想想我们自己还不是有这样那样的缺点,也经常“违规”吗?有时,也可以在孩子的要求下,偶尔放宽一下“政策”,比如中午看一场电视、晚睡一个小时,等等,这样会减轻压力,让孩子更加自觉地遵守规矩。相信孩子,不要以为偶然的一次“放纵”就会养成什么坏习惯。
陷阱五太松散毫无效力
妈妈规定去商场不可以乱要东西,可东东看到自己喜欢的小汽车后就赖着不愿意走,并且大声地哭闹起来。妈妈左思右想之后,还是满足了东东的要求。
这个妈妈的做法是错误的,既然立下了规矩,就应该去遵守执行,任意地更改会让孩子有空可钻,以后也不会再把所谓的规矩当回事了。哭闹是孩子试探爸妈的一种方式,如果孩子哭闹就无原则地顺从他,他就会抓住大人的弱点,并且一再地用这种方式满足自己的愿望。
在孩子的教育中,如果是立下的规矩,那么无论时间、地点、场合,都要去遵守。比如在家时规定不许随地吐痰,在外边也一样不许。而不是今天这个样子,明天那个样子,在家一套,外边一套。这样只会让孩子糊涂,无所适从。
要给3-6岁的孩子立下这些规矩
教育宝宝要从小做起,对于3到6岁的宝宝要给他们早早严格立下这些规矩!
1.粗野、粗俗的行为不能有。
2.别人的东西不可以拿,自己的东西由自己支配。
3.从哪里拿的东西放回哪里。
4.谁先拿到谁先使用,后来者必须等待。
5.不可以打扰别人。
6.做错事要道歉,并且有权利要求他人道歉。
在实际执行中,父母们遇到了一些困扰:如何实现这些规则?怎样理解这些规则背后的意义?下面,孙老师将作进一步阐释。
困扰1:孩子往往很难分辨什么东西是自己的,什么东西是别人的。“别人的东西不可以拿,自己的东西由自己支配”,这条规则对现在的他,意义在哪里?
这条规则能够帮孩子建立与他人的界限。
对1岁多的孩子来说,他眼中的世界都是“我的世界”:妈妈是我的,我看得到的所有东西都是我的。所以,刚开始的时候,先要告诉孩子:“这是你的。”经过一段时间后,孩子已能很好地区分你、我、他后,再跟他说:“这是你的,这是我的,这是他的。”这个概念很清晰后,再遇到类似情况,一定要重复问孩子:“这是你的吗?”
不是自己的东西就是别人的,不论这个人是谁。要告诉孩子:“别人的东西不能拿。”这样做是让孩子学会区分“你的”、“我的”,而“我的”东西一定归我支配。这种概念的区分,是最基本的道德和心态的基础。在成人的世界里,很多违法行为都可以归结为“不是我的,但我就要”。
在幼儿园里,老师们总在重复地问这样的问题:“这是你的吗?别人的东西不能拿。”“如果你想分享,你必须征求这个东西的主人的同意。”这个过程使孩子学会了正确地看待被拒绝和被接纳的过程。这个既明确又简单的心态过程,为人生节约了成本。
困扰2:基本规则中有一条“粗野、粗俗的行为不能有”。粗野、粗俗,是指随意打人、骂人吗?孩子违背了这一条,该如何处理?
所谓粗野和粗俗的行为包括两个方面:一是显见的,指行为和语言上的粗野;另一个是隐性的,指对他人心理上的控制和压制。
我们先来谈显见的:采用暴力的手段,强制别人服从自己的意志;用语言对他人进行攻击、胁迫,以实现自己的愿望。这是我们通常意义上的粗野、粗俗的行为。
比如,一个孩子想得到别人的某样东西,当这个目的达不到时就开始打人或骂人:“我把你妈妈抓到监狱里,让警察枪毙了她。”
此时,这条规则能帮助孩子调整情绪:如何对待自己的期望;如何处理已经酝酿在胸腔里的情绪;如何处理已经发生了的情绪。我们需要做的是给孩子宽松的自由空间用以自我调整,同时给予他们判断是非的概念和再次选择的机会。唯一的要求是不可以伤害到别人。
具体而言,孩子出现了这样的行为,首先要帮助他明辨是非,明确地告诉他:“这是粗野的行为。”然后请孩子重新选择:“请换一种正确的方式解决。”在一个平等的环境中,孩子很快就能寻找到其他的解决办法。
同样的处理模式也适用于隐性的粗野和粗俗的行为。当一个孩子对另一个孩子说:“你不给我吃,我就不跟你玩儿了。”我们的孩子会这样回应:“这是威胁。如果你不愿意跟我做朋友,我可以选择别人。”
在这个过程中,孩子会不断地调整对事物的看法和自己的心态。这样,当他长大后,他同样会沿用这套模式对待周围的人,客观地看待爱与恨、控制与平等、交友与树敌、诚实与谎言、威胁与和谐、暴力与沟通、失去与得到,而不会仅从自己的角度出发。
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