但凡孩子有需要管教的时候，就一定会产生不愉快，一不愉快，情绪失控就在所难免。管教孩子时若情绪失控，我们很有可能就说出不该说的话，或做出不该做的事，除了事后后悔之外，还会让管教的局面更难收拾，或让管教的结果变得更糟。
以下是几个控制情绪的小秘诀：
感觉自己快要失控时，立刻停下来，深呼吸几次。不要告诉我这很难做到，你只要试过几次，就会知道它的效果有多好，也会发现它并不困难。
深呼吸之后，心里默念，并且告诉自己：我爱我的孩子，我爱他，我爱他，我真的好爱他。你会发现：首先，原来肩膀高耸的肌肉会柔软下来;接着，脸部的线条会由“狰狞”变得“柔和”;最后，连声音也会由尖锐高亢变得平缓温和一些。
如果你真的很难镇静下来，就赶快警告一下孩子：“妈妈现在很累，可能要发脾气了，请你不要再继续这样!”如果你真的是很严肃地说，而且也不是一年到头把这样的话挂在嘴边(例如：你再不乖，我就要生气了!这两种说法的认真度、强度和恫吓度完全不一样)，孩子一般都会很识时务地立刻收敛起来，毕竟，谁也不会傻到拿脑袋硬往墙上去撞。
我三十多岁刚刚开始和先生一起创业的时候，由于财务的压力很大，每个月例假之前都会有很明显的“经前紧张症”，特别暴躁和容易发脾气。为了不让我的情绪波及先生和孩子，我都会事先警告他们。我会在冰箱门上贴个大大的、圆圆的、苦着脸的黄色吸铁石，老公和儿子看见了之后，就会奔走相告、彼此提醒。
有一天吃过晚饭之后，我在厨房门外听见老公对儿子说：“这两天要小心一点，妈妈已经挂起台风警报的黄色风球了。”儿子很懂事地说：“嗯，我看见了，我会保重的!”我记得当时在门外听了差点没失声狂笑，但心里却暖乎乎的，充满被接纳和理解的幸福。
教育孩子要先控制情绪
预警之后，可以给孩子一点反应的时间。你可以说：“妈妈现在很累，快要发脾气了，我现在慢慢地数到3，然后你就停下来好吗?1……2……3……”你慢慢地从1数到3的过程中，孩子可以从极活跃的状态下慢慢地缓下来。对孩子来说，他不可能一下子就静如处子、动如脱兔，他需要有一个放缓和收敛的过程;而对我们来说，慢慢地数1、2、3，也是争取时间、调整呼吸的过程。
不过，我所说的数数，并不是语带威胁的数数：“快下来，我数到3，如果你还不下来我就告诉你爸爸!1、2、3!”
最后，我们都是凡人，凡人难免生气，也难免情绪不稳定。处理情绪，最好的方法是：
第一，认知它。正视自己的情绪，不要视而不见或故意忽略它。有情绪是正常的，也是健康的，我们不用觉得自己有错，或觉得自己不是个好妈妈。
第二，承认它。对自己承认，也对身边爱你的人承认。我们越不承认有情绪，情绪就会越激烈地反扑。我们可以说：“我知道今天我的脾气很坏，很抱歉，那和你无关，不是你引起的，只是今天办公室里的事情太多……”
第三，处理它。找出把它发泄出来的方法。如果你需要安静，说明原因之后，就自己一个人待在房里;如果你需要陪伴，就清楚地要求陪伴;如果你想吃东西，就好好地吃点东西。总而言之，找出最能发泄情绪的方法，把它宣泄出来，不要捂着掖着，等发酵了之后更难清理。
第四，离开它。宣泄完了之后，告诉情绪，该做的事我都做了，现在你可以走了。宣泄到离开不良情绪的时间因人、因事、因情境而异，你只要认真以对，时候到了自然就会知道。
小编总 ：孩子不听话的时候，父母都会很生气，这时候难免会情绪失控。父母自己的情绪不好的时候来教育孩子不能有好的效果，这时候父母需要自己先平静下来，整理好思绪。
教育孩子之前先管理好情绪
很多父母在管教孩子的时候，常常容易情绪化。把自己的火撒到孩子的身上。爸爸妈妈，请自问一下，孩子真的那么“不可理喻”“罪不可赦”吗？还是在管教孩子的时候，把自己生活中的不如意和不愉快都借此机会发泄出来？
当你要对孩子发火的时候，试试这样做，一念之间，要对孩子发的火就不见了
把你自己修好，孩子就没问题啦!其实，孩子最需要的就是父母的全心接纳，如此而已。
可是，哪个父母不觉得对面的柱子长得比咱们家孩子高，跑得也快，隔壁的薇薇比咱们家女儿聪明，你看你班上的王大头，每次都考一百分，王叔叔的婶婶的表姨的小姑的女儿，拿了什么什么竞赛第一名。哪个父母不曾管教自己的孩子：你看你，手这么脏还抓东西吃，一点卫生观念都没有。你看你，一点小事就哭，哪像个男孩子。
从小，在这种“轰炸”之下，每个孩子的潜意识里，都觉得自己不够好。而这个“不够好”和“不配得”的情结，往往是造成我们大半辈子无法真正快乐的主因。
因为我下意识觉得不够好，所以容不得别人说我。因为我隐隐约约觉得自己不如所有人，因此我必须强出头，在各方面都要有所表现，来安慰自己。因为我觉得自己不配得，所以很多事情我不会去争取，或是不自觉地破坏快到手的成功或是快乐。
有一天早上，我难得跟孩子们一起用早餐(平时是练瑜伽啦，不是赖床.你看，怕你们觉得我不够好，所以要解释，呵呵!)。我和女儿吃了很久，12岁的儿子还在楼上他的房间里东摸摸西搞搞。那天心情不佳，意识层次较低，负面情绪较多，怎么看他就是不顺眼。催了他好几次，总算姗姗来迟，我很不高兴地开始数落他。
“你看看，你动作这么慢!早上起来在楼上磨蹭那么久，我应该把你训练得动作快一点!”孩子听了我的数落，感受到我对他的不满，开始很不高兴地反驳我，“哪有慢，今天要穿制服，还要打领带，很复杂耶!”我还是很不高兴地抱怨，一直唠唠叨叨不休。这时，我有了一些觉察，看到自己在试图让猫学狗叫，而且还振振有辞地为自己辩护。
其实，我儿子就是一个动作不利索的人，这是事实。不过，显然并没有误事，至少每天早上我虽然没有陪他们吃早餐，但是他们都准时赶上校车上学了。问题在哪里?那个看不惯别人动作慢的人，就是我，他的母亲。用自己是母亲的身份掩护，投射自己的负面东西在孩子的身上。
很多时候，我们藉由“管教孩子”为名，把自己不喜欢或是看不惯的东西发泄在孩子身上，美其名为“对他好”，但是却伤害了孩子的心。那天早上，我就听到我儿子大声叱责他妹妹，让她赶快出门，语气充满了不耐烦和怒气。惹得我又不高兴，感觉很毛躁，也很想出言阻止他。
但是，我立刻又察觉到：这是谁教他的?谁以身作则地教他对人不耐烦和愤怒时如何表达?谁让他一大早就怒气冲冲地出门?因此一念之转后，那一刻，我体会到的是一个惭悔的母亲的感受。
也许你会说，孩子总有做不对的时候，教总得教吧?当然，孩子绝对需要界限，否则他们会非常迷失的，而且感觉不被爱。但是，重点在于管教时的态度。如果，孩子的行为和言语没有触动我们自己内在的旧伤或是情结的话，我们管教他的态度和品质是截然不同的，不是吗?
我以前很重视孩子的睡眠。规定他们九点一定要上床睡觉，这是我的“规矩”。因为我觉得他们睡不够就会生病，生病就会找一堆麻烦。所以，每次看他们很晚还不睡的时候，我就会抓狂。
有一次，我儿 晚上十点半跑到我房里来，说他睡不着。要是以前，我就会很生气地叱责他，要他赶快回房睡觉。但是，学了拜伦凯蒂一念之转之后，我看到了我的思想，然后我问：为什么生气?答：因为睡不够就会生病。
问：真的吗?答：嗯，不一定啦。
问：当你有这种想法的时候，你是什么样的妈妈?答：是一个忧心忡忡，而且看到孩子这么晚跑来我房里时，就会抓狂的母亲。
问：没有这种想法的时候，你又会如何?答：我是一个爱孩子的母亲。心平气和。
所以，看得出来，我的抓狂生气，和孩子的行为没有关系。让我生气的是自己的思想，它夺走了我的平和。
当我看到这个，我就能放下我的“故事”(孩子睡不够就会生病，生病就会很麻烦-这是真的吗?)，而以平常心的眼光看着十点半跑来我房里的儿子。他是那么英俊，长得超像我，嘴巴嘟嘟的，因为睡不着而感到沮丧。我开心的拥他入怀，让他睡在我旁边，安慰他。
过一会儿，我柔声问他：妈妈陪你回房睡?他点点头，我就高高兴兴地(他也是很受安慰地)送他回房间。
所以我说，我们把自己修好，就好了。能不把孩子当成我们的“投射板”，孩子多半就会有个快乐的童年。
孩子生来是帮助父母成长的，我真的相信。
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