即便是大人,也会有情绪不良的时候,更何况是小孩子。当小孩子犯情绪,哭闹或是情绪低落的时候,应该要怎么处理呢?
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我们先来看看几种常见的处理方式:
1、“别闹了,妈妈带你去买雪糕吃。”
“来,爸爸带你去动物园,不要再发脾气啦!”
“你再这样子,我就不让你出去玩了!”
2、“你这样子像个男孩子吗?真丢人!”
“你再吵我就打你了!”
“你自己做错了事还耍脾气,想挨打啊?”
3、“回你自己的房间吧,等气消了再度出来!”
“爱哭你就哭个够吧!哭够了再来找我。”
4、不理会孩子的情绪反应,喋喋不休地唠叨
“人总会遇到不如意的事嘛。妈妈像你这么大的时候,已经会自己照顾自己了。你想想,爸爸妈妈在你身上花了多少心血......”
第一种处理方法,看似转移了孩子的注意力,也解决了孩子闹情绪的问题,可是却忽略了孩子更需要的慰藉以及了解。次数多了,可能让孩子对自己产生怀疑,“为什么你们觉得没什么的事情,我却感觉这么糟呢?”,让孩子缺乏自信。
第二种处理办法,对于父母而言可能会觉得这样子会让孩子变得坚强,不会动不动就表达哀伤、愤怒、恐惧,懂得控制情绪。可是,是否想过,这样会让孩子面临这些负面情绪时变得无处排解、无可奈何,长大后面对人生的挑战,可能会显得力不从心。
第三种处理办法,希望孩子自己可以反省错误,让他们自己去宣泄或是想办法冷静下来。可是,如果没有合适的引导,孩子的负面情绪可能会导致孩子寻找一些具有侵略性的发泄方式,又或是只顾着哭闹却不知道如何去安抚和缓解自己的情绪。
第四种处理办法,只顾着跟孩子说教,以为只要孩子明白了道理,负面情绪就会消失。可是,此时,孩子正感到孤单无助,独自面对负面情绪让他们感到痛苦,假如父母再喋喋不休,只会让孩子感到苦上加苦。
由此可见,这几种处理方法都不利于孩子情商的发育。其实,当孩子闹情绪的时候,父母首先要做的是设身处地地为孩子着想,站在孩子的角度感受他们的悲痛或是挫败与愤怒。与他们进行沟通与分享,让孩子感觉到父母是可以去信赖的,感受到父母的理解、尊重以及关爱。同时,适时的沟通,也让他们更有信心地去学习如何处理问题。
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当孩子犯情绪的时候,切忌一下几点:
1、条件交换;
2、大喊打骂;
3、当机立断、恶然制止;
4、喋喋不休讲道理;
5、给孩子下定义。
孩子应该如何处理干扰学习的情绪
正是对于老师的记忆――包括我喜爱和我厌恶的老师,使我决定做一名教师。
我脑子里曾有一页长长的列表,那上面是我永远不会对学生说的刻薄话语,以及绝不会对学生做的恶毒事情。我想象自己是极富耐心且善解人意的老师。上大学时,我一直坚信我能够用孩子们想学的方式去教他们。
“真正的”教师生涯开始的第一天我就完全蒙了。尽管我做了周全的计划和准备,可当面对32名六年级学生时,我就像完全没准备一样。32名孩子嗓音宏亮,精力旺盛,求知欲异常强烈。课上到一半时,第一声嘀咕开始了:“谁偷了我的铅笔?!”……“别挡着我了!”……“闭嘴,我要听课!”
我假装没有听见,继续上课,但是喧闹不断:“为什么我要跟他坐一起?”……“我不明白我们到底要做什么。”……“他打我!”……“她先动手的!”
我的头开始痛了,教室里的喧哗继续升级。诸如“要耐心、要相互理解”之类的话已无济于事,这个教室需要一位有控制力的老师。于是我说:
“别吵了,没有人偷你的铅笔。”
“你得跟他坐在一起,因为是我说的。”
“我不关心谁先动的手,我想该结束了,就现在!”
“你不懂是什么意思?我刚刚已经解释过了。”
“我简直不能相信!你们的表现像是一年级。你能否坐好!”
一个男孩对我的话毫不理会,离开座位,径直走到削笔器前,站在那里,直到把自己的铅笔削得只剩下一个笔头。我坚决地命令道:“够了,回你的座位去!”
“你不能什么事都不让我做。”他说。
“我们放学后再谈这个问题。”
“不行,我要乘校车回家。”
“那好,我给你父母去电话,请他们来处理。”
“你找不到他们的,我们家没有电话。”
到下午三点时,我已经筋疲力尽了。孩子们一窝蜂冲出教室,向街道跑去。他们可真是精力超强呀!现在该由他们的父母来管,我下班了。
我跌坐在椅子上,看着空荡荡的课桌。我怎么了?为什么他们不听我的?我怎样做才能走进孩子们的内心世界呢?
最初的几个月,天天如此。早上我满怀着希望去,下午拖着疲惫之身离开,我不得不将那些乏味又枯燥的课程拖到最后。但是更糟糕的是,我正在变成我永不想做的那种老师――易怒,专横,看不起人。并且学生们也变得越来越不爱说话,越来越抵触。当这个学期终于结束时,我怀疑自己还能坚持多久。
隔壁的简•戴维斯老师把我从困境中拯救了出来。那天,当我向她倾诉心怀之后,她来到我的房间并递给我一本翻旧了的书:《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》。“我不知道它是否对你有用,”她说,“但书中的技巧对我在家中与孩子们理智相处帮助很大,在学校,也确实大大改善了我与学生们的关系。”
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