导语：孩子在家都会比较以自我为中心，很多时候，当自己的要求得不到满足的时候，就会和家长赌气，那这时候，我们的爸爸妈妈们应该在怎样面对呢？
首先，我认为孩子爱赌气不是什么错，而是一种情绪表现，如果找原因，这恰恰是家长教育的问题。家长太权威了，孩子有时候找不到合理的沟通方法，就会通过赌气的方式表达自己的不满，或以此为反抗。所以，家长先要处理好孩子的情绪问题，让他说出自己的感受，然后再引导孩子找到解决问题的办法。
有时候家长和孩子之间的冲突不是原则性的，比如家长认为孩子需要先做完作业再去玩，而孩子可能认为学校里刚回来，需要先缓一下，再做作业，这时，如果家长数落孩子，孩子可能就会赌气了。我和风知影的看法一样，这里没有对错问题，而是习惯问题，家长可以和孩子协商，没必要摆出高人一等，或是过来人的姿态，家长也要学会让步。家长把孩子的情绪疏导好了，那孩子自然就少赌气了。
在赌气阶段，最有效的教育方法是，暂停！父母应该想办法使孩子从一种状况中短时间地脱离开来，以便孩子自己能够再次恢复正常。比如让孩子先单独呆一会儿，这也就是家长们常说的“冷却法”，这种方法十分奏效，但是切记，家长在孩子“冷却”之后，需要提供一次和平解决的机会，在这之后，家长和孩子之间的沟通就会有效果了。
父母跟孩子赌气，对孩子的健康成长不利。如果家长能对症下药，那孩子自然就不会赌气了。赌气，只是个表现形式而已。相反，对孩子的毛病，家长动则怒发冲冠，呵责打骂，既伤了孩子的自尊，又无益于大人的修养。假如再因孩子屡教不改而赌气放任，则更是两败俱伤，得不偿失了。在教导子女的课题上，做父母的还是要心平气和，耐心细致，真正动之以情，晓之以理。此外，还要宽容地看待孩子的毛病，容其慢慢纠正，切忌操之过急。
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给爱生闷气孩子家长的建议有什么？
在孩子刚开始学语言的时候，如果没有抓住时机让孩子首先学会表达自己的愿望，总是在孩子表达之前先满足了他，他就会停留在习惯于被猜的状态。当抚养者更替或孩子的心思越来越复杂时，猜会变成一件越来越困难的事情。
妈妈网专家说，发现孩子生闷气，父母肯定很着急。尤其是语言能力强的父母，遇到一个不爱用语言表达的孩子，可真是备受煎熬！孩子为什么不说呢？妈妈网给出以下例子以及解决方案供家长参考：
被猜惯了从小到大，孩子有很多需要是不需要说就被成人觉察的。如果养育者比较细心，能洞悉的范围就更多，远不止于渴了、饿了、冷了、热了。在孩子刚开始学语言的时候，如果没有抓住时机让孩子首先学会表达自己的愿望，总是在孩子表达之前先满足了他，他就会停留在习惯于被猜的状态。当抚养者更替或孩子的心思越来越复杂时，猜会变成一件越来越困难的事情。
情景复杂小倩帮老师搬椅子，老师说她最喜欢勤快的孩子。可苗苗搬着椅子在屋里走，老师不但不表扬，还说："没事别把椅子搬来搬去的，小心碰着小朋友。”失落的苗苗，在回家的路上一句话也没说，她不知道怎么说。
自己不一定有道理以前，走到哪儿，莉莉都是大家关注的中心：‘‘莉莉真漂亮。"但今天表姐却用舞蹈抢夺了大家的目光，她真希望，那个穿着舞裙的人是她自己。但她知道，舞裙不是她的，她不可以抢。
说了你也不帮她曾经，绒绒对妈妈说："我还要吃冰激凌。”妈妈的反应严厉而简短：“不可以。”曾经，绒绒对爸爸说："我这个拼图弄不好。”爸爸对绒绒说：“再想想，仔细看看，拼图就是锻炼你的观察力和耐心的……“曾经，绒绒对着不小心飞跑了的气球大哭：“妈妈，气球跑了！”可听到的回应是"叫你小心你不听，跑了吧。有什么好哭的I”今天，绒绒的串珠盒打翻了，珠子滚了一地，她只有生气的份儿。
不说获益更多林林在幼儿园没有得到小红花，回家的路上闷闷不乐。姥姥姥爷以为林林受了欺负，心里很不是滋味。为了哄林林开心，老人先是给孩子买好吃的，又带孩子去坐小火车，晚上还和林林的父母商量：“明天不送林林上幼儿园了……“
妈妈网专家提醒：孩子的表达能力还不完善，让孩子难以表达的原因也多种多样。作为父母，需要等待，也需要帮助孩子成长：
“来，妈妈抱抱”生闷气通常都有一定的事由，我们可以忽略这个事由是否合理，先接受孩子的情绪：“哦，不开心啦。来，妈妈抱抱。”对于一个不到4岁的孩子，告诉她你感受到了她的情绪，并且用行动接受她，对她是个很好的安慰。
听她讲故事如果孩子无法表达自己为什么生气，反复逼问不但无法得到你要的信息，而且还会让孩子的情绪更加紧张。在设法让孩子的情绪缓和后，可以考虑和孩子一起用家里的毛绒玩具或小人偶编故事。你先来起头：“早上，白兔妈妈送小兔到幼儿园了……“由孩子来填具体的内容。不知不觉中，孩子会在故事中展现出她生活的方方面面。你还可以引导孩子在故事中发泄一下她心中的郁闷。
留下时间和空间并不是孩子所有的郁闷都需要你来疏导。留给孩子一段安静的时间，让她自我调整，并尝试自己解决问题，这是个很好的成长机会。
鼓励表达训练表达，要在孩子情绪正常的时候进行。随着孩子的成长，成人需要“放慢”对孩子的理解。当孩子用语言表达自己的需要时，不要轻易指责孩子的失误，而是以合作者的态度，共同面对难题。如果绒绒的爸爸 这样说：“这个拼图真复杂呀。来，咱们一起找找，这块粉颜色的边上该放什么呢？“只要有回应了，绒绒会更积极。
家长为何不要用权威的口吻指责孩子
在现实生活中，有很多父母，时刻不忘自己的父母权威，动辄对孩子破口大骂，似乎只有这样才能表现出自己的父母地位。其实这是完全错误的。这样不仅不能收到一定效果，还有可能引起孩子逆反心理，使孩子和自己对抗，结果是事与愿违。
据美国教育专家一项的研究结果显示，与肉体处罚比较起来，父母对孩子动不动就破口大骂，更有可能在以后的岁月给他们造成心理问题。
哈佛大学医学院教授马丁・H・泰切和他的同事在6月号的《美国精神病学》杂志上撰文指出：“对那些有心致力于受虐待孩子福利的个体来说，不应该低估对孩子责骂产生的后果。”他们还表示，我们应该对孩子所遭受的各种不同的创伤给予细心的关注，因为与那些特定的身体上的虐待相比这或许更具严重性。
研究还表明：明遭受辱骂或者经常被指责，容易让孩子产生压力，心情紧张，这又影响了他们大脑中某些脆弱区域的正常发育，导致他们在精神病学方面出现一些严重后果。
朱虹见女儿悦悦练小提琴的姿势不对，就提醒女儿，谁知女儿很不服气。可能因为情绪不是很好，朱虹就突然来气，数落起悦悦来：上课时老师让看老师的姿势，你的眼睛却往别处看，结果总是不能正确模仿；学琴的人那么多，可外面有人进来，只有你分神扭头去看；说了她多少遍琴头要抬高，还是拉不了半分钟就低下去了；很多事情并能做到可是偷懒不做……
悦悦见母亲责备也不吭声，依然不紧不慢的练，但她眼里含着的泪。和大部分在火气中的父母一样，悦悦如果说一句让朱虹觉得她自己做的不好的话，朱虹的火气可能就会消了，可悦悦不支声。朱虹就觉得那是一种无声的抗议，于是越发烦躁，想起最近悦悦的种种不听话的表现，顺便就提起来责备悦悦了，火气越来越旺。
结果自然是悦悦没心事练琴，效果不好，而朱虹也越来越觉得这样控制不了情绪的责备有点过分，结果一个自己在责备孩子，一个自己在责备自己……。最后悦悦哭了，朱虹也难受的流泪了。
孩子容易犯错，并经常犯同样的错误，父母的批评指责是必要的。但态度一定要诚恳，倘若大声训斥，甚至拳打脚踢，结果收效甚微或适得其反，使孩子变得更加不听话。为此，父母不应该总是以权威的口气职责孩子，即使责备孩子，也要讲究科学的方法：
1、指责孩子要适时、适度
孩子有了缺点错误应及时给予责备，趁热打铁，不可拖拉。在责备孩子时，态度要严肃，语气要平和，摆眼前事实，讲错在何处，不要翻老账，拉三扯四地就会喧宾夺主。孩子听了烦，当做耳边风，会事与愿违，达不到目的。
2、向孩子说明过失的后果
如果孩子不慎抓破了同伴的脸，有的父母开口便责骂孩子：谁让你去抓人家的？看我不打你的手。这样一来，反而强调了孩子的过失行为，孩子的注意力就会全部集中在与你的责备相对抗上，根本不会想到反思自己的行为，也就达不到教育的目的。遇到这种情况，家人可以用说明过失后果的方式来调动孩子的情绪体验，比如，可以对孩子说“你把别人的脸都抓破了，流了血，如果是你是不是会很疼呢”，从而唤起孩子的同情心，这样他才能反思自己的过失行为，并逐渐改正。
3、语速放缓慢，态度要温和
有的父母一见孩子犯了错误，也不问青红皂白自己先激动起来，连珠炮似地数落孩子，孩子往往因惧怕而一句也没听清楚，更没听进去，说了也白说。如果说话时的语速放慢些，低而有力，让孩子听清楚你所表达的态度，则更 有利于孩子明白自己的错误所在。
4、要让孩子知道你爱他
有的父母责备孩子后，常常忽略了这一环节，把孩子冷落在一边，常常使孩子将委屈的情绪转嫁到父母的责备上，而产生抵触情绪。因此，父母应在孩子有悔过表现时，如：伤心、流泪、反省时，通过替孩子擦眼泪、搂抱、抚摸等举动，告诉他你是为他好，是爱他的，引导他说出对过失的认识，这样，你的责备不仅认孩子认识到了错误，也增进了父子、母子间的感情。
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