出声地表达思维过程
与内向孩子不同，外向的孩子常常显得有口无心。即使让他们安静地想问题，他们的思维也不像内向的孩子那么详细，周密。乐乐刚升入小学，爸爸发现他在做数学题时嘴里总是嘟嘟囔囔的。妈妈也发现让孩子默读课文时，一开始时还能不出声，过一会儿声音就越变越大了，家长很不理解，时常要求儿子闭嘴、不出声。其实，这是外向孩子学习的特点，他们大声地用嘴说，仔细地用耳朵听，最后才进入大脑思考，这叫做思维散步。
对这样的孩子，父母不但不要制止他出声，还要鼓励孩子说出他的想法和思维过程，在孩子滔滔不绝时最恰当的反应就是点头并给予支持"是这样""我明白"等，直到他得出结论。当然，家长也要把自己的经验说出来和孩子分享。慢慢地，孩子的思维能力就能发展起来，顺利地完成从出声思维到不出声思维的过渡。
学会等待
外向的孩子特别愿意表现自己，但在体察别人的感受，耐心等待方面有欠缺。无论是上课还是游戏、玩玩具、要让孩子学会耐心地等待，到自己再发言，不要抢别人的话，学会倾听别人等。如果几个孩子到你的家里玩娃娃家，你的孩子总是拿着一个玩具不放手，你不妨对他说："让玩一会好吗？"
不强迫孩子独处
外向的孩子有交友的强烈愿望，他们喜欢一大堆朋友在一起的热闹劲，这种热闹的氛围中他们异常活跃，比如：在幼儿园自由活动时，外向的孩子就显得特别突出。而让他单独做一件事时，他就会显得无精打采。所以，千万不要认为外向的孩子就不需要关注。因此，即使你的孩子是个"乐天派"，也有向你倾诉的需要，这时，你要耐心地倾听，
另外，有些外向的孩子很会"吹牛"，特别爱在在外人面前吹大牛，这时家长可以说："你的想像力实在是太丰富了"。这既告诉人们话是不真实的，又保护了孩子的自尊心。
总之，只要父母耐心引导，每个类型的孩子都会拥有感受快乐与追求成功的权利和机会。
有一个内向的孩子父母应该这样做！
与老师进行沟通
很多幼儿园，小学都有便于家长，教师沟通的联系本，家长要好好地利用它，我的那位朋友跟我说，她每星期都要将孩子的表现反馈给老师，在联系本中，她真诚地谈孩子的优点，不足之处，特别是孩子的困惑，她还利用接孩子，开放日、节日联欢的机会了解孩子在学校的表现，与老师达成共识：哪些是要继续努力的，哪些是需要关注的，争取教师的配合。一次开放日的常识课上，老师讲镜子的反光作用时特别叫了孩子发言，热烈的掌声让孩子找到了成功的喜悦，他笑了一路并跟妈妈说："妈妈，我今天别提有多高兴了！"
与教师沟通的主要目的在于更准确地了解孩子，因为有时教师对孩子的了解比我们更客观、准确。比如，内向的孩子有可能在熟悉的家人面前找不到一点内向的影子，而在学校却完全不同。
家长需要与教师进行适度的沟通，但没有必要苛求老师对自己孩子过分地关注，因为它的不良后果很可能强化孩子的退缩行为。
足够的心理准备时间
在麦当劳门口，一位大姐姐正在带领小朋友跳舞，一位妈妈非要将6岁的儿子往队伍中推，儿子使劲往后退，并开口大嚷："我不愿意跳！"这是内向孩子经常会出现的情况，他们有参与活动的愿望，但需要较长的心理准备时间。带这类孩子参加聚会，表演等活动，提前进入活动区熟悉环境是很关键的。那位母亲如果在跳舞之前就让孩子参与进去，孩子也许会乐此不疲呢！内向的孩子往往会考虑成熟并感到有很大把握时，才会举起小手。但无论哪种情况，家长都不能强求孩子做他感到畏惧或不情愿的事。
除此之外，家长还要帮助孩子充分做好活动前的准备，如演节目前就要反复练习，这样才能使孩子真正克服羞怯和不安，这样的体验多了，才能形成个性发展的良性循环。
拓展生活环境和空间
可以开个家庭联欢会，父母，孩子轮流上场。还要把孩子当成一个"小大人"，经常向孩子表达感受，比如对事情的看法，在生活中遇到的麻烦等。创设这种丰富的语言，活动环境，能够大大提高孩子参与活动的兴趣，提高他们的表达能力及自我认识能力，比如我的儿子就经常会抱着我的脖子说："我爱我的好妈妈，我们俩永远是朋友。""妈妈今天带我去滑冰，我可兴奋了！"
当然，家长还要多带孩子参加社交活动，让孩子有机会接触各种陌生的环境，陌生的人，可以向朋友介绍你的孩子，让他感到他已经长大了，千万不要抢孩子该说的话，也不要强迫他说话，更不要总在别人面前说"这孩子特内向,不爱说话"等等,强化孩子的这种意识。
除此之外，家长可以通过让孩子独自完成某种任务,如买东西等，消除孩子与人交往的恐惧心理;多和外向的孩子接触等，增强孩子自我发现及自我教育的能力;还可以在体育锻炼方面多下点功夫,磨炼意志，增加胆量。
怎样成为“一个让孩子有主见的父母”？
那么，有没有更好的理解或者方法来帮助我们呢?
想要宝宝成为怎样的人?到底要做怎样的父母?
这是两个相连相似但有本质不同的两个角度。按照前者的逻辑，“我们要孩子成为什么样的人”，仿佛“孩子成为什么样的人”是我们能“要”出来的，这显然是不成立的，因为孩子有他先天的气质，有他自己的选择。“孩子成为什么样的人”其实是我们无法把握的，而“做什么样的父母”是我们能够把握的，这就是两者的最大区别。当我们把着眼点放在我们自己身上而不是孩子身上，我们将体会到“能够把握”的美妙感觉。
比如想让孩子“听话”，我们的着力点就是做一个“我的话孩子愿意听”的父母。那么，接下来就是怎样才能达成“孩子愿意听我们的话”。其实，这并不是一件很难的事。如果能做到以下几点，孩子自然就愿意听我们的话：
1.言出必践
不轻易许诺(如礼物或出游)，许诺了就放在心里一定兑现，万一因特殊情况兑现不了，要真诚的道歉，就像对我们的朋友一样怀有歉意;
规则明确，允许就是允许，不许就是不许，比如和孩子商定逛商场只能买一个玩具，但是孩子决定买什么。那么，孩子买完一个还要再买，就要鲜明而坚定的拒绝(不必生气，只拒绝就好了)。同时，无论孩子想买的那个玩具性价比多么低、多么不适合孩子，我们都不能否决，要让他来决定(其实，孩子一定能从错误的选择中学习)。
2.确切地让感到我们为他着想
这个要点是孩子“感受到”才算数。很多父母用心良苦为孩子不惜代价，可是孩子却跟父母不亲，这是因为父母给孩子的是"父母想给的"而不是"孩子想要的"，而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解。孩子就想跟妈妈一起玩，妈妈认为花高价报班或者请家教是"爱"，却不愿意花时间陪孩子玩，认为这个不重要，这种情况孩子就是感受不到，感受不到"爱"又被强给，孩子内心压抑，就会反叛或者疏离。
教导孩子做或不做一些事，也可以让孩子感到是“为他着想”。比如不能玩电器插座，要让他感到是为他的安全，怎样感到呢，就是把危险展现给他看;比如 “现在好好学习，将来才有出路”，这种话孩子就是不能感受到的，因为他太小对“将来”没有概念，所以能做的就是，让他感受到“成绩的成就感”和“学习本身的快乐”。
3.让孩子信服
我们自己说的自己相信而且能做到，我们的建议是必要的而且是有价值又可行的，孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我们能在孩子需要的时候教给他、帮到他，他就信服我们。反之，孩子就不信不服我们。比如我们教导孩子“要诚实”，其实“诚实≠实话实说”，别人请我们吃饭，我们不愿意去，会客气地说“今天没空，以后再约”，这就不是
“实话实说”，但这并不意味着我们不诚实。我们或许以为孩子太小不需要这么多，可是孩子很敏感很认真，这些都看在眼里，内心就冲突就怀疑。再比如我们要求孩子好好学习，努力进取，如果我们在自己的生活中处于得过且过的状态，我们这句话就没有力量，因孩子相信他看到的远远多于相信他听到的。
总之，如果我们能够让孩子感到我们说的话算数、有用，又为他着想，又不强加，孩子有什么理由不听我们的话呢?孩子其实很依赖、很看重父母的，他不听话，往往是我们的话不那么让人家爱听。如果父母的话人家孩子不爱听，父母又非要人家听，会是什么结果呢?看看身边那些亲子关系恶劣的家庭就知道了。
如何让孩子有自己的主见
让孩子有主见也不难，只要我们的期望在成为“一个让孩子有主见的父母”。怎样成为“一个让孩子有主见的父母”呢?下面几点值得注意一下：
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