“自己的事情自己做”，说来容易，坚持起来很难。周周刚学吃饭时非要自己吃，会吃了要喂；蹒跚学步的时候非要自己走，会走以后赖抱；刚学穿衣服鞋袜时非要自己穿，会穿了要我帮她穿……小孩子就是这样，有挑战性的事情对她才有吸引力，当这件事情失去挑战性了，她就不感兴趣了。如果家长在相应的敏感期给孩子足够的机会来练习，并且趁热打铁让孩子坚持一段时间，“自己的事情自己做”的习惯则较为容易养成。如果没有好好把握其敏感期，事后再来“培养”，难度则要大很多。
生活自理是孩子走向独立的开端。试想，倘若一个成年人生活不能自理，事事要求助于他人，这个人谈得上自由吗？称得上独立吗？谈得上强大吗？同理，对于进入自理阶段的孩子，却不能掌握自理的基本技能，或者思想上存在依赖性不愿意自理，他们也不能获得最大限度的自由，不能走向独立。而且，自己的事情由父母代劳会令孩子丧失起码的责任感，没有担当。这一点是某天周周对我大吼“怎么还不给我穿衣服”时我感受到的。
那是周周快3岁的时候，我们换衣服准备出门。我找了一条裙子给周周，让她自己换上。我和周周爸都换好衣服了，周周坐在床边，振振有词、理直气壮地质问我：“怎么还不给我穿衣服？”她那气急败坏的表情、理所当然的口气让我着实吃了一惊。那时她已经完全能自己穿衣服了，她一定认为给她穿衣服是我们的职责，所以她才如此理直气壮地来质问我。正常情况下，对于3岁的孩子，她完全可以自己穿衣服，这件事应该是她“分内”的事，而不是妈妈的事。她得对她没有按时穿好衣服一事负责，而不是由妈妈来负责。
我反思，周周之所以会有这样的表现，是由于我们没有让她意识到“自己的事情就该自己来做”，没有形成“自己的事情自己做”的习惯。这个错在我，有时赶时间或嫌麻烦或心有担忧，我偶尔帮她做了本该她自己做的事情，譬如喂饭、穿鞋、穿衣服。有时我控制不住出手相助的冲动，偶尔包办代替，那时候她的感觉是：这件事可以由我做，也可以由爸爸妈妈做。这样，依赖心理就形成了，难以养成“自己的事情自己做”的习惯。
我决心控制自己出手相助的冲动，要求周周“自己的事情自己做”，她能做的我们决不插手。这其实是与自己的抗争，我必须要克服潜意识里想帮她的冲动。
譬如吃饭，周周1岁2个月的时候开始对小勺舀饭发生了浓厚的兴趣，她开始拒绝我们喂饭，要自己舀。往往一顿饭下来，桌子上和地上的饭比她吃到肚里的多。饭后打扫的难度增加了好几倍，看到白花花的粮食被浪费，外婆心疼不已。我顶住外婆的压力，坚持让周周自己吃。终于在1岁4个月的时候，周周可以完全自己用勺吃完一碗饭了。这种情况持续了1个月。
好景不长，正当我为她如此小就会自己吃饭而沾沾自喜的时候，周周病了，上吐下泻，食欲很不好，不肯自己吃。那时我的心态比较焦虑，最害怕周周生病。这种内心的恐惧让我放不开，在她不肯自己吃的时候就喂一点，一定要看着她吃点东西我才觉得病情不是那么重，才心安一点。后来想起这些事情，觉得那时太过担忧了，有些庸人自扰。孩子有食欲自然会吃，没食欲就不必勉强，在腹泻的时候，孩子的食欲本来就差，少吃或不吃只能顺其自然。
病中的喂饭留下了“后遗症”，让我前功尽弃。病愈后，周周不肯自己吃饭了，在我的要求之下，她前半碗自己吃，后半碗便不肯吃，由我喂完。这真是“学好三年，学坏三天”， 成一个好习惯难，破坏一个好习惯容易啊。
这种情况直到周周两岁多，我的心态步入正常才得以改观。后来的方法是：坚决不喂。想吃就吃，不想吃就收了。在收走之前我会告诉她，要到下一餐才可以吃饭，中途除了喝水不能吃任何东西。不知有多少次，周周一口饭都没吃，只吃几口菜便下桌走了。我说服外婆，不给周周吃任何东西，让她尝尝饥饿的滋味。往往到了下一餐，周周早早地等着开餐，饭一上桌，她便迫不及待地开吃，不用多久就吃完了一碗饭。这样坚持了一段时间，周周的吃饭完全能自理了。
周周2岁就学会了穿鞋袜和裤子，那时要是我帮她穿的话，她会哭着要求脱下来，自己重新穿。一段时间后，周周对穿鞋袜、裤子这些事不感兴趣了，每次都等着我穿，而我，不知不觉间就给她穿了……好像一种思维定式一样。那次周周的一句“怎么还不给我穿衣服”把我惊醒了。我自嘲，这真是“自食恶果”啊！
后来，在周周要求我给她穿衣服的时候，我说：“这是你自己的事情，你必须自己做。”周周哭了，哭得很伤心，大概是觉得我拒绝了她的要求。我有些心软，但转念一想，如果她现在不独立、没担当，日后会比今天痛苦一万倍！我说：“你现在长大了，学会了穿衣服的本领，你自己能做的事情就不要妈妈帮忙，这样才是能干的孩子。”周周见我的态度非常坚决，一边抽泣着一边穿衣服。待她穿好后，我大大地肯定了她一番。
在周周快3岁的一个晚上，我试着让她自己洗脸(取毛巾、开水龙头、拧毛巾、洗脸、挂毛巾)、刷牙、洗脚(脱鞋袜、洗脚、擦脚)，她完全可以自己胜任。我对周周爸说：“今天晚上具有划时代的意义，周周会自己洗脸、刷牙、洗脚了。”周周满脸自豪地在一旁补充，“我还会自己擦脚呢！”看来，她感受到自己做事的成功和喜悦了。
在养成自理习惯上面，我没有一贯坚持，由于诸多担心而不敢放手，有时嫌麻烦忍不住包办代替，走了不少弯路。把这些“教训”写出来，希望对大家有所启示。
自己的事情自己做，意义非常重大。有家长认为“孩子长大了自然就会”，这种观点极其错误。良好习惯是在幼年形成的，等孩子大了就难以纠正了。我一个朋友的小孩，11岁，成绩不错，就是不会自理，衣来伸手饭来张口。每次吃饭都是妈妈盛好端到桌上，他拿起筷子便吃，吃完放下筷子就走人。他不是一般的懒，不是一般的依赖。有次我在他家，他妈妈上班去了，家里就剩下我和他。早餐是馒头稀饭，馒头是我买回来放在餐桌上的，他吃了两个。稀饭我已经在他起床前吃过，我便没有特意去给他盛。我问他要不要吃稀饭，如果要吃的话，电饭煲里有。他说要吃，但就是不起身去盛，那架势似乎是等着我给他盛。我心想，11岁的孩子早就应该自己盛饭了，我就装糊涂，不给他盛，看他吃不吃。结果，到了中午他都没去盛稀饭！中午做饭时，我问他还要不要吃稀饭，如果要吃，赶紧自己来盛，不然我倒掉了。他这才不情愿地过来盛了稀饭。
这样的孩子不少，孩子若没有在幼年养成生活自理的习惯，大了就更加难以养成。有的孩子上了高中还要父母挤牙膏、叠被子，这样的孩子纵然考试成绩再好又有什么用？他们严重依赖于父母，心理上没断奶，精神上不独立，缺乏基本的生存能力。他们适应环境的能力很差，离了父母便无法生活。不少家长只重视孩子的智力和成绩，不重视自理习惯的养成。孩子上学后，家长辞职陪读，在学校附近租住，照顾孩子的日常生活。这些孩子的未来实在令人担忧―― 一个连自己的日常生活都照顾不来的人，今后怎么立足于这个社会？
孩子能不能自己的事情自己做，完全取决于家长的态度。如果家长放手，信任孩子，坚持做到“孩子能做的决不插手”，不用家长刻意培养和说教，孩子自然会养成“自己的事情自己做”的习惯。反之，如果家长不放手，不相信孩子，担心孩子吃不好、穿得慢、洗不干净，这也担心那也担心，孩子就无法做到自理。
重点提示：
做父母的总是很矛盾，既希望孩子能够早点在生活上、思想上、行为上独立，又害怕孩子没有这个能力而心软，出手“相助”。“自己的事情自己做”，父母可以这么教孩子，但是说来容易，坚持起来很难，主要是父母不能坚持。既然父母都不能坚持了，孩子肯定乐于依赖父母。也有些父母是这样认为的――“孩子长大了自然就会”，这样的观念是极其错误的，良好习惯是在幼年形成的，等孩子大了就难以纠正了。这样的孩子是不能走向独立的。
教孩子独立应该从什么时候开始呢？生活自理是孩子走向独立的开端。小孩子就是这样，不管是生活上的事情，还是行动上的事情，有挑战性的事情对他才有吸引力，当这件事情失去挑战性了，他就不感兴趣了。这个时候，父母要控制自己出手相助的冲动，要求孩子“自己的事情自己做”，孩子能做的父母决不插手。这其实是父母与自己的抗争，父母必须要克服潜意识里想帮孩子的冲动。
究竟什么才是孩子最好的成绩呢？
2003年9月3日
什么是最好的成绩？
什么是最好的成绩？看到这个问题，大部分人会马上回答：“当然是100分，如果满分是150分，当然是150分，反正得满分就是最好的成绩。”可是你知道吗？世界上还有人不同意你的看法，他们说：“相对自己有了进步，就是最好的成绩！”
我的女儿刚到英国读书时，地区教育部门安排了一位中国人帮助她学习课堂英语，这位老师叫梁乔，在英国居住了将近10年。梁老师与孩子们一起听课，把英文翻译成中文，建立学校和家长的联系。我曾在电话里对她说：“我的女儿英语跟不上，可每天回到家，不是到外面散步，就是和邻居日本小女孩玩。新到一个语言环境，还得上新的课程，她怎么一点不努力？不着急？我说话，她听不进去，请你帮帮我，告诉她，回家多查字典，多背英语单词。”梁老师一听，立即说：“不行！不行！在英国从来不叫学生背单词，父母不叫他们背，学校也不要求，我可不能答应你。你这是中国式的教育，这里不兴。”我们在电话中争论了好一会儿，她怎么也不肯。我很失望，我认为天经地义地学英语应该背单词，却变成了中国特色，不符合英国国情。
离开英国前，梁老师邀请我带女儿去她家玩，我们谈起英国的教育。她给我举了一个例子。
有一次，她的小女儿放学回家不满地问她：“我的作文给你看过，你说挺好的。老师的评语也全是赞扬，可为什么只给我良？另一位同学的作文，老师的评语没有我的好，却得了优。”梁老师说：“我知道英国老师给的作业等级分数，不是仅根据这一次的作业，而是参考你以前的学习情况，即使你比另一位同学作文写得好，但没有达到老师的期待，或比起上一次反而退步，老师就不会给你优。而那位同学可能以前总是有许多拼写错误，这次却完全正确，相对他的过去就是一大进步，老师就会给他优。”
在爱默生学院教我们科学的老师也是这么说的。在华德福学校，如果功课好的学生作业马马虎虎，不负责任，即使做得全对，可能只得C。另一位学习困难的学生只做对了一半，但相对他上一次的作业，进步很大，而且作业态度认真，老师就会给他A。华德福教育坚信：“相对自己有了进步，就是最好的成绩！”
我很吃惊，生平第一次听到成绩是衡量每位学生相对自己的进步，而不是相对标准答案的正确程度。现在慢慢思索，我觉得这种评分或给等级的方式，确实有高明之处。
首先，我们必须承认每个人不同。不仅身材、长相、声音不同，兴趣爱好和性格也不同，还有每个人的能力有差异，比如我擅长数理化，你擅长文学写作，他擅长音乐，另一个人做一手好菜――各有所长，各有所好。
其次，我们得承认任何一种才能都重要，不分主次、贵贱。如果一个人音乐才华出色，他可以成为音乐家，或当音乐老师等；如果绘画才能出众，他可以成为画家，或做工业设计等；如果一个人在烹饪上有才华，他能做一名优秀的厨师。我知道一位外国医生，他的孩子成为一名清洁工，他说孩子喜欢就行。能做好清洁工作也是一种才能，不信，你可以试试，并不是每个人都能胜任。
最后，这个世界正是因为有了各种不同才华的人，各行各业才兴旺发达，我们的生活才丰富多彩。如果所有的人都当科学家，没有音乐、绘画，没有人做厨师、当清洁工，这个世界将不堪居住。
孩子行走的目的是什么？
孩子行走是孩子成长的一个标志，家长们应该了解的，孩子行走的目的家长们应该了解。那孩子行走的目的究竟是什么呢？
我们朝着一个既定的目标直奔而去，而孩子却是因为他身体成长和发展的内在需要而往前行走。孩子通过走路来增长自己的体力。他走得相当慢，既没有固定的节奏，也没有明确的目标。他身边的事物吸引、鼓励他向前走去。
如果家长希望帮助孩子，那就要放弃自己的节奏和目标。
在那不勒斯，有这样一个家庭，家中最小的孩子才18个月大。夏天，为了去海边，他们要走大约1.6公里的下坡路。年轻的父母希望把孩子都带上，但一路抱着他实在是太累人了。孩子却表示自己能走完全程，从而解决了父母的难题。一路上，孩子时不时地停下脚步，看看路边的花儿，在草地上歇歇脚，看看草原上的小动物。有一次，他为了看一头驴吃草足足站了一刻钟。就这样，这个才一岁多的孩子在这条漫长的路上来来回回，从没有感到过度的劳累。
在日常生活中，我们不难发现，孩子能在很窄的楼梯上上下下走上一个小时。有很多母亲述说孩子的“淘气”的时候，都会涉及楼梯。经常会有年轻的母亲互相讨论，对待那些刚会走路的孩子应该采取怎样的态度。有的孩子一看到楼梯便会尖叫，当他被父母抱起时，他就会显得很不开心。有些母亲认为这只是个巧合，她们觉得孩子没有理由因为被抱着上下楼梯而又哭又闹。但很明显的是，孩子希望自己上下楼梯。楼梯在孩子们眼中是个十分有吸引力的地方，有可以抓握的栏杆，而且台阶就像一个个小凳子，这要比在平地上走路有意思多了。
因此，家长们应该了解孩子的行为，应该知道孩子的行为是什么样子的，这样才能正确的指引孩子成长。
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