孩子就像一颗种子，在他人生的早期阶段，是非常被动的，家长如何“浇水”、“施肥”十分重要。
重视6岁前的时光美国著名心理学家艾里克森指出：“3―6岁的儿童心理发展的主要任务是养成主动性和独立性。”这个阶段，孩子最好不要和父母分离，但也不要过分保护。试着培养孩子做些力所能及的家务，对孩子的疑问，不要急于回答，要引导他们去思考。美国很多孩子从小就有自己的房间，父母会给他们独立的空间去完成自己的事。
勇于对孩子说“不”
父母要在孩子面前树立权威。中国青少年研究中心副主任孙云晓指出，这种权威不是专制，而是让孩子明白什么能做，什么不能做，拥有明辨是非的能力。
“重用”孩子
可以试着给孩子安排一些任务，让他们能感受到自己的能力，对自己充满信心，有助于培养孩子积极阳光的性格。
坏脾气、不合群要注意
孩子6岁，甚至3岁以前，如果出现“特别害羞”，“摔东西、骂人”、“不敢尝试，说‘我不行’”、“不合群，不跟小朋友交往”等信号，且持续三个月以上，父母要格外注意。
别让孩子成了“心理孤儿”
对于“留守儿童”、“单亲家庭”、“隔代教育”等特殊的孩子来说，他们的心理问题需要得到更多的关注。家长要和孩子成为朋友、多去户外和孩子游戏，都是让他们拥有阳光明媚的童年的有效方法。
家长如果爱孩子的话就要懂孩子！
在和一所小学的老师座谈中，我听到一件令人非常伤心和感慨的事情:
在小学五年级的一节劳动课上，为了培养学生的动手能力，老师教学生缝制椅子垫儿。后来正好赶上“三八”妇女节，老师为了教育孩子们关心父母，就号召同学们回家给妈妈缝一个椅子垫儿。孩子们听了，积极性很髙。有个孩子，回家顾不上做作业，翻箱倒柜地找出布啊,针线啊，忙了半天，辛辛苦苦地给妈妈缝了个椅子垫儿。他想给妈妈一个惊喜，就把椅子垫儿先藏起来，不让妈妈看见。妈妈下班回家，劈头问道：“写完作业没有？”孩子回答说：“还没有呢。"妈妈一下来了气,“放学这么半天，你干什么了？”孩子说：“妈妈,今天是‘三八’妇女节,我给您做了个礼物。”说着拿出了藏在门后边的椅子垫儿。他满以为妈妈会高兴呢,没想到，妈妈不但没有丝毫惊喜,反而一手抓过椅子垫儿，说：“你弄这玩意儿干嘛，不写作业！”边说边把孩子忙了半天做的椅子垫儿拆了。
也许长这么大，小男孩还从来没有为妈妈付出过这么多的劳动，他多希望妈妈会因为他变得懂事儿了而喜出望外啊！他在一针一线缝椅子垫儿的时候，一定想象着妈妈回来后收到这份特殊的礼物时的髙兴劲儿，可万万没想到妈妈会这样。小男孩当时气得直哭,他的心境可想而知，他对妈妈的一片爱心被妈妈粗暴地伤害了。他对妈妈的爱，一下子转为怨恨，恨妈妈不懂自己的心。
一件本来非常难得的好事就这样顷刻变成了坏事。妈妈的想法我知道。她恨不得孩子把所有时间都用在学习上，门门功课考100分，将来上重点中学、重点大学。她心里真的并不想伤害孩子，她对孩子是一片爱心。
我却认为这位妈妈太不会做妈妈了！她太不懂孩子的心，把孩子的好心当作“驴肝肺”。她的几句出于好心的话，沉重地打击了孩子，伤害了孩子。孩子送给她深深的爱，她回报给孩子的却是冷漠和无情。孩子会在很长时间里不开心，就是做作业也没有心思，没有积极性。
教育家经常说，教育要“抓住时机”。孩子亲手给自己缝椅垫儿，这是一个多么好的时机！我相信，善于表达感情的西方妈妈们，如果遇到这种事情，肯定会惊喜地拥抱孩子，好好地亲吻亲吻他。虽然我们东方人在表达感情时，一向比较含蓄，但总要有一句“谢谢”的话，或者起码得有一点儿高兴的表示吧。
心理学家说，我们成年人要教育好孩子，首先要理解孩子的需要，就是人们常说的,要懂得孩子的心。心理学家还说，处于儿童中期的孩子，就像这个五年级孩子的年龄，他的社会关系网络，也就是他与父母、亲戚和同伴的关系，对他的心理正常发展关系巨大。如果他经常能感觉到爸爸、妈妈非常关心他，理解他，支持他，同伴也理解和支持他，他就感到安心，就没有什么忧愁和疑虑，面对困难他就有勇气去克服，面对压力他就不害怕和焦虑。
但是这位妈妈的行为却会使孩子怀疑和不解：“我妈妈怎么是这样一个人?”用孩子们常说的一句话就是：“有这样儿的吗？”如果是心理脆弱的孩子，他会长时间地感到忧郁，会沉浸在一种压抑的心境中，高兴不起来。
我相信，大多数妈妈不会像她那样粗心和暴躁。我之所以引用这个例子，就是认为它具有典型性，就在于它引出了一个话题：我们做父母的，特别是年轻父母，应该懂得孩子的心灵需要，应该重视孩子情绪、情感的发展。
我曾经编制过一个“儿童社会性发展问卷量表”。当我用这个量表在中国和澳大利亚父母中进行测试和比较之后，发现 国父母与澳大利亚父母有一点非常明显的差别，那就是，我们中国父母最重视孩子是不是听话，是不是认真、刻苦地学习，是不是遵守纪律等等，相对来说不太重视孩子情绪和情感表现。而澳大利亚父母却把孩子的情绪、情感放在相当重要的位置，非常重视孩子平时的情绪状态，孩子是不是髙兴、乐观。专家们把这种现象称作所谓的“文化差异"。意思是说，在我们中国这块土地上，老百姓们一向不大管别人的情绪情感怎样。你髙兴还是伤心，你心里感到压抑还是轻松愉快，都不大要紧，不会被别人注意，或者不被认为是什么大事情。你到医院去，说“我病了”，医生会问：“哪儿不舒服？感冒发烧，还是哪儿不合适？”如果你说：“我心情不好，老是不高兴。”医生会说：“你回家吧，我治不了。”他认为你没病。但是，如果在西方国家，医生听到你说这句话，他一定非常重视，他会认真地建议你去找一个心理医生看一看。因为在他们那里，如果一个人情绪、情感上出了问题，会被人们当作大问题。
这种文化差异，并不一定说明西方社会先进，东方文化落后。西方人重视人的情感，一方面是文明带来的正面影响，另一方面也恰恰是文明带来的负面影响。正面影响是，那里的人们，平均文化水平较高。由于受教育较多，他们更注意别人心理的需要，别人的情绪状态。负面影响是，由于工业化程度高，社会竞争加剧，人们普遍感到工作、生活的压力，所以容易出现情绪情感方面的问题。
这种文化差异给了我们一个启示，就是我们要不要适当地转变一些家庭教育观念？比如，你“望子成龙”,这并不错，只有一个孩子，谁不希望孩子将来有出息？但是，孩子整天坐在那里写啊，念啊,学习，学习，再学习，他就能“成龙”吗？如果他的情绪、情感发展不正常，如果他不善于和别人打交道，如果他的“努力”和“勤奋”都是被强迫的，如果他冷漠无情，不善于理解别人，他将来会怎样？
我相信，美国微软公司总裁比尔“盖茨在小学、中学读书时，他的数学成绩不一定比他同班的中国同学好多少，但是他现在的事业宏大，气贯全球，每天有6千万美元进人他的腰包。而在他公司里供职的那些中国雇员，每年的工资也就是几万，最多十几万美元吧。而这些中国雇员当初在班里的学习可能曾经远远地超过比尔.盖茨。
这就是现代的社会竞争。现在几岁、十几岁的孩子们，将来要参加21世纪的国际竞争，他们竞争得过像比尔“盖茨这样的洋人吗？这个问题看上去远得有点儿不着边际，.其实一点儿都不远。我敢说，像本文中提到的那位妈妈，如果她不改变自己的教育方式，是绝对培养不出像比尔.盖茨那样的大事业家的。
如果爱孩子家长就要让他感觉到！
在家庭与工作之间忙碌奔波的你，也会经常忘记孩子爱的需要。美国宾夕法尼亚的儿童教育专家海瑞特博士说，让孩子感到爱的最好方式就是和孩子维持真正有意义的接触。那么什么是有意义的接触呢？就要从下面几个方面着手。
拿出一点时间保持有意义的接触一个最有效的方法是每天留出15分钟的时间给孩子。在这个时间里你不是父母，也完全抛开你的工作。坐在地板上和刚刚学步的孩子玩玩具；帮助你12岁的孩子做一个手工作业；带着你已是初中生的孩子去买几张音乐唱片。
这时你一定要记住孩子是这个时间的主宰。你要按照他的指导去做，少提建议和约束。这些时间里，孩子能在你面前尽情表现自我，他们才有一种被爱和被接受的感觉。
如果你实在没有15分钟，少一点也不要紧，关键是你要在短暂的时间里充满爱意地看、听、积极地参与、满足孩子的兴趣。
变化一下语言你对孩子的语言有着神奇的力量，不同的词、不同的顺序、不同的语气都能表达不同意思，在孩子心里产生不同的效果。比如孩子放学回来，又生气又伤心地说“今天老师冲着我发火了。”你不要马上生硬地说“她肯定有她的理由。”你可以说“你一定感到很尴尬吧！”这样的话表示了你的理解和爱。孩子觉得你是站在他的一边的。当然，这样说并不代表你要纵容他的任何行为，稍后你还是要切入正题，其实在你表示了理解之后，孩子更容易接受你的意见。
又比如孩子兴高采烈地回到家，到门前就喊“我们的球队赢了！”这时你不要只答应一声知道了就行了，或者说快把外套挂上。你应该用具体的问题表示你的兴趣和关心，“比分是多少？”“你们怎么踢得这么好？”这样的对话，才会让孩子感觉到你想知道更多，你对他的事感兴趣。对孩子来讲，兴趣是最能证明你的爱的。
耐心表露情感对孩子各种情感的表露要有耐心，父母是孩子情感智力的主要指导者，要抓住每一次孩子不安的机会，告诉他们这种感情的来源，怎样抚慰自己，解决冲突。
在限制孩子行为的同时，也要证实他情感的表露。比如，你刚刚学走路的孩子非要爬到厨房的桌子上，当你阻止他时，他大发脾气，就要打滚。这时你不要抛下他不管，而是要告诉他“因为我不让你爬桌子，你就气得发疯是不是。”让孩子知道每一种情感的来源，并帮助他接受它，慢慢地让他学会控制自己的感情。孩子在生气、害怕、失望、悲伤和喜悦时最需要父母的帮助，再没有比这个时候更能建立你们的亲密关系了。
爱和约束并行你有没有意识到爱和约束可以同时表达？对孩子一些错误行为的限制，会在短时间内让孩子不高兴，但过一段时间，你合理的约束会让孩子知道你在意他，你有兴趣和能力来关心他。
你可以继续说不，不过可以加上一些爱的信息。比如你可以说：“我不允许你骑车去超市购物，那很不安全，你知道我多么爱你，不想让你有一点危险。”
会有一段时间，你可能感到你总是对孩子唠叨、责备。其实，这种建立在爱的基石上的行为是很容易被孩子理解的，他们知道在他们需要的时候，总有你在那里等候。这一点对孩子今后对爱的表达和接受也重要。
你的温暖、值得依赖的反应，会给孩子安全感，使他们更敢于探索，更敢于走出家庭，走向社会，他们会更自立，建立更好的生活圈。
很多研究都表明，感到被爱的孩子有更好的社交能力，工作学习起来也更有热情。所以你完全有理由、有意识地表达你对孩子的爱，让孩子沐浴在爱的 阳光中。
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