父母是很能控制孩子的,有形的,可以直接说“不准做”;无形的,就是暗示和施压,即冷控制。孩子许多合情合理的意愿,就这样在冷控制中被遏止了。
有一段时间,桐桐的功课比较紧,妻子盯得也比较紧。正巧,当时在流行《喜羊羊与灰太狼》,孩子们每天都在学校里谈论它,桐桐也迷上了。
有一天,桐桐一回家就写作业,写完后,她找到妈妈,小声地问:“妈妈,我能看会儿电视吗?”
妻子问:“都写完啦?你不是快考试了吗?”
桐桐说:“写完了,下星期考。”
妻子愣了一会儿,冷冷地说了一句:“爱看就去看吧。”
这一下,桐桐也愣住了。她犹豫着,觉得妈妈不太高兴,是不是在反对她呀?桐桐拿不定主意,又默默地走进了屋,她拿出书想复习,可心全不在这儿。
我听到桐桐在屋里叹息,就走了进去。
我说:“咦,你怎么在看书呀,不是要看电视了吗?动画片马上就开始啦!”
桐桐回头看了我一眼,小声说:“爸爸,妈妈是不是不高兴我看呀。她不高兴,我看着也难受呀。”
我笑着说:“她没说呀,你多想了吧?”
桐桐不说话,我见状,故意大声问:“桐桐今天能看电视吗?”
妻子见我这样,知道事情控制不了了,马上说:“我没说啊!她作业做好了,就可以看呀。我有说不让她看吗?”
桐桐一听,“呼啦”一下跑出去了,赶紧打开了电视机。
妻子进来后,我悄悄问她:“你不想让她看吧?”
妻子说:“就怪你,你明知道,怎么还给她帮忙?”
我低声说:“你这叫冷控制。虽然桐桐迫于压力会服从,但是这样会给桐桐造成心理阴影的。你这样待她,会让她产生负面情绪。明明是你规定的,作业做完了就能看电视,现在她做完了,你却变相地食言,她能安心学习吗?”
妻子说:“她知道啊?”
我说:“你就当自己聪明呀?她都听出来你不想让她看电视了,还能不知道你想变相地食言呀?”
妻子不说话了。
其实,冷控制的伤害时常大过直接的控制。因为父母直接对孩子说“你不准做”时,孩子还有反驳的机会。但是父母如果通过暗示的方法限制孩子,常常令孩子有苦不能言,更委屈。
是啊,父母是很能控制孩子的,有形的,可以直接说“不准做”;无形的,就是暗示和施压,即冷控制。孩子许多合情合理的意愿,就这样在冷控制中被遏止了。
亲子交流中,彼此心中都有一杆秤。一般情况是,父母总习惯于偏向自己,而忽略了给孩子公平。
一旦出现这种情况,孩子对父母的信赖就会渐渐消失。时间一长,孩子会抗拒父母的要求,不愿意听父母的。而且,此时孩子能从父母的表情、动作上敏锐地感觉到他们的真实意图,这容易让孩子内心出现激烈的矛盾,不利于其心理健康。
如果爱,就不要冷控制。
家长你如果爱孩子就要敢于说“不”
孩子就像一颗种子,在他人生的早期阶段,是非常被动的,家长如何“浇水”、“施肥”十分重要。
重视6岁前的时光美国著名心理学家艾里克森指出:“3―6岁的儿童心理发展的主要任务是养成主动性和独立性。”这个阶段,孩子最好不要和父母分离,但也不要过分保护。试着培养孩子做些力所能及的家务,对孩子的疑问,不要急于回答,要引导他们去思考。美国很多孩子从小就有自己的房间,父母会给他们独立的空间去完成自己的事。
勇于对孩子说“不”
父母要在孩子面前树立权威。中国青少年研究中心副主任孙云晓指出,这种权威不是专制,而是让孩子明白什么能做,什么不能做,拥有明辨是非的能力。
“重用”孩子
可以试着给孩子安排一些任务,让他们能感受到自己的能力,对自己充满信心,有助于培养孩子积极阳光的性格。
坏脾气、不合群要注意
孩子6岁,甚至3岁以前,如果出现“特别害羞”,“摔东西、骂人”、“不敢尝试,说‘我不行’”、“不合群,不跟小朋友交往”等信号,且持续三个月以上,父母要格外注意。
别让孩子成了“心理孤儿”
对于“留守儿童”、“单亲家庭”、“隔代教育”等特殊的孩子来说,他们的心理问题需要得到更多的关注。家长要和孩子成为朋友、多去户外和孩子游戏,都是让他们拥有阳光明媚的童年的有效方法。
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