孩子犯错家长最不该说的一句话
孩子犯错没关系 爹妈出面全摆平
“没关系,下回注意”这句话基本上已经成了很多家长对犯了错的孩子的口头禅,也成了孩子的“免错金牌”。用孩子们自己的话讲,“下回注意”的潜 台词就是“下次也没关系”。当下家长们对于孩子的很多小错误过于包容甚至是纵容。孩子在外调皮捣蛋,弄坏了别人的东西,面对人家的指责,很多家长总是“象 征性”地批评孩子两句,然后掏钱给人家赔礼道歉,转过头来就告诉自己的宝贝儿:“没关系啊,别吓坏了。”头几次时,孩子对自己的过失还会觉着内疚,怕受到 家长的批评,但几次下来,他们发现这都“没关系”:欺负了别的小朋友,妈妈替我去道歉;丢了水壶,爸爸立马买新的;哪怕是故意发脾气将挺贵的玩具摔坏,也 不会受到太多指责,而很快又会收到新玩具。总之,在孩子从小的记忆中,犯了错惹了事儿都没关系,自有爹妈替他摆平。
某小学低年级老师这样看“00后”和“8090后”:“十几年前,当‘独一代’还是学生时,他们很刺儿,总找老师告状,而现在,还是他们来找老 师告状。现在他们中的一部分人已经为人父母,可每当孩子在学校有了不顺心或受委屈时,他们还是要替孩子出头,甚至有时老师觉得是微不足道的小事,明明孩子 自己就能找老师解决的,家长非要亲自出马。反正在家长眼中,无论大事小情,孩子的事自己都能摆平。”
命运没有彩排 不能从头再来
任何父母都希望为孩子铺设一条平坦的大道而披荆斩棘、奋力搏杀,哪怕有个小石子,父母也会告诉孩子“没关系,有爸妈呢”,然后将小石子一脚踢 开。可孩子的路还很长,并不是遇到沟沟坎坎时爹妈都有机会喊暂停然后扫清障碍的。一手难遮天,如果有一天,爹妈已经跟不上孩子的速度,无力为其“扫雷” 时,那么一切的小坎坷在孩子眼中都将放大成巨大的困难。
“没关系,下次注意。”这样简简单单的一句话,背后隐藏着家长替孩子卸下责任的隐含意图。在这里,“没关系”可以说是“不负责任”的代名词,当 家长埋怨孩子“不懂得为前途考虑”时,可曾想过,你们根本没有给他锻炼责任感的机会。很多家长一定有这样的感受,就是孩子不懂得心疼钱,看孩子花钱“无所 谓”的那股子劲儿,“就好像钱是大风刮来的一样”。同样,对于得来太容易的一切事物包括感情,在他们眼中,都是那么无所谓。对于“无所谓”孩子,一位老教 师形象地做了比喻:“没挨过打,所以不知道疼。犯错自己担着,适当惩戒,自然以后会小心,遇到类似问题时,也不会哭天抹泪指着父母救援,定会自己想办法解决。”
对“无所谓”孩子来说,仿佛每件事都可以“下次再来”,可人生不是演戏,没有彩排,更不是每件事都有改正的机会,也许打碎花瓶、弄丢东西这样的事情可以下次注意,可更多决定前途甚至命运的事情只能是“一招定乾坤”,无论是孩子还是父母都无法叫停而重新来过。
家长惯性“扫雷” 孩子有恃无恐
“没关系,好好写作业去吧。”作为家长的您,细想想是否也说过这句话?记者在对小学生的随机采访中得知,这句话,是他们闯祸后最愿意听到的一句 话,因为只要父母说了这句话,就意味着事情已经结束,只要“好好写作业”,那么就“没关系”。有些调皮却聪明的男孩儿表示,只要写好作业,学习成绩不错, 那么即使闯了祸,基本也是大事化小小事化了,所以,除了成绩,他们清楚在家长眼中其它的事情都“没关系”,自然有恃无恐。
父母之爱子,则为之计深远。而现如今的“没关系”父母力争最大限度地为孩子扫除一切障碍看似是爱得深远,其实是目光短浅。每年的六、七月份是考 试季,也是家长们最忙碌的时期,考生们还没踏入考场,家长们就已经盘算好要去哪个学校。更有甚者,为了是去甲学校还是乙学校难以取舍,转而向记者求教。
记者接到这类电话不是一两个,每年身边也有不少这样的朋友。几年前,赵女士的女儿上初三,孩子自己认为考上中上等的高中没嘛问题,可赵女士心气 儿高,非要让孩子上数一数二的学校不可。那时,虽说赵女士也顾着孩子的饮食起居、营养搭配,可更多的心思花在了想方设法托关系、找门路上。终于,孩子还没 考试时,赵女士已经将后路都准备好了。为了给孩子减压,那段时间赵女士两口子的口头禅就是“没关系,你考成嘛样都能上某某中学”。话说,“某某中学”当时 是本市数一数二的学校。后来,孩子自然是因为赵女士的打点和努力而上了那所中学,在孩子眼中,母亲就是无所不能的“万能妈妈”。有了这座大靠山,孩子的用 功程度直线下降,三年后高考时,只考上一所普通大专。现在赵女士说:“当年的做法错了,凡事都替孩子解决,以为这样做能为她提供最好的条件,可是,你给得 越多,她得到越容易,也越无所谓。”
小时被“包办” 就业“无所谓”
如果说孩子上中小学的时候家长还“只盯成绩”,那么孩子一旦上了大学,家长就恨不得连成绩都“包办代替”。小刘的大学副校长是刘爸爸的发小儿,从大一刚 进校,刘爸爸就告诉了小刘这层“王牌关系”,并打包票:“即使考试不及格,也能想办法让孩子及格。”每次考试前室友挑灯夜战复习功课时,小刘都轻松至极, 俨然胸有成竹,别人问他时,他一脸无所谓,幽幽地说:“考出来再说,不及格的话就让我爸找人呗。”那语气和神情,仿佛在议论别人的事儿。
也许是孩子从小听多了“没关系”之类的撇清责任的教育语言,所以长大了,他们对自己的事也变得无所谓。不仅在学业中如此,当面临求职就业时,他 们依然是那“无所谓”的“大小孩儿”。小魏大四毕业时没找到工作,魏爸爸说“没关系,出国留学吧”。 于是老两口拿出了大半积蓄供孩子出国。无奈小魏的外语不过关,家里只得安排了语言门槛不高、知名度很弱的某亚洲国家学校,两年后学成回国,小魏既不着急投 简历,也不参加招聘会,依旧是宅在家里,等着爹妈帮他找工作。眼见得当年的同学都成家立业,快30岁的小魏也不着急,他表示:“无所谓,家里也不指着我挣 钱,等他们安排吧。”说这话时,小魏既不上火,也不脸红,俨然跟他没关系一样。
孩子最怕家长说的十句话
专家认为,孩子的心灵是脆弱的,他们希望得到支持和理解。每一句鼓励的话语都会使孩子信心倍增,但是一句粗暴的呵斥,足可以使他们的尊严受到极大的伤害。轻易地否定自己的孩子,对他们的能力表示怀疑,是非常可怕的,“傻、呆、笨、坏”,在孩子的心目中是最严厉的判决,无情地将他们变成了一个家庭或学校的“另类”,在与周围环境格格不入的同时,他们的心灵世界也会变得一片灰暗。
孩子最害怕家长说以下的话:
最怕语录之1:“傻瓜、没用的东西。”
错误之处
对孩子进行人身攻击,用难听的话语数落孩子。
这样做的坏处
智力再愚钝的孩子也能体会出这类话包含的“恶意”,心灵会受到莫大的伤害。此外,尚年幼的孩子还可能信以为真而自暴自弃,最后丧失自尊自信。
该怎么做
不论孩子再怎么不对,事情再怎么完成得不好,也绝不能贬低孩子的人格,用侮辱性的话语数落孩子。孩子犯错误不要紧,重要的是让他记住犯错的原因,避免下次再犯。同时,这是建立孩子自信的好时机,要帮助孩子建立自信。
最怕语录之2:“你简直是个废物。”
错误之处
同样是对孩子进行人身攻击,让孩子自信降到最低点。
这样做的坏处
智力再愚钝的孩子也能体会出这类话包含的“恶意”,心灵会受到莫大的伤害。此外,尚年幼的孩子还可能信以为真而自暴自弃,最后丧失自尊自信。
该怎么做
当孩子考试成绩不理想时,某些家长会大声呵斥,“笨蛋!木脑瓜!”这种做法会对孩子的自尊心造成严重的伤害。正确的做法是就事而不就人提出批评。呵斥和嘲笑不是一个好家长应该拿来对待孩子的态度。
最怕语录之3:“你可真行,竟能做出这种事情。”
错误之处
用一种讽刺和轻蔑的态度对待孩子,让孩子感觉父母的蔑视,容易造成自卑。
最怕语录之4:“住嘴!你怎么就是不听话呢?”
错误之处
没有冷静下来,就用粗暴的语言对孩子发脾气。
这样做的坏处
孩子对人的情绪是十分敏感的。因此,你发脾气,也一定会影响到他的行为和情绪。但是,他还弄不清,你为什么发脾气。也就是说,在很多你发脾气的时候,他虽然停止了你所不期望的行为,但他并不知道自己到底做错了什么。
该怎么做
换个角度想想看
1.你发火对孩子到底有没有用?有用。它阻止了孩子正在进行中的不良行为。紧急时刻,你的一声吼也许能够让孩子避开危险。
2.孩子除了感到害怕,还学到了什么吗?是的,他学到了这样几点:
(1)除了他自己以外,还有别人存在,别人也是有脾气的。他要学着尊重别人。
(2)情急中,每个人都会发火。
(3)这种情绪表达有可能给彼此的关系带来紧张的气氛,事后,父母往往会通过一定的行为来消除紧张,修复关系。
3.你发火对你自己到底有没有用?也有用。让你积攒的情绪得到迅速的宣泄,之后,你的头脑很快会理智起来。有不少父母,刚吼到一半,就已经知道自己很过分了。
最怕语录之5:“我说不行就是不行!”
错误之处
太过于严厉和专制,把话说死又不给理由,让孩子没有还口的余地。
该怎么做
严格要求并不是什么坏事,但凡事都有个“度”。实际上,老说孩子这也不行那也不行的母亲大多属于完美主义者。她们批评的“弦外之音”是:孩子呀,你还没有尽力呢。而家长的完美主义对孩子心理上的最大危害是:渐渐剥夺了他们的自信。要知道, 子都需要以心理上不断地作出自我肯定,来获取前进中必不可少的原动力。有的时候家长意识不到自己的做法会让孩子心里多么不快,过于严厉的妈妈只是孩子最不欢迎的家长的一种。
最怕语录之6:“我再也不管你了,随你的便好了。”
错误之处
威胁恐吓类言语。类似的话还有“若不好好做作业我就关你禁闭”、“你不乖就让你去喂狼”等。
这样做的坏处
这类虚张声势的威吓和言过其实的表扬一样,同样会让孩子丧失对父母的亲热和信任。
该怎么做
父母要取信于孩子,对孩子要讲真话,讲实话,不要乱许愿,承诺要兑现。父母对孩子要宽容,要体谅。要允许孩子有缺点,给孩子自省改过的空间。这两点能够使父母在孩子心里树立起权威,而又不让孩子感到害怕。
最怕语录之7:“求求你别在这样做好吗?”
错误之处
没有把孩子当成一个平等的对象进行沟通。
替代语言
“妈妈爱你,但妈妈不喜欢你这样做。”
该怎么做
身为父母,总免不了有时候会责备孩子。这个时候,最重要的是要将事情本身与做事情的人分开――这样,你的孩子会知道自己做了一件不好的事,但这并不意味着自己是个不好的人。
在批评孩子的同时告诉他“妈妈爱你”,这样做也能提醒你自己,批评孩子的目的是帮助他分清对错,而不是处罚他。如果能这样想,你也就更容易在孩子的错误面前保持冷静了。其实,同样的意思,家长用不同的语言和口气说出来,就会产生截然不同的效果。
最怕语录之8:“你若考了一百分,我就给你买……”
错误之处
把孩子当作“弹簧”,认为只有多给些压力,才能迸发出更多的力量。
该怎么做
把孩子当作“弹簧”,不是很妥当。人都有惰性,适当的压力有助于前进,但压力过度容易导致孩子失去信心,甚至自暴自弃。
有些父母担心表扬会让孩子产生骄傲情绪,认为严格要求更重要,实际上对孩子任何一次进步及时给予赞扬是十分必要的。孩子特别反感家长对他说:“你本来还能做得更好、考得更高……”。
最怕语录之9:“你做这种事,真让我伤心透了。”
错误之处
夸大自己的感受,以“威胁”孩子,容易让孩子产生负罪感。
该怎么做
要让孩子自信,妈妈自己首先要表现得非常自信和坚强,避免说一些模棱两可的话,或问其他的人“我这样做可以吗?”。
每位妈妈都应牢记,孩子们总是那么好学而又非常容易被感动,他们期待妈妈的指导、鼓励,但他们更希望妈妈能相信自己的能力,让孩子建立自信心的关键在于妈妈。
最怕语录之10:“你又做了错事,简直是坏透了。”
错误之处
因为一件事没做好,就否定孩子的一切,贬低孩子的人格。
类似表达方式
“你又把饮料弄泼了,你不会好好拿杯子吗?你怎么就这么笨?”
该怎么做
这些会给他们带来羞愧感,孩子还会因此惧怕受到惩罚,要知道学龄前儿童出现各种状况是常见的事,必须记住,孩子们不是故意要这样做的。
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