父母和孩子之间,积极的语言沟通,不仅能强化孩子的表达能力、培养他们的提问习惯,还能激发宝宝探索的兴趣,进一步提高他们的观察认知能力、思维能力。
因此,父母不仅要跟孩子提问,而且提出的问题应该与孩子的年龄相符,吻合孩子此时的思维发展水平。宝宝语言发展初期,父母可提一些询问形式的问题,类似“要不要”、“好不好”等等,通过这些问题,引导孩子思考并表达他的想法。
那么父母应如何与孩子进行语言沟通呢?
1.善于抓住提问的机会。
孩子心情靓、兴致高的时候,家长根据当时的情景向孩子提问,尽量贴近生活,能有效激发孩子的求知欲。
2.所提问题应多种多样。
很多家长给孩子提的问题翻来覆去都是那几个,例如“今天去哪里了”“想我了吗”“爱爸爸还是爱妈妈”“爱妈妈吗”等等,老是问这些问题,孩子都成为习惯了,回答的也是习惯性答案,对孩子的思维训练毫无帮助,甚至让孩子反感。
3.及时回答孩子很重要。
孩子如果向你提问,应尽快回答,迟疑太久或表现的不耐烦,打击孩子提问的积极性,渐渐地少提问。这不仅有损于孩子的思维及表达训练,更影响他们的个性发展。
4.提问及回答的形式不要刻意,遵循自然发生的原则。
父母应持朋友的心态来和孩子交流沟通,不要有高姿态的表现。另外,沟通过程中,切莫太过注重教育性,更不要不懂装懂,不懂可以咨询他人或网络,和孩子一起面对。总之,自然发生的亲子沟通是最佳的。
如何与孩子进行更好的语言沟通
注意孩子的反应与态度。现代父母由于工作忙碌,在和孩子说话时,常常会急着表达自己的意见和指示,期望孩子乖乖照自己的话做,最好不要有意见。所以,往往没有仔细地把孩子的话听完,孩子感觉与父母难以沟通,代沟必然越来越深。体会孩子的感受。当孩子在外面受了委屈,与好朋友或心爱的宠物分离时,他细腻的小心灵会难过半天。父母却只是一味地告诉他“没关系,坚强一点”,“这没什么好难过的”,会让孩子觉得父母一点都不能体会他的感受,若父母说:“你很难过吧?我要是你也会有这种感受的。”相信会有截然不同的效果。了解孩子的发展程度。如果父母尽说些孩子无法理解的话,或提出一些孩子达不到的要求。这不仅让孩子觉得辛苦、压力大,亲子间对话也势必难以搭得上线。回答孩子的问话。孩子提出问题时,应先了解其真正含意,并针对孩子的需要做回答。例如孩子问:“妈妈,你要不要去买菜?”这个问题的真正意义其实是:“妈妈,我想跟你一起去买菜。”假如你知道孩子的真正目的,就可以说:“是啊!你要不要一起去?”孩子听了必定会很高兴。避免用负面意义的说话语气。不能用“我命令你……”、“我警告你……”、“你最好赶快……”、“限你在五秒钟内……”、“我数到一、二、三……否则……”、“你应该……”、“你真笨”、“你好环”、“你太让我失望了”、“不可以……”等带有指挥、命令、警告、威胁、责备、谩骂、拒绝等负面意义的说话语气。经常变换新鲜的话题。这样能引起孩子的兴趣,例如:“你猜猜看今天我发生了什么事?”、“你知不知道为什么小孩子最喜欢恐龙?”、“如果有一天,太空人真的不到地球……”等问题,相信会比“今天过得好不好?”“快乐不快乐”更能吸引孩子。
如何与孩子进行亲子沟通?
现在的家长压力很大,工作非常忙碌,很多时候,他们不能详细地知道自己的孩子在幼儿园,或者在学校里有什么样的活动,这时,同孩子的交流就非常重要。但是,相当多的家长抱怨说,他们不能从孩子嘴里问出太多有价值的信息。问孩子,你今天在幼儿园里有什么活动呀?孩子说没活动。老师今天教什么了?没教什么。今天同谁玩了?没玩。但是,别的孩子会兴高采烈的向妈妈描述,今天体育课老师带我们玩游戏了,我今天画画了,等等等等。为什么会出现这种情况呢,很多家长,把原因归咎于孩子的表达能力,认为是孩子不会表达描述,说不出来。表达能力不同的孩子,的确会有沟通的不同,但是,除了表达能力,还有一个重要的原因,就是家长有没有培养孩子的沟通习惯,家长有没有鼓励孩子沟通。
随着孩子的成长,孩子慢慢有了自我的主见,他们不再对爸爸妈妈言听计从,一般十几岁的时候,是同父母矛盾最多,冲突最大的时候。全国妇联曾经做过一项调查,32.35%的母亲与孩子存在沟通的障碍,没找到好的沟通方法;21.47%的妈妈认为孩子不对自己说心里话; 51.24%的妈妈不清楚孩子最大的压力是什么;58.09%的妈妈无法察觉孩子情绪的变化;为了了解孩子,83.5的妈妈每隔一段时间要去同老师交流。
合格的父母,不仅是孩子的保姆,也是孩子的老师,更是孩子的朋友。学会与孩子的良好交流可以把父母的爱和期望充分传递给孩子,并为孩子提供最适当的成长环境,最愉悦的生活空间,以及最适宜的学习机会。
我们以前提到过乐乐的问题,对于乐乐来说,他的妈妈用自己的时间表来要求乐乐,她希望乐乐能像个大人一样,做好自己的事情,不让她操心。她对孩子有很多的不理解。如果她能耐心同孩子沟通,她就能更容易走进孩子内心。沟通越通畅,理解越多,教育效果越好。
鲁迅先生说:“孩子的世界,与成人截然不同,倘不先行理解,一味蛮做,便大碍于孩子的发达。”理解是双向的,父母要理解孩子,孩子也要理解父母,而理解的桥梁就是沟通。
小叶最近很痛苦,她女儿不愿意上幼儿园已经断断续续有一个月了,每天早晨起床,孩子就开始哭闹,说什么也不愿意去幼儿园。小叶的第一个反应是老师对孩子不好了,她从孩子那里问不出什么,就去幼儿园,同老师沟通。老师向她保证,绝对没有惩罚过孩子,或对孩子有任何不好的态度。老师说以后会耐心观察孩子,看到底是什么原因。原因一直没找到,但孩子不去幼儿园却愈演愈烈了。经常看到着急上班的小叶,在幼儿园门口同大哭大闹的女儿进行拉锯战。硬把女儿塞进幼儿园后,女儿会像刚入园的孩子一样,哭闹不休。她会一个人在幼儿园哭一上午,不参加任何活动,然后老师给小叶打电话,请她把女儿领回去。小叶想了很多办法,老师也不停地安抚女儿,但是,孩子就是不配合。最后,小叶没办法,她只好请假在家陪女儿。苦恼的小叶拨通了心理咨询的电话。这是她最后一根稻草了。就是这根稻草帮助了她,心理咨询师说,有时候,孩子面对特别恐惧的事情,他们不愿意说出来,宁愿把它压在心底。但是这种恐惧还在,还困扰着他们,他们会因此而倍受折磨。心理咨询师知道小叶的女儿喜欢画画,就告诉她,孩子在放松的状态下,可以把她最隐蔽的心理画出来。但是,你一定不要让孩子知道你是在试探她,毫无戒备的状态下才能最好的表达内心,否则,前功尽弃。
晚上,已经焦头烂额的小 叶把女儿抱着怀里,两个人一起画画。画着画着,小叶对女儿说,你给我画一幅幼儿园的画吧,画在幼儿园里最高兴的事情,和在幼儿园里最害怕的事情。女儿画了几道水波纹,在水波纹下面有一个小孩子好像在游泳。小叶看不懂,女儿说,在幼儿园上游泳课的时候,她沉底了,呛了很多水,游泳老师跳下去把她捞上来,老师说不要告诉妈妈。那天晚上,女儿就像被打开水龙头一样,向小叶倾诉了她的害怕和担忧。女儿在哭,小叶也在哭。除了心疼女儿,更多的,是因为她对自己一直以来,没能进入女儿的心里,没能及早帮助女儿而内疚。
从心理学的角度讲,如果你想让别人向你敞开心扉,首先要做到的就是,不要先入为主,把你的想法观点强加给某人或某事;第二,请一定要安静、用心地倾听。对于大一点的孩子来说,解决问题的最好办法就是让他把所有的心里话都说出来。不需要你给出什么主意,只要你能够认真听,他自己有时候都可以把困扰他的心结打开。而对于小一点的孩子,找一个他最放松的时间,找一个他最放松的方式,让他把内心表达出来,这样你才可以帮助他。所以,你也要了解孩子,知道什么样的方式孩子最能表达自己。
一般来说,不愿意同父母交流的孩子,绝大多数都是性格内向的孩子,不擅言辞。但是,根据行为学分析,性格内向的孩子,更喜欢画画。所以,心理学中一个很重要的了解对方心理的工具就是图画,画画可以反映出很多内心中隐蔽的东西。
除了画画,做互动的情境游戏,也是一种非常好的沟通方式。让孩子扮演老师或别的什么角色,而你自己扮演孩子,这时,你可以从孩子怎么对待你,知道他受到过什么样的待遇,或者知道他心里的想法。
朵朵的妈妈最近准备给朵朵换幼儿园了。朵朵现在一个非常有名气的私立幼儿园,幼儿园的老师很年轻,平时妈妈去接朵朵,同老师沟通得也很好,老师笑眯眯的,总在夸奖孩子们,朵朵也很喜欢老师。但是,妈妈还是发现了朵朵新添了很多坏毛病。朵朵和妈妈玩在幼儿园上课的游戏,朵朵做老师,她让妈妈背着手,认真坐好,自己则拎着根小教鞭,围着妈妈转来转去。她会突然抽一下妈妈的手,说,让你把手背后面,没记性呀。上课游戏进行中,妈妈的手机响了,妈妈请假要接电话,朵朵很不屑的对妈妈说:“你以为你是谁呀,想干什么就干什么。人家爸爸有钱,有本事。就你还想跟人家学!”看着目瞪口呆的妈妈,朵朵得意地笑:“看看你那一口大黄牙。”朵朵妈妈问朵朵,老师这样对你吗。朵朵很得意的说,我这么乖,老师只对淘气的小朋友这样。最让朵朵妈妈瞠目结舌的一次是母女俩弹琴时,朵朵对妈妈的表现表示满意,她夸奖妈妈:“不错,今天你不是猪脑子了,你要总这么努力,以后就能变成猴脑子了。”一些不称职的教师,会有很多不合格的举动,平时他们在家长面前也会掩饰自己,但是,他们对孩子的潜移默化的影响,会在孩子身上有所反映。所以通过互动情景剧来观察孩子,会发现很多问题。
其实有很多时候,沟通的障碍,来自父母对孩子的草率。任何孩子的儿童时期,都是喜欢同父母交流的,但是父母对交流沟通的不重视,阻碍了孩子继续同父母沟通交流的意愿。因此,相当多的父母会发现,随着孩子年龄的增长,自己越来越不知道孩子在想什么,沟通成了一件很奢侈的事情。
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