日本婆婆的快乐生活
在日本,我看到婆婆对生活的态度、对健康的关注,以及日本政府对老年人的优待。现在婆婆虽然是单身,心境却如这夏季的阳光一样灿烂。
婆婆刚刚进入老年人行列
嫁到日本后,身边离我最近的老年人就是我的婆婆。说实话,称婆婆为老人,我还真有点犹豫。丈夫的父母开一家卖酒的商店,婆婆从嫁过来就一直在店里工作,十年前公公去世以后,有一段时间,店里简直就是婆婆在独挡一面了。而现在丈夫的弟弟接管了店里的大部分工作,婆婆总算可以轻松一些了。
婆婆今年65岁。65岁,在日本是一个分界线——到了这个年龄,人们就可以领取政府的退休金了。这好像是在提醒你——你已经步入了老年人的行列。可是,众所周知,如今的日本是世界第一长寿大国,女人的平均寿命为84岁,男人是78岁。和那些80岁甚至是90岁还依然活跃着的老人们相比,65岁简直就年轻得很呢。
65岁的婆婆在我们的意识里,还从没有被当作老人,而她自己似乎更是如此。现在她一周工作三天半,剩余的日子里,去大学里听课(不是老年大学,是四年制正规大学),读她一直十分感兴趣却没有机会深入接触的文化课程。那里的同学几乎都是可以做她孙子辈儿的年轻人,与这些孩子们在一起,受这种氛围的感染,婆婆就显得更年轻了。没有课的日子里,她与自己的朋友们(婆婆以前读到女子高中,因而朋友们大都是她高中时代的好同学)去看画展、听音乐会,一年也有几次会一起去海外旅行。这几年,她们去了中国两次,俄罗斯一次,欧洲各国也分期去了几次。
丧偶的婆婆想再婚,欲行又止
直到现在我觉得,婆婆能够这么轻松地生活,和公公有直接的关系。一方面,公公在世时,将店经营得很好,使婆婆在经济上没有太多的后顾之忧;另一方面,公公的早逝(他59岁就去世了),在某种程度上,给了婆婆一定的自由。
记得几年前,婆婆曾征求过我的意见,说是有一个丧妻的高中老师向婆婆求婚,问我什么意见?我很唐突地说:“婆婆您现在的生活多自由呵,有自己的工作,经济上不成问题,也有自己的兴趣,自己的朋友群。何苦再给自己套上一个套呢?”婆婆也自语:“是啊,做朋友还好,一旦结婚,就要承担责任了。”
或许我们的谈话让人听起来感到很自私,可是日本男人们基本上是不做任何家务的,所有的家事都由妻子一个人担当,尤其是在我公公那个年龄段的男人们更是如此。有一个说法是这样的:日本男人们下班回家后一般只说三个单词——茶、饭、洗澡水。这些都是命令式的语气,表示做妻子的应该把这些准备好。虽然近年这种情况有所改善,可是家务事基本上还是女人的“专利”。在这种情况下,两位单身老人如果不是有了爱情,只是为了搭伙过日子的话,婚后生活对女人真的不很公平。当然,我也说:“如果是婆婆您喜欢上了谁,那就另当别论了。”在日本,丧偶的老年人再婚率非常低,大概也与这个因素有一定的关系吧。
事后我把这次谈话内容转述给丈夫,他听后一番感慨:日本男人真可怜,老年丧偶都找不到一个伴儿了。或许也是,在心理上,一般而言,女人的韧性比较强,比男人有更大的承受力。一个人生活的单身女子,在一定程度上要比男人们更能接受生活的打击,而丧偶以后的老年男性,也许会更孤独一些。
65岁拿到政府发的老年证
在日本,政府会给年龄超过65岁的人发老年证。现在婆婆持有老年证,坐公交车可以免费,公园、影院 娱乐场所的费用也可以打折,而且折扣一般都在五折以上。医疗方面,对超过70岁以上的人有高龄者制度,他们只要加入了国民或者社会保险,付区区几百日元就可以享受到完全正规的治疗,而在日本,几乎是全民都加入了保险的。由于日本的年金和保险制度都经过多年的发展,已经相对完善,老年人的基本生活都能得到保障。
不过,应当是观念的不同吧,就如同我婆婆根本不认为自己是老人一样,我的感觉就是:日本老人大多数是很不服老的。在中国,乘公共汽车给老年人让座是一种公德,而在日本,公共汽车都有老年人专座,若是你在普通的座位上想给老人让座还真需要思量一下,弄不好,人家不但不领情,还会搞得很尴尬,因为很可能人家并没有觉得自己已经老到了不得不坐的年龄。
曾经在日本某报纸的编读交流中,看到这样一封来信:一位读者反映她去爱知世博会,在购票时,窗口里的服务员对在她前面排队的那位女士说:“你要买老人票吗?”女士理直气壮地说:“不,我买普通票。”这位读者很不满地认为,在她看来,那位女士至多也就50多岁,哪里像65岁以上的人,售票窗口的人实在是很失礼,应该注意一下自己的服务态度。日本老人不服老的精神可见一斑。
婆婆重新审视日本饮食
前不久,婆婆偶然看了一个叫“我们可怕的饭桌”的电视节目。电视台拍下了一组文娱界明星在一周之内的一日三餐,然后将录像带交给各科医生组成的专家小组,医生根据他们饮食的内容和进食状态(比如速度的快慢)等进行分析,由此来判断明星们五年后和十年后的身体状况。
婆婆印象很深的是,已经70岁的着名舞蹈家朝丘雪路,所有的专家都给她亮出了完全健康的牌子。分析一下朝丘雪路的饮食,早餐是传统的日式早餐——米饭、酱汤,副菜是小鱼、紫菜和清淡的蔬菜,再加一杯牛奶或者酸奶。午餐和晚餐大都在外边吃,看一下饮食内容,并不完全是清淡口味,也有北京烤鸭这样的名菜。
曾经有一种说法:认为老年人代谢缓慢,应该以清淡食品为主。而在日本最新的研究结果表明——现在有一部分老人竟然处在营养不良状态,这与他们过分强调减少食物油分而降低了脂肪的摄取有关。
朝丘也说,她其实并不喜欢乳制品,但是50岁以后开始有意识地注意每天喝牛奶、吃酸奶,或者是吃奶制品。海产品和豆制品是日本人餐桌上最多的食物,包括鱼贝类、海藻类和豆腐酱汤等。朝丘的饮食生活里当然也少不了这些。不过,有一位专家指出,她似乎不大吃肉,朝丘说她确实不大喜欢吃肉,但是现在与年轻人一起出去时,他们常常要吃烤肉。于是,自己一周也有一两次吃烤肉的机会。专家听到这里,也笑了:“那真是无可指责了。”朝丘的吃饭速度很慢,这也是维持健康的一大要素。专家说,通常一口饭要咀嚼30次左右再咽下,这样胃会有一个得到满足的信号,而不至于暴饮暴食。节目主持人最后还加了一句:“朝丘是一个真正永远心平气和的人。”朝丘也说,她真的从不生气,也从不着急,凡事都想得开。
婆婆看后感慨:良好的饮食习惯和豁达的心境,或许是长寿的秘诀,今后自己在这两方面更要向朝丘学习,让自己活得更健康。
老公打我婆婆骂我活该
我和丈夫结婚两年,现在却已分居半年了。起初,我的婆婆坚决反对我们分居,认为我这样做是败坏她陈家的门风,但是我们走到这一步,婆婆的确起了承上启下,举足轻重的作用。
再这样下去,一定不会有好结果。因为每次我跟丈夫有所争执,婆婆都会参与,好像我在欺负他的儿子,有时候我在想,我们夫妻之间的问题让我们自己来解决就好了,您就别瞎掺和了。
可是,每次争吵,婆婆都来数落我一顿,说都是我的错,不知道体谅他的儿子,他儿子赚钱养家,而我还跟他吵个不停,说我不知好歹,每次的话都极其难听,有一次丈夫动手打了我,婆婆不仅不劝阻,还骂我活该。
那一次暴力事件之后,我彻底对这个家不再心存留恋,也因为那一次,我们终于正式签订了分居协议书。
半年,我们给各自的空间和时间,以求更好的考量和反思我们的婚姻到底存在什么问题?且到了致命,一发不可收拾的程度。我曾一度想过,如果我们都很冷静,而婆婆不再纠缠不清,也许我们的婚姻还可以挽救,但有些问题已经千疮百孔,漏洞百出,即使有所补救,也无从下手。
女人,为什么走到离婚这种地步?
我一向不喜欢搬弄是非,在丈夫面前也从没有说过婆婆的坏话,虽然婆婆经常无理取闹,但我一直都认为,既然我进了这个家门,就是这个家的一份子,就应该以和为贵,少生事端,以免遭人口舌。
有时候无论你做得再好,莫名其妙的问题都会随之而来。昨天,表妹给我打了电话,让我回家看看孩子,因为当初分居的时候,婆婆一气之下说,你只要离开这个家门,就别指望再回来。
当初,我是一怒之下走的,我记得她说过的话,所以我没有脸面也没有理由再回去。我只好对表姐说,麻烦你多帮我看看孩子,我也很想她,但现在还不能回去。
第二天,公公就打来电话,说我婆婆非常生气,生气我跟表姐说三道四,说她的坏话。我只好打电话去问表姐是怎么回事,表姐是很明事理的人,说她并没有向婆婆泄漏任何风声。婆婆就是这么喜欢捕风捉影,小肚鸡肠,我真的厌倦了。
我跟丈夫之间的问题显然不是三言两语就能说清的,但有些事情不能不提。
我是南宁人,丈夫是天津人。
丈夫只有初中文化,而我是大专毕业。经一个好友介绍,说他的条件不错,人也长的英俊,当时只想留在天津,所以就没有多想。嫁进婆家后,婆婆觉得语言不通,非要我学天津话,虽然有些无理,但我还是按照她的意思。
其实,天津话我并不想学,因为终究是方言,但为了做一个忠孝的儿媳,我没有违拗,只好顺从。
丈夫说朝九晚五的给人家打工,太辛苦,想自己做生意,因为没有本钱,就向我娘家借,后来赔了,又去我娘家,这一次我家实在拿不出多余的钱,没有借给他。后来,婆婆每次都拿此事针对我,说我家小气,我能嫁给他儿子,是上辈子修来的福分。
丈夫长的很帅,但就是凭借这一点,婚后不久,便露出好吃懒做的本性。我怀孕六个月还要坚持上班,因为那时候他一直赋闲待业,我不出去上班,难道全家活活饿死吗?
我们结婚,没有大摆宴席,连我的娘家人他们都不愿让他们来,婆婆信口雌黄的说,按照他们当地的风俗,大操大办的费用应该我们家出。我的确不懂了,这些风俗我怎么没听过?
后来,因为一些鸡毛蒜皮的事,我跟婆婆吵了几句,丈夫就跑来不分青红皂白的打了我一顿,婆婆还在添油加醋叫他好好管教我,往死里打。我真的够了,家庭暴力,受尽欺凌,难道 我们的婚姻还能继续维持下去吗?
丈夫后来生意赚了些钱,但听说有好几个女孩投怀送抱,有一次,他竟然把那个女孩带回家,说是他生意上的朋友,婆婆甚至当着我的面夸赞那个第三者,我真的不能再忍受这样的生活。
这半年,我想通了。长痛不如短痛,与其这样没有尊严的活下去,不如结束这一场不合时宜的婚姻。
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