第一次端起家长的架子

楚楚的故事

周末正遇上深秋的好天气，楚爸楚妈和芳龄1岁半的楚楚外出游玩直至夜幕低垂才尽兴而返。

进了小区大门，疲惫的楚妈一心只想赶快回家休息，可楚楚仍玩心不减，因为她刚发现一个更有趣的玩法：坐在路边的石阶上左右移动着小身子。妈妈皱着眉，苦口婆心地向她解释了灰尘的害处，可没有起到任何效果。楚楚甚至建议“妈妈坐坐”来分享乐趣，尽管遭到了拒绝可并不影响她依然愉快地在地上来回蹭着。妈妈放弃了说教，耐着性子站在旁边等着，脑子里开始盘算起家中还有若干尚待完成的家务，当想到给楚楚洗澡这件最耗时耗力的事还没做时，心情开始烦燥起来，决定带她回家了。在和平协商被楚楚单方面否决后，妈妈强行把她抱了起来。楚楚对如此行径很不满，在大叫抗议和奋力挣扎都未见效后，突然发起了脾气，两只手劈头盖脸地朝妈妈身上抡起来！这下，妈妈真的火了，脸刷地一下板了起来，声音也不由得提高了8度，厉声喝止：“嗯——！”楚楚挥舞着的双手立刻垂了下去。“你怎么敢打妈妈？！你这么小都敢打妈妈了，长大还了得？！妈妈这么疼你，倒惯出你的脾气了！你这是不孝！你记好了：长辈都不能打，爸爸妈妈爷爷奶奶姥姥姥爷都不行，听到了没有！”妈妈一肚子火气喷发出来，语无伦次地都不知说了些什么，也不知她是否听得懂。

这还是妈妈头一次如此严厉地教训楚楚，以前她做了不该做的事，比如捡脏东西往嘴里放等，妈妈顶多虚张声势地“嗯”一声，看到她的小嘴往下一撇，就心疼得又把她搂在了怀里。可这次的性质完全不同了，在妈妈的心目中，“孝悌”是道德的根本，是不能改变的原则，如果第一次打妈妈时不制止她，下次她可能会去打爷爷打奶奶，长幼之序不可废，这决不能任由她发展下去！

妈妈的话出了口，内心却又为这样的声色俱厉感到不安，留心着楚楚的反应，看她会不会放声大哭。楚楚有些愣神饵，对一贯温言相向的妈妈突然变脸还没反应过来，数秒后，她搂住妈妈的脖子趴在了妈妈肩上，依然不出声。

楚楚妈强忍着想搂住女儿亲吻她安抚她的冲动，保持着缄默，等着她的进一步反应。母女俩在黑暗中默默前行。片刻后，她直起身子，点指着路过的一个个楼幢一如往日地念叨起来，就好像什么事也没有发生过一样。我的心如释重负却又有了几许失落：她什么也没有明白。而我也鼓不起勇气重提此事。

进了家门，楚楚玩着玩具，一边自言自语着，我留神听来，她说的是：“不打爸爸，不打妈妈，不打爷爷，不打奶奶……”原来她都记得。

第一次端起家长的架子教训楚楚，感觉真是百味杂陈，楚楚妈妈夜不能寐。

楚楚妈的心声：自从楚楚降生以来，我就下决心做个真正会爱孩子的合格的妈妈，以豁达的心胸关爱和理解她，给她完全的爱和充分的自由。一直以来我都努力这样做着，以孩子的角度和她一起重新审视和体验这个世界。比如，喂饭时她要抓勺子，我就递给她，哪怕她撒在身上桌上的饭粒远远超过吃进嘴里的；和小朋友玩耍时起了冲突，我从不贸然插手，让她在交往中学习处事能力……我要给她创造一种愉快、和谐的环境，让她学会做自己的主人，是我的教育目标。旧式的那种粗暴简单、自以为是、高高在上的家长式作风一直是我所不屑为之的，以为那只会给孩子带来不安和焦虑。但今天，我竟然端起家长的架子训斥她！当那小小的身体信赖地依附在身上的感觉竟让我有了一些犯罪感：她还那么小，那么柔弱，我这样把一个不孝的大帽� ��扣在她头上是不是太武断了？

《妈妈宝宝》的话

在孩子的世界里，需要权威，这种权威在家庭里是来自父母尊长，在幼儿园和学校里则来自老师。尤其是，当孩子还对世事不很理解的时候，是权威架构起孩子世界中的秩序。很多成人会发出这样的感慨：现在才发现以前老师(或妈妈)的话是多么有道理啊，可惜那时候太小，不懂。其实不懂没有关系，很多靠权威树立起来的秩序，只要照做就可。当然，首先父母应确信自己树立的权威是正确的和合理的，是不伤害孩子的，对孩子的身心发展有益处的。

分析一下楚楚的故事：楚楚是不孝吗？如果一个10岁的孩子打妈妈，可以认为他不尊重长辈，而对于1岁半的孩子来说，“孝”字未免还太过抽象了，她还不理解成人世界的规则，但若从她还不理解的时候就没有去树立家长的权威，那等她到了可以理解的年龄，再树立这种权威就会十分困难。楚楚妈其实不必自责，在恰当的时候树立恰当的家长权威是孩子成长过程的强心剂。

不过，在“端架子”、树权威的过程中，家长还是应遵守相关的原则：

1绝对不要向孩子发脾气

当孩子提无理要求或做出不正确举动时，妈妈不要厉声呵斥，应尽量耐心地对孩子解释。其实，不要觉得孩子太小，他其实是可以懂得道理的。相反，若不讲道理却一味发脾气，孩子永远都不理解为什么。

2对孩子采取无视态度

如果孩子实在是不听从家长的说服教育，家长可暂时回避一下，把孩子冷在一旁，让他独处。在楚楚的故事中，楚楚妈可以作势走开，让孩子冷静一下，相信以后楚楚不敢执拗地去做不该做的事了。当然一定要保证孩子在家长的视线中，一定要保证安全。

3不要“贿赂”孩子

如果楚楚不愿意放弃“在地上蹭来蹭去”的游戏，妈妈若要用“买好吃的”“买玩具”来贿赂她，那么孩子会渐渐养成和妈妈“谈判”的习惯，也就是想当然地认为自己的某些行为会换取好东西。

4使“不行”两个字真正起到作用

一旦对孩子说出“不行”来，就应立刻终止孩子想做的事情，而不要一种似是而非的“否定”。比如，若楚楚打了妈妈，妈妈严厉地制止了她，而改日她打爸爸或奶奶时，妈妈在场却并没有严厉制止，这让孩子感觉：只有在妈妈心情不好的时候或某些特殊情况下是不行的，而有时候还是行得通的。这种“多重标准”会给孩子认识世界带来很多迷惑。

好妈妈不是一朝一夕能炼成的，也许就是在一次次的“故事”与“回味”中，您能探索到当一个好妈妈的真谛。

文/刘佳

指导专家/刘秀兰(著名儿童心理学家）

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