主题：张教授请进------------版权所有：婉儿妈原作提交时间：03:47:2609月01日张教授您好！还是为灵灵胆小、消极一事向您请教！灵灵怕表妹抢她的东西，怕表妹打她，所以很喜欢去外婆家，很不愿意回自己家，甚至常为此哭闹。有时晚上表妹抢了她的东西，她就催我给她洗澡，说困了，其实她是怕与表妹起冲突，想洗完澡进房关门，逃避不愉快的局面。我已向家里人强调，对孩子间的事，不干涉，无论谁被欺负，大人都不会出面“扶弱”。即使不能完全做到，但我们已向孩子表明态度：想要的东西自己争取，自己的事情自己解决。当灵灵被“欺负”哭时，我们都鼓励她自卫反击，但越是大人要她去反击，她就越是消极地倔在那里，几乎是把劲都用在对抗我们给她的压力上了(要她反击)，却不会积极地争取或维护自己的利益。气得我真想狠揍她一顿。上次您说，不要只着眼在她与表妹相处的情况上，应该全面培养她的独立自主与坚强勇敢，我认为很正确。可今天想一想，上次您说的是一个总纲要，是治本的方法，那么有没有治标的方法呢？就象增强体质、调理好身体内环境是抵抗疾病的根本方法，但对某种疾病，也有特别的治标的特效药吧？对我这个愚钝的母亲，真的是要“画公仔画出肠”(样样都要点明)来才行。万望指点，不胜感激！下面跟您谈谈灵灵的教、养情况，请您帮看看问题出在哪？我们以后该如何做？灵灵上了1年半的幼儿园，一直是班上最小的孩子。今年春节后，表妹和奶奶过来与我们一块生活。表妹比灵灵小1岁2个半月，由奶奶一手带大。我觉得，从感情上来说，奶奶与表妹的感情更亲密些，类似母女。灵灵晚上与父母睡，白天上幼儿园或由奶奶带。我妹常在周五接她到外婆家住，周六或周日再回自己家。灵灵玩的时候，我很少理她，自我感觉应该没有过度干预或过度保护。平常教育以说理为住，比较少打她。打也是打屁屁或打手板，最多打几下，半数以上是象征性的打，让她知道我确实生气了，也就够了。但我说话算话，特别是关键时候数一、二、三，她会马上反应。奶奶带的比较粗，外婆带的又太细了！在外婆家，夏天里有可能一日洗3次澡，她转到那里玩，外婆就把风扇转到那里吹，无论午觉晚觉，睡觉必开空调，生怕她出汗。睡醒时，眼睛还没睁开，奶瓶就递到她嘴里。全家人在感情上都比较宠她。虽然外婆照顾得过于周到，但每周只有一、两天相处，影响应该不大。奶奶袒护表妹一些，过去比较紧张灵灵打表妹，现在看着事态不对，也鼓励灵灵反击表妹。但奶奶说，即使她抓住表妹的手，叫灵灵还手，灵灵都不敢。这两天灵灵跟我在一起的情形如下：昨天中午在我妈家，她说“花”在三姨的房间，叫我跟她去取。我让她自己去，她说不敢，怕。青天白日的，怕什么？我劝她去、诱她去、逼她去，她都不肯。最后乘我有事进去时，快步跟进去。我真不明白，她怕什么？昨天晚上带她去夜间动物园，本来她一直颇有兴致要去的，到那里远远望见大门，她不肯去了，拼命地拖我们的手要回家，哭闹着拼命挣扎不肯进去。估计她是害怕门口那两个大大的面具，那种夜间有点诡异的气氛。怎么跟她解释、劝说都没有，跟她说与妈妈在一起绝对安全，绝对可以回家，完全没有效果，她还是那么拼命挣扎、哭闹。我们先带她去看大马戏，她远远看见那灯光、气氛，还是这种表现。直到强行抱她进去了，她看见很多人都坐好了位置，又给她买了个
光的“宝剑”，她才松弛、正常下来。后来带她去看动物什么的，都正常。只是很怕魔幻表演、很怕踩高跷的人、很怕“印第安”人，远远地拉着我绕开。今天上午带她去上一节奥尔夫音乐课。她现在的表现比第一、二节课好了很多，会参与游戏，会回答问题，老师要她出场时，也不怯场了。(头两、三次上课时，哭闹着不肯进去，紧张时不是咬衣服，就是吮手指，游戏时，消极、戒备的一幅木呆呆相，老师问她问题时，她心里会，但不吭声。瞧得一旁的我深受打击，气得我真想训她一顿。所幸有一个老师很好，比较懂与孩子相处，抓住灵灵的进步大力表扬，两次下来，灵灵也比较乐于参与了。)上完课带她出去时，离手扶电梯还有一大段距离，她就紧张地抓住我，要抱。她一直不怕跨上这种电梯的，直到有一次，我提着东西带她们两个小家伙上手扶电梯，出了点险情，从此她就怕了。偶尔有几次，自己不知不觉中上去了(我牵着)，或跟爸爸在一起，不害怕上去了，过后又故态复萌。然后我特意带着她去营业厅退换手机电池、去我办公室拿资料、去保险公司年检，希望她看看如何办事如何与人打交道。但她丝毫不关心这些。在电信营业大厅，她扛着她的“宝剑”到处巡视，到处挥舞，拿“宝剑”试那自动感应玻璃门的开关，以为是她的“宝剑”发挥了威力。常常跑得不见踪影，我屡屡捉回来，她再挣扎着“飞”出去。上我办公室，刚进楼门，她就停住脚说：“我不上去了，我在这里等你吧。”待到了我办公室的门口，她又停住脚不肯进。我先进去后，再出来牵她，她才进。在保险公司，她倒自熟得很(第一次去)，去坐人家的客座，自己找杯子到饮水机斟水喝。一次性杯，我还没找到她先找到了。摘人家的装饰花，赏人家的观赏鱼，还说这是某某鱼，就象《海底总动员》里的一样，等等，忘了当初自己多么害怕看这部电影，甚至逼得我不得不中途带她退场。办完事带她去一间大餐馆吃饭。虽然也是第一次来，她倒东跑西摸，丝毫不拘束，好一阵跑得不见踪影。回家路过一间大超市，她进去后，每样米每种豆都轮流摸一遍，神情专注，宛如总经理巡店，决不有丝毫遗漏。回到家，表妹果然来抢她的“宝剑”。她紧张委屈地叫了几句：“这是看马戏的时候买的(意思是，这是我外公买给我的。”，就拱手相让了。我叫她抢回来，她又不敢。我说：“你不抢就是你不要了。既然你不要了，那就给表妹吧。”她生气委屈地要打我，打了一巴掌后，就不能或不敢再打下去。不久，两人又争一本书，我说：“如果你想要的话，就抓紧，别松手。”然后教她别抓书页(免得把书撕烂)，抓书脊。这次是她争到了。也许是我在旁边，她的气势比较强？晚上表妹拿着她的“宝剑”，她也不敢跟表妹抢，表妹拿“宝剑”敲她的头，她就坐在地上呆呆地给表妹敲。我真是气啊----不是气表妹打她，小孩子不懂事；是气她怎么就一副任人宰割任人欺凌的样子？这样的人有什么用？如果我们的国家、我们的人民都是这个样子，我们的国家还有希望么？我们的民族就该灭亡了！我要她去抢回“宝剑”，她赖在我身边不肯，说她困了，要我帮她洗澡上床睡觉。我问她是不是怕表妹，所以想躲进房去？她说，是。我盯着她，脸色一定充满怒气。后来表妹听小姑的话，主动把“宝剑”给回表姐。我说：“不是自己争取来的，要别人施舍的有什么用？”她哭兮着脸说：“我不要，我不要！”我更怒，觉得她为了回避竞争，居然
心爱的玩具都不要了。我拿起玩具扔到饭厅那边，说，“好，既然你不要了，我把她扔出去。”她哭了起来。等她哭了好一会，我才搂过她，温言要她把“宝剑”捡回来。她居然说饭厅没开灯，她不敢。才几米远的地方，客厅的灯光照过去，完全清楚，我就坐在这里看着，她都不敢。后来还是我把饭厅的灯开了，她才过去捡的。整个过程中，我怒打过她，不重，象征性地打了她几巴掌屁屁，让她知道我的生气。她也因此哭得伤心些。张教授，我也知道面对她的懦弱，我有些情绪失控，这种粗暴的处理方法，到底有多大的危害性呢？全面培养她的独立自主性，培养她的坚强勇敢性格，大方向是对的，我会坚持到底，可毕竟见效比较慢，在这个过程中，我该以何种态度来对待灵灵的懦弱表现呢？置若罔闻、不理不睬？那她会不会养成遇竞争就拱手相让、遇欺凌就任人宰割的习惯或性格？逼她向前？象我现在这样做的，会不会更加深她心中的阴影？令她更懦弱？或者，即使反抗了，也是另一种更强大恐惧(我给她的)压倒了对手给她的恐惧？我真不知怎么办才好万望指点！谢谢！主题：思维妈妈，您好！版权所有：婉儿妈原作提交时间：09:51:1009月01日的确，在孩子的争执纠纷中，奶奶的教育是前后不一致。可是，灵灵现在应该非常明白我们的态度了啊。我们不是要她打表妹，而是希望她，在别人侵犯自己时，会自卫，不要因为害怕而拱手相让，任人欺凌。我觉得那样是懦弱，那是人性中的一个病毒。我希望她能在自强的前提下，对人友爱与谦让，说白了，就是希望她让表妹是出于自信与友善，而不是出于恐惧。说到“演戏”，我们也有示范给她看的，她都明白，就是不敢实践。烦！主题：标准很高，太早了版权所有：思维妈妈原作提交时间：10:13:5809月01日的确，在孩子的争执纠纷中，奶奶的教育是前后不一致。可是，灵灵现在应该非常明白我们的态度了啊。--180度大转弯呀，灵灵只明白字面意思。“打”是我说的简化了，应该是“捍卫自己的利益”。不知道灵对别的孩子能“捍卫”吗？我希望她能在自强的前提下，对人友爱与谦让，说白了，就是希望她让表妹是出于自信与友善，而不是出于恐惧。--我觉得灵是恐惧你们的态度，而不是表妹。逃避的是怕你逼她去抢，怕妈妈不高兴。孩子只在乎妈妈，达不到妈妈要求，就会觉得无能自卑，表妹换成别的孩子也是同样结果。主题：是吗？版权所有：婉儿妈原作提交时间：10:25:3709月01日我好象是特别在乎这个。几乎一直以来，我在论坛上请教大家的都是性格问题，一直以来为她与人相处的“消极”而着急苦恼。也许是我们给她的压力太大。可，即使大人不在身边，她也不敢反击，怎么办呢？面对她的逃避，我怎么办呢？和言悦色，不当会事？那她会不会认为这样是对的，是天经地义的，以后就这样了？主题：我说一点看法版权所有：雨点爸原作提交时间：09:28:5309月01日“昨天中午在我妈家，她说“花”在三姨的房间，叫我跟她去取。我让她自己去，她说不敢，怕。青天白日的，怕什么？我劝她去、诱她去、逼她去，她都不肯。最后乘我有事进去时，快步跟进去。我真不明白，她怕什么？”如何形成了这样的局面，理论上是什么，我也不清楚，我谈一点粗浅的看法，来自实际生活。这个时候，最好不动声色地满足孩子，例如，大大咧咧地带她进去，用行动证明这件事情是小事情，不值得害怕
虽然父母可能心中焦急，但是表面上也不要露出来。如果责怪孩子，就容易让孩子强化那个印象。如果要说，可以敲边鼓说，不要有指责的意思。还有的情况，是孩子不定期用这种小反常的动作来测试父母，看看父母是否爱她。如果能够辨别出属于这种情况，就更要“顺着”孩子一次，不要上当，因失望而大发雷霆。我的观点，对于学龄前的孩子，不是军事化培训，要允许反复，要允许孩子撒娇呢。一种观点是要严格、一种观点是要宽容，许多情况我也感到无所适从。经过的事情多了一些后，我逐渐认识到，持续坚定地向着某个目标努力，例如，带着孩子一起风雨无阻地参加某种兴趣班学习，其实就已经是一种严格了；在具体小事上，孩子的随意性很大，也要有一定宽容度。也就是说，从运动轨迹来说，是曲线前进。如果能够仔细观察这个曲线，会发现其中有趣的地方，并且，每个孩子的曲线都是不一样的。小雨点就是这样经常考验我们。前天游泳，爸爸去接他迟到了，他在等待爸爸的过程中，和那里的叔叔阿姨玩得高兴，叔叔阿姨都夸他自理能力强，我还高兴了好一阵。可是作天，刚刚游到一半，就托管理人员打电话给我，说冷，不想游泳了。我赶过去一看，已经披上浴巾一会了，见到我哭了，说教练说了他什么(其实教练说的也不是很重的话)，一定要我带着他去给教练说，今天不游了。我这个时候，也不好责怪他了，就带着他见教练，厚者脸皮请假，教练听了还有点委屈，觉得这个孩子没有什么特殊情况，今天就是不好好游，当然也不好强逼，明天再说吧。如果我这时责怪小雨点，可能形成不好的心理定势，让他觉得不能提出自己的要求(也就是“胆小”)，就不好了。因为小雨点多次给我说，有问题不敢给教练说，这次不管什么事情，只要用一个方法完成了和教练“互动”的全过程，虽然借助了爸爸，也是不错的。我也是有一些深意，关注点主要不在具体事情，而是要培养他适时提出要求、和别人正常交往的基本能力。回忆起来，经常有一种心理补偿的情况出现。一次，小雨点发烧刚刚好，就去继续游泳学习，雨点妈妈认为我应当带着小雨点进去，我在一旁观察一番。求了管理人员(本来家长是不能进去的)，同意了。第二天，小雨点也要我进去看(形成他的新“规矩”了，看来依赖上了)，我只好带着他去和管理人员商量，管理人员不同意爸爸进去(当然管理人员也能够领会我这个商量的意思)，他不高兴，可是学会了排遣---他看到边上一个小孩子在门口由父母帮着换衣服(而不是在里面更衣室内)，就提出，也要在这里换衣服(平时都是在更衣室换的)，爸爸帮着。我释然了，这算是个什么好待遇啊(春光外泄)，觉得这个要求总比哭闹好，就满足他了，他后来还是高高兴兴进去了。所以，我觉得没有绝对的严格，所谓严格都是相对的，应是有张有驰的，父母的直觉大部分时候肯定都是对的，至于外人，不一定了解你的“管理”全过程，自己看着舒服是主要的，外人的感觉，供参考就行了。我的这个例子，是说明，这么小的孩子行为变化幅度很大，不可能如一般期望哪样稳定进步，我们作父母的只好怀着一颗等待的心，作着潜移默化的工作。从宏观上说，父母其实时时刻刻都是按照自己的模式在塑造孩子，无论是培养自主意识、独立性、胆量，还是训练技能，道理都是一样的。当然，我的这个例子，有的人觉得是惯孩子，这点我也不反对，总之这类事情，是否为“惯”孩子的尺度是很难把握的，我的分寸是，毕竟现在还不算大，
便有惯的嫌疑，先惯了再说吧。主题：小雨点爸，你好！版权所有：婉儿妈原作提交时间：10:13:3109月01日我是担心，如果她要我陪，我就陪她，会不会助长了她的依赖性呢？因为我重视的不是她有没有做成此事，而是她有没有自己的问题自己解决(这明显不是难题呀。)。我的做法就是千方百计让她自己去做，不成功就特别沮丧特别生气，大多数时候是自己强忍着，偶尔忍不住会冲她发火。我自问并没有在她面前表现懦弱啊(甚至是刚有余而柔不足)，她奶奶性格偏强悍，她怎么就学不到一点她奶奶的性格呢？或者我说到国家、民族的事大家觉得可笑，可我在看到她这种表现时，确实就联想到中华民族受外敌欺辱的历史，觉得不会自卫、不会反抗的话，我们的民族就完了！苦恼、郁闷、、、、、、主题：你还是太急燥了，版权所有：片片妈原作提交时间：10:21:5409月01日这对于你心态的调整还有对于灵灵都不是一件好事。“因为我重视的不是她有没有做成此事，而是她有没有自己的问题自己解决(这明显不是难题呀。)。”---我觉得拿花是一件小事，并不要上升到这么高的“境界”你没有理解雨点爸爸的意思。其实对于灵灵目前的状况，雨点爸爸的那个方法是最佳的方法。你要先建立了婉灵对你的信任，她才能建立自己的自信心。你在她什么都没有的情况下，却逼着她去做，还美其名曰是“锻炼”。婉灵其实内心也是痛苦的。主题：可是，版权所有：婉儿妈原作提交时间：10:31:0709月01日她有什么不能信任我的？她知道我很爱她呀！她知道我绝对是她的港湾呀！她和我的感情很好呀。主题：很有意思的话题版权所有：雨点爸原作提交时间：11:00:5009月01日你说“她知道我很爱她呀！她知道我绝对是她的港湾呀！她和我的感情很好呀。”哎呀，这个小孩子要证实妈妈的爱，是很朴实和原始的，不要忘记了这个。从大人的角度，我抚养孩子，花费那么多钱财，甚至牺牲了好的岗位，难道不是爱孩子?这些，都孩子都没有用。你要用孩子可以接受的方式表白。爱，是需要“表白”的。孩子需要的，比方说，是吃糖。妈妈给了糖，糖吃着十甜的，所以妈妈的爱就是甜的。巧克力吃多了容易上火，平时限制吃。如果我是小宝宝，我能用我的诡计，让妈妈破例同意我多吃，我就证明了妈妈对我非常爱。最不用说的，就是抱抱、摸摸。这个抱抱、摸摸学问也很大。你设想过在你本该发脾气的时候改换为抱抱、摸摸孩子么?内心也许觉得有难度，这不是无条件“溺爱”孩子了么?我的观点，这不能说“溺爱”，也许不应上升到那个高度，特别是当孩子明显感觉缺乏爱的时候。一些妈妈觉得很敏感的“是非”问题，恰好被痴情的孩子当作检验爱的尺码。一方面，妈妈大怒，觉得孩子挑战规矩，想要打压下去这种坏毛病；另一个方面，孩子在伤心--妈妈不爱我了，我撒娇，她嫌我了。如此反复循环，互相都不明白对方的意思。这真是对妈妈的考验。如果一个成年人这样做--亲爱的，我把你这一百元钞票烧了，如果你爱我，你就应该同意我，如果你不同意，就证明你不爱我--你会觉得她/他有点神经质。不过对于孩子，他们天天都在作类似的事情，在考验父母。这真是很难决定对策，这需要生活的智慧，而不是大的道理。小雨点和我怄气以后，情绪好了，恢复正常了，一个标志性的动作，就是狠狠一拳头打在我的肚子上。我明白，这是他小人家对于我关于爱的测试！如果我心情不好，不耐烦地推开小雨点，那
会多么伤心。于是我只好忍了，哪怕真的有点疼，为了不让他小人家扫兴，只能维持这个标志性的模式。大胆去表白你的爱吧，让孩子充分体会到这种实际的爱、标志性的、作秀式的爱，婉儿妈，哪怕暂时感觉有些肉麻，有些违背你的阶段目标，先试试，你一定有很多收获。这样一种临时的“反动”，是必要的。记得原来我有一个帖子，说到父母出于生物属性而对于孩子本能的爱，就是这种感觉。爱的行动是一定有回馈的，你怎么去做，孩子就怎么回馈你。爱，有时也是没有道理的，就是一种感觉。主题：急性子的妈妈可以这样说版权所有：家慧0711原作提交时间：11:40:0709月01日很同意雨点爸的观点。我也是急性子的，有时候觉得家慧做得不对就火了，话重了，孩子很委屈，后来我想到一个办法，不断地对家慧说，你是妈妈的女儿，从妈妈肚子里出来的(这个她一直知道)，所以，妈妈总是喜欢你，即使你不好看，不吃饭长不大，等等，妈妈都喜欢你。但是，如果你长不大你就不能做MODEL，SINGER，FILMSTAR了，没有礼貌周围的人都不喜欢你，不会帮助你，等等，妈妈会很着急的，为你难过。这样万一发火了，就给自己一个理由，当然，最好不要把自己的急切的态度暴露给孩子。我试过在我弟弟的女儿把家慧的手指咬出血，手臂要出一个大齿印的时候都不动声色，只是亲吻家慧的伤疤，说，痛吗，痛就哭一下，妈妈吻一下就好了，不要再哭了。然后告诉她，妹妹咬人不对，因为她不会讲话，不能表达自己才这样做，你可以推开她，不让她咬到你。因为我们没有很强化，所以，家慧没有对妹妹觉得恐惧什么的，相反，孩子的心灵真是很纯净的，外婆和妹妹走了以后，她还说想妹妹，希望妹妹再来做客。主题：关于孩子要“检验爱”的问题，版权所有：婉儿妈原作提交时间：12:09:5809月01日我完全同意雨点爸的观点。具体到我与灵灵的关系上，我认为她也常在“是非”问题上以我是否会为了她“丧失原则”来考验我对她的爱。(我大多数时候会坚持原则。)但是，我和她之间绝对不缺少连绵不绝的“情话”与拥抱、热吻和嬉戏。我们每天都有很多拥抱和亲吻，还有我胡乱诌的她众多的爱称，她也很享受，有时主动跟我说：“你亲亲我的眼睛吧！”“你帮我按摩吧！”，而我也非常乐意和享受帮她做这些。她很清楚我有多爱她。主题：我们的共同点版权所有：雨点爸原作提交时间：13:20:5409月01日是都意识到了这种挑战。你采用的方法是坚持原则，就是大多数时候坚持内心的好坏标准并贯彻到行动。而我呢，面对这个问题，犯难了，后来，居然自己发明了一个办法，临时随机决定自己的松紧标准，这也算是一个原则，可能是糊涂的原则。即便是糊涂的原则，我觉得总比没有原则好。如果说随机决定松紧不好，那么我可能就奇数次松、偶数次紧。真的，不是开玩笑的。张教授应当还记得这个说法。你看看，孩子的挑战把我折磨成什么样子了。主题：婉儿妈，别着急，版权所有：片片妈原作提交时间：10:07:0909月01日看你的描述，婉儿跟片片以前差不多，这是一个成长过程，过一段时间孩子就不会再这么胆小了。去长隆，在黑夜里看到那些从来没见过的对于他们来说是怪异的东西，或多或少都是惊怕的。片片算是胆大的，对于那些表演，那些面具，那些化了妆的人都不害怕。但这小人儿却有两次站在黑夜里跟我说：妈妈，我想回姥姥家，我们走吧。他的心里其实也是有不安的。所以灵灵的那些表现都是很正常的
其实灵灵也不是放不开，只不过她比较慢热而已，看你后面的描述，她不是表现得不错吗？多带她四处去。不单是公园。我还带着片片去银行，去超市，还当着他的脸去跟服务中心的工作人员交涉，带着他去电脑城跟人家吵退货。片片现在跟人打交道是一点儿都不怕生，即使在陌生环境下，从不熟到熟的时间已大大的缩短。这些变化不是一两天就出现的，是经过长时间的锻炼。至于表妹抢宝剑一事，如果是我的话，我会在回家的路上就想好了这一幕，然后就会在她心情较好的情况下把这问题提出来，然后一步步的问她，如果。。。。，你会如何？看她怎么回答，然后再引导她去处理。而不是任着她自己去面对这场面，然后自己在旁边再干着急。主题：婉儿妈，版权所有：清清妈咪原作提交时间：13:22:1409月01日我怎么看着灵灵和表妹的关系就象以前清清和表妹的关系一样啊。灵灵的表妹是不是也没有和父母一起住？而且老人经常因为她的调皮凶她，她已经什么话都听不进去了？清的表妹就是这样，刚来我家就抢清的东西。我告诉她你要姐姐什么，都要问姐姐“这个给我玩好吗？”，当然她在玩的东西清要玩也要先征求她的意见。后来虽然有时也抢，但是大部分时候都会先征求姐姐意见。我想表妹的父母不在，我们也有责任教她一些规矩。清也是不肯还手打妹妹，但是她被妹妹刚打哭，过后自己就又跑去找妹妹玩了，她心里并不怕妹妹。奶奶和爸爸教她要会还手，我认为只要学会保护自己就好，所以我教她用手挡住前面，当然对她没什么效，因为妹妹打来她还没反应过来就已经挨打了。后来因为她脸上被妹妹抓破几处，我让她去我妈那里住，但是她还是惦记着小妹妹。后来两个人可以一起玩的内容多了，也就打得少了。再后来小妹妹回去，两个人一个车上一个车下都哭成小泪人儿了。另外，平时对两个孩子尽量公平，免得孩子心理不平衡，把怨气都出在姐姐身上。主题：也对婉儿妈说几句版权所有：jszxue原作提交时间：13:33:0909月01日刚看了贴子，总的感觉你心里太急了，像是希望婉儿一下子就能改变到你想的那样。雨点爸说得很好了，有很具体的参考实例。其它妈妈也都提了一些好的建议。我想对你说的是1。放松一点你的紧张心理，按婉儿的实际能力一点点地提高要求。2。孩子再大一点也会有些改变，彼此也都会慢慢学会相处。主题：是的，版权所有：婉儿妈原作提交时间：13:56:5509月01日两个表妹的情形类似。灵灵表妹3、4个星期才回家与父母生活两天。她在来我们家里之前，另一个比她小近1岁的表弟住在她家里，与她共享外婆。也许是从小养成了吃零食的习惯，也许是从小就竞争惯了，也许是不在父母身边，灵灵的表妹特别重视吃，什么都要，哪怕是不喜欢吃的，要过来尝一口就扔在一边，以后她仍然哭着闹着要。我很注意两人的公平待遇，吃的、玩的、用的，灵灵有的绝不会漏了她一份。我觉得她有非常浓重的生怕少了她一份的心理，不管她是不是真的需要真的喜欢，她都要先占到手再说。我觉得这种心理有好，也有不好。好的是凡事争先，够积极主动。不好的是太贪了，不喜欢不适合自己的也要占到手。我会尽力缓解她这方面的紧张心理。表妹争东西、打架非常拼命，灵灵气势上就被她比下去了。我觉得表妹很好的一点就是适应性强，不怎么怕人，谁家都敢去，都想去。表妹回家，灵灵也会想她，但灵灵又多次明确表示，怕表妹、讨厌表妹。之前我们不但
是力求公平，而且两人纷争时，多半是偏袒表妹。表妹很多时候是照着表姐学，但欺负表姐时，还是毫不客气的。张仲华教授回复：婉儿妈：我看见了婉灵脸上的表情关于婉灵与表妹之间的关系，已经说了多次，方法、理论大家都说得很多，你也知道得很多，虽然有老人的问题，但是为什么没有改善？这一次从你的描述中，我好像看见了孩子脸上的表情：“越是大人要她去反击，她就越是消极地倔在那里，几乎是把劲都用在对抗我们给她的压力上了(要她反击)”。我好像看见你的婉灵怯生生的望着你，双眼里充满着无助感。也好像看见婉灵倔强的望着你，眼光里透露出孩子的无奈。也好像看见你的婉灵的眼光里充满着怨气望着她的妈妈。孩子无助、无奈、甚至是怨恨的眼光。无论你是怎样的想去帮助你的孩子，可是从孩子的眼光里折射出妈妈是什么样的眼光望着孩子......，眼睛是我们心灵的窗口。无论孩子有什么样的问题，无论我们采取什么方式对待孩子，父母的眼光应该永远是清澈、温暖的。上次小雨点妈讲她打小雨点：妈妈一边打小雨点，小雨点一边哭，一边望妈妈怀里钻。我看到这里时，就好像看到小雨点妈愤怒的眼光里透出的温暖。
早期教育个案-婉儿妈（24）
主题：育儿日记
作者：婉儿妈发表日期：2006-04-2415:37:00[表状]
周日，练琴、上钢琴课。
感觉灵灵抵触、抗拒、厌恶、烦躁的是压力、挫折。
想想也可以理解，如果我的父母把他们的意志强加给我，甚至，他们不需出声，我也能感觉到他们的心理，那么我也会很厌烦、烦躁的；
如果我做事的时候，不断有人在一旁指点：你这么做不对、错了、应该这样，那么，我也会躁怒的。
可以理解。
......
灵灵有进步，有提高的时候，她自己也很高兴，很得意。拿了各种嘉奖时，更是充满荣誉感。
我从来没期望她在钢琴方面有什么出色的表现，压根不想她往文艺方面发展，只是给她培养一门业余爱好，仅仅只希望能长期坚持就好。
晚上带她去吃自助餐。
她情绪不错。
遇到她爱吃的烤鱿鱼须。刚开始，她不敢叫服务生，叫我帮她叫，又说我要了然后再给她，等等，感觉她勇气不够，计策搭救。
后来也敢主动举手要了，看见我爱吃或她爱吃的烧烤，就主动跟我说，并把小手高高地举起来。
感觉她吃得挺愉快，喝了罗宋汤、一满杯鲜榨橙汁、一杯柠檬水，自己拿了寿司、甜点，吃了点扬州炒饭和火腿肠面，两只烤麻雀、两卷烤烟肉，自己剥了只虾剥得很干净！
临走前烤鱿鱼须又出来了，我也帮她叫，她自己也高高把手举起，服务生过来帮她切下，我说：“多给她一点。”结果，她真是过足了鱿鱼瘾了吧(怕她皮肤有事，平时不敢给她吃。)？
吃完，她酒饱饭足的样子，摸着肚皮说：“今天吃得好饱啊！”引来隔壁的阿姨对她微笑。
睡前，她躺在床上摊大字，我找了相机拍她。她要求摆造型，无师自通地摆了几个臭美的经典造型。奇怪，无师自通。
睡前故事，她要求继续讲36计，而且要求按顺序讲。
我说，星期天由我决定，于是给她念杰克伦敦的《荒野的呼唤》----我很喜欢的一篇小说。
小说的前面两页都在描叙布克(主角，原为一个法官的爱犬。)的主人家如何的幅员广大、奴仆成群、富甲一方。
婉听着听着，突然感叹：“他们家很好啊！”兴奋得在床上打滚、踢挞。
我心里想，这是什么心理呢？为什么小说主角的生活环境非常优越会让她如此兴奋呢？
难道她感同身受？
昨天念到布克被驯服处，婉困了，于是收书。
今天且看她要听36计还是《荒野的呼唤》。
周日去练琴前和练琴后和婉灵作了多少沟通。
张仲华教授回复：能感受她和理解她是第一步，但需要去更积极的交流和沟通。不能回避，或者以间接的方式去表达。要直接的去表达和沟通。
早期教育个案-婉儿妈（20）
主题：婉儿妈,给你看个事实
婉儿妈,你所说的问题,大家给你讲了那么多衷肯的意见,分析很透彻全面哈.可你心中的症结在于太迷信那个血型论,这市面上还有更新的遗传基因论呢.
这些东西真的别去信它,的确有些抽样统计说过这些结论.但并没有确定这些说法是正确的,并且被一些人过分喧染.此外,这些结果也只是说比例高一些而已.比如,医学研究表明,抽烟的人,癌症和各种重病的发病率要比不抽烟的高几倍,可是我国的烟民却越来越多,他们中大部分也没发病呀(我可不鼓励抽烟哈).
这世上从古到今的具有重大成果的著名人物,没有看到有什么血型资料显示.我相信我们对孩子大多主要是希望他们事业上有不俗的成就.
你和你家族中AB血型的居多.我们家也类似,豆豆的祖辈至亲的血型无据可查,他们中好多都是有成就的人,至亲中最优秀的一位生前是国家和军队高级领导人,每次中央开大会都是大会主席台就坐的.
豆豆和豆豆的爷爷的血型都是AB型,这当然是祖传的.现在我们家五口人中,偏偏就这两个AB血型的人最棒.爷爷是搞学术的,参加过许多国家自然科学基金和国际基金合作项目.同时日常爱好又非常广泛.豆豆在幼儿园简直被老师们捧为至宝,他也是兴趣广泛,什么都要搞的.这些都要靠很强的毅力,同时认为最重要的是信念和信心.
当然,豆豆一开始和婉儿一样,做什么都没耐心,几分钟就要变另一样玩.这是孩子的特点,与血型无关,注意力是随年龄增长而加强的.我们一方面是耐心引导,不急于求成,另一方面是激发他的兴趣,鼓励他建立信心.在这方面,还是具AB血型的爷爷最有耐心.所以,除妈妈外,豆豆和爷爷也非常地亲近.啊,这就是一种依恋情结吧?
作者：婉儿妈发表日期：2004-09-1713:07:40
主题：石榴妈，看这里
作者：婉儿妈发表日期：2004-09-1712:54:23
主题：唉，累啊。
其实我好静不好动，各种体育项目一向敬而远之。
最近我做的最有毅力的一件事，就是练车、考驾照。
现在我有驾驶执照了。
对于三、四岁的孩子，...选一样她有兴趣做的事情，...在尝试中不断激励她坚持，引导她欣赏自己努力后的成果，...这，就是我理解的培养毅力。
----她感兴趣、能坚持下去的事，一般是她完全自主、不被打扰、不被干涉的事。
引导的效果总没有她完全自主的效果好。
对这样不喜被约束的孩子，如何管教？
再出良策。
另，我总觉得灵灵有些像武汉的乖乖、上海的琦琦----不喜欢被人管，也不容易“上当”。
总有点妈妈拿她没办法的味道。
作者：婉儿妈发表日期：2004-09-2111:38:28
主题：我的柳暗花明来了----
前天晚上打了灵灵几巴掌屁股，心情非常不好！觉得自己和灵灵都很失败。
本打算放弃。
想想还是有些不甘心，于是昨晚再作尝试。
昨晚回家前，先在肯德鸡买了两对鸡翼，以作利饵。
晚上八点钟回到家，正在喝汤时，灵灵从外面玩回来了(她先吃过了)，于是亲热、拥抱。
吃完饭后，闲扯了几句，我故作神秘地在她耳边说：“婉灵，告诉你一个秘密，我买了肯德鸡的鸡翼。”
她有些难以置信，兴奋地对我嚷：“你刚才说什么？大声点说出来！”
我们如此三番四次地逗闹了一阵，嘻嘻哈哈地讲好条件：她弹一支曲子奖一只鸡翼。
她嘻嘻地坏笑道：“那我弹100支曲子！”
上琴后，她先后弹了3只练习曲，其中两支是之前就弹过的，一支是之前没过关的。
她情绪比较好，有注意自己纠错。我当然大力表扬，每弹对一次
给她自己挑小贴纸作奖励，结果，她贴了一额头的小贴纸，之前没过关的那支曲支也弹下来了，愉快地结束了当晚的练琴程序。
最后，我们还用数码相机拍下了她的成绩，她自己也亲手照了两张。^-^
至于鸡翼，她忘了！----我没忘，主动献上奖品(给了1只，没按约定给3只。她很高兴，不记得计较了。)
唉，虽然我的利诱手段并不高明，她弹的过程中也还毛病多多，但现在是顾不上了。
我想，先让她维持住这个兴趣和习惯，其它的，来日方长。
在我和她陷入僵局的日子里，我是多么怀念她乐意坐在在琴前、胖胖小手在琴上按键的时光，多么怀念她第一节课顺利配合了45分钟的时光。
在我和她陷入僵局的日子里，我才想到，也许我对她的要求太高了？----一开始学就要求她眼看谱、嘴巴唱、指弹对、还要注意手型，也许这样有些令她不胜负荷？
现在么，不强求她看谱了。她背就背吧，迟早有一天她会看的。手型么，慢慢来吧，反正我们又不想作演奏家，业余爱好业余手型也能对付。
就这样吧，把复杂的问题分解为一个一个的小问题，分阶段逐个克服，希望在人间。
我现在又乐观起来啦
主题：张教授请进----
作者：婉儿妈发表日期：2004-12-1012:52:21[表状]
说说昨晚的事，请您谈谈看法。
昨晚和灵灵练了半个多小时的琴，九点结束。当时心情淡淡地有些不快，也许是因为身体疲累，也许是因为家中吵闹(她奶奶和表弟，都很大声。)，也许是因为练的不是很好。
灵灵下了琴就急于画小卡片，我叫她先把琴谱收起来，她充耳不闻。
我认为这是轻而易举、顺手的事，自己的事情自己做应从点滴做起。叫了她几遍她不听，于是把她拉到琴凳旁边，她坚持：“我就是不收。”
我平静道：“好吧，等你收好了书再来找我吧。”，于是进房间，关门，试新衣服。
我是等着她来找我的----从前，如果我生气不理她，不用多久，她就会哭着来找我。
外面有些声音，但她一直没有进来。
九点二十多了，我出去一看，小书柜门开着，她坐在地上看书呢。
我收拾东西洗澡，她继续坐在地上看书。
期间，听到外面有一些动静，我想，我这样做是不是“残忍”呢？
又想，我这个人是不是冷漠无情啊？
十点钟出来，她在琴凳上乱画本子，依然没有收拾书。
我淡淡地道：“我要进房间睡觉了。”
过了一会儿，她走过来：“妈妈，我画完了。”神态、声音开始平静，后面渐带哭腔。
“画完了？书收拾进去了吗？”
“我不会盖钢琴盖。”
“我没有要你盖琴盖，我只是要你把书收进去。”
其后，她自己收书，我和她一起盖琴盖，再给她喝牛奶、帮她洗漱，收拾完毕上床陪睡，睡前故事取消。
整个过程无激烈冲突，语气、声音如常。
揽她在怀里聊天：“今天的事，你觉得自己有没有什么地方错啊？”
灵：“我不知道。”
“妈妈在房间的时候，你在外面干什么？”
灵：“我在看书。”
“为什么不来找妈妈？”
灵：“我不想收拾。”
“那后来为什么进来找妈妈了？”
灵“我觉得寂寞了。”
......
期间，这家伙用了一些让我吃惊的副词、语气、语句结构，暗想，灵灵的语言能力又有进步。
反思：
1)这家伙的性格是不是太犟了？跟我僵持了一个小时啊！好？还是不好？
(但是有一点她比我好----她比我灵活，会若无其事地过来跟我说话，自己给自己找台阶下。回想我小时侯，可是跟父母犟到底的
。)
2)我是不是太冷漠了？
3)这种方式的教育，是不是失败？
毕竟，从头到尾，她都没有“认错”，我没打她没骂她，虽然不理她，可人家自己找乐子，坚持到最后也不“认错”，她能吸取教训吗？
......
张教授，您是怎么看的？想听听您的见解。
张仲华教授回复：婉儿妈：婉灵没有错，妈妈有错！
这么小的孩子弹半个多小时的钢琴，是一种乐趣吗？不是，弹钢琴是很辛苦的，也是很枯燥。婉灵弹了半个多小时的钢琴，赶紧要去干一点自己有兴趣的事情，高兴一下。问题是妈妈完全不能去感受孩子。反而马上要孩子去作不愿意做的事情。并且认为孩子是不听话，是做错了事清。并且要惩罚。你的心态改善确实很困难。
早期教育个案-婉儿妈（25）
主题：育儿日记(06.04.24)[精]
作者：婉儿妈发表日期：2006-04-2512:05:04[表状]今天回家较晚，19:45我还在吃饭，奶奶出去散步，灵灵跟了去。我心里咯噔一下，想，难道她又是用计避开我？逃避练琴？心里有些莫名的混合的情绪(失败感？害怕？生气？沮丧？)，有些虚弱，只嘱咐她，早点回来，别弄得太晚了影响睡觉。20:15，她们回来了，我心稍微一宽。我进书房放示范CD听，婉跟进来，坐上大班椅感叹：“好久没上班了！”顿一顿又说“桌面好乱啊，我要先收拾一下。”于是忙着玩，包括把一大版邮票撕烂了。稍后带婉练琴，她没有异议，练得也比较顺利。一般来说，练新曲子的第一天，她有畏难情绪，比较消极抵触，练琴就痛苦艰难一些，然后越练越顺了，就会越来越轻松愉快。但无论如何，她非常反感不断遭到挫折和打击(老是练错被指正)，非常喜欢人家给她戴高帽，有成就感时也很得意。如何改进提意见的方式，如何能让她比较平和地接受别人的指正，要好好想想。洗完澡，她在沙发上疯玩，跳来跳去，哈哈大笑。我进房间的时候，看见她在专心地玩，连走路都那么轻快地蹦跳着，满心的快乐从她心底里冒出来，她心无旁鹫地快乐着，一旁的我在心里感叹：她真幸福！此时，我突然冒出了一个念头：也许学琴过程的一些挫折和痛苦对于她来说不算什么？也许全部的生活都是甜蜜反而不好？反而是一种缺憾？我不知自己为什么会有这个怪念头。也许，我觉得甜得过分了会发苦？不知道。睡前故事，她还是要讲36计。这晚讲“无中生有”。开始我看吴用赚卢俊义落草为寇的文字少一些，张仪离间楚国与齐国的故事长一些，就先给她讲吴用的计策。没想到，解释水浒、梁山、强盗好汉官府还有些费劲。讲完吴用卢俊义后，她问：“还可以再讲一个吗？”于是讲张仪。也没想到，这个故事虽然文字长，但还容易讲。婉特别喜欢分国家，而且她总要站在胜国一方。常常听得眼睛发光，满脸兴奋。有时，眼睛也会冒出狡猾的光芒。题：婉儿妈：你好！[精]作者：越越妈发表日期：2006-04-2514:20:33[表状]一直在看你的日记。其实道理你都明白，可是做起来却总是差那么点火候。：)你在婉儿学琴过程中的心情我真是太理解了。孩子学琴没一个家长能做到不着急上火的。不过咱们要按规律办事，不能对孩子提过高的要求。首先，学琴真的很难，不然你试一试？学一首新曲子本身对孩子就是挑战，咱们应该循序渐进地帮助她，情感上要支持她，而不是一开始就要求她每样都做好。关于挑错，谁在练习的时候被人指手画脚不烦啊，何况孩子。有时候孩子不是不知道错了，而是一时做不到。越越大些，现在能够表达出来这个意思，总是说：“我知道是这样，但是还不能做到。”婉儿小，可能还不能够表达出来自己的情况，所以并不要一开始就把所有的错都指出来，指出来先看她是不是能够理解，理解了还有一个从做不到到做到的过程。一开始就要她做到最好其实是不现实的。你心里做个计划，今天解决什么，明天解决什么，如果到了回课时间还没有解决，那么就再加一次课好了。其次，每天练琴真的很烦，不然你试一试？允许孩子情绪不好，或者不想练的时候不练，但是不允许孩子在一开始因为接触新曲子，遇到困难的时候不练。这个时候要支持她，告诉她，这是一个难关，过了这一关就好了。等度过了一个难关，弹出美妙的音乐时，一起和她享受这种
快乐。经过这样的过程，越越已经体会到这一点了，所以一开始弹不好的时候，会变得耐心很多。再一个，就是麦子爸爸说过的，需要找回最初对音乐的热情。孩子开始学琴真的是因为爱音乐，但是这种爱也需要不断地去激发，不然也会丧失的。让她有表现的机会很重要。越越因为在学校的音乐课有表演的机会，每次都精心地把曲子弹得更好，主动在课堂上要求表演。孩子有这种愿望，枯燥的练习被忽视了。另外还可以让孩子经常弹一下以前弹过的曲子，因为现在能够弹得更好，会很有成就感的。现在越越练琴基本上是靠自己了，已经知道如何把一首新曲子从不会练到会再练到流畅。其实只要孩子心里有这样的愿望，她就能够做到。另外有一点对你来说很重要的就是学琴只是孩子每天日常生活中很少的一部分，其他时间情绪不要被练琴的不快左右，即使生气，过了就过了。练完了就完了，那时候发生的一切就已经过去了。这一点婉儿做的很好，而你这个妈妈没有做到。：)我自己的一点点体会，也许能帮到你。主题：随想(张教授请进)[精]作者：婉儿妈发表日期：2006-05-1912:26:32[表状]随想是我害怕失去女儿的爱？还是女儿害怕失去我的爱？我觉得，对比女儿，我更害怕失去她的爱，这是我内心的恐惧。在孩子幼小时，她全方位地需要母亲，这个时候，她会害怕母亲抛弃她。可是，我更害怕孩子抛弃我！更害怕孩子真的不需要我了。如果是我的父母不爱我，我大概是伤心，伤心，自哀自怜，或悲愤；如果是我的兄弟姐妹、朋友或丈夫不爱我了，那我大概是伤心？悲愤？还有愤怒。如果是我的孩子不爱我了，那我大概是彻骨冰凉，不知所措，恐惧。其实，在心理上，孩子是强者，我是弱者，因为，我根本就恐惧失去她的爱！请问张教授，为什么对其它的爱，我没有恐惧--我不恐惧失去父母的爱、手足之爱、朋友之爱，也不恐惧失去丈夫的爱，为什么唯独恐惧失去女儿的爱？这些爱的根源有什么本质的不同？(背景：我成长的家庭环境良好，长大后，手足之间都能互相帮助，丈夫大概是他爱我多过我爱他，泛泛之交的朋友几乎没有，我的朋友都是可以谈心、可以直言相告的，从上小学到现在，朋友一直不少，最铁的两个闺中密友都有20年的交往史了。)在爱这一方面，我更像是月亮而不是太阳？太阳会主动燃烧，把光和热发散出去，月亮却只是吸收和反射？请张教授分析。主题：很久没来，看到你的贴子忍不住说两句作者：墩墩妈妈发表日期：2006-05-1912:40:05[表状]女儿是你的镜子，你怕失去女儿的爱，也就是怕失去对自己的爱。这当然是一种最深的恐惧。如果在心中能真正建立起一种对自己的爱，就不会有这种恐惧，女儿也不会抛弃你对她的爱。所以，这还是一个真爱的问题。到底什么是真爱，就象哈姆雷特“是生存还是死亡”的问题一样，对父母来说，这是一个最大最深的问题。主题：不知道作者：婉儿妈发表日期：2006-05-1915:21:21[表状]不知道你说得对不对，也不知道你说的有没有道理。不过，在女儿出生之前，我觉得我绝对不是贪生怕死的人，大概有点“生又何欢？死亦何惧？”的意思吧。即使是结婚后，即使是跟丈夫关系最好的时候，有时，我仍会感到孤独，感到一种空旷、遥远、没有人能救得了我的孤独，感到彻骨的孤独。以前在我父母家的时候，有时也是这样，明明满屋的人，我却觉得不够热闹，觉得冷，觉得孤独。说到“生又何欢
？死亦何惧？”，其实也许是一种逃避现实的想法，实际上，我也并没有勇气死，真的面临生死关头，比如说突发危险，我想我还是本能的贪生怕死的。只不过是厌弃或逃避的想法罢了。我想是女儿挽救了我。因为有了她，我绝对不能死，因为有了她，我变得贪生怕死，因为我要活得长一些，才能多些时间陪伴她啊，我要活得长一些，才能在她万一需要我的时候站出来保护她呀。即使我八十多九十了，也许我也还能够对她有所帮助呢？也许也还能够保护她呢？估计张教授会说我没有找到人生的信仰和目标。那什么才能算人生的信仰和目标呢？难道一定是为国家、民族、社会的利益努力奋斗，才算有人生信仰和目标？如果要这么说，我承认，我真的没有这方面的理想。主题：婉儿妈：作者：乐乐妈妈哦发表日期：2006-05-1913:12:05[表状]感到你的内心有比较强的不安全感和不确定性，感觉你对你自己与父母、家人、朋友、丈夫之间的关系认识不完全是真实的。为什么会是这样？--请仔细想一想其他方面的原因。女儿出生前，因为身体原因，有相当长一段时间，我的心理状况与你现在相似。女儿出生后，那些不适不治而愈，尽管生活、工作中也遇到难处，有的是比以前更大的难处，但是我却再没有出现过以前的惶恐和不安。古罗马有一句箴言：“健康的身体产生健全的心灵”。不知你从小到大的身体状况如何？目前有没有困扰你的或定期发作的身体不适？如果有的话，请抓紧治疗或强身健体，你的心理状况也会随之而大改观哦。主题：呵呵，乐乐妈，谢谢你！[精]作者：婉儿妈发表日期：2006-05-1914:28:14[表状]乐乐妈，谢谢你的关切问候。其实我的身体挺好，小毛病当然也有一点，但体质还算比较强的吧？我都很少感冒、发烧，我都记不起我上一次发烧是什么时候的事了。不过，我小时候倒比较多病，可能是我1岁半到6岁多之间？或者是3岁到6岁多之间？常常扁桃体发炎、发高烧，常常是这场病刚好，下场病就来了，几乎每个月都要跑医院。据我妈说，那是因为他们给我吃得太补了，有一次吃鸽子肉吃得腹泻，从此就瘦了，就体弱多病了。1岁多之前，我可是有名的“肥妹”。神奇的是，上了小学之后，我的体质又好了，很少发烧了。直到现在，我的身体状况都还挺好吧。乐乐妈，我记得我们刚开始相识的缘由，一直希望如果有机会能向你解释当时我为什么反应比较强烈：因为，我的一个闺中好友，我的一个高中的同桌，她在婚姻上的遭遇，令我对某些事情比较敏感和激烈。那是一个典型的故事，最令人印象深刻的是第三者说的一句话：“不合适的婚姻像一件破旧的衣服，孩子就是衣服上的纽扣，扔掉这件破旧的衣服，应该连纽扣一起扔掉。”这句话对我刺激比较大，所以那次我们在论坛上讨论问题，我的态度比较激烈。^-^希望你谅解。我知道你是个好人，善良聪明有福气。主题：^_^，我们总是不由自主地用自己的生活经验去分析别人的情况作者：乐乐妈妈哦发表日期：2006-05-1915:02:24[表状]这次我也是如此。身体健康是一切，很高兴，很羡慕你的体健。难为你还记得一年多前的讨论，也是我当时没有说清原委，后来的情况更是出乎我的经验和想象范围，所有的家人和朋友都说我“多事”、“现实就是现实，不要拿自己的生活去做乌托邦似的试验”呵呵～～～所以，我再没有在论坛继续，因为还是不想“交代”前因后果，更不想“挨骂”^_^主题：我和你有同感。：)作
：小心心妈妈发表日期：2006-05-1915:17:25[表状]婉爸是不是还是经常出差？在我的印象里，我对心心的依恋是这一年里和她相依为命的生活里慢慢建立起来的。在这之前，我在心理上对她一点儿也没有依赖。但不晓得是不是因为独自在外的生活内心总会有的寞落，不晓得是不是因为心心个性里的强硬和独立开朗的外表，反而让我对她有所依恋，看着她灿烂的笑容，总让我觉得生活是美好的，是无所畏惧的。我也知道在实际生活中，我才是她的精神支撑，但在我的内心深处，我越来越有你的感觉，很怕失去女儿的爱，是一种彻心的恐惧。但我总觉得我自己的这种心态会随着日后一家团聚有所改善的。主题：^-^我作者：婉儿妈发表日期：2006-05-1915:34:57[表状]我这个感觉，好像跟LG无关。好象婉很小的时候我就有这种感觉了，甚至在她还是个婴儿的时候。我对婉的感觉，除了正常的母亲对女儿的感觉，比如：喜爱、全身心的爱、怜爱、宠爱、心痛，等等，我甚至还有对她的敬佩，甚至，敬畏。主题：敬佩和敬畏作者：小心心妈妈发表日期：2006-05-1915:40:56[表状]不该是婉儿还是婴儿的时候你就有的感觉吧？估计和你跟婉儿个性上的互补有关。我觉得我也不纯是因为LG不在身边，而是一个完整的家庭的确有安全感吧，尤其我这里人生地不熟的，要是在国内，即使LG不在身边，父母都不在身边，我的心态也会很好，毕竟我从小也独立惯了。：)主题：随笔(张教授请进)作者：婉儿妈发表日期：2006-05-2615:28:21[表状]婉快要升小学了，早教论坛泡得越来越少。老相识日渐稀少，相识于江湖，相忘于江湖。最后阶段发一些婉的片段。练琴婉练琴的间歇，常常玩我：猛扑到我怀里；坐在我怀里，紧紧地搂抱着我，像小树熊一样；站在琴凳上，紧紧地搂抱着我的头，下巴撑在我头顶上，听得到她牙齿咯咯作响。她在发肉紧呢，紧紧搂抱着我的头；捏我的手臂，试探不同的力度，问我痛不痛；抚摩或拍挤我的手臂；捏、挤我的脸，令我作出各种怪表情；腻倒在我怀里；玩我的纽扣或拉链；玩我的衣服边或裙边；等等，把我当成一个活的大玩具。她练琴间歇其它的开小差行为还有：不断跟我交谈、说话；玩自己的衣服、裤子、或裙子；玩自己的手指；玩琴键；不断抓这里挠那里；甚至走开去拿其它东西，等等。我们的练琴过程充斥着这么多的“题外话”，所以，练琴效率未必能达到50%。废话和开小差的时间太多了。我真担心，上小学后，她做作业也是这种状况？讲故事最近一段时期，睡前故事她总是要求我讲36计，而且要求我一篇一篇地按顺序讲，不许跳跃着讲。问她为什么那么坚持、一定要讲36计？她说，因为没讲完。可是，没讲完的故事或书多着呢，为什么其它的没这个坚持呢？每天开讲前，她一定先问一句：“
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