[女子手记]后妈难当――我还要继续与老公的儿子培养感情吗？

选择嫁给一个二手男人后，不得不无奈地接受他有九岁儿子的事实。
　　　　
　　　　我和老公都在外地工作，儿子跟婆婆在内地生活，所以儿子也只有寒暑假的时候才和我聚在一起。我是个很喜欢小孩子的人，对儿子我也努力去扮演一个爱他的母亲的角色，带他吃他喜欢吃的KFC，买衣服给他，对他讲话也是很温和的，他做得不对时候总会跟他讲道理。但儿子不管做得多么令人生气，我永远不能喝斥他，不然老公心里一定有想法。比如儿子体质不是很好，但又偏偏爱吃冰冻的东西，喜欢喝汽水类的饮料，因此常常肚子涨吃不下饭，或者闹肚子疼。每当他又吵着吃这些时，我便不许，老公在身边大手一挥：没事，让他吃吧！我便无话可说，我再多说老公便会认为我故意不给小孩吃他喜欢的东西。
　　　　
　　　　我和老公结婚以来，多次要求老公教儿子叫我做妈妈，老公都说以后再说，所以一直叫我做阿姨（腼腆，很少叫）。在我和儿子培养感情方面老公基本上取不到推波助澜的作用，都是我一个人在努力！
　　　　
　　　　儿子这次过生日，老公正好要回内地，我就让他捎了双鞋送给儿子，并写了封感情真执的信，教他学习和生活中要注意的方面，并表扬了他学习成绩好的方面，信中我附了个空信封，让儿子要记得回信给我，并交待老公要求儿子回信，培养他与大人多多沟通的习惯。老公的回应淡淡的：我想他肯定不会写的，随便他啦！
　　　　
　　　　老公回老家的第二天，告诉我说儿子看了我的信，并且已经写好回信了，封了起来不给他看。我感到很欣慰，说明儿子理解我的用心，愿意与我沟通了。从那时起便扳着手指数老公从老家回来的日子，想知道儿子怎么回信的。好不容易等了五六天，老公回来了，又等他工作了几天，等他周末有空了到我上班的公司，才把信带过来。我迫不急待地翻老公包，找到了那封信，撕开一看，里面除了我写过去的信外没有只字半语。这种结果令我当时气晕了，把信揉成一团想丢掉，委屈得眼泪都掉下来了，感觉自己在白白的浪费感情。
　　　　
　　　　老公立马打电话给儿子，他在电话那边嘿嘿地笑，好像自己的恶作剧得逞似的。老公把电话给了我，我也不知道说什么，只是对儿子讲，他这样太不礼貌了，我以后不喜欢他了。唉！有种深深的挫败感，刚结婚时我就下定决定，会让儿子接受我，像一家人一样和睦相处。但现在很想放弃了，毕竟不是自己亲生的，他做得再错，也不能像教亲生的那样严厉！
　　　　
　　　　有没有做后妈的姐妹，大家一起讨论一下，怎么跟非亲生的儿女们相处吧！
　　
作者：SHUYIN　回复日期：2006-12-4　11:38:42　 　　我和老公结婚以来，多次要求老公教儿子叫我做妈妈，老公都说以后再说，所以一直叫我做阿姨
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　　我觉得没有必要，感情到了，自然会叫的。毕竟是后来的，本来就是阿姨身份。
　　孩子做错了，就要喝斥，然后首先是教育。要把他当自己孩子养，否则你永远是阿姨。
作者：会跳舞的烟头　回复日期：2006-12-4　11:56:53　 　　西片里有好多这种角色..学学吧..
　　先从朋友做起也可以呀...
作者：天堂游　回复日期：2006-12-4　11:57:04　 　　我觉得你要求老公教儿子叫你妈妈，我觉得不必这样，相反如果孩子知道是你要求的话，很可能会反感。我觉得这个不能强求的。只要做好你的本分，孩子将来知道你的心，愿意叫就行了，不叫也无所谓。只要相处好了就� ��了。
作者：讨教一二　回复日期：2006-12-4　13:07:42　 　　想想很可怕,我可不敢跟有孩子离婚男士结婚,太难了.
作者：泪儿双垂　回复日期：2006-12-4　15:05:32　 　　我想让他叫我做妈妈，这样我才能更投入其中，培养出一家人的感情来！这么小都不叫，大了更叫不出口了．
　　
　　记得跟老公常带他参加朋友的聚会，旁边不知情的大人跟他说话，问他妈妈（别人以为是我）的情况，他就会对别人说：我妈妈不在这儿。过后我们一家人坐一起，那人就问我：那是你儿子吗？他刚刚还说妈妈不在这里。诸如此类，弄得我很是尴尬。
作者：牙晓马　回复日期：2006-12-4　15:10:20　 　　哎，不晓得这样的情况该怎么处理
作者：只坐沃尔沃　回复日期：2006-12-4　15:16:48　 　　小孩子不懂事！
　　
　　楼上的泪儿双垂　，有些事不能急~
　　
　　如果你真心希望接受他，那么耐心的付出，等待~~人心都是肉长的。（你老公的离婚和你没有关系吧？）小孩子不懂爱情的，他希望父母可以破镜重圆，你无疑打破她的幻想，他现在对你不亲是有原因的。你体谅一下。
　　
　　如果你只是因为舆论或者幻想一家其乐融融，我觉得就此打住，时间久了，你会觉得你付出却没有回报而益发心理不平衡，家庭矛盾会越来越大！
　　再说，你老公也不是很支持你的行动哦~~
作者：tinamydear　回复日期：2006-12-4　16:20:33　 　　活该，要不怎么很多PP都神气活现的说：我儿子再找个黄花闺女
　　
作者：泪儿双垂　回复日期：2006-12-4　17:57:35　 　　作者：只坐沃尔沃　回复日期：2006-12-4　15:16:48　
　　　　小孩子不懂事！
　　　　
　　　　楼上的泪儿双垂　，有些事不能急~
　　　　
　　　　如果你真心希望接受他，那么耐心的付出，等待~~人心都是肉长的。（你老公的离婚和你没有关系吧？）小孩子不懂爱情的，他希望父母可以破镜重圆，你无疑打破她的幻想，他现在对你不亲是有原因的。你体谅一下。
　　　　
　　　　如果你只是因为舆论或者幻想一家其乐融融，我觉得就此打住，时间久了，你会觉得你付出却没有回报而益发心理不平衡，家庭矛盾会越来越大！
　　　　再说，你老公也不是很支持你的行动哦~~
　　
　　
　　我老公的前次婚姻与我无关！说实话，没有谁会付出了不求回报的，我要求的回报只需小孩心理明白就好了！
作者：见爱就躲　回复日期：2006-12-4　20:13:34　 　　我也和lz的情况差不多，不过我现在还没有嫁过去，我也是想到了以后的生活我就害怕，虽然他说以后孩子不让我带（才三岁），但我还是害怕，我曾经试着去好好相处，但我真的做不到，看着孩子我就难过，而且孩子的亲妈妈还不是个攘角，我也不知道该怎么办！
作者：铜豆子72　回复日期：2006-12-4　22:07:20　 　　那位说活该的,恐怕有点吃干醋的心理吧.
　　离婚的男人女人都可以再结婚吧.凭什么就不可以找未婚的呢?
　　未婚的找了二婚的,准备付出点代价是没错.不过活该说不上.
　　不太厚道.
作者：coliya　回复日期：2006-12-4　23:28:25　 　　我觉得在这一点上你老公做的不够好，他应该帮着你让他的儿子和你和睦相处才对呀，怎么可以这样。再说了你突然间接受一个九岁的孩子本来就不是一件容易的事，哎，冲总之一句话――后妈难当呀！
　　我现在也面临着同样的事情，我都不知道是该和他结婚还是不结，他和他家人都催了好多次了，可是我就是下定不了主意，我也是怕后� ��不好当，必定我还没生过孩子。可他的孩子也九岁了。不过他的女儿特别喜欢我，每次只要我一到他家，她就乐的不行，完了总是不让我走，每次走时，总是和我说：“阿姨，你不走好不好吗？好不好吗？明天再来好不好吗？后天也来好不？”他和他爹妈看了很是高兴，我也很高兴，可是不知道，我真正和他结婚了，又会是什么样子，那时他女儿还会这样喜欢我吗？
作者：泪儿双垂　回复日期：2006-12-5　10:22:36　 　　作者：见爱就躲　回复日期：2006-12-4　20:13:34　
　　　　我也和lz的情况差不多，不过我现在还没有嫁过去，我也是想到了以后的生活我就害怕，虽然他说以后孩子不让我带（才三岁），但我还是害怕，我曾经试着去好好相处，但我真的做不到，看着孩子我就难过，而且孩子的亲妈妈还不是个攘角，我也不知道该怎么办！
　　
　　
　　
　　孩子才三岁还可以培养感情来，如果没有人教唆的话！
　　
　　
　　作者：coliya　回复日期：2006-12-4　23:28:25　
　　　　我觉得在这一点上你老公做的不够好，他应该帮着你让他的儿子和你和睦相处才对呀，怎么可以这样。再说了你突然间接受一个九岁的孩子本来就不是一件容易的事，哎，冲总之一句话――后妈难当呀！
　　　　我现在也面临着同样的事情，我都不知道是该和他结婚还是不结，他和他家人都催了好多次了，可是我就是下定不了主意，我也是怕后妈不好当，必定我还没生过孩子。可他的孩子也九岁了。不过他的女儿特别喜欢我，每次只要我一到他家，她就乐的不行，完了总是不让我走，每次走时，总是和我说：“阿姨，你不走好不好吗？好不好吗？明天再来好不好吗？后天也来好不？”他和他爹妈看了很是高兴，我也很高兴，可是不知道，我真正和他结婚了，又会是什么样子，那时他女儿还会这样喜欢我吗？
　　
　　
　　我老公是那种特别内向的人，不懂得表达感情，我也抗议过他这方面但无效．
　　
　　
　　昨天一直在看“不会跳舞的蝴蝶”的贴子――与二手男人的爱情与婚姻，感触良多，正好蝴蝶说的，我们这些善良的后妈应该要学会保护自己，不要轻易付出自己的感情，我现在已经知道自己该怎么做了！
作者：悠悠思念　回复日期：2006-12-6　14:56:02　 　　我和LZ也是差不多,他女儿九岁了,跟她妈的,我们还没结婚.我下不定决心,就是怕以后难做
作者：螭龙飞　回复日期：2006-12-6　15:33:45　 　　真心为他好的话,就顺应他的心性成长,象你这种写信沟通的方式,孩子会觉得有点矫情,老实说,亲生孩子都未必肯老实写的.孩子有孩子的沟通方式,你是否真的从他们的角度来思考问题呢?
　　叫阿姨或妈妈,其实不重要.阿姨就阿姨,那种陌生感其实是来自于心的.在孩子心里,你是个什么样的人呢?也许是可以带他吃KFC的,也许是不敢随便骂他的.但是,他可以把心里话说给你听吗?你会让他感到安全吗?你又是否懂得什么时候聆听,什么时候去开解他呢?
　　多鼓励他,肯定他,对他做得不好的地方给他建议,其他的,不要期望太多.也许不会感激,但至少不会有恨
作者：浅浅灰　回复日期：2006-12-6　15:37:37　 　　我觉得你已经做得很好了,一点都不介意他不是亲生的.
作者：两只小猪　回复日期：2006-12-6　16:06:14　 　　做后妈真是难，一点点小事，人家就会说“毕竟不是亲生的”
　　记得看《天若有情》，不记得那些人的名字了，反正就是那个女的跟男的分手之后才发现怀孕了，然后碰到了另外一个很不错的男的，而且向她求婚� ��承诺会对这孩子很好。那女的问他：“如果他做错事了，你会打他吗？”那男的说：“当然不会啦！我会对他很好。”
　　因此，那个女的决定原谅孩子的生父，跟他重新组合一个家庭。因为她觉得，如果真把孩子当亲生的，那么孩子做错了事情就会打
作者：泪儿双垂　回复日期：2006-12-6　19:15:43　 　　作者：螭龙飞　回复日期：2006-12-6　15:33:45　
　　　　真心为他好的话,就顺应他的心性成长,象你这种写信沟通的方式,孩子会觉得有点矫情,老实说,亲生孩子都未必肯老实写的.孩子有孩子的沟通方式,你是否真的从他们的角度来思考问题呢?
　　　　
　　
　　
　　你说得很对，可能是我写信的方式太矫情了吧，儿子不会像城里的小孩那么礼貌大方，总是躲躲闪闪的，对这种内向的小孩可能我的方式太直接了！当面也有沟通，但总是爱理不理的，我也不能发火，就怕落个恶毒的后妈的名称．儿子从小缺乏家教被老公及他奶奶溺爱的原因吧，９岁了一点事都不做，既使他吃了零食的包装袋也乱丢在房间，我让他丢到垃圾篓里去，他当做没听到，只好我自己丢过去了．诸如此类的小事特别受气！
作者：站在水边的鱼　回复日期：2006-12-6　21:30:05　 　　看到标题进来
　　却帮不上什么忙
　　LG的儿子今年已经上大学了
　　说真的
　　接触很少
　　我自己倒真是无所谓
　　主要是怕他尴尬
　　毕竟是一个很敏感很叛逆的年龄
作者：豌豆公主裙　回复日期：2006-12-6　23:48:39　 　　本来就不是妈妈，妈妈是不可替代的，每个人都只有一个亲生妈妈，你这样要求他他当然不会叫。
　　我要是有个后妈，无论如何我也不可能叫他妈妈的。这个楼主就别强求了。
　　
　　另外对孩子的教育，你不应该跟他说你以后再也不喜欢他了。
　　
　　这个年龄的孩子本来就叛逆，再加上家庭的分离，他内心肯定有痛苦和阴暗的部分。
　　你老是太急于要求他像对待亲生妈妈一样对你，我觉得lz自己要调整心态。
　　
　　和他做朋友，不要用一个母亲的角度来要求他。
　　这些是你必须承受的亚。
作者：joedis　回复日期：2006-12-7　3:18:46　 　　你要是我后妈，我肯定叫你妈
作者：螭龙飞　回复日期：2006-12-7　09:59:06　 　　９岁了一点事都不做，既使他吃了零食的包装袋也乱丢在房间，我让他丢到垃圾篓里去，他当做没听到，只好我自己丢过去了
　　
　　这个你恰恰不应该代他做.笑着说,你这样不爱收拾,将来要交女朋友了,女孩会不喜欢的哦.
作者：螭龙飞　回复日期：2006-12-7　10:01:22　 　　后妈和善良的妈妈的定位不同是在于,后妈不会为孩子考虑,而好的妈妈会真心为他考虑,而且不怕被人说成恶毒.当然用什么方式让孩子接受非常关键.人心是肉做的,真的为他好不求回报,他会感觉到的.
作者：泪儿双垂　回复日期：2006-12-7　10:33:53　 　　作者：coliya　回复日期：2006-12-4　23:28:25　
　　　　我觉得在这一点上你老公做的不够好，他应该帮着你让他的儿子和你和睦相处才对呀，怎么可以这样。再说了你突然间接受一个九岁的孩子本来就不是一件容易的事，哎，冲总之一句话――后妈难当呀！
　　　　我现在也面临着同样的事情，我都不知道是该和他结婚还是不结，他和他家人都催了好多次了，可是我就是下定不了主意，我也是怕后妈不好当，必定我还没生过孩子。可他的孩子也九岁了。不过他的女儿特别喜欢我，每次只要我一到他家，她就乐的不行，完了总是不让我走� �每次走时，总是和我说：“阿姨，你不走好不好吗？好不好吗？明天再来好不好吗？后天也来好不？”他和他爹妈看了很是高兴，我也很高兴，可是不知道，我真正和他结婚了，又会是什么样子，那时他女儿还会这样喜欢我吗？
　　
　　
　　可能女孩比较容易相处些吧，很是羡慕你！看来你男友的女儿是个很乖的小孩．
　　
　　
　　
　　作者：豌豆公主裙　回复日期：2006-12-6　23:48:39　
　　　　本来就不是妈妈，妈妈是不可替代的，每个人都只有一个亲生妈妈，你这样要求他他当然不会叫。
　　　　我要是有个后妈，无论如何我也不可能叫他妈妈的。这个楼主就别强求了。
　　　　
　　　　另外对孩子的教育，你不应该跟他说你以后再也不喜欢他了。
　　　　
　　　　这个年龄的孩子本来就叛逆，再加上家庭的分离，他内心肯定有痛苦和阴暗的部分。
　　　　你老是太急于要求他像对待亲生妈妈一样对你，我觉得lz自己要调整心态。
　　　　
　　　　和他做朋友，不要用一个母亲的角度来要求他。
　　　　这些是你必须承受的亚。
　　
　　
　　我看到别的继儿女一结婚都改口叫妈的才如此要求．我这几天想了很多，综合大家的意见，还是不要强求的好，顺其自然，就把他当一个刚认识不久的普通小朋友了．
作者：泪儿双垂　回复日期：2006-12-7　10:37:57　 　　作者：螭龙飞　回复日期：2006-12-7　09:59:06　
　　　　９岁了一点事都不做，既使他吃了零食的包装袋也乱丢在房间，我让他丢到垃圾篓里去，他当做没听到，只好我自己丢过去了
　　　　
　　　　这个你恰恰不应该代他做.笑着说,你这样不爱收拾,将来要交女朋友了,女孩会不喜欢的哦.
　　
　　
　　温和的方式也用过，他最多回你个鬼脸，结果还是一样不会去做自己能做的事．小小年龄他竟然会对他爸说：“希望我永远都不长大，做小孩子真好”。
作者：梦依婷　回复日期：2006-12-7　10:41:58　 　　楼主别强求他喊你什么，只要把中间的关系处理好了就行.我比你的情况还复杂，LG有两个孩子，都跟我们过的，他们从一开始连阿姨都不肯喊，到现在都一直喊我姐姐.其实喊什么都无所谓的，我们现在相处的也还不错.你付出了那是你应该做的,别期望有多少回报~!
作者：泪儿双垂　回复日期：2006-12-7　10:43:55　 　　作者：螭龙飞　回复日期：2006-12-7　10:01:22　
　　　　后妈和善良的妈妈的定位不同是在于,后妈不会为孩子考虑,而好的妈妈会真心为他考虑,而且不怕被人说成恶毒.当然用什么方式让孩子接受非常关键.人心是肉做的,真的为他好不求回报,他会感觉到的.
　　
　　同一件事，亲妈与后妈一样的方式去管教，亲妈打和骂都是理所当然的，而后妈那样做，别人看在眼里又会是另一种感受的！永远无法划上等号！
　　
　　现在儿子的亲妈基本不管他，虽然经常接过去住一两天，但抚养费一分不出，衣服一件没见给小孩买过，儿子很瘦也没见她这个做亲妈的买过营养品之类的。上次儿子阑尾炎住院，他亲妈在身边也不替儿子交二千元的住院费，非等我老公从这边寄过去！
　　
　　即使如此，亲妈始终是亲妈，一个电话过来儿子就赶紧去那边了！
作者：索拉99　回复日期：2006-12-7　11:03:49　 　　我BF的女儿4岁，爷爷奶奶带着，我和她接触不多，开始以为年纪小比较容易培养感情，后来发现她是那种很敏感的小孩，心思挺多，我觉得以她的性格，做什么她也不会和我亲，已经放弃和她� �立母女之情的想法了
　　
　　作为后妈，非要孩子当自己是亲妈，没这必要吧。毕竟连亲妈都不管，后妈能尽到多少责任就尽多少责任，大家相安无事就好
作者：selinuol　回复日期：2006-12-7　12:39:15　 　　大姐，同情你的遭遇啦。我也是妈妈的后女儿，和你说说我的想法啊。
　　
　　我想儿子对你有抵触情绪就不要强来啦。孩子还小，正是叛逆的时候，硬要他改口是不行的。不要急，慢慢来。主要是把关系处理好了。像我是18岁才改口叫妈的。虽然很早妈妈就嫁入我们家，而且我一直当她是我妈。
　　
　　你们夫妻俩工作不是太忙的话最好还是把儿子接身边来吧，在一起更容易培养感情的。
　　
　　为一些小事不要自己老生气，会容易伤身体的。但小孩子的习惯不好还是一定要纠正过来，不能为了得他的心而娇惯着他。
　　
　　不知道你和他亲妈的关系怎样，若还可以的话可以和他亲妈谈谈。他亲妈应该不会希望孩子生活在一个开心不起来的家庭吧。
　　
作者：t14ny4　回复日期：2006-12-7　13:45:23　 　　别放弃争取老公支持
作者：liboyu　回复日期：2006-12-7　14:01:29　 　　顺其自然，只要你在内心深处不强求结果你将会很快乐的付出！
作者：av1308　回复日期：2006-12-7　14:16:37　 　　做后妈是非常不容易的，同事和朋友总是说：亏得你是怎么做的，带2个儿子。从2000年开始我和LG各带一个男孩（一个7.5岁，一个6岁）组成一个家庭。本来他的儿子是由亲妈抚养的，可是这个亲妈太不负责。那时孩子上2年级，她晚上长期将孩子一个人锁在家里，自己出去打麻将。后来孩子自己从她那里搬到奶奶家里，LG知道后把孩子接到我们这边，孩子来了以后我和他讲：首先并不要求他喊我――妈妈，反而是多了一个妈妈来爱他、关心他，他的妈妈永远都是他的妈妈。其次也不会打他，但是会在学习和生活习惯上严格地要求他（比如早上他不喜欢刷牙、洗脸；不喜欢写老师布置的作业等等）――在生活中保证吃好、穿好，弟弟有什么，他就会有什么。现在他是否喜欢我不重要，重要的是现在对他严格要求是为了他的将来。其实他现在知道我这么做是为了他好，他放学一回家见到我就会抱着我和我亲热一番，如果考试成绩好就会告诉我：阿姨，亏得那天我复习了**。在外面别人问他妈妈呢，他就会指着我说：在那边呢。在他的心里已经接受了我。所以叫不叫妈妈没有关系。
　　现在他13.5岁了，开始有了早恋的苗头，那天他很不好意思地告诉：阿姨，我喜欢一个女孩子，这个月27日女孩子过生日要送一个娃娃给她。我很高兴地告诉他：你长大了开始喜欢女生了，我不反对你喜欢女生，双方有好感可以，可以带到家里来玩，但是不要早恋，还是以学习为重。他答应了，我现在正在严密注视他的动态，但是我绝对不会明目张胆的反对他喜欢哪个女生，而是尽量淡化这个问题，孩子嘛，做事情没有长劲，新鲜感过去就好了。
作者：DOUDOUSHICAI　回复日期：2006-12-7　16:47:27　 　　LZ有点多余
　　
　　那孩子没必要喜欢你更没理由叫你妈
　　
　　真喜欢孩子自己生个不就得了
　　
　　自讨没趣累人累己!
作者：泪儿双垂　回复日期：2006-12-7　16:48:25　 　　谢谢大家的意见，每一条都认真看了，对我很有帮助！：）叫不叫我妈妈是其次的，感情好坏是最重要的．我只是很伤心自己做了这么多却被漠视，大家的回复让我宽心多了，我也会用正确的心态处理与孩子的问题的！
作者：泪儿双垂　回复日 期：2006-12-7　16:50:42　 　　作者：DOUDOUSHICAI　回复日期：2006-12-7　16:47:27　
　　　　LZ有点多余
　　　　
　　　　那孩子没必要喜欢你更没理由叫你妈
　　　　
　　　　真喜欢孩子自己生个不就得了
　　　　
　　　　自讨没趣累人累己!
　　
　　＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
　　
　　我并非纠缠在叫不叫妈妈的问题上，而是付出的感情不被认可有些灰心罢了，你是典型的站着说话不腰疼，你如果处在这种环境下可能比我的烦恼更多！
　　
作者：av1308　回复日期：2006-12-7　17:20:27　 　　当了后妈就不能计较那么多，那个孩子没有每天和你生活在一起，还没有什么责任问题。反正，你就做你应该做的，真心对孩子好，不管将来他是否对你好，只有付出，不求回报吧，心情不好时和大家聊一聊，发泄一下，回去了该怎样还是怎样。
作者：一点点风　回复日期：2006-12-7　18:43:06　 　　我堂弟７岁左右有后妈，一开始就有抵触心理，不愿意叫妈．她开始对他还不错，后来某次很小的事情他脱口而出＂你又不是我妈＂，她当时也就２０来岁很年轻，大约也受不了这气以后也就撒开手不管了．他基本跟爷爷奶奶长大的．所以这个后妈不好也不坏，她只是不管你．
　　我堂妹５岁左右有后妈，２０来岁长的不错，开始也对她很好．生了自己的小孩后完全变脸，对她总看不顺眼．她等于是奶奶一手带大．
　　综上所述，这两后妈共同点是年轻没耐心，一开始表现好，生了自己小孩后就对前面的表示不理睬甚至仇视．楼主很好心，希望你不是３分钟热度．
　　其实上面av１３０８说的很不错．你别老想着一定要让小孩视你为亲妈，可能性小．作好应该做的事情就可以了．后妈的身份本来就比较尴尬．
　　ＰＳ：我堂弟和我堂妹从小到大和亲妈在一起的时间都很少，但是本能的心理亲近亲妈，为什么很难说清楚．可能是因为我俩的父亲在感情上都倾向后妻和后来的子女的缘故．古代皇帝传位也要看哪个妃子得宠好传给妃子的儿子．
　　岂能尽如人意，但求无愧于心．
作者：一点点风　回复日期：2006-12-7　18:46:15　 　　可能是因为我俩的父亲在感情上都倾向后妻和后来的子女的缘故
　　＝＝＝＝＝错了，是他俩．
　　
　　楼主耐点心，尽了本分就可以了．最好主要遵从他父亲的教育方式．
作者：dhhfg44　回复日期：2006-12-7　18:59:38　 　　顶.

作者：露水猫　回复日期：2006-12-7　21:21:46　 　　我老公有个女儿今年五岁,平时跟她的亲妈过.婚前,老公就把她带来和我见过面,也许岁数小的缘故,她从一开始就对我很友好,老公也极力促进我们的感情,虽然见面不多,但她比较喜欢我.她叫我阿姨,我觉得这很正常.婚前我也有过担心，现在觉得老公说的话很对,对待孩子我们尽力提供教育和物质,相处时就把孩子当做一个朋友,不要求她对我们有什么感情上的回报.这样比较容易相处,自己心理也平衡.
作者：fei62yang　回复日期：2006-12-7　22:03:20　 　　人心都是肉长的，你对他好反之他也会对你好的，叫不叫妈那只是称呼的问题，也许在他的内心你还没有做到让他改口的程度．不要着急这 只是时间的问题，最主要的是你要用心付出，相信付出总会有回报的．
　　因为我就是生长在这种环境种的．不过是我比你的孩子大了好多．有时候我长想为什么好的＂后妈＂遇不到好的孩子，好的孩子孩子遇不到好的＂后妈＂
作者：行歌坐钓　回复日期：2006-12-8　09:49:41　 　　孩子还小不懂事，孩子顽皮中有个“顽”字嘛，不能用大人的理性去期望他。以后大了懂事了，会感动和内疚的。如果那时还是这样“顽”，也就不值得去培养什么感情了，理性处之就行了。现在只要能做得自己心安理得就可以了，不必强求什么。
作者：rion000　回复日期：2006-12-8　10:46:41　 　　把你自己当作那个9岁的小男孩来看。
　　当你9岁的时候你也要有一个这样的事实，你肯定是不会去接受她的。他还只有9岁，有各种各样的抵触思想情绪在其中，这种东西是教不好的，只能随着时间的推移和你的付出来慢慢的使它消失。
　　从文章开始就说你老公是个二手的，不管你们什么原因结的婚，起码你自己不应该这样子说你老公吧。其实在这一段话中看出了你许多问题。你老公的儿子叫你一声妈妈很重要吗，在这个家庭中，这个9岁小男孩的健康成长才是最重要的。你只有拿准了这一条，别的不管，你需要的那些水到渠成的时候都会有的。记住他只是一个孩子，别把你的意愿加在他的身上，你的爱应该是像母亲般无私的。
作者：huangsw　回复日期：2006-12-8　10:47:04　 　　lz没看完
　　但,哎,从孩子的角度考虑,父母们最好不要离婚......
作者：米兰花香　回复日期：2006-12-8　15:50:57　 　　如果是自己的亲生儿子,你会怎么做?想想这些心里就会平衡了.
　　我儿子19了,在家里也是什么都不干,我也是在后面跟着收拾.
　　楼主把他当成自己亲生的就不会多想了.
作者：爱恋BL　回复日期：2006-12-8　19:17:18　 　　作者：huangsw　回复日期：2006-12-8　10:47:04　
　　　　lz没看完
　　　　但,哎,从孩子的角度考虑,父母们最好不要离婚......
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　　感情破裂也不离婚？对啊对啊，天天在孩子面前上演全武行，你砸杯子我摔碗，不然你一巴掌我一脚，或者文明点，不动手，改动嘴，这边说，你对不起我，那边说你对不起我，说到热闹再来两句国骂，小孩子瞧着多开心啊，家里多热闹啊，对孩子的成长发育多有好处啊……
作者：illusioncat　回复日期：2006-12-8　20:12:08　 　　我也是为了这件事情发愁
　　老公的女儿10岁了，平时和奶奶一起住，老公很想接她过来住，但孩子离不开奶奶
　　可能是从小惯坏了，脾气挺怪，也不爱学习，真不知拿她怎么办好
作者：温柔点心　回复日期：2006-12-8　23:27:21　 　　难办的事情
作者：hyyty　回复日期：2006-12-9　0:44:21　 　　LZ加油！其实孩子很需要你的爱的，哪个孩子都有顽皮的时候，一定不要放弃！孩子需要完整的爱！大人的世界发生了什么事，孩子还不懂！
　　我和妈妈就是这样过来的，我想她刚嫁过来的时候也是和你一样的心态吧，可是十几年的相处，我们已经很亲密了！
　　相互理解很重要，或许孩子现在还小，不明白什么，等他大了之后就会明白你的用心，所以，加油，加油！什么不是亲生的话还是不要在孩子面前提那么多吧，不是亲生的又如何？理解万岁！
　　呵呵，我还可以和别人说，你参加过爸妈的婚礼吗？我就参加过。
作者：一佛一如来　回复日期：2006-12-9　6:56:09　 　　LZ的情况和我的� �不多.不过只是人物关系错位.
　　
　　我有个后妈.从八岁到现在.十几年了,感情一直处理不好.那时候我还小,根本不懂的别人的用心良苦.所以导致我后妈放弃与我的沟通.而我父亲也左右为难.两头不是人.
　　
　　LZ心态要放好.就把他当成自己的亲生儿子一样对待.无时无刻的保持这种心态.每当他做什么事情的时候都自问一下:如果他是我的亲生儿子我该怎么去处理.然后你并能知道怎么去做.
　　
　　精诚所至.金石为开.
　　
　　小孩子不会想那么多的大道理.内心就有种强烈抵触的情绪.到了十六七岁更是一个叛逆的性格.需要多加引导.多加教育.而不只是单纯的对他好.去KFC.买好吃的.这种做法.只能让小孩子觉得你是有意的与他套近乎.说白了.也就是装!装的很好...
　　
　　后妈难做.做的不好,你儿子长大了,只会让你老公左右为难.
　　
　　
作者：danxiaogui686　回复日期：2006-12-9　8:42:57　 　　一定不要放弃,相信你能做好的,其实看了你说的那些,觉的你已经很好很好了,很用心地在扮演自己的角色,再坚持一下吧,慢慢和他谈心交朋友,相信你们会是和睦幸福的一家.
作者：美丽心情AAA　回复日期：2006-12-9　16:57:59　 　　不让此帖沉了!⌒_⌒
　　
　　顺便告诉XDJM们一个好消息：
　　
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作者：jason_up　回复日期：2006-12-9　19:13:03　 　　别放弃，信留着，他会长大的，以后。
作者：七叶紫草　回复日期：2006-12-9　22:11:43　 　　我倒有个后爹,相处得挺好
　　
　　16岁的时候母亲改嫁,我也是很支持的,毕竟不忍心看着妈妈一个人孤单,当时想着是后爹只要对妈妈好就行,至于我高中读完就远远的去读大学,最多最多受三年苦了
　　
　　但是后来后爹对我也挺好,比对妈妈还好,当时他们结婚不到两个月我就改口叫爸爸了,当然也是妈妈要求的,我想的是只要妈妈开心我做什么都行,慢慢的后爹对我好我也就发自肺腑的叫了
　　
　　我建议楼主现在不要只想着怎么培养感情,太着急了反而出乱子.只要楼主对孩子好,时间长了感情自然会有的,一切顺其自然,孩子长大一点就会懂事,明白你是为他好
作者：hailaer　回复日期：2006-12-9　23:03:52　 　　别听他们的，他们说的都是废话，不解其中滋味！我最知道了！告诉你吧！你们之间不可能建立什么感情的，只有仇恨，随着时间的推移会越来越深，是动物的本能！看动物世界了吗？哺乳动物如果有＂继父＂或＂继母＂进入一个家庭，＂他＂或＂她＂要做的第一至关紧要件事情就是咬死配偶的崽子！知道吗？这是本能！当你看到你＂儿子＂，你是不是想到你＂儿子＂他妈当初和你老公ＭＬ之类的情景，你舒服吗？是不是非常恨啊！恨不得想．．．．．．，你其实快乐吗？一点都不快乐，因为发现＂儿子＂其实成为你快乐的障碍了！你儿子呢？当然就更恨你了！为什么？你夺取了本来是他母亲的位置，并且和他的父亲卿卿我我的，这种恨也是实实在在、真真切切的喔！是啊！在道理上他能想的通，但是有什么用呢？本能的恨是无法抹杀的！并且他会越来越恨你，而且他以后的人生也不可能很快乐！简言之，你们的组合从一开始就意味着跳进无边憎恨和无奈的深 渊．什么电视、小说之类的美满的描述纯属他吗的扯淡，故事罢了！当然任何一般决不能取代极特殊的个体！举几个例子：１.刚来这个家庭，你“儿子”刚满月，你伺候他，逐渐培养了感情！长期形成彼此依赖的母子情感。２.你基本没什么经济来源，没什么经济地位，说白了靠老公养活，你别无选择，任命吧，不过你其实扮演的是仆人＋保姆的角色。３.你们都是圣人好了！以上三点以外我认为是不可能融合的！最后既然你来到这个家庭！劝你还是既来之则安之，没有什么事情是完美的，学会忍耐吧！信教吧，给自己个寄托，生活会稍微好些的！
作者：jusy28　回复日期：2006-12-10　08:59:30　 　　楼上的，动物有那种本能是他们生存的需要。母狗狗下完崽后会将胎盘吃掉来产奶，人类需要这么做吗？这不好类比吧。你无论用辞与语气都满极端的。
　　楼主太心急，心的打开是需要一个过程的。
作者：天使也淘IKEA　回复日期：2006-12-10　15:35:11　 　　这有个过程哦，不能太急哈，感情得慢慢培养IKEA宜家成都代购〓焓挂蔡ikea
　　
　　QQ:15726697MSN:xiaoyizhang1982@hotmail.com
作者：高级宠爱　回复日期：2006-12-10　23:57:28　 　　
　　
　　作者：hailaer　回复日期：2006-12-9　23:03:52　
　　　　别听他们的，他们说的都是废话，不解其中滋味！我最知道了！告诉你吧！你们之间不可能建立什么感情的，只有仇恨，随着时间的推移会越来越深，是动物的本能！看动物世界了吗？哺乳动物如果有＂继父＂或＂继母＂进入一个家庭，＂他＂或＂她＂要做的第一至关紧要件事情就是咬死配偶的崽子！知道吗？这是本能！当你看到你＂儿子＂，你是不是想到你＂儿子＂他妈当初和你老公ＭＬ之类的情景，你舒服吗？是不是非常恨啊！恨不得想．．．．．．，你其实快乐吗？一点都不快乐，因为发现＂儿子＂其实成为你快乐的障碍了！你儿子呢？当然就更恨你了！为什么？你夺取了本来是他母亲的位置，并且和他的父亲卿卿我我的，这种恨也是实实在在、真真切切的喔！是啊！在道理上他能想的通，但是有什么用呢？本能的恨是无法抹杀的！并且他会越来越恨你，而且他以后的人生也不可能很快乐！简言之，你们的组合从一开始就意味着跳进无边憎恨和无奈的深渊．什么电视、小说之类的美满的描述纯属他吗的扯淡，故事罢了！当然任何一般决不能取代极特殊的个体！举几个例子：１.刚来这个家庭，你“儿子”刚满月，你伺候他，逐渐培养了感情！长期形成彼此依赖的母子情感。２.你基本没什么经济来源，没什么经济地位，说白了靠老公养活，你别无选择，任命吧，不过你其实扮演的是仆人＋保姆的角色。３.你们都是圣人好了！以上三点以外我认为是不可能融合的！最后既然你来到这个家庭！劝你还是既来之则安之，没有什么事情是完美的，学会忍耐吧！信教吧，给自己个寄托，生活会稍微好些的！
　　
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　　gjm100%同意！
　　
作者：夏天的缤纷　回复日期：2006-12-11　1:28:13　 　　人要亲生，树要根生。
　　没有多少刻意的必要，自己心好也要遇上聪明善良的孩子。
作者：草莓是酸的　回复日期：2006-12-11　01:48:25　 　　作者：hailaer　回复日期：2006-12-9　23:03:52　
　　　　　　别听他们的，他们说的都是废话，不解其中滋味！我最知道了！告诉你吧！你们之间不可能建立什么感情的，只有仇恨，随着时间的推移会越来越深，是动物的本能！。。。。。。
　　
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　　我也基本同意这段
　　
　　我有继母有继父的，不过他们分别结婚时我已经结过婚了
　　
　　对我妈的老公，感觉还可以，因为他对我妈很好，偶尔我会买件礼物给他
　　
　　我非常讨厌我爸的老婆，连话都不跟她说，也不让她来我家，不想跟她有任何交流，我过节时买礼物，只买烟，不让她有一点点便宜可占
　　
　　我想对继母和继父会有这样的区别，大概是因为，女人嫁给男人，总是会用男人的钱，平时相处时，男人也都让着女人，让她撒撒娇什么的，所以我就会讨厌继母，认为她占了我爸的便宜，那些钱应该是给我妈用的。本来是我妈的位置，她坐在上面撒什么娇啊，md！
　　
　　所以我觉得继父相对好当一点，只要不是很小气，对老婆不是很差
　　
　　但是继母就很难让小孩认同，除非你加倍付出，彻底牺牲自己，一切为了前房儿女，可是这样对做继母的也不公平，咱也不要求
　　
　　希望各位做继母的不要生气，我想说，最好不要在小孩面前对老公太腻，不要让小孩看见你在老公面前占了上风的样子，我那个小继母起初就喜欢在我面前这样，大概是想证明自己的身份吧，我看了以后恨不得扇她一耳光，然后她就成了我在这世界上最讨厌的人了
　　
　　不要说我心胸太窄，有继母的小孩就是这样的心理，没办法，看着别的女人在爸爸面前那个骄纵幸福的样子，我们也很可怜啊，因为我们有自己的妈妈
作者：bluefire2006　回复日期：2006-12-11　12:15:58　 　　看完第一段后想说:
　　1、不必强求他叫你妈妈，就叫阿姨也没关系，感情是培养出来的，天长日久，他会长大，会思考，所以到时候由他主动叫妈可能会更好。
　　2、你老公起到决定性的作用，对着儿子说你好，对着你说儿子好，这样才大家好。
作者：磊之指环　回复日期：2006-12-11　12:43:08　 　　看了楼主的标题想到自己的亲身经历就进来和楼主分享一下身为有后妈的一个儿子的感受吧,我父母是94年分开的,那时我也正好9岁,刚开始老爸带回来的阿姨特别讨好我,每次来家里总会带很多糖果给我,刚开始也很喜欢她,因为她顺着我,偏偏那时候我很调皮,做很多不讨人喜欢的事情,渐渐她对我要求严格起来,当时人小不懂事,就觉得她对我不好,再加上她不被我的爷爷奶奶承认,压力很大,所以有时候会骂我,我爸又很宠我,就和她吵起来,这就成了个恶性循环,在爷爷奶奶和外人面前感觉她对我不好,在我的心里感觉她对我不好,就更不听话,甚至说一些很伤人的话,我记得最深的一次是上初一的时候,有一次家里一起去参加一个婚宴,当时老爸有个朋友问我:她是你妈妈吗?我当时就回答:她不是我妈!声音超大.因为以前我都是叫她阿姨的,当时也没想什么就说了.后来回家睡下以后没多久就被吵架声惊醒了,后妈当时带着哭腔对着我爸说:我嫁到你家里有什么对不起你的,我管你儿子,为你持家,也想好好的孝敬你父母,但是我得到了什么?你父母不承认我就算了,你不让我管儿子也罢,但是你今天听他说什么?"她不是我妈!"你要我还怎么在这里待下去??
　　还说了什么我已经不记得了,只对这句话记忆最深刻,因为当时听得我躲在被子里哭,第二天就开始叫她妈了.现在她和我爸又离婚了,但是对我还是一直很好,我和她也经常联系,在工作和生活方面都对我很有帮助,因为她和我的岁数相差并不是太大,像大姐一样,她和我爸只相差10岁.
　　我说这么多就想告诉楼主,做人都有不同的方法,不要管其他人怎么说,你现在做的一切你的老公和孩子都 会看在眼里记着,等孩子长大了懂事了知道你对他好,他会感激你的,至少我现在就挺感激我的后妈,虽然她和爸离婚了,但是我还是叫她妈.
　　楼主加油哦
　　
作者：buliao1981　回复日期：2006-12-11　13:18:04　 　　我也是两个孩子的后妈,我和我老公在一起的时候,两个孩子一个3岁,一个半岁,我在对我父母隐瞒部分实情的情况下和老公结了婚,现在一切都释然了.偶尔就我们两人带着孩子出去玩的时候,觉得这种一家人在一起的生活很幸福.
　　
　　说到做后妈,也实在有太多太多的感慨.后妈难当,这是真的,我老公对我说:"做为后妈,你做得非常好了,可是做为母亲,你做的还远远不够."我生气了说怎么也比他亲妈强吧,自己生的都不要.我老公说你不能老跟他亲妈比,你跟别的母亲比就知道差距了,还说我现在别跟他争,我现在明白不了,等我自己生了孩子就体会得到了.我无话可说了,我确实没生过孩子.
　　
　　虽然如此,在和孩子相处的问题上,我老公还是很支持我的,包括老公的家人也很支持我,这点让我欣慰.或许孩子小的缘故,孩子跟我的关系很好,我像普通母亲一样的疼爱孩子,批评孩子,甚至有时候轻轻的责打.我常常在书店或网上看一些儿童心里行为,学习怎么教育,照顾孩子.只要不提到他们的亲妈的问题,我完全沉浸在母亲的角色中,没去想亲生不亲生的问题.
　　
　　我们没有限制亲妈来探望,虽然我心里极其不愿意,怕她破坏了我们的感情,我觉得我在他们身上付出了那么多的心血,我不愿意别人什么都没有做,凭着血缘就夺走.
　　但是正如老公说的,孩子总有一天会知道的,逃避不如坦然面对.还说,你真心真意对他们,做到问心无愧就行,我们也不会指望孩子大了来养老,等他们大了,真正懂事了,自然会明白谁好谁不好的.我又一次无话可说了.好在他们的亲妈一年也来看望不了两次,没什么影响.
　　
　　我个人算是有些心得,希望对楼主有些帮助.
　　如果楼主和老公都不想放弃这个孩子,就要尽量的多些时间和孩子生活在一起,感情的建立需要时间,就算有坏习惯,也不要急于去纠正他,先依着他,用孩子希望的"好妈妈"来对他,这点既俗套又简单,就是好吃好喝好玩的多贿赂,目的就是在他心里占据一席之地,让他喜欢你,接受你,然后,再来谈管教.
　　同时要说服你老公,要么就放弃这个孩子,让他做个没妈的孩子好了;要么就要积极的配合你,多一些一家三口相处的时间,吃好吃的,玩好玩的,让孩子和你在一起很开心,拉近孩子和你的距离.多了解孩子的心理,多赞美,欣赏他的优点,这样会让他更信任你.
　　另外,如果你们是固定在一个城市工作,孩子完全可以在身边上学.
作者：梦游泳　回复日期：2006-12-11　16:42:16　 　　先把自己放一边吧,孩子的健康成长才是最重要的,既然你们成了一家,就把他当成自己的孩子,你就是他的妈妈,关爱的时候关爱,该骂的骂。当然首先得争取你老公的支持,还有孩子,告诉孩子你爱他，你批评他也是爱他，相信他应该懂得，别低估孩子的智力和理解力。
　　对了，别忘了拥抱他和亲近他，肢体语言其实是最能说明问题的
作者：身在天涯心想家　回复日期：2006-12-11　17:46:54　 　　感觉LZLG的态度有点问题，通篇看下来好象都是LZ在努力，他没事人似的，看不到他积极的态度和主观能动性。这样下去LZ再怎么努力也是徒劳，亲生爸爸的态度都不明确，孩子又不傻怎么会把你这个后妈放在眼里呢
作者：琳的影子　回复日期：2006-12-12　11:11:24　 　　LZ有没有自己的孩子？如果有了自己的孩子，两个孩子之间，LZ� �公对待两个孩子的态度，以及自己对两个孩子的态度，如果处理不好都是很大的困惑。如果再重新选择的话，我想我是不会找个有孩子的男人的。可是世界上的事都是不能够重来的，我想我们也应该一起去面对，不求做得最好，只求对得住自己的良心。别人的看法和说法固然重要，但是只要做好自己的本份就行了，前面有网友说在对非亲生的孩子失去耐心后，只会保证他的吃穿不愁，曾经我也一度在灰心的时候这样子做过，可是，现在我准备还是用心来照顾他，因为如果有选择的话，我想他也不会选择生活在一个有后妈的家庭里，LZ，我与你共勉，同你一起加油，不管明天怎么样，做好今天的事情吧！
作者：泪儿双垂　回复日期：2006-12-12　17:31:33　 　　没想到这个贴子还在,谢谢大家的热心!
　　
　　感谢所有举例说明，劝我不要放弃的朋友！看到那些做后妈付出真情反被伤害的故事我曾经退缩了，但你们的回复让我又增添了些信心，我还是决定，为了有个和睦的家庭，继续坚持试着用自己的爱心来感化儿子！
　　
　　作者：hailaer　回复日期：2006-12-9　23:03:52　
　　　　别听他们的，他们说的都是废话，不解其中滋味！我最知道了！告诉你吧！你们之间不可能建立什么感情的，只有仇恨，随着时间的推移会越来越深，是动物的本能！
　　
　　+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
　　您说的这种情况可能也有,但我对老公的孩子基本上没有仇恨的感觉,目前也没有发现小孩会仇视我,只是没有太多亲情的感觉罢了.好在老公的前妻与我们一家基本没有往来,所幸矛盾比较小.我本性较善良，如果小孩不是太过份的话，我想自己是永远狠不起来的！
　　
　　
　　作者：草莓是酸的　回复日期：2006-12-11　01:48:25　
　　希望各位做继母的不要生气，我想说，最好不要在小孩面前对老公太腻，不要让小孩看见你在老公面前占了上风的样子，我那个小继母起初就喜欢在我面前这样，大概是想证明自己的身份吧，我看了以后恨不得扇她一耳光，然后她就成了我在这世界上最讨厌的人了
　　
　　+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
　　这个，-_-||我们倒常常会，不过此时基本不会把儿子撇一边，常常是带着他一起玩。比如睡觉的时候，老公睡中间，我和儿子一人枕老公一只手，说些开心话的，儿子倒从没有表现出抵触情绪。可能在他的印象里，他的妈妈跟爸爸在一起总是闹怕了，他还是比较喜欢开心的场面。
　　
　　
　　作者：bluefire2006　回复日期：2006-12-11　12:15:58　
　　　　看完第一段后想说:
　　　　1、不必强求他叫你妈妈，就叫阿姨也没关系，感情是培养出来的，天长日久，他会长大，会思考，所以到时候由他主动叫妈可能会更好。
　　　　2、你老公起到决定性的作用，对着儿子说你好，对着你说儿子好，这样才大家好。
　　
　　+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
　　因为老公之前对我可能有防备心态，认为后妈对小孩都不会真心，所以很少从中凑合。后来我对儿子的好他也看在了眼里，常常对好友们聊起，并感到欣慰！
　　
　　
　　作者：磊之指环　回复日期：2006-12-11　12:43:08　
　　
　　++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
　　谢谢你，跟我的情况很相似，你说的这些话给我增添不少信心！
　　
　　
　　
　　作者：buliao1981　回复日期：2006-12-11　13:18:04　
　　　　我也是两个孩子的后妈,我和我老公在一起� �时候,两个孩子一个3岁,一个半岁,我在对我父母隐瞒部分实情的情况下和老公结了婚,现在一切都释然了.偶尔就我们两人带着孩子出去玩的时候,觉得这种一家人在一起的生活很幸福.
　　
　　
　　小孩子小是比较容易亲近。我所向往的也是你现在的这种生活，一家人在一起没有隔阂！我和老公是在一个城市，但内地教育比这边好及房子还没有交楼装修，还没有考虑让小孩转学，但住在一起应该是迟早的事。
　　
　　
　　作者：梦游泳　回复日期：2006-12-11　16:42:16　
　　对了，别忘了拥抱他和亲近他，肢体语言其实是最能说明问题的
　　
　　
　　这个会的，儿子洗完澡我常常会抱他从浴室到床上。有次他住在四楼一小朋友家，早上我去人家家里找他时他还没睡醒，只好抱他回来，从四楼到六楼，可怜了瘦小的我！带儿子睡觉时儿子也喜欢抱着我的手睡，此时都会有种女人的天生母性油然而生。不明白为什么他总是情绪反复，好的时候对我也没什么隔阂，不好的时候很没理由的不听话，行为很伤人。就这不得不让人追究到不是亲生的问题上，常常很泄气！
　　
　　
　　作者：身在天涯心想家　回复日期：2006-12-11　17:46:54　
　　　　感觉LZLG的态度有点问题，通篇看下来好象都是LZ在努力，他没事人似的，看不到他积极的态度和主观能动性。这样下去LZ再怎么努力也是徒劳，亲生爸爸的态度都不明确，孩子又不傻怎么会把你这个后妈放在眼里呢
　　
　　+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
　　嗯！我也曾暗示过老公，但好像他没什么进步，但我对小孩的好他都看在眼里了，并会夸我！老公不如女人这般感性，心里就算有想法也不会明明白白的告诉我！
　　
　　作者：琳的影子　回复日期：2006-12-12　11:11:24　
　　　　LZ有没有自己的孩子？如果有了自己的孩子，两个孩子之间，LZ老公对待两个孩子的态度，以及自己对两个孩子的态度，如果处理不好都是很大的困惑。如果再重新选择的话，我想我是不会找个有孩子的男人的。可是世界上的事都是不能够重来的，我想我们也应该一起去面对，不求做得最好，只求对得住自己的良心。别人的看法和说法固然重要，但是只要做好自己的本份就行了，前面有网友说在对非亲生的孩子失去耐心后，只会保证他的吃穿不愁，曾经我也一度在灰心的时候这样子做过，可是，现在我准备还是用心来照顾他，因为如果有选择的话，我想他也不会选择生活在一个有后妈的家庭里，LZ，我与你共勉，同你一起加油，不管明天怎么样，做好今天的事情吧！
　　
　　++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
　　我现在还没有自己的小孩，明年准备要一个。
　　你说得很对，尽自己的本份，看了楼上支持的朋友的回复，我决定坚持，我们一起加油！
作者：不会跳舞的蝴蝶　回复日期：2006-12-14　14:21:33　 　　作者：hailaer　回复日期：2006-12-9　23:03:52　
　　　　别听他们的，他们说的都是废话，不解其中滋味！我最知道了！告诉你吧！你们之间不可能建立什么感情的，只有仇恨，随着时间的推移会越来越深，是动物的本能！看动物世界了吗？哺乳动物如果有＂继父＂或＂继母＂进入一个家庭，＂他＂或＂她＂要做的第一至关紧要件事情就是咬死配偶的崽子！知道吗？这是本能！当你看到你＂儿子＂，你是不是想到你＂儿子＂他妈当初和你老公ＭＬ之类的情景，你舒服吗？是不是非常恨啊！恨不得想．．．．．．，你其实快乐吗？一点都� ��快乐，因为发现＂儿子＂其实成为你快乐的障碍了！你儿子呢？当然就更恨你了！为什么？你夺取了本来是他母亲的位置，并且和他的父亲卿卿我我的，这种恨也是实实在在、真真切切的喔！是啊！在道理上他能想的通，但是有什么用呢？本能的恨是无法抹杀的！并且他会越来越恨你，而且他以后的人生也不可能很快乐！简言之，你们的组合从一开始就意味着跳进无边憎恨和无奈的深渊．什么电视、小说之类的美满的描述纯属他吗的扯淡，故事罢了！当然任何一般决不能取代极特殊的个体！举几个例子：１.刚来这个家庭，你“儿子”刚满月，你伺候他，逐渐培养了感情！长期形成彼此依赖的母子情感。２.你基本没什么经济来源，没什么经济地位，说白了靠老公养活，你别无选择，任命吧，不过你其实扮演的是仆人＋保姆的角色。３.你们都是圣人好了！以上三点以外我认为是不可能融合的！最后既然你来到这个家庭！劝你还是既来之则安之，没有什么事情是完美的，学会忍耐吧！信教吧，给自己个寄托，生活会稍微好些的！
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　　感悟如此之深!确实很有道理。好多东西都是人性使然，这种矛盾的本质注定是永远不可调和的。所以未婚女孩，千万别碰二手男人，尤其带孩子的。那将成为你心中永远的痛。
作者：喜欢老黎头　回复日期：2006-12-14　14:33:49　 　　做后妈真的这样难吗！？
　　那我真的要好好的考虑清楚了
作者：六子727　回复日期：2006-12-14　15:22:21　 　　其实我感觉主要问题还是你老公的事情，现在是过日子，不是所有的问题打打哈哈就过去的，他要想着怎么去解决问题，怎样让孩子和你之前没有缝隙？
　　后妈难做呀！
作者：倩女幽默　回复日期：2006-12-14　22:23:00　 　　楼主做得不错,要加油!~~~~希望你不要放弃,但可以尝试别的方式,九岁是一个特别的年龄,可能他有他的想法,但并不是抵触你.我的老公与前妻也有一个儿子,7岁了,他妈妈带,我与他接触不多,我也是尽量温和友善,但感觉还是有点隔膜的,我想这很正常.但这些关系我们必须处理好,只能拿出更多的耐心了.楼主付出的远不是我这种情况能比的,加油吧别灰心!~~~
作者：屋顶的月亮　回复日期：2006-12-15　16:19:49　 　　一样
　　
　　十三岁了
作者：索拉99　回复日期：2006-12-21　11:39:34　 　　想问一句：
　　
　　如果让你们重新选择，你们还会选择当后妈吗？
作者：屋顶的月亮　回复日期：2007-1-7　16:51:44　 　　很烦
作者：就是要幸福　回复日期：2007-1-7　21:11:22　 　　看得我的心叫一个寒哪！
　　还是不要让目前这段感情继续了吧，我都不知将来该怎样面对了！
　　让他那敏感多疑，自负任性的儿子跟我生活在一起，天哪！我会死掉！
作者：xl831211502　回复日期：2007-1-11　12:59:32　 　　可以给你讲一个成年的有独立思考能力的但是还处在这个继女位置上的人的看法。我想大概所有的继儿，继女看法都和相同。
　　首先，他们失去了原有的保护层，这就必然使他们暴露在外，人类的本能会让他们马上学会自我保护，可这种保护太严重了，几乎像是一只刺猬，不仅保护自己还在刺伤别人。
　　其次，他永远不会叫你妈。因为本身来讲在人心里妈妈就一个。不要说孩子了，就是你去叫婆婆“妈”的时候就那么顺嘴？己之不予，勿施于人。
　　最后，不要想用你老公去压制孩子，他会更反感你。即使你不去做什么他还会猜测你 和他爸爸说过她的坏话，更别说你说过。消息他的刺会长长的，轧的你生疼。
　　实际上，单亲子女很可怜，他们的世界是很紧张的，因为他们害怕别人伤害自己，入侵自己的家。他们眼里决不会有，正常家庭孩子眼里该有的那份温暖。而你，作为继母来讲，什么都做不了，唯一可以的只能是给他一份宽容、容忍。不要以为你给他的爱他会接受，不太可能。
作者：412tina　回复日期：2007-1-11　13:08:27　 　　对待孩子要耐心,细心,开头几年是最难过的,所以要时间去磨合.和孩子不开心,可以和丈夫那里撒娇,但不要对孩子动火
作者：猫毛满天飞　回复日期：2007-1-11　13:57:01　 　　猪是猪，羊是羊，猪肉贴不在羊身上。
作者：另一件衣服　回复日期：2007-1-11　15:59:01　 　　看得我好怕
　　我只是有思想准备可还是没想到有这么复杂
　　好怕怕
　　我还是撤离算了
　　
作者：完治的莉香　回复日期：2007-1-11　17:13:35　 　　孩子越大，想法越多，不要想培养感情，做到礼数周到，吃穿照顾到位就可以了，没有小朋友会拿你当自己人的。
作者：冲动的FN　回复日期：2009-09-25　10:43:09　 　　我LG也有个13岁的女儿，从小被爷爷奶奶惯坏了，自理能力很差，跟LG说说他还让我不要说她。他自己教育的结果却没有一点效果。暑假在家每天睡到10点多起来牙也不刷就看电视直到吃午饭，吃完午饭一直看电视或玩电脑到吃晚饭。嘴巴还很刁老是偏食，弄得我每天都为买什么菜烦恼。现在她和我们在一起生活每天都要大大小小出些岔子，让我很是烦恼。真不知道该怎么办！从她来我家后和LG的感情也淡了，有时真想放弃一切。。。
作者：小小猪儿宝　回复日期：2009-10-02　04:17:58　 　　作者：hailaer　回复日期：2006-12-9　23:03:52　
　　　　　　别听他们的，他们说的都是废话，不解其中滋味！我最知道了！
　　　　============================
　　100%的赞成！！世界上最傻的事情2件第一件自己的孩子给人家养第2件自己给人家养孩子~
　　
　　我用我周围无数例子包括我自己的亲身例子来告诉你你痛苦的还在后面呢！除非你是圣人但是看你帖子就知道你不是呵呵你等着吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　小时候这么点破事算什么？长大了你就知道了好果子在后头呢是女儿你可以偷笑下可惜是儿子呵呵火坑等着你呢！~~那些废话屁话的都闭嘴你们当了后妈才几年？没资格说哈当到最后你们哭都没眼泪
　　
　　我们先说他成功成材了吧~包括你家富裕一切都好没病没痛要结婚了买房子了买小的不要要大的请问你能跟亲妈一样跑前跑后掏心窝的置办？买了房子要装修装修好了要买车你舍得？你还别说他从小没亲妈他爸不会亏待他的也不会考虑你的感受的你如果不舍得会被天下人都唾骂的你舍得了还要陪上笑脸否则你几十年辛苦都付之东流。你舍得了赔上笑脸了顶多换过无过也换不来功劳换不来感激的为啥？人家只认是爸爸出的~关你屁事~
　　儿子都是后的了何况媳妇啊你更别指望了2口子一起巴不得你早点死这里是有技术的~~你先死了财产就都是他们的了他爸先死了财产起码一半都是你的你说你晚年能安度的了才叫见鬼呢！你不死气也气死你咒也咒死你！~再说后孙子那更不得了了伺候是你的义务管教跟你没任何关系~你就做黄牛全

当我的穷养儿子--遇上闺蜜的富养女儿

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本期微信话题：当穷养儿子遇到富养女儿

“穷养儿子富养女”是一句很多人信奉的一句“育儿真理”。希望藉此能培养出一个懂得奋斗的男子汉或一个温文尔雅的大家闺秀。一位妈妈分享了自家穷养的儿子遇上朋友家富养的女儿时的经历，用四个字形容便是“啼笑皆非”，看完后或许你会对这个育儿观有新的想法。

“儿子要穷养，女儿要富养”--大概是在儿子三岁的时候，我听说了这个育儿观念。是的，和所有初听此话的父母一样，我理所当然地认为，穷养儿子，就是要让他体会生活的艰辛，多吃苦，让他有奋斗意识；富养女儿，就要为她创造良好的物质条件，培养温柔、高贵的品质，这样长大以后，才能创造有品位有情调的生活。

我相信，很多父母正自觉或不自觉地按此方法，对自己的孩子施以影响，可是，很少有父母想到未来若干年后，当自己穷养的儿子遇到一个富养的女孩，会产生怎样啼笑皆非的矛盾。

我提前遇到了这样的尴尬。

先说我家的基本情况吧。我家属于经济状况尚可的家庭。先生经营一家模具公司，我全职带儿子，不算大富大贵，却也没为钱犯过愁。但我坚决奉行“男孩要穷养”的理念，几乎没给儿子买过昂贵的玩具，好像就在他四岁生日时破过一次例，给他买了一辆遥控小汽车。穿着上都是小店淘来的外贸品。上了小学，我告诉他，我们家不缺钱，但这些钱是爸爸挣的，所以给你的零花钱不能乱花。如果要买课外书或是给同学买礼物，必须用自己的劳动来换取，就是洗个碗五毛钱，扫次地一块钱，等等。

应该说，我的教育还算是成功的。儿子不贪慕虚荣，接人待物相当有分寸，自控能力也非常强，学习几乎不用操心。用我妹妹的话说就是：姐，你这一辈子不上班，不挣钱，但你培养的这个儿子，就是你最出色的成果。

事情源于春节期间和女友的一次家庭旅行。

女友的女儿比我儿子小两岁，当时开玩笑说两家是要做亲家的。但计划不如变化快，在她女儿两岁时，她先生因为工作调动，全家迁至深圳。但我们经常通电话，聊育儿经，偶尔她也借出差杭州的机会，来看望我。当我把“儿子要穷养，女儿要富养”的话告诉她时，深得她赞同。

事实上，后来的电话聊天中，她经常告诉我，她又带女儿去香港了，给女儿买了限量版的芭比娃娃，买了gucci的童装……她女儿也时常在电话里甜甜地叫我阿姨，听得出是个见过世面、不怯生的小丫头。

去年12月份，她兴奋地打电话给我，约我春节去三亚度假，笑说两个孩子有些年没见了，趁机让他们培养培养感情。

哈，当时我想，培养感情只是玩笑话，两家找个机会一起聚聚才是真。所以，说服了先生后，我们两家决定去三亚过春节。

因我空闲时间多，女友说由我来安排此行的所有事宜。说实话，三亚的好酒店确实很多，但六天假期都必须住五星级吗？我征求儿子意见，儿子说干净舒服就行。于是，我决定住四晚家庭旅馆，住两晚豪华酒店。这个决定也得到� ��女友的支持。

先到的我们在亚龙湾的家庭旅馆迎来了女友一家。寒暄过后，小公主非常冷静地环视了一下房间，说：“我们怎么住这里呀？”

我笑着跟她解释说，这里非常干净，而且离椰梦长廊很近，去沙滩也很方便。可小女孩不满地说：“这里没有waiter（服务生），没有游泳池，也没有早餐……”害得女友连忙打圆场。

其实我也没在意，心想家境优越、娇生惯养的小公主有理由要求住得更好一点的。可是儿子替老妈打抱不平了，他私下跟我说，要不是初次见面，他早就让女孩子自己去找酒店了。

这才是开始，后面几天的情形几乎完全出乎了我的意料。两个不同家庭教育出来的孩子，在太多的事情上有着太多的分歧：每去一个地方，儿子都想坐公交车，可女孩就是打的；儿子想去吃海鲜大排档，可女孩就是觉得不卫生……就算是一处海景，女孩子会发出“想要盖幢房子”的感叹，儿子却在一旁笑她太矫情。

幸好两家大人心态还好，认为孩子之间怄怄气是正常的。后来我跟儿子说，你是哥哥，要让着妹妹，尽量听从她的意见。儿子还算听话，尽管心里有意见，但行为上还是尊重了妹妹。

度假的最后一天，两个孩子发生了口角。

那天，我们逛的景点叫天涯海角，附近有个超大的土特产专营店。我们想顺便买点特产带回杭州。已经逛累的女孩子明显不想去，她说：“拎着这么些东西回酒店累不累啊？去机场买更方便啊！”这话明显是针对我们说的，儿子有些不服气，说买不买是我们的事情，你有钱就去机场买！

无趣之下，女孩子认真又天真地说：你这样吝啬钱，小心以后找不到老婆哦！

儿子想也没想，回了她一句：你这样的娇气鬼，才没男人会娶你！

机场告别时，我跟儿子说，这一路过来，妈妈发现你有时候有失男子汉的风度，是不是应该向妹妹道一下歉？小女孩小嘴一撅，说：“口头的道歉太没诚意啦！你得买件礼物哄我开心才行！”

两家的旅行就在两个小孩之间的拌嘴加玩笑中结束了。

我想起钱钟书先生的一句名言：如果你想跟一个人结婚，就先跟他去旅行。我跟儿子说起曾经的娃娃亲，儿子正儿八经地说：妈，你可别害了我，这样的女孩我可HOLD不住！

这次两家的家庭旅行中两个孩子的表现，令我感慨奉行“男孩穷养、女孩富养”的弊端。拿我儿子来说，现在看来，他是一个勤俭、自律的男孩，但也随之附带了过分严谨、不懂适度享受生活情趣的缺憾。而女友富养的女孩子，虽然有眼界懂潮流，将来不会被男人的小恩小惠所蒙骗，但她同时也要直面自己因此而养成的骄娇二气，否则将来即使遇到心仪的男孩，其性格也会成为相处的障碍。

所以，“穷养男孩、富养女孩”现在看来也许没错，但等穷养的男孩遇到富养的女孩时，家长才会发现自己错了。

妈网微评：“穷养儿子富养女”的教育观念在中国流传已久，“穷”是一种磨砺，“富”是一种呵护，男孩和女孩的成长方式应当是有所区别。看完这个真实的事例，你依旧认同穷养儿子富养女这个观点吗？在日常生活中，你又是如何处理穷养富养之间的平衡呢？欢迎直接微信回复跟西瓜妈妈说，也可以在“妈妈圈”发帖和其它家长一起讨论哦！

妈妈感冒还要继续母乳喂养吗

新妈妈遭遇感冒还要继续母乳喂养吗?

可以肯定地说，妈妈在患普通感冒期间，是完全可以坚持母乳喂养的。并且更需要坚持母乳喂养，因为母乳中有免疫活性物质，包括溶菌酶、免疫球蛋白等。一般来说，外援补充蛋白质，经过消化系统就会变成氨基酸而不再有免疫活性。但母乳比较特殊，它的免疫活性物质不会被胃液破坏掉，所以是带着活性到达肠道，被身体吸收。免疫活性物质对肠道和呼吸道的作用最为明显。因此，宝宝坚持吃母乳有助于增强宝宝的抵抗力，是任何配方奶、牛奶都无法比拟的。

新妈妈遭遇感冒如何正确进行母乳喂养呢?

1、哺乳时戴上口罩

如果妈妈打喷嚏、流鼻涕、咳嗽的症状比较明显，可以在给宝宝哺乳时戴上口罩。普通感冒一般不需服药，只要注意多喝水、多休息就可以了。

2、吃药与哺乳间隔长

如果在医生的指导下，要服用一些对症治疗的药物，除了要看清药物的说明书外，还建议在哺乳后立即服药，这样距下次哺乳的间隔时间更长，可以尽量减少乳汁中的药物含量。

3、多通风，保持空气流通

感冒后要注意环境通风，避免交叉感染。感冒属于上呼吸道感染，通常为空气中存在的各种病毒通过呼吸道传播而发病。我们常见到的一家人是先后患感冒，所谓的交叉感染，实际是在共同生活的环境中存在病菌，因此宝宝感冒并不能怪罪于妈妈。健康坐月子环境应保证空气流通，注意每天开窗通风，只要不对着产妇和宝宝直吹，并注意保暖就没有问题。

哺乳期怎么预防感冒?

对于疾病，预防比治疗来得更为有利，哺乳期间可以试试以下的方法来预防感冒。

1、生活作息要规律正常：这个听起来比较难，因为宝宝日夜不分的，经常晚上都要起来几次给宝宝喂奶，所以妈妈们的生活很难规律正常。但是不管怎么样都好，哺乳期的妈妈一定要注意合理的休息，长期过于劳累很容易引发其他的疾病呢。

2、均衡营养：哺乳期的妈妈因为刚分娩完，因此身体很虚弱，身体还没完全恢复呢，又要给宝宝喂养母乳了，所以需要补充各方面的营养。在营养补充方面，必要要均衡，这样才能保证母乳的高质量。

3、适度的运动：适度的运动可以增强妈妈的免疫力，让妈妈们更有活力。

4、保持愉快的心情。

5、尽量减少和病患的接触。

99热心医生温馨提示，家人对新妈妈格外照顾，但是还是难免遭遇感冒的情况发生，尤其是在秋冬或冬春季节更替的时候。所以新妈妈要做好防范措施，从而更好地照顾宝宝。

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