孩子常常会哭闹个不停,很烦躁的样子,弄得父母不知道怎么办才好。婴儿的安静对于他们的正常生长,尤其是对保持体重有重要意义。但有时,婴儿也会较长时间地啼哭,表现为极度的烦躁不安,甚至把父母吵得束手无策。
心理学家的一些研究表明,适度的连续刺激可以使烦躁不安的婴儿安静下来。
大家都知道,喂奶是使婴儿安静下来的一种方法。但如果婴儿并不饿,就得改用其他方法使他们安静下来,如轻轻地晃动他们,或用玩具发出连续不断的有节奏的声音,或用温水给他们洗洗脚,或给他们穿上衣服,裹上毛毯、被子,保持暖和等。通常,一些连续不断的刺激可以使婴儿不再哭叫,并使他们心率缓慢,呼吸均匀,动作减少,睡眠时间相应增加。
阿如果连续的刺激也不能使婴儿安静下来,并伴有某些生理症状,如咳嗽、打喷嚏、腹泻、发烧等,则应立即请小儿科大夫诊断,不要延误。
专家支招来对付爱哭闹宝宝的法宝
专家支招来对付爱哭闹宝宝的法宝
孩子常常会哭闹个不停,很烦躁的样子,弄得父母不知道怎么办才好。婴儿的安静对于他们的正常生长,尤其是对保持体重有重要意义。但有时,婴儿也会较长时间地啼哭,表现为极度的烦躁不安,甚至把父母吵得束手无策。
心理学家的一些研究表明,适度的连续刺激可以使烦躁不安的婴儿安静下来。
大家都知道,喂奶是使婴儿安静下来的一种方法。但如果婴儿并不饿,就得改用其他方法使他们安静下来,如轻轻地晃动他们,或用玩具发出连续不断的有节奏的声音,或用温水给他们洗洗脚,或给他们穿上衣服,裹上毛毯、被子,保持暖和等。通常,一些连续不断的刺激可以使婴儿不再哭叫,并使他们心率缓慢,呼吸均匀,动作减少,睡眠时间相应增加。
如果连续的刺激也不能使婴儿安静下来,并伴有某些生理症状,如咳嗽、打喷嚏、腹泻、发烧等,则应立即请小儿科大夫诊断,不要延误。
对付宝宝哭闹的杀手锏
来自家长的问题:
问题1:我有个3岁零3个月的女儿,最近经常嚎叫、发脾气。她一般是在幼儿园回来后冲着我发脾气(很少冲着她爸),有时则在该午休没休息的时候,或在不顺她意、偶尔突发的的情况下胡闹。近来,我常蹲下来与她讲道理,她都不理,还哭得很凶。有时讲了道理、她还不听,我就用胶棒打她,由于怕被打,一般两三下她就不哭了。隔一会儿我会再抱抱她,跟她说一些道理。不知道,我这么做是不是正确,如何做更妥当些?
问题2:我的宝宝快要周岁了,是个小男生,很皮,性子有点急。因为是家中最小的,所以每个人都疼他,几乎有求必应。也许他知道了我们宠爱他,当我们没满足他时,他就大哭大闹。这时家里人不是满足他,就是斥责他。我觉得这么小的孩子不该打骂。每当孩子哭闹时,我心情就不好,想和儿子说道理,可他不理我,这让我很无奈,不知该如何教育他。请您给我支一招。
从家长来信反映的情况看,周岁的孩子就开始表示“愤怒”了,而且往往以“哭闹”为手段。真让人头疼那,很多父母亲对此束手无策。更痛苦的是,这种“斗争”要一直延续到孩子长大以后。
换个角度看“愤怒”
一般,我们家长只了解“愤怒”是一种负面情绪。因为它会引起攻击行为,而且那种无理、刺耳又没完没了的哭闹声,对人的身心是一种折磨。
但在这里,我要说的是:幼儿的愤怒还有另一面积极的意义――它具有一定的自我肯定和自信的性质。这种愤怒一般是在幼儿的身体、心理受到限制时所产生的反应,它是孩子心理发展到一定阶段、自我意识萌发所产生的向外、有冲力的情绪。它在向父母和外界宣告:我已经是一个有独立个性的“社会人”了,别把我当你们的附属品,我有我的独立性!
可惜的是,我们大多数的家长都无视孩子的这种心理成长,一般采取粗暴的形式(大多数人)、或无可奈何(少数人)的态度来对待这件事。
“哭闹”有时是孩子的武器
我们经常看到这种场景:在超市买东西时,孩子想买一个玩具没得到满足,于是他就大哭大闹,甚至坐在地上不起来了。开始时,父母不予理会,等到哭声愈来愈大时,就会给孩子一记耳光,并大声呵斥。紧接着,周围越来越多的人投来目光,父母开始感到尴尬,于是就不得不顺从了孩子。于是孩子就在这种情况下懂得了一个“战胜”父母的“秘诀”――哭闹。下次,当他有要求时,他就会使出这个杀手锏,而父母则陷入一个恶性循环之中。这种以哭闹作为武器来“要挟”父母的“战争”就像阶梯似的逐步升级。这时,父母只有举手投降一件事可做了。
善用你手中的“情感武器”
那么,父母手中就没有“武器”了吗?有!就看你敢不敢用。我把这个“武器”命名为“情感武器”。
当孩子发火时,他痛苦吗?一点也不痛苦,他一面用手揉眼睛,一边还偷偷地在指头缝里偷看你的反应呢。而且,我们要知道:孩子天不怕、地不怕,就怕爸爸妈妈不爱他。这就是运用“情感武器”的有力依据。
方法1:冷处理法
记得在《居里夫人传》里有这样一段描述:居里夫人正在为研究镭的放射而日夜操劳,而她的第二个女儿艾莲拉却因为一件小事对她大哭大闹。居里夫人当时恨不得揍她一顿,但冷静一想,不能打。打了她,她哭得更厉害。“你打我,我才哭的”。――这是孩子的逻辑。居里夫人决定采取“冷处理”,不理睬孩子的哭闹,掉头就走。孩子见哭闹的对象都走了,就不哭了。
等晚上下班回家 居里夫人一反常态,既不问寒问暖,也不亲热,而是冷冷地对女儿说:“艾莲拉,吃饭吧!吃了饭,上楼睡觉。”这时女儿感到惶惑了,感到不妙:妈妈不爱我了。平常妈妈不是这样的呀。
终于,孩子受不了这种冷淡的场面,开口说:“妈妈,别这样,我以后再不闹了”。这时,居里夫人才改变态度,认真地对女儿说:“孩子,你大哭大闹,妈妈很生气。你只要不哭闹了,妈妈还是爱你的!”于是一切恢复了常态。这件事让艾莲拉知道:哭闹无用,这次无用,今后也无用。
方法2:善巧分别法
那么,平时对待孩子提出的要求,家长应采取什么态度呢?以下两个原则必须牢记:
原则1:对孩子不合理的要求,你从一开始就要拒绝,而且中途不能变卦,要敢于说“不”,这样对孩子没有什么痛苦。
原则2:对孩子合理的要求,你不要马上答应。
“妈妈,我要买个写字板。”
“孩子,过两天,等你表现好了,妈妈一定买。”
为什么家长要卖关子呢?当时去买不就行了吗?这里,我要讲一个十分重要的教育原则,即让孩子从小就懂得“等待和忍耐”。这是人生在世所必须具备的基本素质。什么事情都不可能从天上掉下来,等待和忍耐是必需的。而且通过等待和忍耐,孩子才会懂得珍惜他所得到的东西,不致于随意丢弃。他会知道:这个写字板是我表现好、得到妈妈给我的三朵大红花后才得到的,我要好好保护它!
方法3:低声批评孩子法
最后,我要讲一个批评孩子的技巧。有许多母亲,以尖锐的声音厉斥大声哭闹的孩子。
结果是:你愈是歇斯底里,孩子将以更大的哭闹作为回报。
所以,责备孩子时,要注意:声音和语调一定要比平常说话声低。这种方式意味着:你能够突破孩子哭闹的感性围墙。用这种不寻常的口吻,可让孩子感觉:这是一种不同寻常的决定。其次,低音调促使孩子集中精神、全神贯注,可以转移他的注意力、忘记自已的哭闹。另外,使用较低的声音似乎在强调没有第三者介入,只是我们母子之间的“私人声音”,拉近了与孩子的距离。这个方法建议家长不妨试试,效果一定不错。
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