女儿是我的最爱，因为她是我在经历了千辛万苦之后才怀上的，我很爱她。为了她我辞去了工作一直把她带到1岁，然后就把她送到了幼儿园，因为我认为这样对女儿的独立有好处。
几年来她都一直和我睡，早在读小班的时候我就要求她自己在一个房间睡，她说自己还小要等到上中班才自己睡，我就随着她;到了中班，她又说大班才自己睡，我仍随着她;到了大班，她又说要上小学才自己睡，我仍然随着她。
今年9月她就要上小学了，我专门装修好一个房间给她，但是她仍然不能一个人睡，无论多晚都要等我。平时，她也很爱缠着我，无论什么事都要找我，从来不找别人，甚至她的爸爸。我经常跟她说，你已经长大了，要有自己的一定的时间和空间了，有些事情还要学会自己去处理，不能什么事情都找妈妈。但她依旧是老样子。我想尽了很多方法(包括打、骂、恐吓)都无法改变，我应该怎么办呢?是不是我把她宠坏了?
我想，你说的第一句话“女儿是我的最爱”和最后一句话“是不是我把她宠坏了?”已经道出了问题的根源。这两句话互相关联、互为因果。你对女儿的爱，已经超出了有利于她健康发展的范围，不是在满足她作为一个儿童的需求，而是在满足你作为一个妈妈的心理需求。从你的描述，我有一种印象，其实并非你随着你女儿，并非她不肯独立，而是你舍不得让她独立。你需要她依赖你，这种心理需求十分强大，而儿童为了满足父母的心理需求，会牺牲自己的发展，来迎合父母。你女儿对你的纠缠，恰恰迎合了你内心对她的期待，尽管在表面上，你会坚决否认这些期待的。
你经常告诉女儿“你已经长大了，要有自己的一定的时间和空间了”，我建议你先问问你自己：女儿已经长大了，不需要时时处处都由我来插手，而是需要独立了，我内心真正舍得吗?除了照顾女儿之外，我有自己的时间和空间吗?我给丈夫的关注足够维系一个健康的婚姻关系吗?当我鼓励女儿独立的时候，是鼓励她独立解决她这个年龄力所能及的事情吗?还是随着我的心情，乐意帮助她的时候就一切包办，感觉累了烦了的时候就借着“独立”的名义把她推开?我自己对于“独立”有什么样的定义呢?我是不是一个很独立的人呢?
思考并回答这些问题十分关键。也许你是因为恐惧自己内心对孩子的依赖，也许是因为其他同龄孩子的独立使你感觉不安，而强迫自己的孩子独立，那么孩子很难真正地脱离你，成长为独立的个体。如果你不是一个独立的人，那么孩子会模仿你的行为和个性，因为她没有其他榜样可以参照。所以你需要首先面对自己，解决你内心的依赖性，对孩子，做到真正地放手，并且帮助她逐渐地学会自理自立。
打、骂、恐吓孩子，并不能促使她独立，而是会适得其反，孩子以为你要抛弃她而死死地抓住你不放，更加卖力地曲意逢迎你，以期得到确认你还是爱她的。她找你，你愉快地接受，然后跟着她，在一旁鼓励她自己做一些事情，她的每一点进步，都需要你真诚的赞赏。耐心一些，允许她以自己的速度，慢慢地独立。
以独立入睡为例，你可以让她先每周自己睡两天，你每次陪她入睡后再离开。尔后逐渐增加她独立睡觉的天数，直到她可以大部分时间自己睡，每周末可以“奖励”她跟你睡一晚。
我再次强调，这些“办法”不是最重要的。最基本的问题，在于你的内心。你先调整自己，然后再去调整家庭作息。
如果爱孩子，就不要冷控制
父母是很能控制孩子的，有形的，可以直接说“不准做”；无形的，就是暗示和施压，即冷控制。孩子许多合情合理的意愿，就这样在冷控制中被遏止了。
有一段时间，桐桐的功课比较紧，妻子盯得也比较紧。正巧，当时在流行《喜羊羊与灰太狼》，孩子们每天都在学校里谈论它，桐桐也迷上了。
有一天，桐桐一回家就写作业，写完后，她找到妈妈，小声地问：“妈妈，我能看会儿电视吗？”
妻子问：“都写完啦？你不是快考试了吗？”
桐桐说：“写完了，下星期考。”
妻子愣了一会儿，冷冷地说了一句：“爱看就去看吧。”
这一下，桐桐也愣住了。她犹豫着，觉得妈妈不太高兴，是不是在反对她呀？桐桐拿不定主意，又默默地走进了屋，她拿出书想复习，可心全不在这儿。
我听到桐桐在屋里叹息，就走了进去。
我说：“咦，你怎么在看书呀，不是要看电视了吗？动画片马上就开始啦！”
桐桐回头看了我一眼，小声说：“爸爸，妈妈是不是不高兴我看呀。她不高兴，我看着也难受呀。”
我笑着说：“她没说呀，你多想了吧？”
桐桐不说话，我见状，故意大声问：“桐桐今天能看电视吗？”
妻子见我这样，知道事情控制不了了，马上说：“我没说啊！她作业做好了，就可以看呀。我有说不让她看吗？”
桐桐一听，“呼啦”一下跑出去了，赶紧打开了电视机。
妻子进来后，我悄悄问她：“你不想让她看吧？”
妻子说：“就怪你，你明知道，怎么还给她帮忙？”
我低声说：“你这叫冷控制。虽然桐桐迫于压力会服从，但是这样会给桐桐造成心理阴影的。你这样待她，会让她产生负面情绪。明明是你规定的，作业做完了就能看电视，现在她做完了，你却变相地食言，她能安心学习吗？”
妻子说：“她知道啊？”
我说：“你就当自己聪明呀？她都听出来你不想让她看电视了，还能不知道你想变相地食言呀？”
妻子不说话了。
其实，冷控制的伤害时常大过直接的控制。因为父母直接对孩子说“你不准做”时，孩子还有反驳的机会。但是父母如果通过暗示的方法限制孩子，常常令孩子有苦不能言，更委屈。
是啊，父母是很能控制孩子的，有形的，可以直接说“不准做”；无形的，就是暗示和施压，即冷控制。孩子许多合情合理的意愿，就这样在冷控制中被遏止了。
亲子交流中，彼此心中都有一杆秤。一般情况是，父母总习惯于偏向自己，而忽略了给孩子公平。
一旦出现这种情况，孩子对父母的信赖就会渐渐消失。时间一长，孩子会抗拒父母的要求，不愿意听父母的。而且，此时孩子能从父母的表情、动作上敏锐地感觉到他们的真实意图，这容易让孩子内心出现激烈的矛盾，不利于其心理健康。
如果爱，就不要冷控制。
如果爱孩子，就不要冷控制
父母是很能控制孩子的，有形的，可以直接说“不准做”；无形的，就是暗示和施压，即冷控制。孩子许多合情合理的意愿，就这样在冷控制中被遏止了。
有一段时间，桐桐的功课比较紧，妻子盯得也比较紧。正巧，当时在流行《喜羊羊与灰太狼》，孩子们每天都在学校里谈论它，桐桐也迷上了。
有一天，桐桐一回家就写作业，写完后，她找到妈妈，小声地问：“妈妈，我能看会儿电视吗？”
妻子问：“都写完啦？你不是快考试了吗？”
桐桐说：“写完了，下星期考。”
妻子愣了一会儿，冷冷地说了一句：“爱看就去看吧。”
这一下，桐桐也愣住了。她犹豫着，觉得妈妈不太高兴，是不是在反对她呀？桐桐拿不定主意，又默默地走进了屋，她拿出书想复习，可心全不在这儿。
我听到桐桐在屋里叹息，就走了进去。
我说：“咦，你怎么在看书呀，不是要看电视了吗？动画片马上就开始啦！”
桐桐回头看了我一眼，小声说：“爸爸，妈妈是不是不高兴我看呀。她不高兴，我看着也难受呀。”
我笑着说：“她没说呀，你多想了吧？”
桐桐不说话，我见状，故意大声问：“桐桐今天能看电视吗？”
妻子见我这样，知道事情控制不了了，马上说：“我没说啊！她作业做好了，就可以看呀。我有说不让她看吗？”
桐桐一听，“呼啦”一下跑出去了，赶紧打开了电视机。
妻子进来后，我悄悄问她：“你不想让她看吧？”
妻子说：“就怪你，你明知道，怎么还给她帮忙？”
我低声说：“你这叫冷控制。虽然桐桐迫于压力会服从，但是这样会给桐桐造成心理阴影的。你这样待她，会让她产生负面情绪。明明是你规定的，作业做完了就能看电视，现在她做完了，你却变相地食言，她能安心学习吗？”
妻子说：“她知道啊？”
我说：“你就当自己聪明呀？她都听出来你不想让她看电视了，还能不知道你想变相地食言呀？”
妻子不说话了。
其实，冷控制的伤害时常大过直接的控制。因为父母直接对孩子说“你不准做”时，孩子还有反驳的机会。但是父母如果通过暗示的方法限制孩子，常常令孩子有苦不能言，更委屈。
是啊，父母是很能控制孩子的，有形的，可以直接说“不准做”；无形的，就是暗示和施压，即冷控制。孩子许多合情合理的意愿，就这样在冷控制中被遏止了。
亲子交流中，彼此心中都有一杆秤。一般情况是，父母总习惯于偏向自己，而忽略了给孩子公平。
一旦出现这种情况，孩子对父母的信赖就会渐渐消失。时间一长，孩子会抗拒父母的要求，不愿意听父母的。而且，此时孩子能从父母的表情、动作上敏锐地感觉到他们的真实意图，这容易让孩子内心出现激烈的矛盾，不利于其心理健康。
如果爱，就不要冷控制。
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