女儿是我的最爱,因为她是我在经历了千辛万苦之后才怀上的,我很爱她。为了她我辞去了工作一直把她带到1岁,然后就把她送到了幼儿园,因为我认为这样对女儿的独立有好处。
几年来她都一直和我睡,早在读小班的时候我就要求她自己在一个房间睡,她说自己还小要等到上中班才自己睡,我就随着她;到了中班,她又说大班才自己睡,我仍随着她;到了大班,她又说要上小学才自己睡,我仍然随着她。
今年9月她就要上小学了,我专门装修好一个房间给她,但是她仍然不能一个人睡,无论多晚都要等我。平时,她也很爱缠着我,无论什么事都要找我,从来不找别人,甚至她的爸爸。我经常跟她说,你已经长大了,要有自己的一定的时间和空间了,有些事情还要学会自己去处理,不能什么事情都找妈妈。但她依旧是老样子。我想尽了很多方法(包括打、骂、恐吓)都无法改变,我应该怎么办呢?是不是我把她宠坏了?
我想,你说的第一句话“女儿是我的最爱”和最后一句话“是不是我把她宠坏了?”已经道出了问题的根源。这两句话互相关联、互为因果。你对女儿的爱,已经超出了有利于她健康发展的范围,不是在满足她作为一个儿童的需求,而是在满足你作为一个妈妈的心理需求。从你的描述,我有一种印象,其实并非你随着你女儿,并非她不肯独立,而是你舍不得让她独立。你需要她依赖你,这种心理需求十分强大,而儿童为了满足父母的心理需求,会牺牲自己的发展,来迎合父母。你女儿对你的纠缠,恰恰迎合了你内心对她的期待,尽管在表面上,你会坚决否认这些期待的。
你经常告诉女儿“你已经长大了,要有自己的一定的时间和空间了”,我建议你先问问你自己:女儿已经长大了,不需要时时处处都由我来插手,而是需要独立了,我内心真正舍得吗?除了照顾女儿之外,我有自己的时间和空间吗?我给丈夫的关注足够维系一个健康的婚姻关系吗?当我鼓励女儿独立的时候,是鼓励她独立解决她这个年龄力所能及的事情吗?还是随着我的心情,乐意帮助她的时候就一切包办,感觉累了烦了的时候就借着“独立”的名义把她推开?我自己对于“独立”有什么样的定义呢?我是不是一个很独立的人呢?
思考并回答这些问题十分关键。也许你是因为恐惧自己内心对孩子的依赖,也许是因为其他同龄孩子的独立使你感觉不安,而强迫自己的孩子独立,那么孩子很难真正地脱离你,成长为独立的个体。如果你不是一个独立的人,那么孩子会模仿你的行为和个性,因为她没有其他榜样可以参照。所以你需要首先面对自己,解决你内心的依赖性,对孩子,做到真正地放手,并且帮助她逐渐地学会自理自立。
打、骂、恐吓孩子,并不能促使她独立,而是会适得其反,孩子以为你要抛弃她而死死地抓住你不放,更加卖力地曲意逢迎你,以期得到确认你还是爱她的。她找你,你愉快地接受,然后跟着她,在一旁鼓励她自己做一些事情,她的每一点进步,都需要你真诚的赞赏。耐心一些,允许她以自己的速度,慢慢地独立。
以独立入睡为例,你可以让她先每周自己睡两天,你每次陪她入睡后再离开。尔后逐渐增加她独立睡觉的天数,直到她可以大部分时间自己睡,每周末可以“奖励”她跟你睡一晚。
我再次强调,这些“办法”不是最重要的。最基本的问题,在于你的内心。你先调整自己,然后再去调整家庭作息。
如果爱孩子,就不要冷控制
父母是很能控制孩子的,有形的,可以直接说“不准做”;无形的,就是暗示和施压,即冷控制。孩子许多合情合理的意愿,就这样在冷控制中被遏止了。
有一段时间,桐桐的功课比较紧,妻子盯得也比较紧。正巧,当时在流行《喜羊羊与灰太狼》,孩子们每天都在学校里谈论它,桐桐也迷上了。
有一天,桐桐一回家就写作业,写完后,她找到妈妈,小声地问:“妈妈,我能看会儿电视吗?”
妻子问:“都写完啦?你不是快考试了吗?”
桐桐说:“写完了,下星期考。”
妻子愣了一会儿,冷冷地说了一句:“爱看就去看吧。”
这一下,桐桐也愣住了。她犹豫着,觉得妈妈不太高兴,是不是在反对她呀?桐桐拿不定主意,又默默地走进了屋,她拿出书想复习,可心全不在这儿。
我听到桐桐在屋里叹息,就走了进去。
我说:“咦,你怎么在看书呀,不是要看电视了吗?动画片马上就开始啦!”
桐桐回头看了我一眼,小声说:“爸爸,妈妈是不是不高兴我看呀。她不高兴,我看着也难受呀。”
我笑着说:“她没说呀,你多想了吧?”
桐桐不说话,我见状,故意大声问:“桐桐今天能看电视吗?”
妻子见我这样,知道事情控制不了了,马上说:“我没说啊!她作业做好了,就可以看呀。我有说不让她看吗?”
桐桐一听,“呼啦”一下跑出去了,赶紧打开了电视机。
妻子进来后,我悄悄问她:“你不想让她看吧?”
妻子说:“就怪你,你明知道,怎么还给她帮忙?”
我低声说:“你这叫冷控制。虽然桐桐迫于压力会服从,但是这样会给桐桐造成心理阴影的。你这样待她,会让她产生负面情绪。明明是你规定的,作业做完了就能看电视,现在她做完了,你却变相地食言,她能安心学习吗?”
妻子说:“她知道啊?”
我说:“你就当自己聪明呀?她都听出来你不想让她看电视了,还能不知道你想变相地食言呀?”
妻子不说话了。
其实,冷控制的伤害时常大过直接的控制。因为父母直接对孩子说“你不准做”时,孩子还有反驳的机会。但是父母如果通过暗示的方法限制孩子,常常令孩子有苦不能言,更委屈。
是啊,父母是很能控制孩子的,有形的,可以直接说“不准做”;无形的,就是暗示和施压,即冷控制。孩子许多合情合理的意愿,就这样在冷控制中被遏止了。
亲子交流中,彼此心中都有一杆秤。一般情况是,父母总习惯于偏向自己,而忽略了给孩子公平。
一旦出现这种情况,孩子对父母的信赖就会渐渐消失。时间一长,孩子会抗拒父母的要求,不愿意听父母的。而且,此时孩子能从父母的表情、动作上敏锐地感觉到他们的真实意图,这容易让孩子内心出现激烈的矛盾,不利于其心理健康。
如果爱,就不要冷控制。
如果爱孩子,就不要冷控制
父母是很能控制孩子的,有形的,可以直接说“不准做”;无形的,就是暗示和施压,即冷控制。孩子许多合情合理的意愿,就这样在冷控制中被遏止了。
有一段时间,桐桐的功课比较紧,妻子盯得也比较紧。正巧,当时在流行《喜羊羊与灰太狼》,孩子们每天都在学校里谈论它,桐桐也迷上了。
有一天,桐桐一回家就写作业,写完后,她找到妈妈,小声地问:“妈妈,我能看会儿电视吗?”
妻子问:“都写完啦?你不是快考试了吗?”
桐桐说:“写完了,下星期考。”
妻子愣了一会儿,冷冷地说了一句:“爱看就去看吧。”
这一下,桐桐也愣住了。她犹豫着,觉得妈妈不太高兴,是不是在反对她呀?桐桐拿不定主意,又默默地走进了屋,她拿出书想复习,可心全不在这儿。
我听到桐桐在屋里叹息,就走了进去。
我说:“咦,你怎么在看书呀,不是要看电视了吗?动画片马上就开始啦!”
桐桐回头看了我一眼,小声说:“爸爸,妈妈是不是不高兴我看呀。她不高兴,我看着也难受呀。”
我笑着说:“她没说呀,你多想了吧?”
桐桐不说话,我见状,故意大声问:“桐桐今天能看电视吗?”
妻子见我这样,知道事情控制不了了,马上说:“我没说啊!她作业做好了,就可以看呀。我有说不让她看吗?”
桐桐一听,“呼啦”一下跑出去了,赶紧打开了电视机。
妻子进来后,我悄悄问她:“你不想让她看吧?”
妻子说:“就怪你,你明知道,怎么还给她帮忙?”
我低声说:“你这叫冷控制。虽然桐桐迫于压力会服从,但是这样会给桐桐造成心理阴影的。你这样待她,会让她产生负面情绪。明明是你规定的,作业做完了就能看电视,现在她做完了,你却变相地食言,她能安心学习吗?”
妻子说:“她知道啊?”
我说:“你就当自己聪明呀?她都听出来你不想让她看电视了,还能不知道你想变相地食言呀?”
妻子不说话了。
其实,冷控制的伤害时常大过直接的控制。因为父母直接对孩子说“你不准做”时,孩子还有反驳的机会。但是父母如果通过暗示的方法限制孩子,常常令孩子有苦不能言,更委屈。
是啊,父母是很能控制孩子的,有形的,可以直接说“不准做”;无形的,就是暗示和施压,即冷控制。孩子许多合情合理的意愿,就这样在冷控制中被遏止了。
亲子交流中,彼此心中都有一杆秤。一般情况是,父母总习惯于偏向自己,而忽略了给孩子公平。
一旦出现这种情况,孩子对父母的信赖就会渐渐消失。时间一长,孩子会抗拒父母的要求,不愿意听父母的。而且,此时孩子能从父母的表情、动作上敏锐地感觉到他们的真实意图,这容易让孩子内心出现激烈的矛盾,不利于其心理健康。
如果爱,就不要冷控制。
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