如何教导孩子处理与伙伴间的矛盾?
每个家长都希望自己的孩子能够健康成长,可是教育孩子的确不是一件简单的事情。有很多家长都对孩子各方面的教育存在着不少困难,无论是学习上还是小朋友之间的交往上,甚至是孩子的性格问题都令家长们手足无措。一起看看以下各位家长是如何处理孩子的各种矛盾情况的。
培养处事能力,冷静对待纠纷
怡情小静:
孩子之间有纠纷是难免的,而且多半是偶发事件,很少有蓄意伤害或刻意欺负人的。当知道孩子被欺负后,最好先安慰他,然后试着问清楚原因,看看是否有这些因素:
1、借抱怨引起父母的关注。父母对孩子的抱怨如果不进行分析就信以为真,又因爱子心切,表现得很心疼、焦虑,容易使孩子乐此不疲。因此,父母最好先和老师联系一下,如果属实,就共同商量处理的办法;如果只是孩子引人关注的方式,那就表现出对此事不感兴趣。
2、处事能力不足。如果孩子总是和别人发生某一类冲突,有时可能是他处事能力不足造成的。例如,孩子误会别人要抢他的东西,就和对方打起来;等吃亏后,他又觉得自己被欺负了。这种情况,父母就必须了解事情的来龙去脉,再教给他适当的处理办法。
培养自信勇敢的性格
清漪:
去年,女儿经常被小朋友欺负,说欺负可能严重了点,不过是被谁碰撞一下或被抢了玩具,这可能与她胆小、内向的性格有关。今年以来,我开始有意识地带她参加一些活动,见见世面。她的性格变得活泼和大胆了,也因此很少被同学欺负了。我认为,孩子会不会被欺负,自身的性格很重要。自信勇敢的孩子,即便遭遇冲突事件,他也有能力自行解决。
如何教导孩子处理与伙伴间的矛盾?
宽容不是软弱可欺
睿思妈妈:
孩子在学校里跟小朋友发生摩擦是常有的事。家长应该学会分清事情的轻重缓急。比如有些不是原则性的小打小闹,就没必要大动干戈,完全可以让孩子自己尝试解决。
当然,宽容并不等于软弱可欺。对某些情节比较严重的事件,家长还是应该引起重视。通常简单的训斥并不能解决问题,关键是让打人的孩子认识到自己的错误。我们可以给孩子讲些发人深思的故事等。如陶行知先生所说的《骂人》、《打人》中两句富有哲理的话:“你骂我,我骂你,骂来骂去,其实是在借别人的嘴骂自己”。“你打我,我打你,打来打去,其实是在借别人的手打自己。”聪明的孩子基本上都能明白其中的道理。
还有一点,希望家长能只对事,不对人。不要把事情闹大了,尤其是跟对方的家长。现在的家长对自己的子女特别宠爱,生怕自己的孩子吃亏。我们偶尔能看到这样的事情:两个小孩子打架了,没过两天和好如初,可两家的家长却从此不相往来。
跟孩子做“角色扮演”
金陵妈:
那天晚上,女儿极伤心地说:为什么我的工作总是做不好?6岁的女儿在幼儿园上的是蒙特梭利班,每天在幼儿园得做两个小时的“工作”。
“我老是做错,都怪某某,每次卡片刚到我手上,还没来得及看,她就抢走,却给别人看很久……”女儿越哭越伤心。
同伴之间故意的疏离、嘲讽、挑衅,这样的软暴力其实最易伤害孩子,但父母却无能为力。怎么办?得教她怎么做!我想起心理游戏中的“角色扮演”。我对女儿说,来,我们做个游戏,现在妈妈是某某,我抢了你的卡片,你该怎么说……
这次角色扮演其实是失败的,因为我急迫地以成人的理性和勇气要求一个6岁的孩子,即使她把我的话都背下来,也学不来我语气的强 、手势的坚定。后来女儿到底怎么处理的,我也不知道。反正几天后我问她,工作做得怎样,她说全对啦。行了,家长没必要把孩子一时的小问题看得太重,也许孩子当时只是宣泄了一下负面情绪,相信孩子自己有能力解决它。
小编总结:孩子们在学校上避免不了的就是与其他小朋友交往,同时,彼此发生摩擦的情况也会随之发生。在孩子与小伙伴之间存在着矛盾,爸爸妈妈要做的第一件事情并不是替孩子出气,甚至是报仇。首先要做的是了解矛盾的来龙去脉,再教导孩子如何冷静妥善处理。
如何处理小伙伴发生的矛盾
楚颐快6岁了,上幼儿园大班。她和邻居轩轩(男孩子)关系不错,每天早上一起去上幼儿园。但轩轩是一个特别爱生气的孩子,比如说,早上楚颐见到他特别高兴,就笑咪咪地摸了他的头一下,轩轩就打了过来,楚颐还以为是和她闹着玩呢,就笑着打了回去。
轩轩更生气了,就对他妈妈说楚颐先打了他。楚颐妈妈看到这种情况就对轩轩说:“楚颐不是打你,她是摸了你一下,你们是好朋友呀。”可是轩轩依然生了一大肚子的气,轩轩妈妈什么话都没说。
到了幼儿园,两位妈妈一起站在门口给孩子脱衣服,有一个小男孩跑来和楚颐说话,可轩轩硬是拉着那个孩子一个劲儿地说:“你别理楚颐!你别理楚颐!” 那个小男孩没听轩轩的,轩轩就更生气了,大声喊:“王楚颐真讨厌,她是最讨厌的人!”
楚颐从没和谁吵过嘴,站在那里有点儿生气,但又不知道说什么。轩轩妈妈只顾着给孩子脱衣服,对于轩轩的话就象没听见似的。楚颐妈妈本想替楚颐说几句,但考虑到两家关系不错就没说话。等轩轩进了教室,楚颐妈妈蹲下对楚颐说:“轩轩那样说是不对,你就当没听见,别去和他计较!” 楚颐妈妈知道这样说孩子会觉得委屈,可老师、小朋友、轩轩妈妈都在旁边,不知道应该怎么安慰楚颐。轩轩妈妈过来说:“你们不是好朋友吗?”
楚颐妈妈不愿意为孩子的事闹得两个大人有什么不愉快,可是轩轩天天为了一点点的小事就生楚颐的气。有一次楚颐早上去找轩轩,笑着做鬼脸和轩轩打招呼,却被轩轩从家里哄出去了。楚颐妈妈面对这种情况不知道怎么办。
不知楚颐妈妈有没有分析过,是什么惹怒了轩轩?是因为楚颐用手摸轩轩的头吗?是不是楚颐的鬼脸让轩轩觉得有些嘲笑的感觉呢?还是楚颐在幼儿园里人缘比轩轩好?或者还有其他的原因?在处理孩子矛盾的时候,我们首先讨论的不是方法,而是分析原因。因为不同的矛盾应该采取不同的解决方法。如同我们希望轩轩做到一样,轩轩的妈妈也希望楚颐不要“惹”轩轩。
所以,首先我们要分析。也许轩轩是有些羡慕楚颐的好人缘呢,他只是采取了不同的方式来表达自己的羡慕而已。对于可爱的楚颐来说,最好的方法就是不要摸轩轩的头,有些孩子会不喜欢别人摸他的头。第二,楚颐妈妈应该告诉楚颐:“你知道轩轩容易生气,对吗?他刚才打你是不对的,但是如果你没有惹他呢?我觉得你应该多让轩轩和你的朋友一起玩,这样轩轩不就慢慢地开心了吗?你是他的好朋友,就应该帮助他找到快乐!
但是,这是个非常艰巨的任务,你能够完成好吗?这个任务很难噢,可能你要受委屈,可能你要被他说。可是,你在帮助你的朋友。妈妈会支持你,妈妈是你的智囊团!需要帮助的时候给我一个暗号,这个暗号嘛,你自己定好吗?”这样做既让楚颐转移了轩轩不喜欢自己的感觉,又有机会帮助她提高自己的能力、强化责任心!
我不赞同楚颐妈妈所说的(轩轩那样说是不对,就当没听见,别去和他计较!),这些话本身就有问题,首先,我们面对矛盾,不能因为目前不知道如何解决就逃避它。视而不见才是让孩子受到的最大的委屈,而且“不计较”看上去是一种宽容,但是是否也会让自己的孩子受委屈呢?特别可惜的是失掉了一个让楚颐提高的机会。
在“计较”的背后是我们对自己权利的重视和自我意识的提高,更是提升自己解决问题的能力的机 。我想到我的小时候,因为我是家族最大的孩子,所以,我的堂弟无论怎么欺负我,妈妈都让我让着他。妈妈也经常说:“不要计较。”这种态度一度让我对妈妈对自己的爱产生了怀疑。
所以,孩子看中的不是委屈,而是你处理问题的态度。我们不应该消极地回避问题,而应该主动地解决。家长处理问题的方式会直接影响孩子。楚颐妈妈想把自己的“困难”(和轩轩妈妈的关系)转移到孩子身上,希望孩子之间的问题不要让大人尴尬,这样对孩子是不公平的。
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