面对孩子与孩子之间的一些小矛盾,父母该如何教育孩子,难道是教孩子用蛮横的手段还是忍住多一事不如少一事。
教会孩子调节孩子之间的矛盾
问:我儿子1岁2个多月,在亲子班上,别的孩子来抢他手中的玩具,一旁的家长不制止也不吭声,甚至还听到有的家长说:“去抢啊!”我本人还算谦和,原本也想让宝宝平和些,但又害怕他会因此受很多委屈。请问我该怎么办?
答:如果你本身就是一个谦和友善的人,回想一下,在生活中,你的谦和友善是受欢迎还是不受欢迎?
如果你周围有些人比较蛮横,你觉得他给其他人带来的什么感受,给他自己带来的又是什么?这些是你希望你的孩子得到的吗?
社会在变化,我们生活在一个具有多元价值观的社会中。究竟哪种性格适合孩子,没有谁能用简单的谦和还是强硬来作答。但可以确定的是,几乎没有哪个人能靠一己之力来立足于世。反思一下究竟哪些美德能够让一个人更受他人的欢迎,能够让他更好地与人合作。也许这就是我们要送给孩子的珍贵礼物。
谦和决不是没有原则的退让,对待生活中那些无理可讲的人,你也一定有你强硬的方式。
孩子的价值观是在他与我们、小朋友及周围人的互动中自己建立起来的。你能做的,就是在过程中的观察和调试。
小编总结:家长应该教导孩子要有宽容之心,要谦和的对待每位小朋友,但是如果遇到蛮不讲理的孩子,你也要与他抗争。比如,自己的玩具给抢了,要友善的去和他讲道理,告诉他玩具本来是我先玩的,你应该先得到我的允许。
作为家长的你应该如何让孩子学会自己解决矛盾
孩子在交往中遇到各种矛盾冲突很正常,但该如何教会孩子自己解决这些问题?只有当父母学会“该”做的时候,孩子才能学会自己解决问题。争吵发生在一堆积木、一个玩偶和两个小姑娘之间。5岁的莉莉搭了一个城堡,但她的城堡却搭到了小米过家家的“操场”上。小米拿着玩偶小马,一下就冲撞到莉莉的城堡上,把它撞得唏哩哗啦。“你装散了我的城堡!”莉莉几乎是咆哮起来。“可那是我的小马跑步的地方!”小米也非常愤怒。莉莉一把拿走了小米的小马,不还给她,小米大声地喊着:“还给我!还给我!”这时该怎么办呢?
有的父母也许会想,这时最佳的解决办法就是:要么没收小米的小马,要么警告莉莉到其他的地方搭积木,总之,分开他们,让他们不要互相打搅,也就不会再继续争吵了。但作为一个有着多年经验的幼儿园老师,我认为,帮助孩子们自己去学习处理发生在他们之间的矛盾,要比直接介入去为他们解决、告诉他们具体需要做些什么,会更有效。
专家说:事实上,当父母们鼓励孩子自己去想办法解决他们遇到问题时,孩子通常可能会对处理的结果更加认同和满意。他们会很乐意、很配合地按照他们“自己想出来的”解决办法来解决问题,而通常不会出现抱怨或者抗议。的确是这样的。
很多时候,也许我们可以通过大人的协助,来引导孩子怎么处理他们之间的矛盾。下面就是一些我经历过的有效办法,推荐给你们。
不要怒火了事
4岁的军军正在摆弄他的飞行大队,每一架小飞机都是那么精致和漂亮。在一旁看了半天的表弟芮芮拿起了两架:“我想要两个!”“不行!那是我的!”“你凭什么不分给我玩儿!”“我说了那是我——的——!”
你很可能这样做:
“跟你们说了多少次了?!不要争抢、不要打架!如果你们不能好好玩儿这些飞机,我就把他们都收起来,你们谁也别玩儿!”
更有效的方法是:
没收所有的飞机,也许能够制止他们的争吵——但只是这一件事、这一分钟,也许他们马上还会因为其他的东西、其他的事情再次吵起来。关键就是要打破他们这样的循环,让孩子认识到问题究竟出在哪儿。“看来你们之间出现了一些问题。”告诉他们问题不仅仅是飞机应该属于谁或者给谁玩儿,让孩子们先冷静下来;同时,这也能留给家长自己思考一下的时间,不至于被孩子们烦得“一腔怒火”,反而起不到指导他们的作用。
你们坐在一起,让他们各自说出自己认为问题出在哪儿,这样的好处也是可以使得他们能够彼此倾听对方是怎么想的。一旦他们开诚布公了,你可以用一些有帮助性的问题来指导他们去解决当下的问题,例如,“军军,你能不能和芮芮一起想出一个不吵架也能解决问题的方法呢?”如果军军说:“那我给他两个直升飞机行吗,那两个小飞机我想放在我的飞行大队里!好吗?”让孩子互相商量,取得彼此一致认可。
不要用贿赂的方式
4岁半的豆豆正在和小朋友们一起踢球。突然,豆豆喊着就跑到了妈妈面前:“晨晨他踢了我一脚!”而妈妈刚才在和人聊天,并没有看到究竟发生了什么。
你很可能这样做:
“好了,不要吵了。如果在我们回家之前,你都能和小朋友一起好好地玩儿,那一会儿路上,我就给你买一个双色的冰激凌!”
更有效的方法是:
贿赂的方式,永远不能帮助孩子成长,甚至还会给孩子一种错觉 即便他们表现不好,也还是能够得到好处的。因此,这类情况,就一定要找到问题的根源。在这种情形下,通常我们习惯问孩子:“发生什么事啦?”但这种问话得到的答案却十有八九是孩子继续重复他的“噩耗”(例如他被踢了),或者是他根本说不出究竟。因而,这需要大人首先进入细节,例如问他:“在刚才晨晨踢你之前,你们在做什么?”孩子就会跟随你的问题,来提供你可能需要的信息。例如豆豆就回答妈妈说:“我们在踢球!晨晨不给我球,我说他是蠢猪!结果他就踢我!”
一旦了解了全部的情形,父母就可以有针对性地帮助孩子们认识他们之间发生矛盾的原因,尤其是他们各自存在的问题。告诉他们,骂人和踢人都是非常不友善的表现,不能因为别人先做错了,自己就可以也做不好的事情。不仅要让他们认识到道理,更重要的是让他们自己说出怎样处理目前的矛盾,例如道歉、选择新的玩儿法或者协商让彼此满意的相处规则。帮助孩子自己处理问题的时候,多用一些“你有什么主意吗”“你觉得你们应该怎么做呢”这样的话语,孩子会感到他自己有权利也有责任去思考自己的问题。而只有你相信了他们有自己解决问题的能力,他们自己也才能更有自信。
不要总是你来出面
公园里,5岁的维维在秋千上玩儿得高兴,就是不下来。3岁半的小表妹哭着跑到维维妈跟前:“小姨,哥哥老在秋千上,我老轮不上!”
你很可能这样做:
“维维,你快下来!快让妹妹玩儿!要知道你是哥哥,你得让着妹妹!”
更有效的方法是:
家长根据某些道理,断然地就在矛盾当中选择偏向一方,很容易引起孩子之间的妒忌和不平衡。要尽量让孩子彼此之间互相对话,而不是只知道去找大人“告状”。在幼儿园里,不少孩子都是一有问题就希望由老师出面来解决,因为他们自己在与其他小朋友打交道的时候,会感到紧张。例如有孩子像维维的表妹一样来对我说:“老师,乐乐骑着木马不下来,你应该告诉他,玩具要和大家分享。”孩子们很多时候其实比我们想象的要懂道理。我回答说:“那让我们一起去告诉他。”当受委屈的孩子最终能够直接地、“正义地”向另外一个孩子说出“应该怎么做”之后,他自己就会感觉好一些,而且也会使他更为自信,下一次,他就会有勇气自己去处理和小朋友之间的矛盾了。
Tips:让孩子自己学会去解决问题固然重要,但如果遇到下面这些状况,父母就需要更多介入了:
霸道
如果孩子表现出很霸道、凡事自己占先的态度时,就要教给他一些基本的规则了:每个人都有权利轮到他玩儿自己想玩儿的玩具,谁也不能独霸所有的好东西。要分享。
任人摆布
有些孩子缺乏自己的主见,很容易为其他人指使或摆布(尽管其他的小朋友并不见得有恶意,只是他们比较强势而已)。你需要告诉孩子,有时候要把自己的想法说出来,他的朋友们并不应该总是让他按照他们的方式去行事。
讲求利益交换
如果孩子喜欢用贿赂或者交换利益的方式来取得他想要的东西的话(例如“你给我玩儿这个球,我就给你一块糖!”),要立即纠正孩子,友谊是一种健康的“给予-获得”的状态,而并非是简单的利益交换。
懦弱。被取笑、被捉弄,恐怕是孩子最难以处理和应对的情形了。平时可以通过故事书或者电视电影,帮助孩子认识这种状况,并帮助他预先做好一定的心理准备,例如让他想想“如果你被人取笑或 者捉弄的时候,你应该怎么做或者怎么回应呢?”
孩子不勇敢家长应该如何调教性格软弱的孩子
性格是一种个性心理特点,畏首畏尾、缺乏独立性、过分依恋亲人、在生人面前不敢说话等是性格软弱孩子最突出的表现。在性格形成时期,孩子表现出性格意志的缺陷,父母应引起重视并及时进行帮助、引导。
一、让孩子学会生活,把握自己。家长的包办代替是孩子形成性格软弱的重要原因之一。一些家长对孩子百依百顺,不让孩子做任何事情。这等于剥夺了孩子自我表现的机会,导致了孩子独立生活能力的萎缩。
二、让孩子接触同伴,锻炼自己。心理学家指出,孩子的性格在游戏和日常生活中表现得最为明显,这也是纠正不良性格的最佳途径。爱模仿是孩子的一大特点,父母要让性格软弱的孩子经常和胆大勇敢的小伙伴在一起,跟着做出一些平时不敢做的事,耳濡目染,慢慢地得到锻炼。
三、尊重孩子,不当众揭孩子的短。相对来说,性格软弱的孩子比较内向,感情较脆弱,父母尤其要注意保护孩子的自尊心。如果当众揭孩子的短,会损伤孩子的尊严,无形中的不良刺激可强化孩子的弱点。
四、让孩子大胆地说话。要做到这一点,功夫还是在父母身上。首先,父母应该戒急戒躁,不能当面打骂、责备,迫孩子说话。其次,可以邀请一些同龄小孩和性格软弱者一起参与集体活动,这时父母在一旁引导或干脆回避,让他们有一个自由的无拘束的语言空间。如果条件允许,父母还可以经常带孩子到一些视野、空间开旷的地带,鼓励孩子放声宣泄。
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